Asistență psihologică de urgență: cum să mângâiați o persoană cu probleme. SMS care va sustine in momente dificile

O persoană aflată într-o depresie sau într-o stare depresivă de lungă durată necesită o atitudine specială și un mod special de a comunica din partea noastră. Forma în care ne adresăm bolnavului joacă în acest caz rol esential. A face față stării tale este adesea imposibil de unul singur, iar dacă vrei cu adevărat și ești gata să-l ajuți pe persoana iubită, folosește indiciu, nu este atât de dificil!

1. Poate vă pot atenua cumva starea?

A arăta ceva nu este același lucru cu a-l spune. Cuvintele nu sunt tot ceea ce poate ajuta o persoană deprimată. De regulă, orice ofertă care vine ca „lină de salvare” este mai mult ca o „lovitură magică”. Mere organice? Yoga? Toate sunt percepute aproximativ la fel: „Faci ceva groaznic în viață și e vina ta”.

Ce va fi mult mai confortabil de auzit persoana iubita sau un prieten, când nu poți trăi activ pe cont propriu, de exemplu, o ofertă de a ajuta la curățarea casei sau o invitație la un restaurant confortabil (nume specific, dată) pentru prânz sau cină. Acest lucru poate suna ca un copil răsfățat și absorbit de sine, dar nu vă fie teamă să le doriți astfel de sugestii celor care se luptă cu hormonii tristeții. De ce să nu ajuți o persoană în această luptă dificilă?

2. Ce crezi că te-ar putea ajuta să te simți puțin mai bine?

În multe privințe, adulții rămân ca niște copii mici; Dacă îi spui copilului tău să nu mai mănânce Skittles pentru că îți dau acele coșuri urâte de pe obraji, probabil că nu-l va împiedica să-i mai bage încă șase în gură. Această formulare a întrebării lasă persoana liberă decizie independentă. Este ca și cum ai apela la „asistentul său interior”, care de fapt știe întotdeauna ce este mai bine.

3. Pot face ceva pentru tine?

Din nou, ca și în primul punct, comunicarea eficientă nu este doar spusă, ci și făcută. Chiar omul care plânge ca răspuns la întrebarea dvs., pur și simplu dă din cap în tăcere, vă asigur: vă va auzi oferta și va deveni deja un sprijin în sine.

4. Pot să te duc undeva?

Puțini oameni știu că oamenii depresivi sunt șoferi răi. De fapt, sunt șoferi FOARTE răi. Personalul medical poate confirma că stilul de conducere poate fi un bun diagnostic al tulburărilor de dispoziție. Deci, poate că ajutorul tău poate fi important nu numai pentru o persoană iubită deprimată, ci și pentru alte persoane aflate pe drum.

5. Unde găsiți mai mult sprijin?

Există o mare diferență între „De ce nu mergi la un grup de terapie pentru depresie?” și „Ai nevoie de sprijin. Să aflăm ce ar putea fi.” Nu lăsa întrebările tale să sune ca o acuzație de lene.

6. Nu te vei simți întotdeauna așa.

Aceasta este fraza perfectă pe care mi-ar plăcea să o aud de cincizeci de ori pe zi, când eram gata să ies pentru totdeauna din această lume. Aceste cuvinte nu dau vina, nu presează, nu manipulează. Ceea ce fac ei este să dea speranță, ceea ce ține o persoană în viață și o motivează să aștepte ziua următoare.

7. Ce crezi că a contribuit la depresia ta?

Aceasta este o formă de exprimare foarte blândă pentru gândul: „căsătoria ta este complet distructivă pentru tine, prostule!” sau „Nu crezi că colegul tău vrăjitoare este prea des stare rea de spiritși te tratează degeaba? Este mai bine ca o persoană, chiar și prin metoda „poke”, să ajungă la un fel de propriile concluzii. În plus, în viitor, acest lucru îl va priva de un motiv să-și asume responsabilitatea pentru consecințele negative ale unora dintre acțiunile sale asupra ta.

8. Ce moment al zilei este cel mai greu pentru tine?

Aceasta este una dintre cele mai bune întrebări. Cel mai adesea, depresia este resimțită mai ales dimineața, la trezire („O, groază, sunt încă în viață”) și între aproximativ trei și patru după-amiaza, când nivelul zahărului din organism scade și nivelul de anxietatea crește brusc. Persoana nu te scufundă în detaliile blues-ului său, ci pur și simplu indică când are nevoie de participare și sprijin suplimentar.

9. Sunt aici pentru tine.

E simplu. E cald. Și asta înseamnă deodată tot ceea ce o persoană are nevoie să audă de la tine: îmi pasă de tine, accept; Nu pot să înțeleg pe deplin starea ta, dar te iubesc și te susțin.

10. Nimic.

Acesta este poate cel mai dificil. Pentru că suntem obișnuiți să umplem tăcerea, aceasta înspăimântă cu un aparent gol. Speriați de gol, începem să vorbim despre orice, chiar și despre vreme. De asemenea, este important să fii capabil să asculți. Ascultând o persoană, iei ceea ce îți dă el, iar pentru o persoană deprimată este deja mult să dai ceva cuiva. Uneori, doar ascultarea cu atenție a ceea ce vi se spune înseamnă mai mult decât înțelegerea conținutului. Pentru că atenția deplină este un lucru neprețuit care poate face minuni.

Bazat pe material de la Teresa Borshard, deprimată cronică și autoarea proiectului și a cărții Beyond Blues: Escaping Depression and Anxiety and Harnessing the Best of Bad Genes. (Dincolo de albastru: supraviețuirea depresiei și anxietății și valorificarea la maximum a genelor rele)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Prietena, prietenul sau străinul tău a avut o nenorocire? Vrei să-l susții și să-l consolezi, dar nu știi cum să faci asta cel mai bine? Ce cuvinte pot fi rostite și ce nu ar trebui? Passion.ru vă va spune cum să oferiți sprijin moral unei persoane într-o situație dificilă.

Durerea este o reacție umană care apare ca urmare a unui fel de pierdere, de exemplu, după moartea unei persoane dragi.

4 etape ale durerii

O persoană care se confruntă cu durere trece prin 4 etape:

• faza de soc. Durează de la câteva secunde până la câteva săptămâni. Se caracterizează prin neîncredere în tot ceea ce se întâmplă, insensibilitate, mobilitate scăzută cu perioade de hiperactivitate, pierderea poftei de mâncare, probleme cu somnul.
• faza de suferinta. Durează 6 până la 7 săptămâni. Se caracterizează prin atenție slăbită, incapacitate de concentrare, memorie afectată, somn. Persoana experimentează și ea anxietate constantă, dorinta de pensionare, letargie. Pot exista dureri în stomac și o senzație de nod în gât. Dacă o persoană se confruntă cu moartea unei persoane dragi, atunci în această perioadă poate idealiza decedatul sau, dimpotrivă, poate experimenta furie, furie, iritare sau vinovăție față de el.
• Faza de acceptare se încheie la un an după pierderea unei persoane dragi. Se caracterizează prin restabilirea somnului și a apetitului, capacitatea de a-și planifica activitățile ținând cont de pierdere. Uneori o persoană continuă să sufere, dar atacurile apar din ce în ce mai puțin.
• faza de recuperare începe după un an și jumătate, durerea este înlocuită cu tristețe și o persoană începe să se raporteze la pierdere mai calm.

Este necesar să consolezi o persoană?Fără îndoială, da. Dacă victima nu este ajutată, atunci acest lucru poate duce la boli infecțioase, de inimă, alcoolism, accidente, depresie. Ajutorul psihologic este neprețuit, așa că susține-ți persoana iubită cât poți de mult. Interacționează cu el, comunică. Chiar dacă vi se pare că persoana respectivă nu vă ascultă sau nu arată atenție - nu vă faceți griji. Va veni vremea când el își va aminti de tine cu recunoștință.

Ar trebui să consolezi oamenii necunoscuti? Dacă simți suficientă forță morală și dorința de a ajuta, fă-o. Dacă o persoană nu te împinge, nu fuge, nu țipă, atunci faci totul bine. Dacă nu ești sigur că poți mângâia victima, găsește pe cineva care să o poată face.

Există o diferență în a mângâia oamenii familiari și necunoscuti? De fapt nu. Singura diferență este că cunoști o persoană mai mult decât cealaltă. Încă o dată, dacă simți puterea din tine, atunci ajută. Stați aproape, vorbiți, implicați-vă în activități comune. Nu fi lacom de ajutor, nu este niciodată de prisos.

Deci, să ne uităm la metodele de sprijin psihologic în cele mai dificile două etape ale trăirii durerii.

faza de soc

Comportamentul tau:

• Nu lăsa persoana în pace.
• Atingeți ușor victima. Puteți lua mâna, pune mâna pe umăr, rudele pot fi mângâiate pe cap, îmbrățișați. Urmărește reacția victimei. Îți acceptă atingerea, te respinge? Dacă respinge - nu impune, dar nu pleca.
• Asigurați-vă că persoana mângâiată se odihnește mai mult, nu uită de mese.
• Țineți victima ocupată cu activități simple, cum ar fi un fel de aranjamente funerare.
• Ascultă activ. O persoană poate să spună lucruri ciudate, să se repete, să piardă firul narațiunii, din când în când să se întoarcă la experiențe emoționale. Refuzați sfaturile și recomandările. Ascultă cu atenție, pune întrebări clarificatoare, vorbește despre cum îl înțelegi. Ajutați victima să-și spună pur și simplu sentimentele și durerea - se va simți imediat mai bine.

Cuvintele tale:

• Vorbește despre trecut la timpul trecut.
• Dacă îl cunoști pe decedat, spune ceva drăguț despre el.

Nu pot spune:

• „Nu te poți recupera de la o astfel de pierdere”, „Numai timpul se vindecă”, „Ești puternic, fii puternic”. Aceste fraze pot provoca o suferință suplimentară unei persoane și îi pot crește singurătatea.
• „Voința lui Dumnezeu pentru toate” (ajută doar oamenii care cred profund), „A fost epuizat”, „El va fi mai bine acolo”, „Uită de asta”. Astfel de fraze pot răni foarte mult victima, deoarece sună ca un indiciu de a-și raționa sentimentele, de a nu le experimenta sau chiar de a uita complet de durerea lor.
• „Ești tânără, frumoasă, te vei căsători / vei avea un copil.” Astfel de fraze pot provoca iritații. O persoană experimentează o pierdere în prezent, nu și-a revenit încă din ea. Și este invitat să viseze.
• „Acum, dacă ambulanța a sosit la timp”, „Acum, dacă medicii i-au acordat mai multă atenție”, „Acum, dacă nu l-am lăsat să intre”. Aceste fraze sunt goale și nu au niciun beneficiu. În primul rând, istoria nu tolerează modul conjunctiv iar în al doilea rând, astfel de expresii nu fac decât să mărească amărăciunea pierderii.
  

  Comportamentul tau:

• În această fază, victimei i se poate oferi deja oportunitatea de a fi singură din când în când.
• Dă-i victimei mai multă apă. Ar trebui să bea până la 2 litri pe zi.
• aranja pentru el activitate fizica. De exemplu, ia-l la plimbare, fă muncă fizică prin casă.
• Dacă victima vrea să plângă, nu interferați cu el să o facă. Ajută-l să plângă. Nu-ți reține emoțiile - plânge cu el.
• Dacă arată furie, nu interveni.

Cuvintele tale:

• Dacă secția ta vrea să vorbească despre decedat, adu conversația pe tărâmul sentimentelor: „Ești foarte trist/singurat”, „Ești foarte confuz”, „Nu poți să-ți descrii sentimentele”. Vorbește despre cum te simți.
• Spune-mi că această suferință nu este pentru totdeauna. Și pierderea nu este o pedeapsă, ci o parte a vieții.
• Nu evitați să vorbiți despre decedat dacă în cameră sunt oameni extrem de îngrijorați de această pierdere. Evitarea cu tact a acestor subiecte doare mai mult decât menționarea tragediei.

Nu pot spune:

• „Nu mai plânge, trageți-vă împreună”, „Nu mai suferi, totul s-a terminat” - acest lucru este lipsit de tact și dăunează sănătății psihologice.
• — Și cineva este mai rău decât tine. Astfel de subiecte pot ajuta într-o situație de divorț, despărțire, dar nu și moartea unei persoane dragi. Nu poți compara durerea unei persoane cu durerea alteia. Conversațiile comparative pot da persoanei impresia că nu-ți pasă de sentimentele ei.

Nu are sens să îi spui victimei: „Dacă ai nevoie de ajutor, contactează-mă / sună-mă” sau să-i întrebi „Cum te pot ajuta?” O persoană care se confruntă cu durere poate pur și simplu să nu aibă puterea de a ridica telefonul, de a suna și de a cere ajutor. S-ar putea să uite și de oferta ta.

Pentru a preveni acest lucru, vino și stai cu el. De îndată ce durerea se potolește puțin - du-l la plimbare, du-l cu el la magazin sau la cinema. Uneori trebuie făcută cu forța. Nu-ți fie frică să fii intruziv. Timpul va treceși va aprecia ajutorul tău.

Cum să susții o persoană dacă ești departe?

Sună-l. Dacă nu răspunde, lăsați un mesaj pe robotul telefonic, scrieți sms sau e-mail. Exprimați condoleanțe, raportați-vă sentimentele, împărtășiți amintiri care îi caracterizează pe cei plecați din cele mai bune părți.

Amintiți-vă că este necesar să ajutați o persoană să supraviețuiască durerii, mai ales dacă aceasta este o persoană apropiată dvs. În plus, va ajuta să supraviețuiți pierderii nu numai pentru el. Dacă pierderea te-a atins și pe tine, ajutându-l pe altul, tu însuți vei putea experimenta durerea mai ușor, cu mai puține pierderi pentru tine. stare mentala. Și, de asemenea, te va salva de sentimentele de vinovăție - nu îți vei reproșa faptul că ai putea ajuta, dar nu ai făcut-o, dând deoparte necazurile și problemele altora.

Olga VOSTOCHNAYA,
psiholog

O persoană are durere. Bărbatul a pierdut o persoană iubită. Ce să-i spun?

Stai!

Cele mai comune cuvinte care vin mereu în minte primele sunt

• Fii puternic!
• Stai!
• Ia inima!
• Condoleantele mele!
• Ceva de ajutor?
• Oh, ce groază... Ei bine, rezistă.

Ce altceva mai este de spus? Nu este nimic de consolat, nu vom returna pierderea. Stai bine prietene! În plus, nu este clar ce să faceți - dacă să susțineți acest subiect (ce se întâmplă dacă o persoană este și mai dureroasă din continuarea conversației) sau să îl schimbați cu unul neutru ...

Aceste cuvinte nu sunt rostite din nepăsare. Doar pentru persoana pierdută viața s-a oprit și timpul s-a oprit, dar pentru restul - viața continuă, dar cum altfel? Este groaznic să auzim despre durerea noastră, dar viața noastră continuă ca de obicei. Dar uneori vrei să întrebi din nou - de ce să te ții? Chiar și credința în Dumnezeu este greu de ținut, pentru că împreună cu pierderea, un disperat „Doamne, Doamne, de ce m-ai părăsit?”

Trebuie să ne bucurăm!

A doua grupă sfaturi valoroase cel îndoliat este mult mai îngrozitor decât toate aceste nesfârșite „așteaptă!”.

• „Ar trebui să te bucuri că ai avut o astfel de persoană și o astfel de iubire în viața ta!”
• „Știți câte femei infertile ar visa să fie mamă timp de cel puțin 5 ani!”
• „Da, în sfârșit a obosit! Cum a suferit aici și atât – nu mai suferă!”

Nu pot fi fericit. Acest lucru va fi confirmat de toți cei care și-au îngropat iubita bunica în vârstă de 90 de ani, de exemplu. Mama Adriana (Malysheva) s-a stins din viață la 90 de ani. A fost la un pas de moarte de mai multe ori, toate Anul trecut suferea o durere puternică și chinuitoare. Ea i-a cerut Domnului de mai multe ori să o ia cât mai curând posibil. Toți prietenii ei au văzut-o nu atât de des - de câteva ori pe an cel mai bun caz. Majoritatea o cunosc doar de câțiva ani. Când a plecat, în ciuda tuturor acestor lucruri, am rămas orfani...

Moartea nu trebuie sărbătorită deloc.

Moartea este cel mai groaznic și cel mai rău rău.

Și Hristos a biruit-o, dar până acum nu putem crede decât în ​​această biruință, în timp ce noi, de regulă, nu o vedem.

Apropo, Hristos nu a chemat să se bucure de moarte - a plâns când a auzit de moartea lui Lazăr și l-a înviat pe fiul văduvei lui Nain.

Și „moartea este un câștig”, a spus apostolul Pavel despre sine, și nu despre alții, „căci MINE viața este Hristos, iar moartea este un câștig”.

Ești puternic!

• Cum rezistă!
• Ce puternică este!
• Ești puternică, înduri totul cu atât de curajos...

Dacă o persoană care a suferit o pierdere nu plânge la înmormântare, nu geme și nu se sinucide, ci este calmă și zâmbește, nu este puternică. El este încă în cea mai intensă fază de stres. Când începe să plângă și să țipe, înseamnă că trece prima etapă de stres, se simte puțin mai bine.

Există o descriere atât de precisă în raportul lui Sokolov-Mitrich despre rudele echipajului Kursk:

„Am fost însoțiți de câțiva marinari tineri și trei persoane care păreau rude. Două femei și un bărbat. O singură împrejurare i-a făcut să se îndoiască de implicarea lor în tragedie: au zâmbit. Și când a trebuit să împingem un autobuz care a mers prost, femeile chiar râdeau și se bucurau, ca fermierii colectivi din filme sovieticeîntorcându-se din bătălia pentru seceriş. — Sunteți din Comitetul Mamelor Soldaților? Am întrebat. — Nu, suntem rude.

În seara aceleiași zile, m-am întâlnit cu psihologi militari de la Academia de Medicină Militară din Sankt Petersburg. Profesorul Vyacheslav Shamrey, care a lucrat cu rudele celor care au murit la Komsomolets, mi-a spus că aceasta zâmbet sincer pe chipul unei persoane cu inima frântă se numește „inconștient protectie psihologica". În avionul în care rudele zburau spre Murmansk, se afla un unchi care, intrând în cabină, era fericit în copilărie: „Ei bine, cel puțin voi zbura într-un avion. Altfel, am stat toată viața în cartierul meu Serpuhov, nu văd lumina albă!” Asta înseamnă că unchiul era foarte bolnav.

- Mergem la Sasha Ruzlev... Aspirant senior... 24 de ani, al doilea compartiment, - după cuvântul „compartiment”, femeile plângeau în hohote. - Și acesta este tatăl lui, el locuiește aici, și el submarinist, a navigat toată viața. Numele lui? Vladimir Nikolaevici. Doar nu-l întreba nimic, te rog.”

Există cei care se țin bine și nu se scufundă în această lume alb-negru a durerii? Nu stiu. Dar dacă o persoană „ține”, atunci, cel mai probabil, are nevoie și va avea nevoie de sprijin spiritual și psihologic pentru o lungă perioadă de timp. Toate cele mai grele ar putea fi înainte.

Argumentele ortodoxe

• Slavă Domnului că acum ai un înger păzitor în rai!
• Fiica ta este acum un înger, noroc, este în Împărăția Cerurilor!
• Soția ta este acum mai aproape de tine ca niciodată!

Îmi amintesc că un coleg a fost la înmormântarea fiicei unui prieten. O colegă - una nebisericească - a fost îngrozită de nașa acelei fetițe care a ars de leucemie: „Închipuiți-vă, ea a bătut cu o voce atât de plastică, tare - bucurați-vă, Mașa ta este acum un înger! Ce zi frumoasa! Ea este cu Dumnezeu în Împărăția Cerurilor! Aceasta este cea mai bună zi a ta!”

Aici treaba este că noi, credincioșii, vedem cu adevărat că este important nu „când”, ci „cum”. Credem (și numai prin aceasta trăim) că copiii fără păcat și adulții care trăiesc bine nu vor pierde mila Domnului. Că este groaznic să mori fără Dumnezeu, dar nimic nu este groaznic cu Dumnezeu. Dar aceasta este, într-un fel, cunoștințele noastre teoretice. O persoană care se confruntă cu o pierdere poate spune multe despre tot ce este teologic corect și reconfortant, dacă este necesar. „Mai aproape ca niciodată” – nu se simte, mai ales la început. Prin urmare, aici vreau să spun: „Poți te rog, ca de obicei, ca totul să fie?”

În lunile care au trecut de la moartea soțului meu, de altfel, nu am auzit aceste „mângâieri ortodoxe” de la niciun preot. Dimpotrivă, toți părinții mi-au spus cât de greu, cât de greu. Cum credeau că știu ceva despre moarte, dar s-a dovedit că știau puțin. Că lumea a devenit alb-negru. Ce tristete. N-am auzit niciun „în sfârșit a apărut îngerul tău personal”.

Acest lucru, probabil, poate fi spus doar de persoana care a trecut prin durere. Mi s-a spus cum mama Natalia Nikolaevna Sokolova, care a îngropat doi dintre cei mai frumoși fii într-un an - protopopul Teodor și Vladyka Sergius, a spus: „Am născut copii pentru Împărăția Cerurilor. Sunt deja două acolo.” Dar numai ea putea spune asta.

Timpul vindeca?

Probabil, în timp, această rană cu carne prin tot sufletul se vindecă puțin. Nu știu încă. Dar în primele zile după tragedie, toată lumea este în apropiere, toată lumea încearcă să ajute și să simpatizeze. Dar apoi - fiecare își continuă viața - dar cum altfel? Și cumva se pare că cea mai acută perioadă de durere a trecut deja. Nu. Primele săptămâni nu sunt cele mai grele. După cum mi-a spus un om înțelept care a supraviețuit pierderii, după patruzeci de zile nu înțelegi decât treptat ce loc a ocupat defunctul în viața și sufletul tău. După o lună, încetează să pară că te vei trezi acum și totul va fi la fel ca înainte. Este doar o călătorie de afaceri. Îți dai seama că nu te vei întoarce aici, că nu vei mai fi aici.

În acest moment este nevoie de sprijin, prezență, atenție și muncă. Și doar cineva care te va asculta.

Nu va funcționa pentru confort. Puteți consola o persoană, dar numai dacă îi întoarceți pierderea și înviați morții. Și Domnul poate mângâia.

Si ce sa zic?

De fapt, nu este atât de important ce să-i spui unei persoane. Ceea ce contează este dacă ai suferit sau nu.

Ideea este aceasta. Sunt două concepte psihologice: simpatie și empatie.

Simpatie- Simpatizăm cu persoana, dar noi înșine nu am fost niciodată într-o astfel de situație. Și noi, de fapt, nu putem spune „te înțeleg” aici. Pentru că nu înțelegem. Înțelegem că este rău și înfricoșător, dar nu știm adâncimea acestui iad în care se află acum o persoană. Și nu orice experiență de pierdere este bună aici. Dacă l-am îngropat pe iubitul nostru unchi de 95 de ani, asta nu ne dă dreptul să-i spunem mamei care și-a îngropat fiul: „Te înțeleg”. Dacă nu avem o astfel de experiență, atunci cuvintele tale pentru o persoană nu vor avea cel mai probabil niciun sens. Chiar dacă te ascultă din politețe, fundalul va fi gândul - „Dar totul e în regulă cu tine, de ce spui că mă înțelegi?”.

Si aici empatie- acesta este momentul în care simpatizi cu o persoană și ȘTII prin ce trece. O mamă care a îngropat un copil simte empatie, compasiune pentru o altă mamă care a îngropat un copil, susținută de experiență. Aici fiecare cuvânt poate fi cel puțin perceput și auzit cumva. Și cel mai important - aici este o persoană vie care a experimentat și ea asta. Ceea ce este rău, ca mine.

Prin urmare, este foarte important să aranjați o întâlnire pentru o persoană cu cei care pot manifesta empatie față de el. Nu o întâlnire intenționată: „Dar mătușa Masha, și-a pierdut și copilul!”. Fără îndoială. Spune-i cu blândețe că poți merge la o astfel de persoană sau că o astfel de persoană este gata să vină să vorbească. Există multe forumuri pe Internet pentru a sprijini persoanele care se confruntă cu pierderi. Sunt mai puțini pe Runet, mai mulți pe internetul vorbitor de engleză - cei care au supraviețuit sau se confruntă se adună acolo. A fi alături de ei nu va ușura durerea pierderii, ci va susține.

Ajutorul unui preot bun care are experiență de pierdere sau doar un mare experienta de viata. Cel mai probabil, va fi nevoie și de ajutorul unui psiholog.

Roagă-te mult pentru cei morți și pentru cei dragi. Roagă-te și slujește magpies în biserici. De asemenea, puteți oferi persoanei însuși să călătorească împreună prin temple pentru a da magpie în jur și să se roage, citiți psaltirea.

Dacă erați familiarizați cu decedatul - amintiți-l împreună. Amintește-ți ce ai spus, ce ai făcut, unde te-ai dus, ce ai discutat... De fapt, există comemorări pentru asta - pentru a-ți aminti o persoană, pentru a vorbi despre el. „Îți amintești, când ne-am întâlnit la o stație de autobuz și tocmai te-ai întors dintr-o călătorie în luna de miere”...

Mult, calm și pentru mult timp de ascultat. Nu reconfortant. Nu încurajează, nu cer să te bucuri. Va plânge, se va învinovăți pe sine, va repeta aceleași lucruri mărunte de un milion de ori. Asculta. Ajută doar cu treburile casnice, cu copiii, cu afacerile. Vorbește despre subiecte de zi cu zi. Fii aproape.

P.P.S. Dacă aveți experiență despre modul în care este trăită durerea sau pierderea, vă vom adăuga sfaturile, poveștile și îi vom ajuta pe alții măcar puțin.

Auz

Principalul lucru este să fii sigur că lași persoana să vorbească. Nu vă fie teamă de fluxul de revelații și de panică: nimeni nu vă cere să fiți activ și să rezolvați imediat toate problemele. De asemenea, este mai bine să lăsați întrebări, sfaturi și înțelepciune universală pentru mai târziu: în această etapă, o persoană trebuie doar să știe că nu este singur, că este auzit, că îl simpatizează sincer.

A asculta nu înseamnă a îngheța ca un idol și a tace până la sfârșitul monologului. Acest comportament seamănă mai mult cu indiferența. Este posibil și chiar necesar să arăți „semne de viață” pentru a consola o persoană iubită: spune „Da”, „te înțeleg”, repetă uneori cuvinte sau fraze care păreau cheie - toate acestea vor arăta că îți pasă cu adevărat. Și, în același timp, vă va ajuta să vă adunați gândurile: atât la interlocutor, cât și, apropo, la voi înșivă.

Acesta este un gest

Există un set simplu de gesturi pentru a ajuta simpatizanții. O postură deschisă (fără brațele încrucișate pe piept), un cap ușor plecat (de preferință la același nivel cu capul persoanei pe care o ascultați), încuviințarea înțelegătoare, un mormăit de aprobare în timp cu conversația și palmele deschise sunt subconștient perceput ca un semn de atenție și participare. Când vine vorba de o persoană dragă cu care sunteți obișnuit să mențineți contactul corporal, atingerile liniștitoare și mângâierile nu vor interfera. Dacă vorbitorul devine isteric, iar acest lucru se întâmplă adesea, atunci o opțiune pentru a-l calma este să-l îmbrățișați. Făcând asta, îl vei informa, parcă,: sunt aproape, te accept, ești în siguranță.

CU oameni necunoscutiîn ceea ce privește contactul corporal, este mai bine să nu experimentați: în primul rând, vă puteți simți inconfortabil; în al doilea rând, o persoană cu un spațiu personal rigid poate fi respinsă de un astfel de comportament. De asemenea, merită să fii foarte atent dacă ai în față o victimă a violenței fizice.

nicio schimbare

Nu poți merge în cicluri în stres, cred mulți dintre noi. „Trageți-vă împreună!”, „Găsiți un motiv pentru a fi fericiți” - acestea sunt setul standard de fraze pe care cultura pozitivității globale și ușurința de a fi ne ciocănește în cap. Din păcate, toate aceste atitudini în 90 de cazuri din 100 au efectul opus și nu ajută deloc la consolarea unei persoane cu cuvinte. Crezând cu sfințenie că este necesar să căutăm plusuri în orice, învățăm să nu lucrăm la problemă, ci să o umplem cu o masă de experiențe pozitive condiționate. Ca urmare, problema nu dispare nicăieri și devine din ce în ce mai dificil să revii la ea și să încerci să o rezolvi în fiecare zi.

Dacă o persoană revine constant la același subiect, înseamnă că stresul încă se face simțit. Lăsați-l să vorbească atât timp cât este nevoie (presupunând că suportați singur procesul). Vezi cum a devenit mai ușor? Grozav. Puteți schimba încet subiectul.

Dacă anume

Ce cuvinte pentru a consola o persoană? Adesea, persoana cu probleme se simte ca un paria social - i se pare că nenorocirile lui sunt unice și nimănui nu-i pasă de experiențele sale. Expresia „Pot să fac ceva pentru a ajuta?” pare banal și insipid, dar cu toate acestea arată disponibilitatea ta de a împărtăși problema și de a fi în aceeași barcă cu victima. Și chiar mai bine să oferi ceva anume: „Vrei să vin la tine chiar acum și vom discuta totul?”, „Dictează o listă cu ceea ce ai nevoie - o aduc într-o zi”, „Acum am Voi suna toți avocații pe care îi cunosc (medici, psihologi), poate ce vor sfătui” sau pur și simplu „Vino oricând”. Și chiar dacă răspunsul este un mormăit iritat în stilul „Nu e nevoie, o să-mi dau seama singur”, însăși dorința de a ajuta va avea un efect pozitiv.

Ajutorul ar trebui oferit doar dacă ești cu adevărat pregătit pentru exploit, pierdere de timp, bani și emoții. Nu-ți supraestima puterea, promițând ceea ce nu poți livra, până la urmă se va înrăutăți.

supravegheat

Asigurări precum „Nu mă atinge, lasă-mă în pace, vreau să fiu singur” vorbesc adesea nu atât despre dorința de a face față singur situației, cât despre obsesia excesivă față de problemă și, din păcate, despre o stare aproape de panică. . Prin urmare, nu este recomandat să-l lăsați în pace mult timp. Cu excepția cazului pentru o perioadă extrem de limitată de timp, fiind în același timp aproape și ținând pasul.

Destul de des starea de a se retrage în sine provoacă curiozitatea excesivă a celorlalți, uneori chiar și a celor care nu sunt aproape deloc, mila lor excesivă, atitudinea de patron. Nimănui nu-i place. Prin urmare, atunci când vezi pe cineva într-o astfel de stare în fața ta, ar trebui să-ți moderezi nivelul sentimentelor și simpatiei (cel puțin pe plan extern) și să-i faci clar că nu o să-l înveți viața sau să-l zdrobești cu autoritate, ci în același timp, dorești sincer să ajuți.

El ea

Suntem obișnuiți să credem că o femeie este o creatură instabilă emoțional și este întotdeauna predispusă la reacții isterice, în timp ce un bărbat este puternic și rezistent în mod implicit, prin urmare este capabil să facă față singur stresului. Cu toate acestea, acest lucru nu este în întregime adevărat.

Studii recente ale oamenilor de știință arată că un bărbat izolat social tolerează stresul mult mai rău decât o femeie lăsată singură: este mai predispus la retragere în sine și depresie (iar fetele chiar cresc imunitatea în situații de forță majoră!). Iar problema pe care noi, emoționali, vom supraviețui și încă o vom uita, poate chinui pentru mult timp creierul masculin. Psihologii cred că o astfel de reacție prelungită este o consecință a faptului că băieții din copilărie sunt învățați să tacă și să-și monitorizeze reputația mai mult decât o stare de confort psihologic.

Un bărbat are nevoie de confort, dar acțiunile o vor aduce mai degrabă decât cuvintele. Cum să consolezi o persoană dragă? Sosirea ta, o cină delicioasă, o încercare discretă de a stârni vor funcționa mult mai bine decât confesiunile verbale. În plus, comportamentul activ al cuiva din apropiere îi aduce pe bărbați la ei înșiși. Și, de asemenea, spune-i că nu-l va strica să vorbească și că nu vezi nimic rău în asta.

Salvarea celor care ajută

Uneori, ne lăsam atât de distrași de salvarea oamenilor care se înec, încât devine o obsesie. Ceea ce, apropo, victima însuși se complace: după ce s-a obișnuit cu disponibilitatea ta de a asculta, el, fără să-și dea seama, se transformă în vampirul tău energetic personal și începe să arunce totul. emoții negative pe umerii tăi fragili. Dacă acest lucru durează prea mult, în curând vei avea nevoie de ajutor.

Apropo, pentru unii oameni oportunitatea de a ajuta pe cineva se transformă într-o modalitate de a scăpa de propriile probleme. Nu merită să permiteți acest lucru - mai devreme sau mai târziu există riscul de a ajunge la o cădere nervoasă cu drepturi depline.

Dacă după conversații lungi și, după cum ți se pare, terapeutice, te simți stors ca o lămâie, apar oboseală, tulburări de somn, iritabilitate, ar trebui să încetinești puțin. În această stare, este puțin probabil să ajuți pe cineva, dar te poți răni cu ușurință.

Depresie

Ne place să folosim diagnosticul de „depresie” cu sau fără cauză. Și deși numai un specialist poate diagnostica această boală, există încă semne comune, cu manifestarea cărora trebuie să căutați urgent ajutor calificat. Acest:

Apatie, tristețe, prevalența proastei dispoziții;

Pierderea forței, retard motor sau, dimpotrivă, agitație nervoasă;

Încetinirea vorbirii, pauze lungi, înghețare pe loc;

Scăderea concentrației;

Pierderea interesului pentru lucruri și evenimente obișnuite vesele;

Pierderea poftei de mâncare;

Insomnie;

Scăderea apetitului sexual.

Cel puțin câteva simptome din cele de mai sus - și chiar ar trebui să găsiți un psihoterapeut bun pentru victimă.

Text: Daria Zelentsova

În articol vei învăța:

Salutare cititori.

Moartea este o formalitate neplăcută, dar toți candidații sunt acceptați ©.

Și cum rămâne cu cei care au rămas pe această parte? Și cum îi putem ajuta? În acest articol, veți învăța cum să mângâiați o persoană îndoliată. La urma urmei, nu este ușor. Moartea poate fi neașteptată sau dureroasă și, prin urmare, trăită mai acut.

Poți mângâia pe cineva care a pierdut o persoană dragă?

În plus, severitatea durerii pierderii depinde de relația pe care persoana a avut-o cu decedatul. Dacă relația a fost bună, atunci procesul de „burn-out”, așa cum îl numesc psihologii, este mai ușor, mai rapid și normal.

Dacă relația a fost proastă, plină de certuri, resentimente sau subestimare, atunci în timp se pot forma încălcări, cum ar fi vinovăția. Cel îndurerat va suferi și va suferi mai mult și, prin urmare, pierderea va fi atât de dureroasă încât va pleca traume psihologice.

Prin urmare, mai mult ca niciodată, sprijinul prietenilor, familiei și colegilor este important. Nu poți calma o persoană, dar îi poți atenua starea cuvintele potrivite si actiuni.

Etapele doliu

Pentru a fi mai clar cum se face acest lucru, vă voi spune ce se întâmplă cu cei care și-au pierdut cei dragi, începând din momentul în care învață despre moarte. Tot acest proces are loc în moduri diferite. Cineva mai rapid, cineva mai lent, dar în medie aproximativ un an și este împărțit în perioade:

1. Șoc
2. Negare.
3. Conștientizarea.
4. Doliu.

Şoc

Șocul începe cu vestea morții și durează de la câteva minute până la câteva zile. Principalele emoții trăite acum sunt surpriza și nedumerirea. Acest lucru se explică prin faptul că mintea unei persoane care a pierdut o persoană dragă este într-o stare de stupoare și nu crede în ceea ce s-a întâmplat. Prin urmare, pentru a-l ajuta și a-l calma, urmați aceste reguli:

1. Nu face tam-tam pentru a încerca să-ți distragă atenția vorbind. Ascultă mai mult. Vorbește când încep să vorbească cu tine.
2. Spune adevărul și informează bine. De exemplu, există adesea astfel de plângeri: „De ce nu simt nimic acum? Am iubit-o!" Explicați că aceasta este o reacție normală, deoarece conștiința este acest moment nu acceptă un eveniment neplăcut pentru el. Spune-le că va trece și apoi o să doară. Este important să supraviețuiești acestei dureri și apoi, în timp, alte sentimente vor veni să o înlocuiască, de exemplu, „tristețea strălucitoare”.
3. Ce fraze nu trebuie rostite acum: „totul va trece”, „nu-ți face griji”, „calmează-te”, „vei întâlni pe altcineva”, „totul va merge”, etc. Din moment ce mintea neagă moartea unei persoane dragi, cuvintele tale vor fi jignitoare și de neînțeles. Ele vor provoca doar o reacție negativă.

Negare

Negarea durează până la 3-4 săptămâni. Aceasta este faza în care creierul uman, necrezând ce se întâmplă, îl caută pe decedat. Pașii lui se aud în casă, se pare că e pe cale să sune sau să spună ceva. Amintirile sunt adesea defilate că se pare că este în viață și bine. Fețe asemănătoare lui pâlpâie în mulțime...

În acest moment, este important să rămânem aproape. Pentru că, de regulă, în acest moment majoritatea simpatizanților se întorc la ei viață obișnuită. Și omul rămâne singur cu durerea lui. Prin urmare, sentimentul de singurătate este acum trăit cel mai acut.

Un alt punct important și semnificativ. În legătură cu moartea, apar multe probleme organizaționale și se întâmplă ca membrii familiei mai persistenti să se ocupe de aceste treburi. De fapt, cel mai îngrijorat ar trebui să se implice cât mai des în rezolvarea acestor probleme.

Si de aceea. În primul rând, activitatea activă contribuie la procesul de conștientizare. Și în al doilea rând, devine mai ușor pentru o persoană pentru că este în ultima data făcând ceva pentru persoana iubită. Prin urmare, pe cât posibil, forțați-i să se ocupe de înmormântări, comemorări, aranjamente pentru treburile ulterioare.

Conștientizarea

Conștientizare care durează până la 7 săptămâni. Psihicul devine treptat conștient de ceea ce s-a întâmplat și acceptă faptul evenimentului. Acesta este cel mai mult piatră de hotarși cel mai dificil. Important, pentru că fără ea este imposibil să revii la viața normală. Greu, pentru că durerea și suferința, din conștientizarea celor întâmplate, devin chinuitoare.

Persoana este într-o constantă apatie, proastă dispoziție, lacrimi. Sufletul doare și plânge. Dar, după cum spun psihologii, trebuie să-ți „arzi” nenorocirea și pierderea. În caz contrar, emoțiile neexprimate pot sta profund și pentru o lungă perioadă de timp, pot provoca tulburări mintale. În loc de vindecare, vor exista sentimente de vinovăție, furie sau resentimente.
Prin urmare, puteți ajuta să vă calmați continuând să fiți în preajmă. Cu toate acestea, reacțiile fiecăruia sunt diferite și se pot îndepărta de tine, te pot închide ca într-o coajă și pot deveni chiar agresivi. Sarcina ta nu este să urci în suflet, ci să susții delicat și precis.

Spune că ești acolo și că vei fi atâta timp cât ai nevoie. Dacă nu este posibilă menținerea contactului fizic, sună cât mai des posibil, interesează-te cu atenție pentru afaceri. Dacă îți răspund, atunci pune mai multe întrebări.

Doliu

Etapa finală este doliu și adaptarea la viața fără o persoană dragă sau un prieten decedat. Aici, emoțiile se potolesc treptat și se transformă în „tristețe strălucitoare” sau „tristețe liniștită”.

Unii au dorința de a vorbi mai des despre decedat. Acest lucru se va întâmpla mai ales în sărbători și în zilele în care toată lumea era împreună și în viață. Nu te retrage, ci păstrează acele conversații, amintiri, uitându-te la poze sau lucruri.

Timp de un an, o persoană va trăi toate evenimentele singură, fără o persoană iubită pierdută, și va deveni mai calm, mai ușor. Acum este momentul să susții cu cuvinte precum „Așteaptă!”, „Poți s-o faci!”, „Ești puternic!”, „Totul va fi bine”, etc.

Merită schimbarea

În aceste vremuri dificile, pot apărea gânduri „dacă să schimbăm situația”. De exemplu, mutați-vă în alt loc de reședință sau schimbați poziția, îndepărtați-vă de obișnuit. Nu este recomandat să faceți acest lucru. Explicați ușor că acum nu este cel mai bun cel mai bun timp pentru aceasta, trebuie să vă pregătiți corespunzător și să vă gândiți la toate.

Feriți-vă de a lua o decizie pripită, pentru că acum conștiința este într-o stare alterată și nu este capabilă să ia măsuri adecvate. Mai ales când vine vorba de evenimente atât de importante precum nașterea unui alt copil sau o nouă căsătorie.

Când este timpul să vezi un specialist

Orice s-ar întâmpla într-un an și jumătate, în timp ce durerea este trăită, aceasta este considerată norma. Depresie, apatie, furie, furie, iritabilitate și chiar agresivitate activă. Diferența de reacții se explică prin diferențe de temperament, caracter, obiceiuri comportamentale, valori etc.

Poate fi o deteriorare în muncă, în relațiile cu alte persoane. Nu este necesar în această perioadă să vă grăbiți și să sugerați că este timpul să puneți capăt suferinței, trebuie să vă întoarceți la vechea viață. Fiecare are un interval de timp diferit.

Cu toate acestea, dacă astfel de modificări persistă mai mult de doi ani, atunci există tulburări psiho-emoționale și, în acest caz, recomand să contactați psiholog profesionist sau un psihoterapeut.