Ține ritmul! Tehnici de protecție psihologică împotriva negativității. Metode și tehnici de protecție psihologică

Dependența emoțională este model negativ de comportament conducând la tulburări grave de personalitate.

O astfel de stare are trăsături caracteristice.

Cum să interesezi o fată sau un bărbat prin corespondență? Aflați despre asta de la noi.

Concept și tipuri

Ce este?

Dependența emoțională- aceasta este o stare de dependență psihologică pronunțată față de o altă persoană, a cărei părere și cuvinte determină complet starea emoțională a subiectului însuși.

Similar atașament nesănătos duce la faptul că o persoană este complet cufundată într-o relație cu subiectul pe care l-a ales ca „zeitate” și încetează să-și trăiască propria viață.

Există mai multe opțiuni dependenta emotionala.

De la un bărbat

În prezența unui atașament puternic față de o altă persoană, această altă persoană este numită „idol”, care trebuie venerat.

Toate cuvintele, faptele, acțiunile acestei persoane sunt standard. Ele determină complet opiniile victimei dependenței emoționale, comportamentul ei, dorințele.

Ca rezultat, complet identitatea persoanei se pierde. El încetează să se evalueze obiectiv ca subiect independent. Există o fuziune cu „zeitatea” cuiva, ale cărei viață și interese ies în prim-plan.

Din aprobare

O persoană poate fi dependentă nu numai de opinia unui anumit obiect, ci și de opinia publică în general.

Dorința de a face o impresie pozitivă asupra celorlalți câștiga aprobarea Acestea sunt trăsături tipice ale unei persoane dependente emoțional.

O astfel de persoană poate alege inițial un tip de activitate nepotrivit pentru el, își poate asuma multe responsabilități străine, uita de propriile planuriși dorințe de dragul intereselor altora etc.

Adesea, astfel de indivizi fac ceea ce nimeni nu le-a cerut și nici măcar nu se aștepta. din dorința de a mulțumi și de a impresiona.În același timp, aceștia acționează în acest fel nu numai între cunoștințe, prieteni sau colegi, ci și printre străini absolut.

Dorința de a câștiga aprobarea celorlalți cel mai adesea se bazează pe următoarele aspirații:

• evitați singurătatea;
• devin solicitate;
• umple golul din suflet cu emoții primite de la alți oameni.

Principalul pericol al unui astfel de comportament constă în faptul că stima de sine nu se bazează pe propriile idei despre ei înșiși, ci pe opiniile și atitudinile altor oameni.

Din relații

Oamenii care sunt în relații amoroase, sunt întotdeauna dependenti unul de celălalt într-o oarecare măsură..

Dar cu un atașament emoțional pronunțat al unuia dintre parteneri, relația încetează să fie sănătoasă.

O persoană care experimentează dintr-o relație, face partenerul tău sensul vieții tale.

Există o nevoie constantă de comunicare, atenție, convorbiri telefonice etc. Dacă din anumite motive obiectul afecțiunii devine inaccesibil, apare un sentiment de frică.

O persoană care este în nu simte plinătatea vieții fără partenerul său și nu se simte completă. Acest tip de gândire ajunge dăunează nu numai lui, ci și obiectului pasiunii sale.

Al doilea membru al cuplului are sarcina de a răspunde pentru fericirea și liniștea sufletească a partenerului său dependent. Este forțat să fie în permanență în contact, să-și controleze emoțiile, să răspundă la nesfârșite întrebări etc.

Cauze

Principalele motive pentru care apare atașamentul emoțional:

Cum să scapi de atașamentul emoțional?

Deoarece o astfel de stare este negativă, este important să găsim căi de ieșire din ea.

Metode de tratament

Puteți obține rezultate eficiente folosind următoarele metode de auto-antrenament:

Dacă nu puteți rezolva singur problema folosind aceste metode, ar trebui să solicitați ajutor de la specialiști.

În cazuri deosebit de severe, dependențele emoționale pot duce la stări depresive grave care reprezintă un pericol pentru sănătatea și viața umană.

Dacă este necesar, psihoterapeutul dezvoltă un program de tratament care include nu numai ședințe, ci și numirea cu antidepresive, tranchilizante.

Tehnica de uscare

Puteți elimina dependența cu tehnica de uscare. Utilizarea acestuia vă permite să rupeți legătura cu obiectul atașării.

Este necesar să vă retrageți într-un loc liniștit și să luați în considerare cu atenție legătura care există cu o altă persoană. Puteți încerca să vizualizați imaginea acestei conexiuni.

Cum arată ea? De unde începe? Ce emoții trezește?

Răspunsurile la toate aceste întrebări vor intelege adevaratele sentimente Pe care obiectul ancoră îl numește.

Atunci ar trebui să ne imaginăm că conexiunea a fost întreruptă brusc. Cel mai probabil, o astfel de imagine va provoca o senzație de disconfort. După aceea, este important să indicați scopul conexiunii. Ce oferă această conexiune?

Mai departe ai nevoie imaginează-te din postura de „Super Me”. Aceasta este o versiune îmbunătățită a personalității, în care sunt colectate toate trăsăturile dorite ale „idolului”. Este important să simți această versiune a ta și să realizezi posibilitatea existenței ei.

Acum trebuie să vă reimaginați deconectarea și să o înlocuiți instantaneu cu o nouă conexiune - cu „Super Sinele” dumneavoastră. Ca urmare, apare un nou obiect pe care vă puteți baza.

Este important să simțiți recunoștință pentru legătura rămasă și să vă imaginați că o parte din ea merge către obiectul de afecțiune din trecut. Acest lucru îi va permite să ajungă la starea de „Super Me”. Până la urmă, pauză va fi un lucru bun pentru ambele părți.

Ultimul pas - integrare. Aici există o uniune cu versiunea sa îmbunătățită, o tranziție la un nou nivel de percepție de sine.

Cum să scapi de dependență?

Metodele de a scăpa de dependență sunt universale pentru bărbați și femei, dar există unele diferențe, ținând cont de caracteristicile psihologiei sexelor.

De la un bărbat

femei din fire creat pentru familii și copii.

Din acest motiv, ei iau în considerare orice relație cu un bărbat din punctul de vedere al creării unei familii în viitor.

Emoționalitatea crescută a majorității femeilor, nevoia lor de dragoste și îngrijire duc adesea la atașament puternic față de cel ales.

Cum să rupi o conexiune emoțională cu un bărbat sau cu soț? Puteți scăpa de el astfel:

1. Îndepărtați responsabilitatea omului. Este important să realizați că un bărbat nu este o sursă de stabilitate și încredere.

   El este doar un partener care completează viața întregii femei originale, versatilă.

2. Scapă de temeri.În mod constant important (realizări, hobby-uri, îngrijire de sine). Atunci teama de a pierde un bărbat va fi înlocuită de calm, încredere în sine.
3. Evitați așteptările negative. Adesea, experiențele negative din trecut vă împiedică să construiți relații cu drepturi depline în viitor. Ar trebui blocat gânduri releși nu te gândi prea mult la situație.

De la o femeie

Bărbații, spre deosebire de femei, sunt mai concentrați pe realizările externe (succesul în carieră, bogăția materială etc.). Prin urmare, cel mai adesea acei bărbați care sunt dependenți emoțional sunt care nu au avut prea mult succes.

Din cauza incompetenței lor, ei nu te simti increzator frică să nu-și piardă un partener. Cum să scapi de dependența emoțională de o femeie?

Solutii la problema:

Prin urmare, scapă cu adevărat de dependența emoțională. Este important să realizați că relațiile existente sunt negative și să luați măsuri pentru a schimba situația.

Dependența emoțională în relații - sfaturi de la un psiholog profesionist:

Prin influențarea emoțiilor, putem influența foarte mult o altă persoană. Mai mult, aproape toate tipurile de influență (atât sincere, cât și nu atât) sunt construite pe managementul emoțiilor. Amenințările sau „presiunea psihologică” („Fie mergi la condițiile mele, fie voi lucra cu o altă companie”) este o încercare de a provoca frică în alta; Întrebare: Ești bărbat sau nu? - este destinat să provoace iritații; oferte tentante („Hai să mai bem una?” Sau „Vrei să intri pentru o ceașcă de cafea?”) - un apel la bucurie și ușoară emoție. Întrucât emoțiile sunt motivatorii comportamentului nostru, pentru a provoca un anumit comportament, este necesară schimbarea stării emoționale a altuia.

Făcând-o absolut posibil căi diferite. Puteți șantaja, emite ultimatumuri, amenința cu amenzi și pedepse, puteți arăta o pușcă de asalt Kalashnikov, vă puteți aminti de conexiunile voastre în structurile de putere etc. Astfel de tipuri de influență sunt clasificate drept așa-numite barbare, adică încălcarea normelor etice moderne și valorile societatii. Metodele barbare le includ pe cele care sunt considerate „necinstite” sau „urâte” în societate.

Luăm în considerare acele metode de control al emoțiilor celorlalți care aparțin tipurilor de influență „cinstite” sau civilizate. Adică țin cont nu numai de obiectivele mele, ci și de obiectivele partenerului meu de comunicare.

Și aici ne confruntăm imediat cu o întrebare pe care o auzim adesea la antrenamente: este gestionarea emoțiilor altora - este sau nu manipulare? Este posibil să „manipuleze” pe altul prin starea lui emoțională pentru a-și atinge scopurile? Și cum se face?

Într-adevăr, de foarte multe ori gestionarea emoțiilor altor oameni este asociată cu manipularea. La diferite antrenamente, puteți auzi adesea cererea: „Învățați-ne să manipulăm”. Într-adevăr, manipularea este una dintre cele mai multe moduri puternice gestionarea emoțiilor celorlalți. În același timp, destul de ciudat, este departe de a fi cel mai eficient. De ce? Să ne amintim: eficiența este raportul dintre rezultat și cost, iar atât rezultatul, cât și costul în acest caz pot fi legate de acțiuni și emoții.

Ce este manipularea? E cam ascuns influenta psihologica când ținta manipulatorului este necunoscută.

Astfel, în primul rând, manipularea nu garantează rezultatul dorit. În ciuda ideii existente de manipulare ca o modalitate excelentă de a obține ceva de la oricine, fără a plăti nimic, este foarte oameni rari ei știu să manipuleze în mod conștient în așa fel încât să realizeze acțiunea dorită de la o persoană. Întrucât scopul manipulatorului este ascuns și nu îl numește în mod direct, persoana care este manipulată, sub influența manipulării, poate face ceva complet diferit de ceea ce se aștepta de la el. La urma urmei, imaginea fiecăruia despre lume este diferită. Manipulatorul construiește manipularea pe baza imaginii sale despre lume: „Voi face A – și apoi el va face B”. Iar cel care este manipulat acţionează pe baza propriei imagini despre lume. Și nu are B și nu C, ci chiar și Z. Pentru că în imaginea lui despre lume, acesta este cel mai logic lucru care se poate face în această situație. Trebuie să cunoști foarte bine celălalt și modul lui de a gândi pentru a planifica manipularea și nici în acest caz rezultatul nu este garantat.

Al doilea aspect este emoțional. Manipularea se face prin schimbare stare emotionala. Sarcina manipulatorului este de a evoca o emoție inconștientă în tine, scăzând astfel nivelul de logică și obținând de la tine acțiunea dorită în timp ce nu ești foarte priceput la gândire. Totuși, chiar dacă reușește, după ceva timp starea emoțională se va stabiliza, vei începe din nou să gândești logic și chiar în acel moment vei începe să pui întrebarea „Ce a fost asta?”. Se pare că nu s-a întâmplat nimic deosebit, am vorbit cu un adult persoană inteligentă... dar sentimentul că „ceva nu este în regulă”. Ca într-o glumă, „s-au găsit linguri – a rămas sedimentul”. În același mod, orice manipulare lasă în urmă un „sediment”. Oamenii care sunt familiarizați cu conceptul de „manipulare” pot determina imediat că un astfel de impact psihologic a avut loc. Într-un fel, le va fi mai ușor, pentru că cel puțin vor înțelege clar de la sine ce s-a întâmplat. Oamenii care nu sunt familiarizați cu acest concept vor continua să se plimbe cu o slurred dar foarte senzație neplăcută că „s-a întâmplat ceva în neregulă, dar ce nu este clar”. Cu ce ​​persoană vor asocia această senzație neplăcută? Cu cei care au manipulat și au lăsat în urmă o astfel de „urmă”. Dacă acest lucru s-a întâmplat o dată, cel mai probabil, prețul va fi limitat la ceea ce manipulatorul va primi de la obiectul său de „schimbare” (cel mai adesea inconștient). Amintiți-vă, emoțiile inconștiente vor pătrunde întotdeauna până la sursa lor. Același lucru este valabil și cu manipularea. Manipulatorul va plăti cumva pentru „sedimentul”: de exemplu, va auzi niște neplăceri neașteptate adresate lui sau va deveni obiectul unei glume ofensatoare. Dacă manipulează în mod regulat, atunci în curând alți oameni vor începe treptat să evite această persoană. Un manipulator are foarte puțini oameni care sunt gata să mențină o relație strânsă cu el: nimeni nu vrea să fie constant obiectul manipulării și să se plimbe cu un sentiment neplăcut că „ceva nu este în regulă cu această persoană”.

Astfel, manipularea în majoritatea cazurilor este un tip de comportament ineficient, deoarece: a) nu garantează un rezultat; b) lasă în urmă un „reziduu” neplăcut în obiectul manipulării și duce la o deteriorare a relațiilor.
Din acest punct de vedere, manipularea altor persoane pentru a-ți atinge obiectivele nu are sens.

Cu toate acestea, în unele situații, manipularea poate fi folosită. În primul rând, acestea sunt manipulările care sunt de obicei numite „pozitive” în unele surse - adică este un fel impact psihologic, când scopul manipulatorului este încă ascuns, dar el nu acționează în interesul său, ci în interesul celui care acest moment manipulează. De exemplu, astfel de manipulări pot fi folosite de medici, psihoterapeuți sau prieteni. Uneori, atunci când comunicarea directă și deschisă nu ajută la atingerea obiectivelor necesare pentru interesele altei persoane, o astfel de influență poate fi folosită. În același timp - atenție! - ești sigur că De fapt acționează în interesul altei persoane? Că ceea ce va face ca urmare a influenței tale îl va folosi cu adevărat? Amintiți-vă, „drumul spre iad este pavat cu bune intenții...”.

Un exemplu de manipulare pozitivă

În filmul Taste of Life*, un copil care și-a pierdut părinții refuză categoric să mănânce multă vreme, în ciuda tuturor convingerii celor din jur. Există un episod în film când fata stă în bucătăria restaurantului. Tânărul bucătar, care știe că nu mănâncă, se învârte mai întâi o vreme în jurul ei, pregătindu-și spaghete și povestind toate nuanțele rețetei, apoi le mănâncă apetisant, stând lângă ea. La un moment dat, i se cere să intre în hol la clienți, iar el, parcă mecanic, îi împinge fetei o farfurie cu spaghete în mâini. După ce a ezitat o vreme, începe să mănânce...

* „Taste of Life” (engleză fără rezervări) – o comedie romantică în 2007. Filmul a fost regizat de Scott Hicks după un scenariu de Carol Fuchs bazat pe opera Sandrei Nettlebeck. Acesta este un remake al filmului german Martha the Irresistible.Versiunea americană îi are în distribuție pe Catherine Zeta-Jones și Aaron Eckhart, care au interpretat câțiva bucătari în acest film. Notă. ed.

Un exemplu de manipulare pozitivă controversată

Amintiți-vă de filmul „Fetele” *, când Tosya (Nadezhda Rumyantseva) și Ilya (Nikolai Rybnikov) care s-au certat nu vorbesc între ele de mult timp și practic au mers „pe principiu”. Prietenii reglează situația când, în timpul construcției casei, Tosya trebuie să tragă o cutie de cuie la ultimul etaj unde lucrează Ilya, pentru că „se presupune” că nu sunt destui. Drept urmare, eroii se împacă.

De ce este această mișcare controversată? De fapt, reconcilierea nu s-a produs pur și simplu pentru că eroii s-au ciocnit într-un singur loc datorită eforturilor prietenilor. Dacă vă amintiți, la început Tosya a fost foarte supărată când, târând o cutie sus, a găsit-o pe Ilya acolo... și o cutie întreagă de cuie. Era pe cale să plece când a prins ceva în haine și a crezut că o ținea în brațe. Tremurând de mai multe ori și strigând tare: „Dă drumul!!!” - i-a auzit râsul, și-a dat seama de greșeala ei și a început să râdă și ea. Ca urmare a acestei distracții comune, a avut loc împăcarea. Ce s-ar întâmpla dacă Tosya nu s-ar da seama de nimic? Ar putea pleca pur și simplu sau, cine știe, din cauza acestei cutii, s-ar certa doar complet.

* „Fetele” - un lungmetraj de comedie din 1961, filmat în URSS de regizorul Yuri Chulyukin, bazat pe povestea cu același nume de B. Bedny. Notă. ed.

Manipulare sau joc?

Nu am timp să-mi pese. Esti atractiv. Sunt al naibii de atractivă. De ce să pierzi timpul în zadar... (Din filmul „Miracolul obișnuit”)

Pe lângă manipulările pozitive, există și astfel de manipulări atunci când ambele părți sunt interesate să continue „jocul” și participă de bunăvoie la acest proces. Aproape toate relațiile noastre sunt pătrunse de acest tip de manipulare, care este cel mai adesea inconștientă. De exemplu, urmând ideea că „un bărbat trebuie să cucerească o femeie”, o femeie poate flirta și eluda consimțământul direct la o întâlnire.

Un exemplu de astfel de comunicare „jucăușă” este descris în filmul „What Men Talk About”*. Unul dintre personaje se plânge celuilalt: „Dar această întrebare este de ce. Când îi spun: „Hai să mergem la mine”, iar ea: „De ce?” Ce ar trebui să spun? La urma urmei, nu am o pistă de bowling acasă! Nu un cinema! Ce să-i spun? „Hai să mergem la mine, o să facem dragoste o dată sau de două ori, cu siguranță voi fi bine, poate tu... și apoi, bineînțeles, poți rămâne, dar e mai bine să pleci.” La urma urmei, dacă spun așa, cu siguranță nu va merge. Deși înțelege perfect că pentru asta mergem. Și i-am spus: „Hai să mergem la mine, am acasă o colecție minunată de muzică de lăută din secolul al XVI-lea.” Și acest răspuns i se potrivește pe deplin!

La care primește o întrebare complet corectă de la un alt personaj: „Nu, dar ce, ți-ar plăcea să te culci cu o femeie la fel de ușor ca... nu știu... să tragi o țigară?...” - „Nu . N-aș vrea să...”

Nu în toate cazurile, un comportament deschis și calm, inclusiv o declarație sinceră despre obiectivele tale, poate fi cel mai eficient. Sau cel puțin să fie plăcut pentru ambele părți ale comunicării.

*„What Men Talk About” este o comedie de film rusesc din 2010, filmată în genul road movie de teatrul de benzi desenate „Kvartet I” bazată pe piesa „Bărbații de vârstă mijlocie vorbesc despre femei, filme și furci de aluminiu”. Notă. ed.

Gestionarea oamenilor include, de asemenea, o cantitate imensă de manipulare. Acest lucru se datorează în mare măsură faptului că liderul subordonaților săi este asociat cu tata sau mama și sunt incluse o mulțime de aspecte ale interacțiunii copil-părinte, inclusiv manipularea. Practic, aceste procese au loc la nivel inconștient și, atâta timp cât nu interferează cu eficiența muncii, se poate continua să interacționeze la același nivel. Prin urmare, este important ca un lider să poată contracara manipulările subordonaților. Dar să înveți să manipulezi nu merită. Cu toții suntem atât de buni în a face asta, doar că de cele mai multe ori se întâmplă în mod inconștient.

Deoarece, atunci când controlăm emoțiile altora, nu ne spunem întotdeauna scopul („Acum te voi calma”), într-un anumit sens, desigur, se poate spune că aceasta este manipulare. Cu toate acestea, în multe situații de gestionare a emoțiilor celorlalți, cineva își poate afirma direct scopul ("Sunt aici pentru a-ți atenua anxietatea față de schimbările viitoare" sau "Vreau să te ajut să te simți mai bine"); în plus, ghidați de principiul influenței civilizate, acționăm nu numai în interesul nostru, ci și în interesul altuia. Următorul principiu ne spune despre acest lucru.

Principiul acceptării emoțiilor celorlalți

Însăși recunoașterea dreptului altei persoane la emoții face posibilă abstracția de la ele și lucrul cu ceea ce se află în spatele emoțiilor. Înțelegerea faptului că emoția este o reacție la acțiunea sau inacțiunea TA face posibilă gestionarea oricărei situații, menținând în același timp un dialog constructiv.

La fel ca în cazul emoțiilor noastre, pentru a gestiona eficient emoțiile celorlalți, este important pentru noi să acceptăm emoțiile altei persoane. De acord, va fi destul de greu să rămâi calm și să ajuți să-l calmezi pe altul când acesta țipă la tine, dacă ești ferm convins că „nu poți să țipi niciodată la mine”.

Pentru a vă face mai ușor să acceptați starea emoțională a altei persoane, este logic să vă amintiți două idei simple:

1. Dacă o altă persoană se comportă „inadecvat” (țipând, țipând, plângând), aceasta înseamnă că acum este foarte bolnavă.

Cum crezi că se simte o persoană care se comportă „foarte emoțional”? Ca să țipi? Acesta este unul caz rar atunci când întrebăm nu despre o anumită emoție, ci despre o alegere din categorii
"bun sau rău".

Da, se simte grozav!

Într-adevăr, de multe ori ni se pare că există oameni în lume cărora le face plăcere când țipă (acest lucru, de altfel, ne face foarte dificil să interacționăm constructiv cu personalități agresive). Să ne gândim. Amintește-ți de tine, acele situații în care ai explodat, ai strigat la oamenii din jurul tău, ai spus cuiva cuvinte dureroase. Te-ai simtit bine?

Cel mai probabil nu. Deci, de ce ar trebui să se simtă bine cealaltă persoană?

Și chiar dacă presupunem că unei persoane îi place să țipe și să-i umilească pe ceilalți - este bine pentru el, așa cum se spune, „în viață”? Cu greu. Oamenii fericiți, complet mulțumiți de ei înșiși nu se lovesc de alții.
Mai ales dacă nu țipă, ci plânge. Atunci este evident că nu se simte foarte bine.

Ideea cheie, care ajută foarte des să interacționeze cu o persoană care se află într-o stare emoțională puternică, este să realizeze și să accepte faptul că nu se simte bine. El este sărac. E greu pentru el. Chiar dacă în exterior pare intimidant.

Și din moment ce este dificil și dificil pentru el, ar trebui să-l simțiți. Dacă poți simpatiza sincer cu agresorul, atunci frica dispare. Este greu să-ți fie frică de o persoană săracă și nefericită.

2. Intenția și acțiunea sunt două lucruri diferite. Dacă o persoană te rănește cu comportamentul său, asta nu înseamnă că își dorește cu adevărat.

Am discutat deja această idee în detaliu în capitolul despre conștientizarea emoțiilor celorlalți. Și totuși acum va fi util să-i reamintesc. Este mult mai dificil să percepem starea emoțională a altcuiva dacă bănuim că cealaltă persoană mă enervează „în mod deliberat”.

Exercițiul „Acceptarea emoțiilor celorlalți”

Pentru a învăța să acceptați expresiile emoțiilor altora, explorați ce emoții refuzați altor oameni să le afișeze. Pentru a face acest lucru, continuați următoarele propoziții (referindu-se la manifestarea emoțiilor de către alte persoane):

• Oamenii nu ar trebui să arate niciodată...
• Nu-ți poți permite...
• Este scandalos când...
• Indecent…
• Mă enervează când alți oameni...

Vezi ce ai. Cel mai probabil, acele emoții pe care nu le permiți altora să le arate, nu ți le permiți cu adevărat. Poate că ar trebui să căutăm modalități acceptabile din punct de vedere social de a exprima aceste emoții?

De exemplu, dacă ești foarte enervat când o altă persoană ridică vocea, cel mai probabil tu însuți nu îți permiți să folosești această metodă de influență și dedici mult efort pentru a vorbi calm chiar și cu stres emoțional puternic. Nu e de mirare că te enervezi de oamenii care își permit să se comporte așa. Gândește-te, poate că există situații în care poți ridica puțin vocea în mod conștient, „latră la ei”. Atunci când ne permitem un anumit comportament, de obicei nu ne enervează nici la alți oameni.

Participant sceptic la training: Deci sugerezi să țip la toată lumea și să chicotesc ca un idiot la fiecare glumă?

Propunerea noastră este să căutăm oportunități pentru acceptabil din punct de vedere social expresii de emoție în niste situațiile nu înseamnă deloc că acum trebuie să renunți la orice control și să începi să te comporți nu foarte adecvat. Merită să căutați situații în care puteți experimenta manifestarea emoțiilor într-un mediu destul de sigur.

În raport cu ceilalți oameni, merită să vă reformulați atitudinile iraționale, să adăugați permisiunea exprimării emoțiilor în aceste afirmații și să le rescrieți, de exemplu: „Nu-mi place când alți oameni își ridică vocea la mine și la în același timp, înțeleg că uneori alți oameni își pot pierde controlul.” Astfel de reformulări te vor ajuta să te simți mai calm atunci când persoana de lângă tine își arată emoțiile suficient de violent, ceea ce înseamnă că îți va fi mai ușor să-i gestionezi starea.

Greșeli frecvente în gestionarea emoțiilor altora

1. Subestimarea importanței emoțiilor, o încercare de a convinge că problema nu merită astfel de emoții.

Expresii tipice: „Hai, de ce să fii supărat, toate astea sunt o prostie”, „Peste un an nici nu-ți vei mai aminti asta”, „Da, în comparație cu Masha, ai totul în ciocolată, de ce te plângi?” , „Încetează, el nu merită”, „Mi-ar plăcea problemele tale”, etc.

Ce reacție provoacă o astfel de evaluare a situației de către o altă persoană? Iritație și resentimente, sentimentul că „nu mă înțeleg” (de foarte multe ori un astfel de răspuns sună: „Da, nu înțelegi nimic!”). O astfel de argumentare ajută la reducerea stresului emoțional al partenerului? Nu, nu și încă o dată nu!

Când o persoană experimentează emoții puternice, niciun raționament nu funcționează (pentru că nu are nicio logică în acest moment). Chiar dacă, în opinia ta, dificultățile interlocutorului tău nu pot fi comparate în mod obiectiv cu chinul lui Masha, acum el nu este capabil să înțeleagă acest lucru.

„Nu-mi pasă de niciun Mash. Pentru că sunt bolnav acum! Și nimeni în lume nu s-a simțit la fel de rău ca mine acum! Prin urmare, orice încercare de a subjuga semnificația problemei mele îmi va provoca cea mai puternică rezistență.
Poate mai târziu, când îmi revin în fire, voi fi de acord că problema a fost o prostie... Dar va fi mai târziu, când abilitatea de a gândi înțelept îmi va reveni. Până acum, nu-l am.”

2. O încercare de a determina persoana să înceteze imediat să mai experimenteze emoții (ca opțiune, oferiți imediat sfaturi și oferiți o soluție la problemă).

Expresii tipice: „Ei bine, nu mai fi acrișor!”, „Hai să mergem să ne relaxăm?”, „M-aș duce undeva, sau ceva!”, „De ce să-ți fie frică?”, „Hai, ești nervos , nu te va deranja decât”, „Ce ești așa de supărat? Vă rog să vorbiți calm etc.
Când o persoană de lângă noi se simte „rău” (este tristă sau foarte îngrijorată), ce emoție trăim?

Ne putem supăra și enerva dacă cineva a jignit pe cineva drag, dar cea mai primară emoție este frica. „Ce se va întâmpla cu el în continuare? Cât va dura această dispoziție proastă? Ce înseamnă toate acestea pentru mine? Sau poate că eu însumi sunt de vină pentru asta stare rea de spirit? Poate că atitudinea lui față de mine s-a schimbat? Poate nu-i place ceva la mine?

Ce se întâmplă dacă persoana are emoții puternice? De exemplu, țipă foarte tare sau plânge necontrolat. Cum se simte cel care era lângă el? Din nou frică, uneori ajungând chiar la groază de panică. „Ce ar trebui să fac în privința asta? Oribil! Cât timp e cu el? Nu stiu ce sa fac in astfel de situatii. Nu pot controla această situație! Daca se inrautateste?...

Nu contează care este cauza acestei frici: majoritatea dintre noi ne este frică de manifestarea emoțiilor altora. Și o persoană caută să scape de frică cât mai repede posibil. Cum să scapi de această frică? Îndepărtați sursa fricii, adică emoțiile celorlalți. Cum să o facă?

Primul lucru care îmi vine inconștient în minte este „lăsați-l să nu mai facă asta, apoi nu voi mai fi frică”. Și începem într-o formă sau alta să chemam o persoană să se „calmeze” și să devină „vesele” sau „calme”. Din anumite motive, nu ajută. De ce? Chiar dacă celălalt înțelege că într-adevăr ar trebui să facă ceva cu starea sa emoțională (ceea ce este destul de rar), nu își dă seama de emoțiile sale și nu își poate da seama cum să le gestioneze, pentru că îi lipsește logică. Ceea ce are cea mai mare nevoie acum este să fie acceptat împreună cu toate emoțiile sale. Dacă încercăm să-l liniștim rapid, persoana înțelege că ne „stresează” cu starea sa și încearcă să-l suprime. Dacă acest lucru se întâmplă des, în viitor o persoană va prefera în general să ne ascundă oricare dintre emoțiile sale „negative”. Și atunci suntem surprinși: „De ce nu-mi spui nimic?...”

O altă idee este să-și rezolve imediat problema, apoi nu va mai trăi emoția care mă deranjează atât de tare. Logica mea funcționează, acum voi decide totul pentru el! Dar din anumite motive, cealaltă persoană nu vrea să țină cont de recomandările mele. Cel puțin nu poate înțelege ideile mele geniale din același motiv - nu există nicio logică. Nu poate rezolva problema chiar acum. Cel mai important lucru pentru el acum este starea lui emoțională.

3. Pentru o persoană căreia i s-a întâmplat ceva, este în primul rând important să vorbească și să obțină sprijin. După aceea, poate cu ajutorul tău, va deveni conștient de emoțiile sale, va folosi o metodă de a le gestiona... se va simți mai bine și va găsi o soluție la problemă.

Dar asta e tot mai târziu. În primul rând, este important pentru el să vă înțeleagă.

Cadranul pentru gestionarea emoțiilor celorlalți

Este posibil să evidențiați metode care funcționează pentru a reduce emoțiile care sunt inadecvate situației (condițional negative) și metode care vă permit să provocați sau să îmbunătățiți starea emoțională dorită (condițional pozitivă). Unele dintre ele pot fi aplicate direct în timpul situației (metode online), iar unele se referă la metode strategice de lucru cu fundalul stării de spirit și climatul psihologic(metode offline).

Dacă, atunci când își gestionează emoțiile, oamenii sunt mai des interesați să reducă emoțiile negative, atunci când vine vorba de gestionarea emoțiilor celorlalți, nevoia de a provoca și întări starea emoțională dorită iese în prim-plan - la urma urmei, este prin aceasta. că conducerea se realizează (fie la locul de muncă, fie într-un cerc prietenos).

Dacă te uiți la coloana din dreapta, vei vedea în ea cel mai probabil influente manageriale pentru a influența climatul emoțional din echipă. Cu toate acestea, dacă doriți să îmbunătățiți fondul emoțional nu la serviciu, ci acasă, credem că nu vă va fi greu să mutați metoda de la situații de muncă în situații de acasă. De exemplu, puteți forma o echipă din propria familie, și nu doar din angajați.

"Stinge focul" - metode rapide reducerea stresului emoțional al altcuiva

Dacă îl putem ajuta pe altul să-și conștientizeze starea emoțională, nivelul lui de logică va începe să revină la normal, iar nivelul de tensiune va scădea. În același timp, este important să nu subliniezi altuia că se află într-o stare emoțională puternică (aceasta poate fi percepută ca o acuzație), ci mai degrabă să-i reamintești că există emoții. Pentru a face acest lucru, puteți folosi oricare dintre metodele verbale de înțelegere a emoțiilor celorlalți din capitolul al treilea. Întrebări precum „Cum te simți acum?” sau enunțuri empatice („Pareți puțin supărat acum”) pot fi folosite nu numai pentru a deveni conștienți de emoțiile celorlalți, ci și pentru a le gestiona.

Empatia noastră și recunoașterea emoțiilor celuilalt, exprimate în fraze: „Oh, trebuie să fi fost foarte dureros” sau „Încă ești supărat pe el, nu?” - ii face pe ceilalti sa se simta mai bine. Mult mai bine decât dacă dăm sfaturi „inteligente”. Astfel de afirmații fac o persoană să simtă că este înțeleasă - iar într-o situație de emoții puternice, acesta este poate cel mai important lucru.

Este deosebit de important să înveți să recunoști emoțiile altuia în acest fel în comunicarea de afaceri. Dacă un client sau partener ne plânge de o problemă, începem să ne gândim frenetic cum să o rezolvăm. Acest lucru, desigur, este de asemenea important. Deși la început este mai bine să spui ceva de genul: „Aceasta este o situație foarte neplăcută”, „Trebuie să fii foarte îngrijorat de ceea ce s-a întâmplat” sau „Acest lucru va enerva pe oricine”. Aproape niciodată un client frustrat sau speriat nu va auzi astfel de cuvinte de la nimeni. Dar în zadar. Pentru că astfel de declarații, printre altele, oferă și o oportunitate de a demonstra clientului că este o persoană pentru noi, și nu cineva impersonal. Când cerem „conexiune umană” ca clienți, dorim ca emoțiile noastre să fie recunoscute.

Folosind metode exprese de gestionare a emoțiilor

Dacă nivelul de încredere al celuilalt în tine este suficient de mare și se află într-o stare în care este gata să-ți asculte recomandările, poți încerca împreună cu el tehnici de management al emoțiilor. Acest lucru poate funcționa numai dacă nu ești cauza stării lui emoționale! Este clar că dacă este supărat pe tine și îi oferi să respire, este puțin probabil să-ți urmeze recomandarea. Totuși, dacă este supărat pe altcineva și s-a grăbit să-ți spună cum a fost, poți folosi tehnicile cu care ești familiarizat. Este mai bine să le faceți împreună, de exemplu, respirați adânc și expirați lent împreună. În acest fel, activăm neuronii oglindă ai celuilalt și există o mare probabilitate ca el să facă ceea ce îi arătăm noi. Dacă spui doar: „Respiră”, o persoană va răspunde cel mai adesea automat: „Da” - și își va continua povestea.

Dacă nu ai cum să-i spui despre asta (de exemplu, faci o prezentare împreună și vezi că partenerul tău a început să vorbească foarte repede din emoție), atunci concentrează-te pe propria respirație și începe să respiri mai încet... chiar și mai încet... În mod inconștient, partenerul tău (dacă ești suficient de aproape de el) va începe să facă același lucru. Verificat. Neuronii oglindă funcționează.

Tehnici de gestionare a emoțiilor situaționale ale altor persoane

Management al furiei

Dacă te urmăresc prea mulți oameni, Întreabă-i în detaliu pentru ce sunt supărați, Încearcă să-i consolezi pe toată lumea, dă sfaturi tuturor, Dar nu este absolut necesar să încetinești în același timp. (Grigory Oster, „Sfatul rău”)

Agresiunea este o emoție foarte consumatoare de energie și nu degeaba oamenii se simt adesea devastați după izbucnirea ei. Fără a primi hrană externă, agresivitatea se estompează foarte repede, la fel cum un foc nu poate arde dacă lemnele de foc se epuizează. Nu spui nimic de genul? Asta pentru că oamenii, fără să observe, aruncă periodic lemne de foc în focar. O frază neglijentă, o mișcare în plus - și focul se aprinde cu bucurie cu forță proaspătă, după ce a primit hrană nouă. Toate acțiunile noastre în gestionarea agresiunii altcuiva pot fi împărțite în astfel de „poli” care aprind focul emoțiilor și „oale de apă” care îl sting.

Fiți atenți la ce sunt „oalele”. Acestea sunt trucuri care funcționează dacă tu într-adevăr doresc să reducă nivelul de agresivitate al altcuiva. Sunt situații când, în fața agresivității altcuiva, oamenii își doresc altceva: să rănească un partener în interacțiune, „să răzbune ceva”; se dovedesc „puternici” (a se citi „agresiv”); și în cele din urmă, doar cearta-te pentru propria ta plăcere. Apoi, vă rog, în atenția dumneavoastră - lista din coloana din stânga.

Unul dintre cunoscuții noștri trecea printr-o perioadă de concediere neplăcută din companie. Într-una dintre ultimele discuții cu șeful departamentului de personal, ea i-a reamintit cu insistență ce drepturi avea în temeiul legii. Șeful a răspuns brusc: „Nu fi deștept!” După un timp, la una dintre întrebările ei, el a răspuns: „Nu fi prost!” Apoi, cu o intonație enfatic politicoasă și un zâmbet dulce, ea i-a cântat drept răspuns: „Te înțeleg bine, sugerezi să nu fiu inteligent și prost în același timp?...” Din care șeful a căzut în o furie totală.

Aici, ca și în majoritatea celorlalte cazuri de gestionare a emoțiilor, intră în vigoare principiul stabilirii obiectivelor. Ce vreau eu in aceasta situatie? Ce preț voi plăti pentru asta? Nu este întotdeauna necesar să reducem intensitatea furiei altcuiva: probabil că fiecare dintre noi s-a confruntat cu situații în care există o singură modalitate corectă de a reacționa la agresiunea fățișă și nedisimulata - să arătăm o agresiune similară ca răspuns.

În această secțiune, ne referim la acele situații în care sunteți interesat să le păstrați o relatie buna cu un partener de interacțiune: asta poate fi persoană apropiată, client, partener de afaceri sau director. Atunci este important pentru tine să traduci interacțiunea pe o pistă constructivă. Acest lucru este facilitat de „oale”, fiecare dintre ele pe care acum le vom analiza separat. Nu îl vom considera pe Poleski în detaliu: credem că fiecare dintre cititori este clar și familiarizat cu ceea ce este în joc.

„Vrei să vorbim despre asta?” sau Tehnica ZMK.

Principala, de bază și cea mai bună tehnică de gestionare a emoțiilor negative ale altor oameni este să îi lași să vorbească. Ce înseamnă să „l lași să vorbească”? Asta înseamnă că în momentul în care ai decis că persoana respectivă ți-a spus deja tot ce a putut... a vorbit cel mai bun caz cu o treime. Prin urmare, într-o situație în care cealaltă persoană se confruntă cu o emoție puternică (nu neapărat agresivitate, poate fi o bucurie furtunoasă), utilizați tehnica ZMK, care înseamnă: „Taci - taci - dă din cap”.

De ce folosim o formulare atât de dură - „Taci din gură”? Cert este că pentru majoritatea oamenilor, chiar și într-o situație normală, este dificil să asculți în tăcere tot ceea ce o altă persoană a vrut să ne spună. Măcar doar pentru a asculta - nu pentru a auzi. Și într-o situație în care cealaltă persoană nu doar își exprimă gândul, ci îl exprimă emoțional (sau Foarte emoțional), aproape nimeni nu-l poate asculta calm. Oamenii se tem de obicei de manifestarea violentă a emoțiilor din partea celorlalți și, prin toate mijloacele, caută să-i calmeze sau cel puțin parțial să restrângă manifestarea emoțiilor. Și cel mai adesea acest lucru se manifestă prin întreruperea unei alte persoane. Într-o situație de agresivitate, acest lucru este agravat de faptul că persoana căreia îi este îndreptată iritația experimentează suficient frică intensă. Acest lucru este normal și natural pentru oricine, mai ales dacă agresiunea sa dovedit a fi bruscă și neașteptată (partenerul nu a fiert treptat, dar, de exemplu, a zburat imediat în cameră deja furios). Această frică obligă să se apere, adică să înceapă imediat să se justifice sau să explice de ce greșește acuzatorul. Desigur, începem să-l întrerupem pe celălalt. Ni se pare că acum o să explic rapid de ce nu sunt vinovat, iar el nu va mai țipa la mine.

În același timp, imaginați-vă o persoană care este foarte entuziasmată și care, în plus, este întreruptă. De aceea folosim cuvântul „Taci”, adică fă un efort – uneori mult efort – dar lasă-l să spună ce vrea.

Participant sceptic la training: Daca il ascult si tac, atunci va striga pana dimineata!

Da, de multe ori ne gândim că dacă tacem și lăsăm o persoană să vorbească și să vorbească, acest proces va continua la infinit. Mai ales dacă este foarte supărat. În acest caz, se întâmplă invers: o persoană nu poate țipa fizic mult timp (cu excepția cazului în care cineva din exterior îl hrănește cu energie pentru agresiune prin acțiunile sale). Dacă îl lăsați să vorbească liber și totuși să asculte cu simpatie, atunci după câteva minute va rămâne fără abur și va începe să vorbească pe un ton calm. Verifica. Trebuie doar să taci puțin.

Deci, cel mai important lucru în tehnologie este în primul cuvânt. Dar și ultimul lucru este important - „Din cap” (există o altă variantă a tehnicii ZMKU, și anume: „Taci - Taci - Da din cap și „Ugukay””). De frică, încă înghețăm uneori, ca iepurii înaintea unui boa constrictor. Privim la agresor cu o privire neclintită și nu ne mișcăm. Atunci nu înțelege dacă îl ascultăm deloc sau nu. Prin urmare, este important nu doar să rămânem tăcuți, ci să arătăm în mod activ că și noi ascultăm foarte, foarte atent.

Există situații în care este imperativ să reduceți durerea emoțională, de exemplu, dacă este prea puternică. În plus, durerea emoțională poate provoca situatii periculoase pentru o persoană care se confruntă cu emoții puternice (de exemplu, se poate face rău sau poate lua un drog periculos). Poate veni la momentul nepotrivit (de exemplu, la serviciu, la școală sau într-un alt loc în care nu te simți în siguranță) sau într-o situație în care persoana se simte inconfortabilă dacă își exprimă cu adevărat emoțiile (de exemplu, dacă sunt în compania unor oameni cărora nu dorește să-și dezvăluie sentimentele). Dacă vrei să înveți cum să-ți controlezi emoțiile, acest articol este pentru tine. După ce o citești, vei învăța cum să controlezi emoțiile, ținând cont de nevoile și dorințele tale. În plus, acest articol descrie trucuri psihologice, exersând pe care, puteți învăța să vă controlați emoțiile și, dacă este necesar, să le opriți.

Pași

Controlează-ți sentimentele

Încercați să găsiți cauza reacției emoționale puternice. Dacă doriți să învățați cum să opriți emoțiile, încercați să înțelegeți care este motivul izbucnirii emoționale la un moment sau altul. Poate că acest lucru se datorează următoarelor motive:

• esti o persoana foarte sensibila;
• situația v-a amintit de evenimente dureroase din trecut;
• simți că pierzi controlul asupra situației, ceea ce poate duce la furie și iritare.

1. Există o diferență între detașarea emoțională sănătoasă și forma sa dureroasă. Din când în când, toți trăim situații în care vrem să ne oprim emoțiile, mai ales dacă acestea sunt asociate cu durere sau ni se par copleșitoare în acest moment. Cu toate acestea, detașarea emoțională extremă de ceilalți este asociată cu psihopatia, în care o persoană comite o crimă fără să simtă remuşcări. În plus, un astfel de comportament poate indica, de asemenea, că o persoană se confruntă cu traume severe.

   • Dacă uneori doriți să opriți emoțiile puternice, nu este nimic rău în asta. Nu suntem întotdeauna capabili să ne facem față emoțiilor. Cu toate acestea, asigurați-vă că starea dumneavoastră nu devine cronică. Dacă te izolezi de ceilalți sau devii lipsit de emoții, vei avea probleme psihologice mai grave.
   • Unele dintre semnele care pot indica că o persoană are nevoie de tratament sunt izolarea socială, refuzul de a participa la evenimente sociale, teama intensă de respingere, starea de spirit depresivă sau anxietatea, dificultățile în îndeplinirea și îndeplinirea unei anumite sarcini (îndatoriri școlare sau de serviciu) și frecvente. conflicte sociale sau se luptă cu alte persoane.

2. Acceptați starea emoțională. Oricât de paradoxal ar părea, dar acceptând și recunoscând emoțiile noastre, suntem capabili să le luăm rapid sub control atunci când avem nevoie. Adesea ne dorim să devenim oameni lipsiți de emoții pentru că ne este greu să trăim emoții. Cu toate acestea, aceste emoții ne oferă informații valoroase despre situația în care ne aflăm și despre percepția noastră despre această situație. La fel ca durerea fizică, sentimentele și emoțiile negative (frică, furie, tristețe, anxietate, stres) indică faptul că există o problemă care trebuie abordată.

   Exprimați-vă sentimentele într-un loc sigur.În cazul în care emoțiile te copleșesc, lasă deoparte un loc confortabil și sigur, unde să îți poți accepta emoțiile și să preiei controlul asupra lor. Fă-ți o regulă să-ți analizezi emoțiile la aceeași oră în fiecare zi.

   • Plange cand esti singur. Lacrimile în fața unei persoane care te insultă îl vor provoca să-și bată joc de tine sau să te jignească și mai mult. Respirația adâncă și gândirea la altceva care nu are legătură cu această situație vă va ajuta să nu vă concentrați asupra cuvintelor rănitoare. Probabil că nu vei mai vrea să plângi după aceea. Astfel, suprimi resentimentele în tine. Cu toate acestea, acest lucru nu este foarte bun. Deținere emoții negativeîn noi înșine, ne dăunăm corpului. Încearcă tot posibilul să-ți stăpânești emoțiile până când situația se termină, astfel încât persoana care a provocat emoțiile tale puternice să părăsească camera. Acum poți să-ți lași lacrimile să curgă.

3. Scrieți-vă sentimentele și gândurile. După cum am menționat mai sus, lacrimile nu pot fi reținute. Același principiu poate fi aplicat la furie, jenă și alte emoții negative - nu suprima aceste sentimente în tine. Încercați să vă exprimați sentimentele și gândurile pe hârtie. Acest lucru vă va ajuta să analizați și să faceți față emoțiilor dificile, astfel încât să vă puteți detașa de ele atunci când aveți nevoie. De asemenea, puteți folosi dispozitivul electronic pe care îl utilizați pentru a vă exprima sentimentele.

   • Pune-ți sentimentele în cuvinte și notează-le în jurnalul tău secret.
   • Pentru a nu zăbovi asupra gândurilor negative, încearcă să privești situația actuală într-un mod diferit. De exemplu, te gândești la cineva: „Această persoană este un ticălos!” În această situație, încercați să priviți situația dintr-un unghi diferit. Spune-ți: „Cel mai probabil, această persoană viata greași așa se confruntă cu mânia și tristețea”. Empatia te va ajuta să faci față tristeții și mâniei. Arată empatie și îți va fi mai ușor să faci față oameni dificili si situatii.

4. Incearca sa te relaxezi. Gândește-te la altceva. Nu încercați să ignorați sentimentul sau situația. Dacă o persoană încearcă să nu se gândească la ceva, ajunge să se gândească mai mult la asta. Cu cât încearcă mai greu să înăbuşe gândul, cu atât mai sigur ricoşează înapoi. Într-un studiu, participanții au fost rugați să se gândească la orice, în afară de urși polari. Și la ce crezi că s-au gândit tot timpul? Despre urși polari, desigur. În loc să te forțezi să nu te gândești la ceea ce provoacă emoții negative în tine, încearcă să te gândești doar la altceva.

   Angajați-vă în activitate fizică. Faceți o plimbare, mergeți pe bicicletă sau implicați-vă în orice altă activitate viguroasă care promovează o bună funcție cardiovasculară. Exercițiile aerobe măresc nivelul de endorfine din sânge. Acest lucru vă va ajuta să controlați și să vă schimbați reacția față de oamenii care vă provoacă la emoții negative. Exercițiu fizic sau tehnici de împământare care să vă ajute să vă depășiți emoțiile.

   • Gândiți-vă la următoarele activități: drumeții, canotaj, caiac, grădinărit, curățare, sărituri cu coarda, dans, kickboxing, yoga, pilates, zumba, flotări, ridicări, alergare și mers pe jos.

   Concentrează-te pe tine

   1. Angajați-vă în auto-reflecție. O modalitate de a prelua controlul asupra emoțiilor este să vă priviți din exterior. Încercați să vă priviți prin ochii altcuiva și să vă vedeți din exterior.

      • Când ești singur, analizează-ți gândurile, sentimentele și emoțiile. Întrebați-vă: la ce mă gândesc astăzi? Ce emoții simt?
      • Observă, de asemenea, cum te comporți în societate. Fii atent la ceea ce spui, cum acționezi și cum exprimi emoțiile.

   2. afirmați-vă. Afirmarea de sine este un pas important dacă doriți să învățați cum să vă opriți emoțiile. Autoafirmarea vă permite să vă confirmați că acțiunile și emoțiile voastre sunt rezonabile.

      • Vorbește cu tine însuți într-un mod pozitiv. Spune-ți: „Nu este nimic în neregulă cu sentimentele mele. Chiar dacă nu vreau să le arăt altora sentimentele mele, am dreptul să le simt.”

   3. Stabiliți limite emoțiilor. Datorită acestui fapt, te vei gândi în primul rând la nevoile tale. Decideți singur care va fi punctul extrem pe care nu îl mai puteți tolera atunci când ceilalți vă rănesc emoțional. Dacă este posibil, întrerupeți orice contact cu persoanele care vă enervează sau vă supără, cum ar fi colegii de muncă sau vecinii.

      • Încearcă să stabilești limite spunându-i direct persoanei despre emoțiile tale actuale și despre ceea ce te aștepți să facă. De exemplu, dacă fratele tău te tachinează, spune-i: „Sunt foarte enervat când mă tachinezi. Îți voi fi recunoscător dacă încetezi să faci asta.” În plus, poți menționa consecințele care ar putea fi dacă persoana trece de linia pe care ai stabilit-o: „Dacă nu încetezi să te comporți așa, nu voi comunica cu tine”. Acesta este un exemplu de situație în care ați reușit să vă exprimați supărarea fără a pierde controlul asupra emoțiilor.

   Folosiți tehnici care să vă ajute să vă opriți emoțiile

   1. Folosește-ți mintea înțeleaptă. Potrivit terapiei comportamentale dialectice, toți indivizii au două minți - două abilități de gândire diferite: rațională, care vine din minte, și emoțională. Mintea noastră înțeleaptă este o combinație de gândire emoțională și rațională. Dacă încerci să faci abstracție de la durere emoțională, folosește-ți ajutorul minții înțelepte, găsește echilibrul perfect între componentele raționale și emoționale ale creierului tău. În loc să reacționezi doar emoțional, încearcă să gândești rațional, evaluând situația în mod obiectiv.

      • Recunoaște-ți sentimentele, spune-ți: „Emoțiile sunt destul de naturale pentru o persoană. În timp, toate emoțiile trec, chiar și cele mai puternice. Pot să înțeleg de ce am reacționat așa cum am făcut atunci când m-am calm.”
      • Întrebați-vă: „Va conta asta pentru mine peste un an, 5 ani, 10 ani? Cât de mult îmi va afecta această persoană sau situație viața?”
      Când ești stresat, corpul tău se încordează în mod natural, iar gândurile tale merg într-un ritm frenetic. Respirați încet și profund pentru a evita lipsa de oxigen, care poate agrava problema.
      • Intrați într-o poziție confortabilă și respirați profund, inspirând pe nas și expirând pe gură. Concentrează-te pe respirația ta, pe cum te simți la fiecare inspirație și expirație. Respirați diafragmatic; aceasta înseamnă că trebuie să respiri în stomac. Imaginează-ți că pufăi balon Inspirați adânc pe nas și expirați pe gură. Faceți acest exercițiu timp de 5 minute.

   2. Învață tehnici de împământare. Prin aceste tehnici, puteți să vă retrageți de la durerea emoțională și să vă opriți emoțiile.

      • Încercați următoarele exerciții: numărați în tăcere până la 100, numărați oile, numărați numărul de obiecte din cameră, enumerați toate orașele din Districtul Federal Central al Rusiei sau numele de tot felul de culori. Folosește tot ce este logic și non-emoțional care te poate distrage atenția de la situație.

   3. Fă-l obiceiul tău.În cele din urmă, mintea ta va învăța să îndepărteze amintirile neplăcute și vei începe în mod natural să gândești logic și lipsit de emoții în orice situații neplăcute. Practica te va ajuta să-ți atingi obiectivul mai repede. Puteți opri emoțiile atunci când este necesar.

Dependența emoțională de o persoană sau de o situație poate strica în mod semnificativ viața. Cum să renunți și să mergi mai departe cu viața?

Ne simțim adesea dependenți de oameni. Și nu este vorba de dependența monetară sau de imposibilitatea existenței fizice fără o anumită personalitate. Vorbim despre dependența emoțională de o persoană a cărei semnificație pentru noi este supraestimată. De regulă, aceștia sunt oameni în care ne punem propriile sentimente de-a lungul întregii perioade de comunicare.

Dependența emoțională apare pe baza unor fraze precum „El este totul pentru mine”, „Trăiesc pentru el”, „Nu pot trăi fără aprobarea lui” și în momentul în care marginea „Eului” meu este depășită și „Eu” s-a transformat ferm în „Noi”.

Cu alte cuvinte, dependența emoțională în relațiile dintre oameni este pierderea de către unul dintre ei a propriei independențe din cauza „investirii” emoțiilor în altă persoană.

Cum se manifestă acest tipar de relații? De regulă, entitatea dependentă:

• suferă din cauza incapacității de a influența obiectul dependenței sale, sau din lipsa disponibilității acestuia;
• consideră că probabilitatea de a scăpa de o astfel de dependență este extrem de mică;
• realizează că prezența dependenței emoționale într-o relație are un efect teribil asupra altor aspecte ale vieții etc.

Acestea sunt doar câteva exemple bune. În viața reală, pot fi multe altele. Unul dintre cele mai comune modele este dependență de dragoste. Psihologii notează că se poate manifesta nu numai în relația cu un partener cu care subiectul întreține o relație, ci și cu un partener cu care comunicarea a fost întreruptă de mult timp (dar, în același timp, o persoană dependentă nu poate „renunța” la sufletul său pereche). Apropo, puțin mai multă psihologie: dependența de dragoste poate fi asociată cu însăși dorința de iubire - așa-numita erotomanie.

Există multe tipuri de astfel de dependențe emoționale.

Pornind de la atașamentul emoțional al unui copil deja matur față de mama sa și terminând cu dependența de o persoană care a plecat într-o altă lume, sau de o situație care s-a dezvoltat în trecut. Dar cum să scapi de dependența emoțională și să reîncepi să trăiești liber?

Pentru a face acest lucru, există o metodă de terapie, al cărei scop este tranziția unei persoane de la o stare dependentă la o stare complet independentă. În viitor, este chiar posibil să se ajungă la un nivel de interdependență. Ultima definiție este o stare reciproc dorită, care implică nevoia unei persoane într-o alta fără un sentiment de oprimare și cadru limitativ.

Cum să scapi de dependența emoțională?

Încercați să rezolvați și să analizați una dintre numeroasele situații discutate mai jos. Aceste situații, preluate din ședințe reale de terapie emoțional-figurativă, ne deschid ochii asupra întregii naturi și asupra tuturor mecanismelor de apariție a unor astfel de probleme.

Recepție „Minge albastră”

Aceasta este o ilustrare clară a modului în care psihicul nostru poate funcționa. Va fi despre un student care a avut o experiență amoroasă nefericită. Era îndrăgostită nebunește de un bărbat cu care relațiile au fost complet rupte. Totuși, ea nu a reușit să-și „lase” iubitul. Fata trăia mecanic, fără entuziasm, în fiecare zi gândindu-se la obiectul propriei dependențe.

Un exercițiu aparent simplu a ajutat-o. Esența metodei a fost următoarea - să prezinți persoana de care depinzi sub forma unui obiect aflat în fața ta. Să spunem că ar putea fi un balon mare de culoare albastră. La oferta de a „arunca” această minge, fata a spus că nu poate face acest lucru, deoarece îi aparține. Dar, în același timp, ea însăși și-a dorit foarte mult să scape de bila albastră.

Drept urmare, studentului i s-au oferit două opțiuni specifice pentru desfășurarea evenimentelor:

1. Aruncă mingea albastră și uită de existența ei;
2. Ia mingea în tine, făcând-o parte din propria ei personalitate.

La început, fata a refuzat ambele variante. Dar, ca urmare a multor gândiri, ea a decis să nu pună mingea nicăieri, ci să o „dizolve” mental în ea însăși. În mod ciudat, acceptarea acestei imagini necomplicate în propria ei inimă a ajutat-o ​​să păstreze toată gama de sentimente tandre pentru tip, dar să nu mai sufere în același timp. Acum, prezentând imaginea lui tânăr, fata a reușit să-i dea drumul și să-i ureze sincer fericire.

Și inițial, cauza tuturor a fost incapacitatea studentului de a-și arunca propria inimă și propriile ei investiții într-o altă persoană - aceeași „minge albastră” pe care a căutat cu atâta zel să o arunce. Când a acceptat întreaga situație, a reușit să scape de dependența emoțională de tipul însuși.

"Buchet de flori"

Această metodă a fost elaborată cu succes cu un bărbat care a fost abandonat de soția sa. După aceea, s-a căsătorit fericit, dar nu a putut renunța la primul său iubit. Motivul aici a fost din nou investiția făcută în prima soție în timpul de ani lungi căsătorie. Bărbatul a fost rugat să vizualizeze ei înșiși aceste investiții emoționale, pe care le-a descris drept un buchet de flori.

Doctorul i-a cerut persoanei să ia această imagine în sine, în corpul său. Bărbatul a spus că buchetul i-a intrat în piept și părea să reînnoiască energia irosită. La oferta de a-și imagina prima soție în fața lui și de a o cere să plece, bărbatul a putut face asta cu ușurință, deși înainte de apariția buchetului în joc nu a putut să o facă deloc. După cum puteți vedea, aici joacă din nou un rol semnificativ propria investiție emoțională, pe care o persoană o „investește” în obiectul dependenței sale. Dacă reușiți să vi le returnați în mod convingător ca un fel de imagine vizuală, totul cade la loc și dependența pur și simplu dispare.

„Contopește-te cu mama”

Acesta este un exemplu de exercițiu care a ajutat unul fiica adultă scapa de dependenta emotionala distructiva fata de mama. În ciuda faptului că femeia avea deja o viață separată și proprii ei copii, ea încă se simțea atașată de mama ei - dependență de viața ei, viziunea asupra lumii. Dându-și seama că ceva nu era în regulă într-o astfel de relație, ea a apelat la un psihoterapeut.

După cum terapia a ajutat să descopere, o femeie s-a contopit mental cu mama ei în copilărie, devenind complet dependentă de ea. Acum, prin tehnicile deja descrise mai sus, femeia a putut să-și readucă mental inima în propriul corp. Adică să returnezi propriile investiții înapoi. Acest lucru a ajutat-o ​​să realizeze pe deplin că viața ei cu mama ei este viața unor oameni independenți separati, cu propriile lor opinii, reguli și greșeli.

Cum să scapi de dependența emoțională: în sfârșit

Metodele descrise de terapie emoțional-imaginativă sunt metode simple care vor ajuta la obținerea unor rezultate extraordinare. Desigur, cel mai bine este să le folosiți sub îndrumarea unui specialist. Cu toate acestea, puteți utiliza aceste tehnici pe cont propriu. Tot ce ai nevoie este puțină imaginație și o dorință sinceră de a te elibera de dependența emoțională de alți oameni. Aceste principii se aplică și situațiilor din trecut care te „țin”, care te împiedică să-ți eliberezi propria minte și să te dezvolți cu încredere în continuare, să te distrezi.

• „Vântul schimbării”
• „Al meu nu îl înțelege pe al tău”
• "Nu prea am vrut"
• "Ocean"
• „Apoteoza absurdului”
• „Lumea întreagă este un teatru”

Una dintre proprietățile importante ale unei persoane mature cu nivel inalt dezvoltarea intelectului, a sferei emoționale și a altor calități importante ale unei personalități de succes - capacitatea de a se apăra împotriva atacurilor psihologice ale celor răi. Echilibrul emoțiilor este o importantă fortăreață defensivă pe care o persoană invidioasă sau un concurent încearcă să o distrugă. La urma urmei, merită să scoată o persoană din sine - își pierde imediat capacitatea de a gândi logic, de a lua decizii informate și de a vedea trucurile murdare în acțiunile altor oameni.

Cuvintele jignitoare, reproșurile, cicăleala, răspândirea bârfelor și alte metode de atac psihologic acționează ca veninul de albine - dacă o persoană este înțepată de una sau mai multe albine, atunci nu i se va întâmpla nimic rău. Dar dacă un roi întreg îl atacă, cel atacat poate chiar să moară. La fel este și atacurile emoționale ale inamicilor - o injecție poate să nu enerveze adversarul, dar dacă îl enervezi din nou și din nou, tacticile de momeală vor da roade. Cu cât sfera psihologică este mai puternică protejată, cu atât o persoană poate rezista la mai multe „înțepături de albine”. Dar există cei care seamănă cu cei care suferă de alergii - chiar și o singură porție de otravă îi tulbură complet și chiar le pune viața în pericol, așa că nu sunt protejați de atacurile externe.

Pot rămâne flori de seră pe viață și pot fi protejate de contactul cu personalități agresive sau pot învăța tehnicile necesare. protectie psihologicași deveniți oponenți mai puternici în acest război fără sânge.

Cel mai prestigios și profesii foarte bine plătite implică lucrul cu oamenii, așa că ciocnirile cu personaje ostile și chiar inadecvate sunt inevitabile. Dacă ai ales calea prin spini către stelele înalte realizări, atunci ar trebui să ai cea mai mare grijă pentru a-ți întări abordările nervilor. În caz contrar, vor fi ciufuliți de toți.

Un psihic puternic depinde de calitățile înnăscute ale unei persoane, de educația sa, de viziunea asupra lumii, de înțelegerea psihologiei altor oameni, de atenția, de capacitatea de a analiza comportamentul și motivele adversarilor.

În primul rând, este necesar să înveți să înțelegi că o persoană trece la un atac psihologic atunci când nu are altă modalitate de a-și dovedi cazul, precum fapte, dovezi, norme juridice. Când adversarul nu poate face nimic în moduri mai eficiente și mai evidente, el folosește singura oportunitate rămasă - să-l alunge pe adversarul din sine, astfel încât să se predea sub presiunea atacurilor emoționale. Prin urmare, trebuie să ai o poziție stabilă, să fii conștient de dreptatea ta din punct de vedere moral și legal, să ai o încredere fermă în fermitatea părerii tale și să înțelegi că inamicul nu te va putea obține în niciun alt mod. decât hărţuirea psihologică. Deci, este necesar să fii pregătit pentru asta și să percepi atacurile ca pe un joc necinstit al unei persoane slabe - la urma urmei, o persoană puternică și corectă nu se va apleca la un asemenea nivel. O astfel de atitudine te pune în situația unui elefant, la care moșul importunat latră - latră, dar nu poate face nimic.

Și pentru a face mai ușor față cu răufăcătorii agresivi, folosiți următoarele metode de apărare psihologică, care au fost testate în pregătirea psihologică și și-au demonstrat eficacitatea în viața reală.

„Vântul schimbării”

Amintește-ți care cuvinte, expresii faciale sau intonații sunt cele mai dureroase pentru tine, cum poți fi garantat că vei fi supărat sau deprimat. Amintiți-vă și imaginați-vă viu o situație în care infractorul încearcă să vă enerveze cu astfel de trucuri. Spune-ți cele mai jignitoare cuvinte care te pot răni, vizualizează expresia de pe fața adversarului tău, care te înnebunește.

Simțiți această stare de furie sau, dimpotrivă, confuzie pe care o provoacă în voi un astfel de comportament. Simțiți-l în interiorul vostru, dezasamblați-l în emoții și senzații separate. Ce simți? Poate fi o bătăi rapide ale inimii, ești aruncat în febră sau poate că ți se iau picioarele, gândurile sunt confuze, îți vin lacrimile în ochi. Amintește-ți bine aceste sentimente. Acum imaginați-vă că sunteți în picioare într-un vânt puternic și acesta elimină atât cuvintele infractorului, cât și emoțiile negative ca răspuns. Vezi cum țipă și înjură, dar toate acestea sunt inutile, pentru că strigătul lui și reacția ta la mânia lui zboară cu vântul.

Faceți acest exercițiu într-un mediu liniștit de mai multe ori și veți simți că sunteți deja mai calm cu privire la astfel de atacuri în direcția dumneavoastră. Și când te confrunți cu această situație din viața reală, imaginează-ți din nou că ești în picioare vânt puternic iar cuvintele infractorului, împreună cu emoțiile tale, zboară într-o parte fără a provoca rău.

„Al meu nu îl înțelege pe al tău”

Dacă te afli într-o situație neplăcută, țipând la tine, înjurând și aruncându-ți insulte, atunci imaginează-ți că ești surd sau ai muzică tare la căști. Imaginați-vă că nu auzi deloc această persoană, el deschide gura, își flutură brațele, fața îi este distorsionată de o grimasă de furie și te înconjoară apa calmă, în care te balansezi pașnic ca algele și nu reacționezi la stimuli externi. . Cuvintele nu te pot afecta, nu iti patrund in constiinta, pentru ca nu le auzi. Observând un asemenea calm, inamicul se va epuiza rapid și vei putea întoarce valul în favoarea ta.

„Grădiniță, grup de creșă”

Dacă îți imaginezi că dușmanii tăi sunt niște copii neinteligenti de trei ani, atunci poți învăța să nu le tratezi atacurile atât de dureros. Imaginează-ți că ești profesor și adversarii tăi sunt copiii de grădiniță. Ei aleargă, țipă, se manifestă, se indignează... Dar cum poți fi jignit de ei?

Detaliază situația, imaginează-ți cum dușmanii cad stânjeniți, sfâșie cu furie jucăriile, bâlbâiește înjurăturile lor copilărești, scâncește. Trebuie să fii calm și echilibrat, pentru că în momentul de față ești singura persoană adecvată dintre cei prezenți. Gândind în acest fel, este imposibil să iei în serios încercările de a jigni sau de a umili - ele vor provoca doar o ușoară ironie.

"Nu prea am vrut"

ÎN aceasta metoda se propune să se pună în locul vulpii din fabula „Vulpea și strugurii” - nereușind să obțină ceea ce își dorea, animalul pur și simplu s-a convins de lipsa ei de importanță pentru a nu se supăra. Într-o situație în care un prieten sau doar o bună cunoștință se găsește brusc în tabăra inamicului, este mai bine să te convingi pur și simplu că opinia lui nu este atât de importantă, sprijinul său nu este atât de necesar, iar atacurile sale sunt acide și necoapte. struguri, din cauza cărora încă nu vrei să-l vezi printre prietenii tăi. Se știe că cea mai dureroasă lovitură pentru noi este dată de cei în care avem încredere. Dacă s-a întâmplat acest lucru, este mai bine să nu o luați ca pe o tragedie, ci să vă comportați ca o vulpe, spunând: „Nu a fost un prieten atât de apropiat pentru mine”.

"Ocean"

Mările și oceanele iau apă râuri furtunoase rămâne totuși maiestuos de calm. În același mod, în orice situație, ești capabil, ca și oceanul, să rămâi calm chiar și în timpul revărsării fluxurilor furtunoase de abuz asupra ta.

„Apoteoza absurdului”

Această metodă de apărare psihologică constă în aceea că situația trebuie adusă până la absurd, după care nu poate fi luată în serios nici de instigatorii conflictului, nici de presupusa victimă a acestuia. Cel mai adesea, agresorul începe de la distanță - indicii, face atacuri precaute, urmărind reacția persoanei. În acest caz, este necesar să exagerăm imediat situația până la un asemenea grad de amăgire, încât se dovedește a fi umflat în mod bizar și nefiresc, iar orice atac în această direcție stârnește doar râsete și ironie.

„Lumea întreagă este un teatru”

Întotdeauna există oameni în jurul nostru împotriva cărora suntem instabili emoțional. Adună-i pe o scenă a unui teatru imaginar de păpuși și joacă un spectacol amuzant în capul tău cu participarea acestor oameni. Aduceți în prim-plan caracteristicile lor cele mai stupide, amuzante și ridicole - lăcomia, slăbiciunea, aroganța, vanitatea. Fă-i victime ale neajunsurilor tale. Te face să faci lucruri amuzante și să arăți comic. Principalul lucru este că încep să te facă să râzi. Apoi, când îi vei întâlni, nu vei mai fi jenat și nu îți va mai fi teamă să ripostezi.

Aceste metode si tehnici de aparare psihologica vă ajută să învățați cum să opriți atacurile emoționale ale adversarilor, pentru a nu fi ostaticul propriei slăbiciuni și instabilitate psihologică împotriva oamenilor agresivi și ostili.

Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.