Ce poți să-i spui cuiva care a pierdut o persoană dragă. Cum să-ți exprime delicat condoleanțe pentru moartea unei persoane dragi

Știm cu toții cât de greu este să fii într-o situație în care trebuie să alinați pe cineva, dar nu există cuvinte potrivite.

Din fericire, de cele mai multe ori, oamenii nu se așteaptă la sfaturi specifice de la noi. Este important pentru ei să simtă că cineva îi înțelege, că nu sunt singuri. Deci, mai întâi, descrieți cum vă simțiți. De exemplu, cu ajutorul unor astfel de fraze: „Știu că este foarte greu pentru tine acum”, „Îmi pare rău că îți este atât de greu”. Așa că vei spune clar că vezi cu adevărat ce simte o persoană dragă acum.

2. Confirmați că înțelegeți aceste sentimente.

Dar ai grijă, nu atrage toată atenția asupra ta, nu încerca să demonstrezi că ai fost și mai rău. Menționați pe scurt că și dumneavoastră ați mai fost într-o situație similară și întrebați mai multe despre starea celui pe care îl reconfortați.

3. Ajută o persoană dragă să rezolve problema

Chiar dacă o persoană caută modalități de a rezolva o situație dificilă, mai întâi trebuie doar să vorbească. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei.

Așa că așteptați să oferiți soluții la problemă și ascultați. Acest lucru va ajuta persoana pe care o consolezi să-și rezolve sentimentele. La urma urmei, uneori este mai ușor să-ți înțelegi propriile experiențe vorbind despre ele cu alții. Răspunzând la întrebările dvs., interlocutorul poate găsi el însuși unele soluții, poate înțelege că totul nu este atât de rău pe cât pare și pur și simplu se simte ușurat.

Iată câteva fraze și întrebări care pot fi folosite în acest caz:

• Spune-mi ce s-a întâmplat.
• Spune ce te deranjează.
• Ce a dus la asta?
• Ajută-mă să înțeleg cum te simți.
• Ce te sperie cel mai mult?

În același timp, încercați să evitați întrebările cu cuvântul „de ce”, acestea sunt prea asemănătoare cu condamnarea și nu vor face decât să enerveze interlocutorul.

4. Nu minimiza suferința interlocutorului și nu încerca să-l faci să râdă

Când ne confruntăm cu lacrimi persoana iubita, noi, firesc, vrem să-l înveselim sau să-l convingem că problemele lui nu sunt atât de groaznice. Dar ceea ce ni se pare banal poate de multe ori să-i supără pe ceilalți. Așa că nu minimizați suferința celuilalt.

Și dacă cineva chiar își face griji pentru un fleac? Întrebați dacă există date care diferă de viziunea lui asupra situației. Apoi, oferiți-vă părerea și împărtășiți o cale alternativă de ieșire. Aici este foarte important să clarificați dacă doresc să vă audă părerea, fără aceasta poate părea prea agresivă.

5. Oferiți sprijin fizic dacă este cazul

Uneori, oamenii nu vor să vorbească deloc, trebuie doar să simtă că există o persoană dragă în apropiere. În astfel de cazuri, nu este întotdeauna ușor să decideți cum să vă comportați.

Acțiunile tale ar trebui să corespundă comportamentului obișnuit cu aceasta sau acea persoană. Dacă nu ești prea aproape, va fi suficient să pui o mână pe umăr sau să te îmbrățișezi ușor. Uită-te și la comportamentul celeilalte persoane, poate că el însuși va clarifica de ce are nevoie.

Amintiți-vă că nu ar trebui să fiți prea zelos când vă mângâiați: un partener poate lua asta pentru flirt și poate fi jignit.

6. Sugerați modalități de a rezolva problema

Dacă persoana are nevoie doar de sprijinul tău și nu de sfaturi specifice, pașii de mai sus pot fi suficienti. Împărtășindu-ți experiențele, interlocutorul tău se va simți ușurat.

Întrebați dacă mai puteți face ceva. Dacă conversația are loc seara, și de cele mai multe ori are loc, oferiți-vă să mergeți la culcare. După cum știți, dimineața este mai înțeleaptă decât seara.

Dacă este nevoie de sfatul tău, întreabă mai întâi dacă celălalt are idei. Deciziile sunt luate mai ușor atunci când vin de la cineva care se află într-o situație controversată. Dacă persoana pe care o mângâiați are o idee vagă despre ce se poate face în poziția sa, ajutați-vă să dezvolte pași concreți. Dacă nu știe deloc ce să facă, oferă opțiunile tale.

Dacă o persoană este tristă nu din cauza unui eveniment anume, ci pentru că a făcut-o, treceți imediat la o discuție despre acțiuni specifice care vă pot ajuta. Sau oferiți-vă să faceți ceva de genul să mergeți la o plimbare împreună. Gândirea excesivă nu numai că nu va ajuta să scapi de depresie, ci, dimpotrivă, o va agrava.

7. Promiteți că veți continua să susțineți

La sfârșitul conversației, menționați din nou că înțelegeți cât de greu este pentru o persoană dragă acum și că sunteți gata să continuați să-l susțineți în orice.

Lucruri rele se întâmplă în viața tuturor. Cineva supraviețuiește calm în exterior morții, dar pentru cineva, o mustrare la serviciu sau un examen picat la institut devine un adevărat dezastru. În momentele de criză, participarea celorlalți este capabilă să liniștească și să ajute să creadă din nou în sine. Ce cuvinte de sprijin pot fi rostite în momente dificile? Merită să empatizezi toți cei din jurul tău?

Când poți să intri în afacerile altora?

A ramane indiferent la problemele cuiva drag, prieten apropiat sau ruda este cel putin necivilizat. Chiar dacă ceea ce s-a întâmplat ți se pare un simplu fleac, trebuie să oferi „victimei” posibilitatea de a vorbi. Încearcă să dai câteva sfat util pentru a rezolva o problemă existentă sau pur și simplu să-ți exprimi simpatia. Ai nevoie de cuvintele tale de susținere în momente dificile pentru o cunoștință obișnuită sau un prieten obișnuit? Acesta este un punct discutabil. Mulți oameni se simt stânjeniți când află despre moartea soțului lui „Masha de la departamentul vecin la serviciu” și nu știu cum să răspundă corect. A rămâne cu condoleanțe oficiale față de o persoană care lucrează în aceeași clădire de birouri cu tine nu este întotdeauna decent. Dar dacă vorbim despre un coleg de clasă la institut, cu care te întâlnești în mod regulat la o cafea și vorbești despre fleacuri, este deja nepoliticos să ignori ce s-a întâmplat. Cel mai potrivit lucru în această situație ar fi să vă exprimați pe scurt condoleanțe sau regrete și să oferi ajutor.

Ce să-i spui unei persoane dragi?

Uneori ni se pare că ne cunoaștem și ne înțelegem prietenii mai bine decât noi înșine. Dar ceva se întâmplă și nu este deloc clar ce fel de sprijin ar trebui să aibă un prieten în momentele dificile. Dacă o persoană are chef să vorbească, asigurați-vă că îi oferiți această oportunitate. Încearcă să te retragi undeva unde nimeni să nu te audă. Nu te deranja cu întrebări suplimentare, ci doar ascultă și arată-ți interes cu toată înfățișarea ta. Dar nu toți oamenii sunt obișnuiți să-și împărtășească problemele. Dacă prietenul tău este din această categorie și nu începe mai întâi o conversație, este mai bine să-l lași să se calmeze și să nu te deranjeze cu întrebări. Nu ar trebui să dai sfaturi obsesive, dar este permis să spui cum ai proceda într-o astfel de situație.

Cum să reabilitați un prieten?

Unele probleme pot fi rezolvate. Cu ceilalți, rămâne doar să vă împăcați. În primul caz, sarcina unei persoane dragi este să-și ajute prietenul să se calmeze rapid și să ia măsuri. În al doilea tip de situație, singura modalitate prin care poți ajuta este să încerci să-ți distragi atenția tovarășului. Cel mai important lucru este să alegi strategia potrivită. Dacă prietenul tău are o persoană dragă într-un accident, este puțin probabil să vrea să meargă la club pentru a se distra. Dar a vizita spitalul împreună, a merge împreună pentru o conversație pe îndelete este o chestiune complet diferită. Bineînțeles, sprijinul unei iubite în momentele dificile implică ajutor real. Dacă este posibil, oferiți-vă să locuiți împreună o perioadă, să vă ocupați de unele dintre treburile casnice și să oferiți persoanei rănite un somn și odihnă bună.

Ce faci când persoana iubită are probleme?

Sprijinirea unei persoane dragi este extrem de dificil. Este important să rețineți că viziunea dumneavoastră asupra problemei poate fi radical diferită de percepția situației de către partenerul dumneavoastră. Mult mai usor pentru barbati să-și înțeleagă femeile, decât invers. Sexul frumos este emoționant, multor doamne le place nu doar să descrie în detaliu ceea ce s-a întâmplat, ci și să vorbească despre sentimentele lor. Bărbatul trebuie doar să asculte. O greșeală comună pe care o fac mulți soți: abia după ce au aflat despre problemă, încep să caute soluții. Nu este tocmai tactica potrivită. O femeie trebuie mai întâi să fie milă și să liniștească. Și numai după aceea puteți face câteva încercări de a rezolva problema. Este foarte posibil ca acțiunile reale să nu fie necesare, dar este suficient să găsiți cuvinte de sprijin în momentele dificile și să le amintiți de dragostea și disponibilitatea lor de a ajuta.

Cum să ajuți un bărbat iubit să supraviețuiască întunericului?

Dacă într-un cuplu au apărut probleme cu un reprezentant al sexului puternic, o femeie ar trebui să câștige înțelepciune. Pentru unii bărbați, problemele sunt doar lecții noi, în timp ce pentru alții, orice eșec este sfârșitul lumii. Regula principală este aceeași ca atunci când comunicați cu orice altă persoană. Nu poți încerca să afli mai mult decât încearcă să-ți spună interlocutorul tău. Sprijinul pentru persoana iubită în momentele dificile se poate baza și pe o nerespectare completă a problemei. Merită să te comporți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, încercând să-ți mulțumești soțul/soția cu câteva lucruri mici. Unii bărbați au nevoie de încurajare. Ar fi potrivit să spunem că, datorită calităților puternice de caracter, vor putea schimba și îmbunătăți totul. Cel mai important lucru este să evitați criticile. Chiar dacă situația actuală s-a produs din cauza greșelii și neajunsului soțului tău, nu ar trebui să-i amintești acest lucru. Este suficient să spunem că totul va fi cu siguranță așa cum a fost sau chiar mai bine.

Cum să consolezi pacientul?

Problemele de sănătate sunt cele mai grave. Nu e de mirare că ei spun că poți cumpăra totul, cu excepția longevității și a bunăstării tale. Ce cuvinte de sprijin pentru o persoană bolnavă vor ajuta cu adevărat? Dacă boala nu este gravă, încearcă să-ți înveselești interlocutorul și chemați în glumă la o recuperare rapidă. Ar fi util să ne amintim ce îl așteaptă pe pacient după externarea din spital. Promiteți să mergem împreună la unii loc interesant sau faceți o plimbare mult așteptată. De asemenea, va încuraja pacientul că prezența lui nu este suficientă pentru toată lumea.

Dar cei care sunt grav bolnavi?

Dacă boala este suficient de gravă, este necesar să mulțumiți pacientul cu fiecare lucru mic și să încercați să-l susțineți. bună dispoziție. Zilnic să stabilim faptul că un leac este posibil. Vorbește despre persoanele care au depășit cu succes această boală și încearcă să-i prezinți rudei sau prietenului tău unuia dintre ei, chiar dacă doar virtual, folosind internetul.

Ar trebui sprijiniți părinții?

Nu este întotdeauna ușor să găsești cuvinte de sprijin pentru o persoană dragă. Cum să te comporți dacă părinții tăi au probleme? Între rude atât de apropiate, nu ar trebui să existe secrete. Dar pentru părinți rămânem copii la orice vârstă și, din acest motiv, le este greu să vorbească despre necazurile lor și să-și recunoască propriile slăbiciuni. Cuvintele trebuie alese foarte atent. Orice ai spune, nu ar trebui să pună sub semnul întrebării autoritatea părinților. Cea mai bună tactică va fi grija și participarea obișnuite. Arată-ți atenția și, cel mai probabil, mama sau tata nu numai că vor spune totul, dar poate chiar vor cere ajutor sau sfaturi. Dacă o persoană este deprimată și nu caută să găsească o cale de ieșire din această situație, ar trebui să o ajutați să se acorde într-un mod mai pozitiv. Încearcă ceva care să-ți distragă atenția părinților sau pur și simplu vorbește, amintindu-ți trecutul. Cel mai important este să nu intrați în panică și să nu vă grăbiți să acționați.De îndată ce vine calmul, vă puteți gândi la situația actuală și puteți găsi cea mai bună opțiune solutii la aceasta problema.

Cum îți poți ajuta copilul să facă față problemelor?

Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva a murit printre rude și prieteni, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată, să-i exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanţe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică la experiențele, nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți ca să nu jignești, să nu rănești, să nu provoace și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ co comun boala". Lasă asta să nu te surprindă. De fapt, durerea este o boală. Aceasta este o condiție foarte dificilă, dureroasă pentru o persoană și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanța vine de obicei împreună cu simpatia ( Compasiune - sentiment comun, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanța este împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezență alături de îndurerat, ci și fapte care au drept scop mângâierea celui îndoliat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct celui îndurerat, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct dintr-un motiv oarecare își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții, firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic, atunci când este exprimat la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe orale celor îndurerați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe orale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi celor care au fost mai apropiați de defunct prin familie, prietenie și alte legături. Condoleanțe orale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare, comemorare).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea condoleanțelor verbale este ca aceasta să nu fie formală, goală, în spatele căreia să nu existe munca sufletească și simpatia sinceră. Altfel, condoleanța se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută îndoliul, dar în multe cazuri îi provoacă dureri suplimentare. Din păcate, în zilele noastre nu este așa caz rar. Trebuie să spun că oamenii îndurerați simt subtil minciuni pe care alteori nici nu le vor observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să rostiți cuvinte goale și false în care nu există căldură.

Cum să-ți exprime condoleanțe:

Pentru a exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu trebuie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați în mod artificial în a arăta sentimente amabile celor îndurerați și în a exprima cuvinte calde defunctului.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, condoleanțe pot fi exprimate prin ceea ce îți spune inima ta. În unele cazuri, este suficient să atingem durerea. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau să-i mângâiați mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă doliu. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. O pot face și condoleanțe care nu sunt în relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Este suficient ca ei să dea mâna cu rudele lor la cimitir în semn de condoleanțe.
• Este foarte important atunci când exprimați condoleanțe nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să susțineți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte, formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru decedat și pentru cei îndurerați (puteți nu numai să vă rugați, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor pentru treburile casnice și organizarea înmormântării, aceasta este toată asistența financiară posibilă (aceasta nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe alte tipuri de asistență. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, ci vor face viața mai ușoară celor îndurerați și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum îl puteți ajuta pe cel îndurerat, ce puteți face pentru el. Acest lucru va da condoleanțelor tale greutate, sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere, exacte, care să reflecte simpatia ta. Cum să le ridic? Există reguli pentru aceasta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Și rugăciunea ne liniștește, ne atrage atenția către Dumnezeu, Căruia Îi cerem odihna răposatului, pentru mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune ulterior în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să oferiți condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate imensă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât pentru persoana căreia îi vom aduce condoleanțe, cât și pentru defunctul însuși. Aceste resentimente și subestimari sunt cele care ne împiedică adesea să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar în rugăciune să-i ierți pe cei de care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de mângâiere unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele de condoleanțe necesare, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de binele pe care răposatul v-a făcut, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti istoria și cele mai importante momente din viața lui. După aceea, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare și sincere pentru condoleanțe.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte persoana (sau acele persoane) cărora le vei exprima condoleanțe în acest moment.

Gândiți-vă la experiențele lor, la amploarea pierderii lor, la lor starea interioara pe acest moment, istoria dezvoltării relației lor. Dacă faci asta, atunci cuvintele potrivite vor veni de la sine. Va trebui doar să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de doliu. Nu poți cunoaște gradul de pocăință (prezent și viitor) al acestei persoane sau al acestui popor.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar împărtășirea durerii, ci și o împăcare obligatorie. Când o persoană spune cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-ți ceri sincer scuze pentru ceea ce te consideri vinovat defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Vrem să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu ar trebui să folosiți exclusiv ștampile gata făcute, deoarece. persoana căreia îi aduci condoleanțe nu are nevoie atât de mult Cuvinte corecte cata empatie, sinceritate si onestitate.

• A însemnat mult pentru mine și pentru tine, mă întristesc cu tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima durerea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu vom uita niciodata…
• Este foarte greu să pierzi o persoană atât de dragă. Îmi împărtășesc durerea ta. Cu ce ​​vă pot ajuta? Poți conta mereu pe mine.
• Îmi pare rău, vă rog să-mi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, voi fi foarte fericit. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă, acest lucru trebuie experimentat. Era un om strălucitor pe care îl iubeam. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, acum ești cel mai greu dintre toți. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog, să mergem împreună pe această cale.
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Iartă-mă! Mă întristesc cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• E greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate dezacordurile noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi duce toată viața. Mă rog pentru el și mă plâng împreună cu tine. Vă voi ajuta cu plăcere în orice moment.

Aș dori să subliniez că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, patos, teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva îndureratul, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ce se va spune mai jos este valabil doar pentru exprimarea CONDOLEANTELOR pentru OAMENII CU EXPERIMENTAREA CEA MAI ACUTA, ȘOC etapă a doliului, care începe de obicei din prima zi și se poate termina în zilele 9-40 de pierdere (dacă doliu este normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SE DATE CU CALCUL EXACT PRIVIND ACESTE Doliu.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este ca condoleanțe să nu fie formale. Trebuie să încercăm să nu vorbim (nu să scriem) nesincer, cuvinte uzuale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu sune fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de menționat că, în efortul de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel o persoană dragă, se fac greșeli grave care nu numai că nu consolează, dar pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente, dezamăgire asupra parte a durerii. Acest lucru se datorează faptului că o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii trăiește, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să nu greșiți atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze frecvent comune pe care, potrivit experților, nu este recomandat să le rostiți atunci când exprimați condoleanțe unei persoane care se află într-o fază acută de durere:

Nu poți „consola” viitorul

„Va trece timpul, mai nasc„(dacă copilul a murit),” atunci ești frumoasă tot te vei căsători„(dacă a murit soțul), etc. este o declarație complet lipsită de tact pentru un îndoliat. Încă nu plânsese, nu trecuse o pierdere reală. De obicei, în acest moment nu este interesat de perspective, el se confruntă cu durerea unei pierderi reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „consolare” de la o persoană care poate crede că în acest fel dă speranță celui îndurerat, este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu mai plânge totul va trece” – spun oamenii cuvinte similare„simpatia” dă atitudini complet greșite celui îndurerat. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să răspundă emoțiilor sale, să ascundă durerea și lacrimile. O persoană îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se stabilește) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate fi extrem de greu de afectat atât starea psiho-emoțională, somatică a celui îndoliat, cât și întreaga viață a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul îndoliului, iar ei, încercând să scape de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant timp de mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă o persoană îndurerată își exprimă durerea timp de câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală pe care persoana care condolea o imagine optimistă și chiar plină de speranță pentru cel îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație într-un mod complet diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. Deocamdată, nu prea îi pasă ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să construiască viață nouă fără o persoană dragă. Și, prin urmare, un astfel de optimism gol îl va enerva mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, dar timpul se vindecă.”- O altă frază banală pe care nici persoana îndurerată, nici cel care o rostește însuși nu o pot înțelege. Dumnezeu poate vindeca sufletul, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și de pomană, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta, se poate obișnui. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru celui îndoliat atunci când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă se confruntă cu pierderea, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva se poate. fi schimbat cu timpul. El crede că va fi mereu așa. De aceea o astfel de frază provoacă sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil lovit puternic, suferă dureri puternice, plânge și îi spun: „Este rău că ai lovit, dar lasă-l să te mângâie că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta va calma copilul sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Este imposibil, atunci când exprimă condoleanțe, să-i pronunți dorințe celui îndoliat, care sunt orientate spre viitor. De exemplu, „Îți doresc să mergi mai repede la muncă”, „Sper că îți vei restabili sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii mai repede după o astfel de tragedie”, etc. În primul rând, aceste urări de viitor nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu trebuie date ca atare. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Deci aceste fraze vor merge la cel mai bun cazîn gol. Dar este posibil ca cel îndoliat să perceapă acest lucru ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt doliului, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea celui îndoliat.

Este imposibil să găsești elemente pozitive în tragedie și să devalorizezi pierderea

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, sugerarea concluziilor pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui beneficiu pentru defunct sau ceva bun în pierdere - de cele mai multe ori nici nu consolează durerea. Amărăciunea pierderii din aceasta nu devine mai mică, o persoană percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe un dezastru

„Asta e mai bine pentru el. Era bolnav și epuizat" Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă cel îndoliat recunoaște adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca un resentiment îndurerat față de cei plecați - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Asemenea gânduri în experiența ulterioară a doliu poate fi o sursă de vinovăție a celui îndoliat.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se fac astfel de declarații: „Bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii”. Nici ele nu trebuie spuse celor îndurerați. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. Desigur, înțelege că totul ar putea fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Toată lumea știe că este imposibil să consolezi o victimă a unui incendiu cu faptul că i-a ars casa, dar mașina a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai groaznică formă.

"Așteaptă, pentru că alții sunt mai proasți decât tine"(se intampla si mai rau, nu esti singurul, cat rautate este in jur - multi sufera, aici ai un sot, si le-au murit copiii, etc.) - tot un caz destul de frecvent in care o condoleanta incearca sa compare întristând cu cel „care este mai rău”. În același timp, se bazează pe faptul că persoana îndurerată va înțelege din această comparație că pierderea lui nu este cea mai gravă, ceea ce poate fi și mai grea, și astfel durerea pierderii va scădea.

Aceasta este o abordare inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru persoana normala dacă toți cei din jur sunt răi, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă înrăutățește starea unei persoane. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extrem”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că nu s-ar fi întâmplat asta”, „dacă ai fi avut ascultat atunci”, „dacă nu l-am lăsa să plece”, etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă unei persoane care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care apoi va avea un efect foarte rău asupra stării sale psihologice. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a-i găsi pe „vinovat”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem „vinovat” pe noi înșine și pe persoana căreia îi oferim condoleanțe.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când își exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (puneți în proces)”, „acești medici groaznici ar trebui judecați. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva, sunt o condamnare a altuia. Dar numirea unei persoane vinovate, solidaritatea în sentimente neplăcute față de el, nu pot alina deloc durerea pierderii. Pedepsirea persoanei vinovate cu moartea nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl introduc pe cel îndoliat într-o stare de agresiune intensă împotriva persoanei responsabile de moartea unei persoane dragi. Dar experții în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta în orice moment agresiunea împotriva persoanei vinovate asupra sa, decât să se facă și mai rău. Deci nu ar trebui să pronunți astfel de fraze, aprinzând un foc de ură, condamnare, agresivitate. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru cel îndurerat, sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”- o altă „mângâiere” folosită frecvent, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie înțeles că fiind în stadiul acut Durerea unei persoane este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a scos o persoană din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată de ceea ce a luat Dumnezeu și nu de altul. Însă cel mai periculos lucru este că, oferindu-se să transfere vina pe Dumnezeu în acest fel, cineva poate provoca agresivitate unei persoane, nu sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și a sufletului celui decedat, este doar un apel către Dumnezeu în rugăciune. Și este evident că în acest fel apar dificultăți suplimentare pentru aceasta, dacă îl considerați pe Dumnezeu „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție este o astfel de condoleanță adresată unei persoane profund religioase care înțelege ce este smerenia, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr o consolare.

„S-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era un dependent de droguri și ajung mereu așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea unei persoane îndoliate de deficiențele unei persoane care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. . În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, se pune complet nemeritat în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, legând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, gândindu-se mult la sine, prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolare” prin condamnare, evaluarea este categoric inacceptabilă atunci când se exprimă condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de binecunoscuta regulă „Despre morți, fie e bine, fie nimic”.

Alte greșeli frecvente la exprimarea condoleanțelor

Adesea condoling rostește fraza „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare și mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celor îndoliați, chiar dacă ați experimentat așa ceva. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți simți la fel ca el. Fii plin de tact. Respectă sentimentele celuilalt. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să fiți interesat de detalii fără tact atunci când vă exprimați simpatia. "Cum s-a întâmplat?" „Unde s-a întâmplat?”, „Și ce a spus înainte de moarte?”. Aceasta nu mai este o expresie de condoleanță, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu-l doare (dar asta, desigur, nu înseamnă că nu poți vorbi deloc despre pierdere).

Se întâmplă ca, cu condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să supraviețuiască mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit, De asemenea, aproape mi-am pierdut mințile "," și eu, ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu ” etc. Uneori, acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere, iar dorința de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o înmulțire a durerii și a durerii, o inducere reciprocă, care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, pentru o persoană este o mică consolare că și alții sunt răi.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate cu fraze care sunt mai degrabă ca apeluri - „ Trebuie să trăim de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „Trebuie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când apelul era practic singura formă de înțeles de adresare către o persoană. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și provoacă de obicei neînțelegere și iritare în el. O persoană care simte durere pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. El se află în profunzimea experiențelor și este, de asemenea, obligat la ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să discutați despre asta mai târziu într-o atmosferă calmă, pentru a transmite această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru dă condoleanțe fast, nesinceritate și pretenție și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei, împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate, de joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt îmbrăcate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. wolffelt conduce de asemenea următoarele recomandări ce să NU faci când ai de-a face cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul persoanei îndoliate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie înțeles că doliu în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatent, pasiv, într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din eșecurile unei astfel de persoane. Fii milos cu el. Așteptați până va reveni la normal.

Este imposibil să te îndepărtezi de o persoană, lipsind-o de sprijinul său, să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca nedorința ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă vă este frică, dacă vă este frică să fiți impus, dacă sunteți modest, atunci luați în considerare aceste trăsături ale durerii. Nu-l ignora, ci du-te și vorbește cu el.

Nu poți să-ți fie frică de emoții intense și să părăsești situația. Adesea, oamenii simpatici sunt speriați de emoțiile puternice ale suferinței, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te îndepărtezi de acești oameni. Poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără să le atingeți sentimentele. O persoană care suferă de durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea niciun rezultat. Asta pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără să-i atingi sentimentele, atunci va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu puteți folosi forța (strângeți în brațe, apucați mâinile). Uneori, condoleanțe implicate în durere își pot pierde controlul. Aș vrea să spun că, în ciuda sentimente puternice iar emoțiile trebuie să mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu cel îndoliat. Manifestări puternice de emoții, strângerea într-o îmbrățișare.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice afirmă că „de multe ori moartea unei persoane dragi este notificată nu numai rudelor și prietenilor apropiați care participă de obicei la înmormântări și comemorări, ci și tovarășilor și doar cunoscuților îndepărtați. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să faci o vizită rudelor defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale. .

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care l-a primit ar trebui, dacă este posibil, să ia parte personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima în persoană condoleanțe, să stea aproape de doliu, să ofere ajutor, mângâiere.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de doliu ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când participați la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori își pun doar o haină întunecată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. Nu este obișnuit să discutăm despre orice alte probleme care nu sunt legate de moarte în timpul unei vizite de condoleanțe, să vorbim fără tact pe subiecte abstracte, amintindu-ne povesti amuzante sau discutați probleme legate de muncă. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină la mainstream. Viata de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci ar trebui să se trimită o condoleanță scrisă, o telegramă, un e-mail sau un mesaj SMS.

Expresie scrisă de condoleanțe

Cum să-ți exprime condoleanțe în scrisori. O scurtă excursie în istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne oprim asupra acestei probleme mai detaliat. Iată ce scrie Dmitri Evsikov, un solicitant la subiectul „Aspecte ideologice ale vieții”,:

„În cultura epistolară a Rusiei din secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor ruși și ale nobilimii, se pot găsi mostre de scrisori de consolare scrise rudelor decedatului. Scrisoarea scrisorilor de condoleanțe (de consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de înștiințare, dragoste, instructiv, imperativ. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multor fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe, scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în poziția celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre cele mai bune trăsături ale caracterului regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoievski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nașchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate — trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce cote de delicatețe și sensibilitate morală această capacitate de a fi impregnată cu al altuia. durerea ar putea ridica chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care a servit atunci ca guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața regelui. Țarul i-a scris bătrânului său tată pentru a-l mângâia și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, nu ar trebui să te întristezi cât se poate, dar este imposibil să nu te întristezi și să plângi, și trebuie să plângi, numai cu măsură, ca să nu se mânie Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a limitat la o relatare detaliată a morții neașteptate și la un flux abundent de mângâieri pentru tatăl său; După ce a terminat scrisoarea, nu a putut rezista, a mai adăugat: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu te întrista, ci încrede-te în Dumnezeu și fii de încredere în noi.(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie a Rusiei. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

LA secolele XVIII-XIX cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. În absența unor tipuri alternative de comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de a transmite informații, ci și de a exprima sentimente, emoții și aprecieri, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile de atunci erau foarte asemănătoare cu o conversație confidențială, bazată pe rânduri de vorbire și culori emoționale inerente conversației orale, ele reflectau individualitatea, stare emoțională cine a scris. Corespondența vă permite să judecați ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului, principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimiși la rudele și prietenii decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele de atunci erau mai degrabă o evaluare emoțională a evenimentului decesului care a avut loc, mai degrabă decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisori reconfortante. Ei au fost adesea ca răspuns la o scrisoare de înștiințare. Dar chiar dacă cel îndoliat nu a trimis o scrisoare de înștiințare a morții rudei sale, scrisoarea de consolare era un simbol indispensabil al doliuului și al ceremoniei general acceptate de comemorare a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a societatea rusă interes pentru subiectul morții. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, s-a retras în plan secund în societatea seculară. Subiectul morții a trecut într-o oarecare măsură în categoria tabu. În același timp, s-a pierdut și cultura condoleanței și a simpatiei; există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de consolare s-au mutat în categoria etichetei formale, dar nu au părăsit complet cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX au început să fie publicate așa-numitele „Scrisori” pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe o temă dificilă. Acestea au fost ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți, aranjați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate, au fost date exemple de scrisori, fraze și expresii în legătură cu diverse situatii de viata, inclusiv decese, expresii de condoleanțe. „Scrisori reconfortante” - una dintre secțiunile scrisorilor, oferind sfaturi despre cum să susțină durerea, să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat, să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de reasigurare presupunea neapărat destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru a scrie scrisori de consolare la unul dintre scribii din secolul al XVIII-lea, Secretarul General sau noul scrib complet. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
scrisori de consolare „În acest gen de scris, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Poți să te îndepărtezi de orice salut decent, cu excepția acestui lucru, și nu există un obicei cel mai lăudabil cum să te consolezi unii pe alții în necazuri. Soarta ne aduce atâtea nenorociri încât am proceda inuman dacă nu ne-am acorda reciproc o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace în exces în tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest gen de scrisori, puteți folosi trăsăturile sentimentelor moralizatoare și evlavioase, în funcție de vârsta, moravurile și condiția scriitorului, căruia îi scrie. Dar când scriem unor astfel de persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să plângă de moartea cuiva, este mai bine să lăsăm idei atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; prudenţa cere în asemenea cazuri atât să se răspândească cât şi să lase mari condoleanţe. În alte cazuri, se poate vorbi mai lung despre dezastre inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce fel de nenorociri nu suferă fiecare dintre noi în această viață? Slăbiciunea te face să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care vor să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimi curgând peste moartea unei rude sau a unui prieten.

Și așa arătau mostrele de scrisori de consolare, date ca exemple de scris.
„Suveranul meu! Am onoarea să vă scriu această scrisoare, nu pentru a vă scăpa de plângerea voastră, căci întristarea voastră este foarte corectă, ci pentru a vă oferi serviciile mele, și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, pentru a jeli în comun cu tine.moartea iubitului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia prin nenumărate fapte bune. Gândiți-vă, doamnă, dacă nu am de ce să-l regret și să-mi unesc lacrimile cu lacrimile voastre de tristețea noastră comună. Nimic nu poate mângâia întristarea mea decât supunerea totală față de voința lui Dumnezeu. Moartea lui creștină mă aprobă și ea, asigurându-mă de binecuvântarea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că vei fi de părerea mea. Și deși separarea ta de el este crudă, totuși este necesar să te consolezi cu bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii pe termen scurt de aici. Onorează-l cu conținut etern în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Amuză-te cu creșterea copiilor tăi, în care îl vezi prinde viață. Dacă se întâmplă uneori să vărs o lacrimă pentru el, atunci crede că eu, împreună cu tine, plâng pentru el și atât. oameni cinstițiîși comunică mila lor cu ai tăi, între care a dobândit dragoste și respect față de sine, ca să nu moară niciodată în memoria lor și mai ales în a mea; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, suveranul meu! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinii față de moarte este similară în toate privințele cu secolele trecute. Astăzi, ca și înainte, putem observa absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise despre fenomenul morții și a unei culturi a înmormântării. Rușinea trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresii de simpatie, condoleanțe traduc tema morții în categoria aspectelor indezirabile, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” există și astăzi, dând recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, cu ce cuvinte să rostești și să scrii despre moarte și simpatie. Apropo, nici numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „scriitori”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

La moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și buna dispoziție. Ne este foarte dor de ea și putem doar ghici ce lovitură a fost trecerea ei pentru tine. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

La moartea unui părinte

Scump…

… Chiar dacă nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea de viață și cât de evlavios ținea la tine, mi se pare că l-am cunoscut și eu. Cred că multor oameni le va lipsi. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și la familia ta.

La moartea unui copil

… Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-am dori să găsim cuvinte care să vă uşureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă există astfel de cuvinte. Pierderea unui copil este cea mai mare durere. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

La moartea unui coleg

Exemplul 1 Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și vreau să-mi exprim sincera simpatie ție și celorlalți angajați ai companiei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc regretul meu profund pentru trecerea lui/ea.

Exemplul 2 Cu profund regret am aflat de moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3 Aș dori să vă exprim sentimentele noastre cele mai profunde cu privire la moartea dnei. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4 Am fost profund întristați să aflăm de moartea domnului...

Exemplul 5 A fost un mare șoc pentru noi să aflăm vestea morții subite a dlui.

Exemplul 6 Ne este greu să credem vestea tristă a morții dlui...

Nu te poți pregăti pentru moarte. Fiecare persoană s-a confruntat cu pierderea celor dragi, a celor dragi, așa că mulți sunt familiarizați cu durerea pierderii.

Dar de multe ori nu știm cum să ne liniștim, să sprijinim îndureratul, cum să ne exprimăm condoleanțe în legătură cu moartea celor dragi, a rudelor.

Notă! Oferirea de condoleanțe unei persoane îndurerate este o necesitate. Acesta este un tribut.

Dar merită să ne amintim că oamenii după moartea celor dragi sunt într-o stare stresantă, de șoc. Cuvintele de condoleanțe cu ocazia morții sunt alese cu grijă, cu grijă.

Exemple de condoleanțe cu ocazia morții în propriile cuvinte către rudele defunctului:

1. „Evenimentul m-a șocat. Este greu de acceptat și de împăcat.
2. "Lasa-ma sa impart cu tine durerea pierderii."
3. „Vestea morții lui a fost o lovitură teribilă”.
4. „Compatizez cu durerea ta”.
5. „Empatizăm cu pierderea ta”.
6. „Îmi ofer condoleanțe”.
7. „Am fost șocat de moartea lui. Mă voi ruga pentru sufletul lui”.
8. „Decedatul a însemnat mult pentru noi, păcat că ne-a părăsit”.
9. „Doliu nu poate fi exprimat în cuvinte, dar poți conta întotdeauna pe sprijinul nostru în momentele dificile.”
10. „Ne plângem cu tine”.

Uneori este mai bine să exprimi durerea pe scurt.

Cuvinte scurte și sincere de simpatie:

1. "Stai așa."
2. "Fii puternic."
3. "Imi pare rau".
4. "Condoleantele mele".
5. „Îmi pare rău”.
6. „Este o pierdere grea”.

Dacă o persoană îndurerată care crede profund în Dumnezeu, atunci spune astfel de cuvinte de durere:

1. „Împărăția cerurilor”.
2. "Odihnească-se în pace".
3. „Doamne, odihnește-te cu Sfinții!”
4. „Lumea este strălucitoare pentru cenușa lui”.
5. „Odihnește-te în Împărăția Cerurilor”.

Tabel: reguli pentru prezentarea cuvintelor de condoleanțe

Ce să nu spun

Toată lumea vrea să sprijine suferința. Dar există o serie de cuvinte și expresii care nu sunt potrivite la o înmormântare. Expresiile pot provoca furie, agresivitate, resentimente.

Ce sa nu faci:

1. Mângâie viitorul. Când un bebeluș moare, nu spune „încă ești tânăr, naște din nou”. Este lipsit de tact.

   Părinților le este greu să accepte pierderea propriului copil, pentru că s-au bucurat de el, au visat la viitor.

   Cuvintele „nu-ți face griji, ești tânăr, încă te căsătorești” sună ca „a-ți lua rămas bun de la iubitul tău”. Este crud. Pentru persoanele care și-au pierdut copiii, soții, părinții la momentul înmormântării, nu există viitor.

   Nu sunt pregătiți să se gândească la asta. Durerea lor în momentul pierderii este puternică și dureroasă.

2. Căutați extremul. Dacă există un vinovat în moarte, nu-ți aminti despre asta. Este interzis să spună ce s-ar fi întâmplat dacă ar fi procedat altfel. Nu este recomandat să dai vina pe decedat.

   Exemple: „este vina lui, a băut mult alcool”, „aceasta este pedeapsa lui pentru păcatele sale”. Nu defăimați memoria răposatului, căci nu degeaba se spune că despre morți trebuie spuse numai lucruri bune.

3. Îți cer să nu mai plângi. Cel îndoliat ar trebui să plângă morții și să liniștească sufletul.

fraze interzise:

1. « Moartea și-a luat tributul, nu vărsați lacrimi". O persoană aflată în faza de șoc acut nu înțelege în sfârșit ce s-a întâmplat, că persoana apropiată și dragă a murit pentru totdeauna. Astfel de cuvinte sună crunt.
2. « Nu vă faceți griji, totul va fi bine- sună ca un basm sau o batjocură crudă. O persoană nu este pregătită să accepte o astfel de afirmație, nu crede că durerea îi va lăsa să plece și viața se va îmbunătăți.
3. « Timpul vindeca". Nici măcar timpul nu poate vindeca rănile spirituale. Durerea pierderii va fi mereu acolo. Orice persoană care a suferit moartea va confirma acest lucru.
4. « Deci era epuizat, e bine acolo". Dacă defunctul a fost foarte bolnav, atunci este puțin probabil ca cuvintele să-l calmeze pe cel îndoliat.

   Are o singură dorință - să vadă pe cineva drag în apropiere și să nu creadă că este bine în rai.

5. « Gândește-te bine, pentru alții e și mai rău, măcar ai rude rămase". Nu folosi comparații. Respectă durerea persoanei.
6. « Înțeleg cât de doare" este o expresie comună și lipsită de tact. Înțelegerea unui îndoliat este dificilă.

Nu reduce niciodată pierderea cu cuvintele „e bine că nu ai fost rănit”, „gândește-te la copii, părinți”, etc.

Pentru cei care plâng, moartea este un șoc în viață. Nu este pregătit să caute momente pozitive în pierderea celor dragi.

Important! Merită să ne amintim că condoleanțe sunt oferite din inimă. Dar asta nu înseamnă că ai voie să spui tot ce îți vine în minte.

Oamenii îndurerați nu percep bine realitatea, subconștientul lor este întunecat de durere și resentimente, așa că nu ar trebui să provocați o persoană.

În faza de șoc, nu ar trebui să ne intereseze detaliile morții defunctului.

condoleanțe în scris

Nu-ți pare rău:

• În versuri.
• Prin SMS.

Aceasta este neglijență. Înmormântările nu sunt un loc pentru poezie, iar mesajele text ar trebui înlocuite cu un apel telefonic. Dacă nu este posibil să sunați, atunci vă puteți exprima condoleanțe în scris.

Text mostră:

• « Plângem profund moartea decedatului.. Era o persoană uimitoare, amabilă și manierată, surprinzătoare prin bucuria și spontaneitatea sa.

  Este greu de scris, mâna nu ține stiloul de durere, dar totuși este necesar. Ne pare rău că s-a întâmplat asta, dar ne bucurăm că soarta ne-a adus împreună cu o persoană atât de uimitoare. Pacea fie asupra lui pe pământ și în cer.”

• « Vestea pierderii mi-a șocat mintea. Îmi transmit condoleanțe și exprim profund respect față de decedat.”
• « Este greu să găsești cuvinte când o furtună năvăli în suflet și amărăciunea pierderii. Nu pot să cred că s-a întâmplat asta. Condoleanțele noastre. Ne rugăm pentru el.”

Alege fraze sensibile care nu depășesc moralitatea. În text, trebuie să recunoașteți pe scurt pierderea, să sprijiniți rudele decedatului.

Când scrieți o scrisoare către rude, descrieți amintirile asociate cu aceasta. Când scrieți un text unui coleg, amintiți-vă de afacerile lui, calitățile personale.

Video util

Postari similare

Când rudele cuiva mor, adesea nu putem găsi cuvintele potrivite Nu știm cum să ne comportăm într-o astfel de situație. Despre cum să ușurăm durerea pierderii, a spus AiF.ru șeful centrului de urgență ajutor psihologic EMERCOM a Rusiei Larisa Pyzhyanova.

spune adevărul

Natalya Kozhina: Larisa Grigoryevna, când oamenii pierd pe cei dragi, este dificil să găsești câteva cuvinte... Și totuși, cum poți susține o persoană?

Larisa Pyzhyanova: Oamenilor le este foarte frică de o astfel de situație, nu știu ce să spună. Cuvintele ar trebui să fie naturale, dacă vrei să spui ceva și vine din inimă, atunci spune-o. Nu te agita în jurul unei persoane și încearcă să-l ții să vorbească. Dacă tace, vezi că se simte rău, stai doar lângă el, dacă se întoarce către tine și începe să vorbească singur, atunci ascultă și sprijină. Se întâmplă că o persoană trebuie doar să vorbească, nu interferați cu el pentru a o face.

- Ce fraze este mai bine să nu pronunțe deloc?

Nu poți spune „calmează-te”, „nu plânge”, „totul va trece”, „încă îți vei aranja viața”. Faptul este că în momentul în care o persoană a aflat despre moartea unei persoane dragi, pare imposibil. Orice altceva va fi perceput ca o insultă și o trădare directă a defunctului. Noi (psihologii Ministerului pentru Situații de Urgență al Rusiei) spunem întotdeauna doar adevărul, iar acest adevăr constă în a informa foarte competent o persoană despre ceea ce i se întâmplă și ce se va întâmpla în continuare. Oamenii simt adesea că înnebunesc, le este frică de propriile reacții. Poate fi agresivitate, isterie și uneori, dimpotrivă, calm total.

Poți auzi adesea: „Ce se întâmplă cu mine? Mi-am iubit soțul, de ce nu simt nimic acum? Atunci îți spunem că această stare este absolut normală, este un șoc, când conștiința ta nu permite gândul că ai pierdut o persoană dragă, aceasta este o reacție defensivă foarte puternică. Când vine conștientizarea, atunci va veni durerea, lacrimi prin care va trebui să treci. Va trebui să trăiești, să adormi și să te trezești cu conștientizarea pierderii. Dar timpul va trece și durerea se va domoli. Va fi înlocuit cu alte sentimente. Există un astfel de concept - „tristețe strălucitoare”, când inima unei persoane se micșorează, dar își amintește zâmbind ce sa întâmplat, câteva episoade strălucitoare din el. viata anterioara. Va veni, dar este nevoie de timp.

Sa fii acolo

- Larisa Grigoryevna, cum ar trebui să se comporte colegii, prietenii celor care și-au pierdut rudele?

Primele 3-4 luni după moarte sunt o perioadă de durere acută, când este cea mai dificilă. Este important să aveți rude și prieteni în apropiere. Se întâmplă adesea ca în primele zile o persoană să fie înconjurată de atenție și grijă, în special până la 9 zile, iar apoi toată lumea se întoarce la viața obișnuită. Iar o persoană care a pierdut o persoană iubită se trezește în vid, are senzația că a fost abandonată și trădată. Am avut oameni care mi-au spus: „Când totul era bine, prietenii erau acolo. Și acum toată lumea se teme să nu fie infectată cu durerea mea, care are nevoie pentru totdeauna omul care plânge? Acest lucru agravează și mai mult starea.

Este necesar să-i spui unei persoane: „Suntem lângă tine și vom fi atâta timp cât este nevoie”. Fiți în permanență în contact cu cei îndoliați. Da, fiecare are propriile griji, dar poți oricând să suni și să afli cum merg lucrurile, să intri și să vorbești. Când trece o perioadă de durere acută, o persoană poate avea nevoie să vorbească despre decedat, uită-te la fotografiile sale. Nu te îndepărta de el, ascultă, pune câteva întrebări, oricât de incomod ar părea.

- Unii sfătuiesc să schimbe situația, du-te undeva, susții această metodă?

- Nu vă recomandăm să schimbați radical ceva în viața voastră în decurs de un an de la moartea unei persoane dragi: mutați-vă, schimbați locul de muncă. Pentru că în această perioadă o persoană se află într-o stare alterată și, de regulă, toate deciziile sunt luate de el sub influența emoțiilor. Când oamenii pierd un copil, poți auzi adesea: „Probabil, trebuie să naști din nou pentru a îneca această durere”. Dar, de fapt, este foarte periculos, în primul rând, pentru cel care se va naște, pentru că poate deveni „copil înlocuitor”.

Părinții își pot pune toate acele speranțe pe care copilul decedat nu a avut timp să le îndeplinească. Dar deschis, desigur, este mai bine să nu spui asta, ci să prezinți totul mai blând: „Gândește-te la starea ta, trebuie să te recuperezi anul acesta pentru ca un copil sănătos să se nască”.

Nu te grăbi

Acum urmează un moment foarte dificil - identificare și înmormântare, adesea se întâmplă să încerce să protejeze una dintre rude de momente organizatorice, asta e corect?

De fapt, este deosebit de dificil pentru cei care nu pot lua parte la rezolvarea tuturor Puncte importante după moartea unei persoane. Uneori ni se spune: „Soția mea nu va merge, îi este foarte greu, nu va lua parte la asta”. Nu este corect. Este necesar să se implice la maximum toate rudele în procesul primelor zile de pregătire pentru înmormântare și de rezolvare a unor probleme. Acest lucru este important atunci când o persoană este în activitate viguroasă, devine mai ușor pentru el din faptul că face ceva în ultima data pentru persoana iubită, nu trebuie să-l îndepărtezi de asta și să spui: „Relaxează-te, dormi, vom face totul singuri”. În schimb, implicați persoana cât mai mult posibil.

Cum să înțelegeți că o persoană care a pierdut o persoană iubită nu va putea face față singură pierderii și are nevoie de ajutorul unui specialist?

Orice reacții care apar în primul an (un an și jumătate) după moartea unei persoane dragi sunt normale. Poate fi agresivitate, depresie, schimbări de dispoziție. De ce luăm această perioadă anume de timp? Timp de 12 luni, o persoană singură experimentează tot ceea ce a trăit anterior cu persoana iubită: vacanță, ziua de naștere, An Nou etc. După un an, maxim un an și jumătate, devine mai ușor. Dar dacă nici după acest timp o persoană nu se poate întoarce la viață obișnuită ceea ce înseamnă că aveți nevoie de ajutor de specialitate. Tot ceea ce se întâmplă până la un an este o normă, iar rudele și angajatorii ar trebui avertizați despre acest lucru, deoarece o persoană poate începe să lucreze mai rău. Dar se va îmbunătăți, dă-i timp. Există încă un astfel de moment în care oamenii din mediul înconjurător încep să spună: „Asta e, deja a trecut mult timp, haide, revino la viață”. De fapt, fiecare își trăiește durerea în moduri diferite, unul are nevoie de 1-2 luni, celălalt are nevoie de un an, iar acest lucru este absolut normal.