Ce este empatia în psihologie în cuvinte simple. Ce este empatia

Universul interior al fiecărei persoane este unic. Venim în această lume cu propriul nostru tip de temperament și trecem prin experiențe de viață unice care ne afectează obiceiurile, viziunea asupra lumii și modul în care percepem lumea din jurul nostru. Privind zăpada, o persoană va remarca cu admirație: „Cad zăpadă albă!”. Un altul aruncă nervos: „Noi în față urcă”. Și în ciuda acestui fapt, uneori reușim totuși să înțelegem lumea interioară și stare emoțională alt bărbat. Acest fenomen se numește compasiune sau empatie.

Originea empatiei

Empatia este un cuvânt de origine greacă, înseamnă empatie conștientă cu starea emoțională a altei persoane.

Când analizează ce înseamnă cuvântul „empatie”, mulți îl confundă cu compasiune, deși, de fapt, acest termen înseamnă capacitatea de a empatiza cu orice emoții, nu numai negative, ci și pozitive. Până în prezent, au existat mai multe interpretări ale termenului „empatie”.

În medicină, i se dă rolul de a înțelege și de a demonstra înțelegerea stării emoționale a altei persoane. Ascultarea empatică vine aici în prim-plan, cu scopul de a lăsa pacientul să vorbească, încurajându-l să-și exprime sincer sentimentele și senzațiile.

În psihologie, empatia emoțională este considerată norma, chiar există tehnici speciale dezvăluind la oameni capacitatea acestei forme de activitate mentală, care variază de la un răspuns ușor până la imersiunea completă în sentimentele interlocutorului. Dar nu trebuie confundat cu identificarea, în timpul căreia o persoană nu numai că înțelege sentimentele altuia, așa cum se întâmplă cu empatia, dar, într-un fel, nu le distinge de ale sale.

ÎN fictiune termenul de „empatie” a căpătat o nouă semnificație care amintește mai mult de telepatia emoțională și este considerată o abilitate psihică. Cu toate acestea, în realitate, astfel de experimente cu empatie nu puteau fi repetate.

Tipuri de empatie

În psihologia clasică, empatia este împărțită în emoțională, cognitivă și predicativă.

Empatia emoțională este o formă de activitate mentală bazată pe mecanismele de proiecție și imitare a reacțiilor (motorii, afective) ale interlocutorului. Și vorbind despre empatie în viața de zi cu zi, ne referim tocmai la empatia emoțională, cu alte cuvinte, capacitatea de a proiecta experiențele altei persoane asupra propriei persoane și de a reproduce aceste emoții asupra propriei persoane.

Empatia cognitivă se bazează pe procese intelectuale precum analogia și comparația. Are loc în discuții științifice și polemici.

Empatia predicativă este capacitatea de a prezice cum se va simți o altă persoană în anumite situații. Și, deși este puțin probabil ca acest termen să fie folosit de cineva în viața de zi cu zi, de fapt, abilitatea de a se pune în locul altuia și de a prezice ce sentimente va experimenta în același timp poate majoritatea oamenilor.

De asemenea, psihologii disting în categorii speciale forme de empatie precum empatia și simpatia. Empatia este experiența emoțiilor interlocutorului prin identificarea cu el. Simpatia, dimpotrivă, este experiența propriilor emoții trăite despre sentimentele interlocutorului.

Dezvoltarea empatiei

Empatia emoțională în oameni diferiti are propriile sale grade speciale de exprimare. Cel mai de jos nivel este caracterizat de egocentrism și indiferență față de gândurile și sentimentele celorlalți. Reprezentanții acestei specii nu păreau să experimenteze empatie emoțională în principiu. Rareori îi înțeleg pe ceilalți, simt disconfort în companii necunoscute și, prin urmare, încearcă să trăiască în singurătate. De regulă, oamenii cu un nivel scăzut de empatie emoțională au puțini prieteni, iar cei care au mai mulți colegi.

Al doilea nivel de empatie este cel mai frecvent. Reprezentanții săi sunt indiferenți față de gândurile și sentimentele celorlalți, dar în cazuri rare poate manifesta empatie. Sunt capabili să exprime emoțiile, dar preferă să le țină sub control. O manifestare caracteristică acestui nivel de dezvoltare a empatiei este aceea că o persoană iubește filmele și cărțile de ficțiune, dar preferă acțiunea mai degrabă decât o descriere a experiențelor.

Al treilea nivel de empatie este ridicat și în același timp rar. Reprezentanții săi înțeleg și simt emoțiile celorlalți mai bine decât ale lor. Aceștia sunt prieteni devotați și generoși, oameni care nu sunt indiferenți la problemele celorlalți. Sunt de contact, receptivi, sociabili, sinceri, sentimente de încredere și intuiție. partea din spate medalia este că reprezentanții acestui nivel de empatie emoțională așteaptă aprobarea socială a acțiunilor lor și se dezechilibrează ușor.

Pe lângă nivelurile de empatie, există și o clasificare a oamenilor pe această bază. Ei sunt clasificați ca non-empati, empați slabi, empați funcționali și empatici profesioniști. Prima categorie este cei care nu cunosc sentimentul de empatie. A doua categorie este bine conștientă de empatie, experimentând doar stres constant din experiența gravitației lumii. A treia categorie se adaptează cu ușurință emoțiilor și nu le lasă să treacă. Empatiții profesioniști recunosc cu ușurință emoțiile, chiar și pe cele pe care interlocutorul preferă să le ascundă, dar, cel mai important, au capacitatea de a gestiona experiențele mentale ale altora. Și aceasta este o abilitate destul de utilă pentru psihologi și educatori. Dacă vrei să înveți să-i înțelegi pe alții, dezvoltarea consecventă a empatiei te va ajuta să câștigi această abilitate.

Diagnosticarea empatiei

Pentru a determina dacă ești capabil să înțelegi starea emoțională a oamenilor din jurul tău, există tehnici bine stabilite. De exemplu, empatia poate fi diagnosticată folosind scala de răspuns emoțional dezvoltată de profesorul de psihologie Albert Megrabyan. Acest om de știință a propus un chestionar simplu și eficient care relevă nivelul de capacitate de empatie emoțională față de sentimentele interlocutorului și gradul de corespondență a acestuia cu realitatea subiectului.

Testul de diagnosticare a empatiei constă din 25 de întrebări care clasifică unul dintre cele cinci niveluri de empatie de la foarte mare la foarte scăzut. Și, deși ți se poate părea că cel mai înalt nivel de empatie este și cel mai bun, de fapt, sensibilitatea hipertrofiată duce la dependenta emotionala, vulnerabilitate și chiar boli psihosomatice. Desigur, merită să-ți dezvolți capacitatea de a asculta pe altul, de a-i parafraza și de a-i reflecta emoțiile. Dar, în același timp, este necesar să alegeți strategii comportamentale eficiente, care să vă permită să găsiți un echilibru între o minte rațională sobră și o emoționalitate sensibilă și receptivă.

In aceasta postare vreau sa imi clarific mai mult acest tremin si sa-mi "adun" cumva impresiile despre manifestarea empatiei si "empatiei" in viata mea.

Pentru început, aș dori să dau imediat definițiile pe care am reușit să le dezgrop pe internet.

Din păcate, Internetul, după cum sa dovedit, este destul de bun un numar mare de articole de neînțeles și uneori absolut nebunești pe această temă. Aici postez câteva care sunt cel mai aproape de înțelegerea mea.

Wikipedia spune asta:
Empatie(greacă ἐν - „în” + greacă πάθος - „pasiune”, „suferință”) – empatie conștientă pentru curent stare emotionala altă persoană, fără a pierde simțul originii exterioare a acestei experiențe. Respectiv empaticeste o persoană cu abilitate dezvoltată la empatie. Termenul „empat” nu este științific termen , și este folosit în principal în fantezie.

O alta definitie:
Empatia este capacitatea de a se pune în locul altei persoane (sau obiect), capacitatea de a empatiza. Empatia include, de asemenea, capacitatea de a determina cu exactitate starea emoțională a altei persoane pe baza expresiilor faciale, acțiunilor, gesturilor etc. Psihologul Carl Rogers definește empatia în felul următor: A fi intr-o stare de empatie inseamna a percepe lumea interioara a altuia cu acuratete, cu pastrarea nuantelor emotionale si semantice. Ca și cum ai deveni acest celălalt, dar fără să pierzi sentimentul de „parcă”. Deci, simți bucuria sau durerea altuia, așa cum le simte el și le percepi cauzele, așa cum le percepe el. Dar nuanța „parcă” trebuie să rămână neapărat: ca și cum aș fi fericit sau supărat.

O carte poștală mică dintr-un articol despre empatie:
Empatia este o percepție profundă și inconfundabilă a lumii interioare a altei persoane, emoțiile sale ascunse și nuanțele semantice, consonanța emoțională cu experiențele sale, utilizarea întregii profunzimi de înțelegere a acestei persoane nu în propriile sale interese, ci în interesele sale.

Psihologii au identificat trei niveluri de empatie:

Nivelul 1 este cel mai jos, este orbirea față de sentimentele și gândurile celorlalți. Astfel de oameni sunt mai interesați de ale lor, iar dacă cred că îi cunosc și îi înțeleg bine pe alții, concluziile lor sunt adesea eronate. Cu toate acestea, un nivel scăzut de empatie îi împiedică să-și dea seama de greșeala lor, iar propriile iluzii pot dura toată viața.

Nivelul 2 - orbirea episodică față de sentimentele și gândurile celorlalți, apare cel mai des. Este caracteristic oricărui tip de personalitate, deși în diferite manifestări.

Empatia de nivelul 3 este cea mai mare. Aceasta este o înțelegere constantă, profundă și precisă a altei persoane, o recreare mentală a experiențelor sale, simțindu-le ca pe ale tale, un tact profund care face mai ușor ca o persoană să-și dea seama de problemele sale și să accepte decizii corecte fără nicio impunere a opiniilor sau intereselor lor. Pentru a face acest lucru, trebuie să fii capabil să renunți la propriul „eu”, să construiești relații pe principiile încrederii reciproce și al altruismului.

Adevărat, a renunța la „eu” al cuiva este un moment îndoielnic. :)

Un alt fragment din articol cu ​​o explicație detaliată (oarecum vagă, chessgrya):
Empatia este un fenomen complex greu de definit. În acest sens, este logic să începem cu o definiție care este împărtășită de majoritatea autorilor. Punctul de plecare, în opinia noastră, poate servi ca afirmație a lui Mead (Mead, 1934) că empatia implică capacitatea de a lua poziția altuia. Cu alte cuvinte, empatia presupune acceptarea rolului celuilalt și înțelegerea sentimentelor, gândurilor și atitudinilor celeilalte persoane.

Pentru a reprezenta în mod figurat un act de empatie, sunt adesea folosite descrieri metaforice precum abilitatea de a „umbla în pantofi”, „a intra în piele” sau „a vedea situația prin ochii” altuia. Aceste metafore conțin element important proces empatic, și anume împărtășirea experienței interioare a altei persoane. Totuși, empatia nu este doar o identificare cu experiența altui individ. Luați în considerare un exemplu simplu: un pacient începe să plângă. Ceea ce terapeutul observă direct sunt lacrimi și respirație stătută, indicând un nod în gât. Terapeutul compară aceste semnale cu propriile experiențe similare. Astfel, terapeutul ajunge la o ipoteză despre starea emoțională a pacientului. Împreună cu pacientul, terapeutul experimentează o oarecare durere și tristețe, dar asta nu înseamnă că este în fuziune cu el. Terapeutul experimentează aceste sentimente doar temporar. În același timp, este conștient că aceste experiențe sunt legate de pacient, ceea ce îi permite să mențină o oarecare distanță față de ele. Cu alte cuvinte, terapeutul nu numai că găsește în el însuși experiențe care par asemănătoare cu ceea ce observă la pacient, ci și ține cont de divergența experienței. Contextul experienței terapeutului, chiar și unul foarte asemănător cu cel al pacientului, trebuie să fie întotdeauna completat de circumstanțe. situatie de viata pacientul și trăsăturile percepției sale subiective.

Există multe încercări de a defini empatia și eu însumi dețin câteva. În urmă cu mai bine de douăzeci de ani, am oferit una dintre definiții în cadrul unei prezentări sistematice a opiniilor mele. Constă în următoarele.

A fi intr-o stare de empatie inseamna a percepe lumea interioara a altuia cu acuratete, cu pastrarea nuantelor emotionale si semantice. Ca și cum ai deveni acest celălalt, dar fără să pierzi sentimentul de „parcă”. Deci, simți bucuria sau durerea altuia, așa cum le simte el și le percepi cauzele, așa cum le percepe el. Dar nuanța „parcă” trebuie să rămână neapărat: ca și cum aș fi fericit sau supărat.

Dacă această nuanță dispare, atunci apare o stare de identificare.

Pentru a-mi formula viziunea modernă, mă voi baza pe conceptul de experiență directă sau experiență (trăind), așa cum a fost introdus de Gendlin. Acest concept mi-a îmbogățit înțelegerea în mai multe moduri.

Rezumând pe scurt, Gendlin consideră că în orice moment o persoană experimentează stări la care se poate referi în mod repetat în procesul de căutare a sensului lor. Ele servesc ca un fel de ghid subiectiv în această căutare.

Terapeutul empatic surprinde în mod perceptiv sensul stării trăite de pacient în acest moment particular și indică acest sens pentru a ajuta pacientul să se concentreze asupra ei și a încuraja pacientul să continue experiență mai deplină și mai nestingherită.

Un mic exemplu poate explica atât conceptul însuși de experiență, cât și relația acestuia cu empatia.

Un membru al grupului de psihoterapie a vorbit destul de negativ despre tatăl său. Facilitatorul spune: „Se pare că ești supărat pe tatăl tău”. El răspunde: „Nu, nu cred”. — Poate că nu ești mulțumit de el? - „Ei bine, poate” (îndoielnic). „Poate că ești dezamăgit de el?” Urmează un răspuns rapid: „Da, am fost dezamăgit că era o persoană slabă. Cred că am renunțat la el cu mult timp în urmă, în copilărie.”

Cu ce ​​a verificat această persoană, stabilind corectitudinea diferitelor cuvinte propuse? Gendlin crede, și sunt de acord cu el, că a fost un fel de stare psihofiziologică actuală. De obicei, este suficient de definit subiectiv și o persoană îl poate folosi bine pentru comparație cu denumirile selectate. În cazul nostru, „furios” nu se potrivește, „nemulțumit” este mai aproape, iar cuvântul „dezamăgit” este destul de precis. Odată găsit, așa cum se întâmplă adesea, provoacă un flux suplimentar de experiențe.

Acestea fiind spuse, permiteți-mi să încerc să descriu empatia într-un mod mai satisfăcător pentru mine acum. Nu mai spun empatie pentru că cred că este mai mult un proces decât o stare. Voi încerca să-i descriu esența.
Modul empatic de a comunica cu o altă persoană are mai multe fațete. Implică intrarea în lumea personală a altuia și rămânerea în ea „acasă”. Ea implică o sensibilitate constantă la experiențele în schimbare ale celuilalt - la frică, sau furie, sau emoție, sau jenă, într-un cuvânt, la tot ceea ce el sau ea trăiește. Aceasta înseamnă o viață temporară într-o altă viață, o ședere delicată în ea fără evaluare și condamnare. Aceasta înseamnă să captezi ceea ce celălalt abia știe. Dar, în același timp, nu există încercări de a deschide sentimente complet inconștiente, deoarece acestea pot fi traumatice. Aceasta include raportarea impresiilor dvs. despre lumea interioara altul, când privești cu o privire proaspătă și calmă acele elemente ale acesteia care îți excită sau îl sperie pe interlocutorul. Aceasta include referirea des la alții pentru a le verifica impresiile și ascultarea cu atenție a răspunsurilor pe care le primesc. Ești un confident pentru altul. Subliniind semnificațiile posibile ale experiențelor altora, îl ajuți să experimenteze mai deplin și mai constructiv. A fi cu altul în acest fel înseamnă a-ți lăsa deoparte punctele de vedere și valorile pentru o vreme, pentru a pătrunde fără prejudecăți în lumea celuilalt. Într-un fel, asta înseamnă că vă părăsiți „Eul”. Acest lucru poate fi făcut doar de oameni care se simt suficient de în siguranță într-un anumit sens: știu că nu se vor pierde în lumea uneori ciudată sau bizară a celuilalt și că se pot întoarce cu succes în lumea lor atunci când doresc.

Poate că această descriere arată clar că a fi empatic este dificil. Înseamnă să fii responsabil, activ, puternic și în același timp subtil și sensibil.

Cel mai interesant:

Definiția pe care Oleg a dat-o la cursul „Relații clare”:
"De îndată ce ceva apare în spațiul meu, am un fel de relație cu el. Mai întâi vine spațiul, realitatea și în acest spațiu apar unele emoții, unele relații. Aceasta poate fi desemnată prin cuvântul" empatie " " Empatia conține două elemente. Acesta este un fel de izolare. Când empatizez cu o persoană, o pun în spațiul meu, el este real pentru mine. Iar al doilea element este o atitudine. Aceasta poate fi descrisă ca o emoție (o poți descrie ca o anumită scară de la apatie la inspirație și toate stările dintre ele). Și empatia este ambele. Pe de o parte, îl pun în spațiul meu, pe de altă parte, mă relaționez cumva cu el. Îl pot încadra în spațiul meu. și urăsc. Mă relaționez cumva cu el, am un fel de comunitate cu el, doar la un nivel atât de stupid. decât o comunitate pentru că nu este în spațiul meu, ci mai degrabă este o fantomă. Empatia mea nu este pentru el, ci pentru o parte fictivă. Pentru ca eu să am un fel de empatie cu o persoană... îi iau emoțiile, în timp ce îmi dau seama că acestea sunt emoțiile și nevoile lui - aceasta este, de fapt, empatie. Cea mai simplă definiție a empatiei este înțelegerea la nivel emoțional. Nu-l înțeleg logic, dar cumva „când ajunge în această situație, se îngrijorează așa din acest motiv”. Este el însuși conștient de ceea ce am expus? Fig îl cunoaște. Poate că nu este conștient, dar în exterior devine pur și simplu emoțional și atât.

Empatia se referă mai degrabă la ființă. A fi cu această persoană, a fi el. Există, de asemenea, un punct interesant că empatia este capacitatea de a înțelege experiențele unei alte persoane în timp ce îți dai seama că acestea nu sunt experiențele tale, ci experiențele sale. De fapt, aceasta este o altă descriere a diferențierii. Puteți, desigur, să vă încadrați, dar aici apare o întrebare foarte importantă: veți avea o fuziune? Dacă te uiți pe tine însuți... Și mai ales dacă uiți că doar faci cartografiere și o persoană poate avea experiențe complet diferite. Rosenberg, care a venit cu comunicarea non-violentă, a fost foarte enervat de acest lucru. Când descrii ceva pentru o altă persoană, se poate întâmpla să nu intri deloc. Și spune că se poate întâmpla, dar la nivel practic, o persoană îți va fi recunoscătoare măcar pentru ceea ce ai încercat. Și poți trage concluzii despre cât de multe ai în comun cu această persoană. Poate nu prea ai în comun cu el. Poate ai ceva care aparține nivelului nevrotic. „Idealizarea” este ceea ce o numește Anna Freud. Adică, atunci când o persoană inventează o fantomă a unei persoane frumoase și se contopește cu ea. Și un bărbat stă lângă el și se sperie.”

Și o altă definiție din trainingul „Relații clare” de la un participant care stătea în sală (nu știu cine a fost). Chiar mi-a placut:
Empatia este capacitatea de a modela corect sentimentele, emoțiile, nevoile altei persoane.

Definiția empatiei din webinarul OM-răspuns:
„Empatia este atunci când încadrezi o persoană în spațiul tău și simți prin ce trece ea, dar în același timp nu te identifici cu această persoană. Eu numesc asta „încorporare”. Empatia este capacitatea de a potrivi o altă persoană cu toate ei. experiențe în spațiul tău.

De obicei cădem într-una dintre extreme. Fie ne identificăm cu experiențele altora și mulți oameni cred că aceasta este empatie. Există chiar și un termen pentru asta - empați.

Empatii sunt oameni care, în prezența altora, au o tendință incontrolabilă de a se identifica cu experiențele lor. Aceasta nu este empatie. Este o fuziune emoțională. Aceasta nu este o abilitate.

Cealaltă extremă este să te retragi, să te oprești. Dar implică automat o lipsă de empatie sub orice formă.

Și astfel oamenii cred că există empatie (fuziune emoțională), și există antipatie - atunci când o persoană pur și simplu se deconectează de cealaltă și atât.

Eu cred că empatia este o astfel de abilitate atunci când poți crea un spațiu, poți pune o persoană în acest spațiu împreună cu experiențele sale, dar în același timp nu te vei identifica cu el.

Ce este empatia? Judecând după ceea ce am reușit să găsesc în RuNet, acest termen este învăluit într-un fel de întuneric și mister. Se pare că, în cea mai mare parte, empatia este percepută ca un fel de blestem și un dar în același timp, ca un fel de abilitate unică care aduce multă suferință unei persoane căreia trebuie să facă față înstrăinând sau acceptând faptul că această cruce va trebui să poarte toată viața. Și mai surprinzător este un fel de romantizare sado-masochistă a acestui fenomen. Vrei să fii un erou unic neînțeles? Alăturați-vă rândurilor empaților. Exagerez, desigur, dar tendința este încă acolo. Dar practica arată că empatia nu este nici un dar, nici un blestem. Empatia în sens convențional (care, mi se pare, este absolut fuziune emoțională) este un fenomen foarte des întâlnit.

În viața mea, am întâlnit și întâlnit fuziune emoțională la nivel de experiențe în mod constant și în orice relație. Și totul ar fi bine dacă am fi ființe veșnice fericite și vesele. Atunci, poate, ne-am fi contopit cu toții. :) Dar viața nu este un lucru simplu, deloc omogen și plin nu numai de emoții pozitive. Și aici tocmai această fuziune joacă o glumă foarte, foarte crudă cu noi. Lipsa capacității de a arăta adevărata empatie duce la faptul că începem să „sufărim” uneori chiar mai mult decât cel care ne radiază un fel de experiență negativă. Și atunci mama care plânge devine o sursă de durere insuportabilă. Atunci un prieten a cărui rudă apropiată a murit devine o sursă de durere reală. Atunci o persoană dragă care a adus oboseală și iritare de la muncă devine o sursă a propriei noastre iritații. Și este ceva ciudat în asta, ceva care duce la o fundătură în viață, ceva care face viața o întreprindere deosebit de dificilă. Când îl privești din lateral, devine complet de neînțeles ce beneficii REALE aduce o astfel de fuziune și identificare necontrolată. La urma urmei, „hai să plângem împreună” îi face pe puțini oameni mai fericiți, orice ar spune cineva.

Mi-am amintit multe exemple când am arătat „empatie” în raport cu anumite persoane, la care mă voi referi pe scurt drept suferinzi. Ca urmare a unei astfel de înțelegeri, a durat foarte mult timp pentru a se îndepărta de o asemenea compasiune. De obicei mă retrăgeam în tăcere și apoi, singur, „dau frâu liber sentimentelor mele” pentru ca, Doamne ferește, principalul suferind să nu fie și mai întristat. Și uneori s-a transformat într-o multe zile sincere de chin și o neînțelegere a motivului pentru care mă simt atât de rău când totul pare să fie bine în viața mea. Cel mai groaznic lucru este atunci când suferința nu corespunde deloc situației observate: atunci când o persoană pur și simplu își face griji pentru faptul că ceva i se poate întâmpla sau i s-a întâmplat unui coleg de muncă necunoscut și „deodată mi se va întâmpla asta”. Și îl iei ca un virus pe un site porno și ieși cu o persoană diferită - mizerabilă, comprimată, „prăbușită”. Una dintre cele mai frecvente fraze pe care le-am auzit de la o persoană care a observat durerea: „Doamne ferește să experimentezi asta!” urmată de o descriere în culori a modului în care ruda apropiată a cuiva a murit. Ooo! Aici ai putea doar să intri într-un decalaj îndelungat de suferință și să-ți faci griji pentru faptul că într-o zi cineva va face ceva... Și știu că în spatele asta o frază scurtă„Doamne ferește să treci prin asta” a fost alături de mine. Și acum o privire sobră asupra acestui lucru mă duce la o întrebare banală: cât de mult își dă seama cel care suferă din cauza a ceea ce se întâmplă? În ce măsură înțelege el însuși cauzele suferinței sale? Cât de adevărate sunt aceste „motive”? Și cel mai important, de ce reacționez așa?

Unul dintre cele mai uimitoare evenimente din viața mea mi s-a întâmplat acum câteva zile. Din păcate, acest eveniment nu a fost fericit. Fratele vechiului meu prieten a murit. Și când prietenul meu mi-a spus despre asta... nu mi s-a întâmplat nimic. Pentru prima dată în viața mea, nu mi s-a întâmplat nimic. Pentru prima dată în viața mea, spațiul meu nu s-a micșorat într-un punct, inima nu mi s-a scufundat în călcâie și membrii nu mi s-au răcit. Dar pentru a fi clar, probabil merită menționat că nu mi-aș putea imagina niciodată că aș putea lua astfel de știri atât de calm, cu acceptare. Literal acum o lună, când la o plimbare cu un câine am auzit de la unul dintre cunoscuții mei o poveste sentimentală despre cum un bărbat complet necunoscut pentru mine a căzut de la etajul 10 al casei mele și „s-a prăbușit în confuzie”, am fost scos în o stare de groază de câteva zile. În general, pentru mine, acest nivel de durere, care este de obicei asociat cu moartea, a fost pur și simplu insuportabil. Nu puteam fi lângă oameni care suferă atât de mult pentru că am simțit eu însumi toată această suferință. Dar starea care a fost recent este greu de comparat cu ceva. Am înțeles cum se simțea prietena mea când a spus asta. Am simțit că se simte rău, că este îngrozită, dar am acceptat... Nu știu cum să explic, dar a dus la faptul că, după 20 de minute de vorbit, se simțea mai bine și cumva ea însăși. și-a împărtășit experiențele foarte deschis. Și în timp ce citeam Schnarch ieri, m-am gândit brusc că asta, probabil, era empatie. Capacitatea de a contine, de a intelege sentimentele altuia fara a pierde simtul de sine, fara a se identifica, dar fara a se indeparta. Se pare că te face și mai înțelegător atunci când poți reacționa nu pe baza acuzațiilor tale de undeva în zona călcâielor, ci să fii complet în ea, dar să nu fii identificat.

Toate acestea mă fac să cred că a arăta empatie înseamnă abilitatea de a încadra o persoană în spațiul său așa cum este, cu experiențele pe care le are. Empatia este o înțelegere nu numai a ceea ce simte o persoană, ci și o înțelegere a ceea ce se află în spatele acestor sentimente, a ceea ce își dorește, a ceea ce poate avea nevoie în acest moment. Iar empatia ca element de diferențiere este capacitatea de a acomoda chiar și cele mai dificile experiențe ale unei persoane și, în același timp, de a rămâne singur, de a rămâne separat, dar apropiat și înțelegător. În general, este greu de exprimat în cuvinte, chiar trebuie experimentat.

Și mulțumesc lui Oleg Matveev pentru răspunsul OM. La naiba, pe zi ce trece îmi devine din ce în ce mai clar despre ce vorbești din experiență. Și este o experiență uimitoare.

Cuvântul „empatie” este origine greacă, provine de la cuvântul „empatheia”, care înseamnă empatie. În psihologia modernă, empatia este capacitatea unei persoane de a înțelege sentimentele și gândurile unui interlocutor la nivel inconștient, de a empatiza cu el, de a putea vedea situația din punctul de vedere al altei persoane, de a-și percepe emoțiile. stat.

Definițiile empathy

Pentru prima dată, definiția a ceea ce este empatia a fost introdusă de psihologul american Edward Titchner; el a desemnat acest concept drept o activitate internă bazată pe o înțelegere intuitivă a stării emoționale a altei persoane.

Dacă descompunem această definiție în componente, atunci putem distinge următoarele proprietăți care sunt caracteristice unei persoane cu nivel inalt empatie:

• Cunoștințe intuitive despre sentimente, gânduri, starea interioara alt bărbat,
• Empatie și experiență de emoții similare cu emoțiile interlocutorului,
Capacitatea de a accepta punctul de vedere al altcuiva, de a încerca rolul altei persoane, de a căuta în mod activ o cale de ieșire dintr-o situație dificilă tocmai din poziția altei persoane,
• Reacția emoțională se concentrează pe sentimentele altei persoane,
• În plus, empații demonstrează capacitatea de a percepe nu numai sentimentele și gândurile altor oameni și de a empatiza cu ei, ci și un grad înalt empatie pentru cinema și personaje literare. De regulă, gradul de empatie crește odată cu achiziția experienta de viata.

Când apare empatia

Diagnosticarea empatiei este deja posibilă chiar în fond copilărie timpurie. Unii bebeluși izbucnesc în lacrimi dacă aud plânsul unui copil din afară pe stradă, reacționează activ la starea emoțională a mamei și a altor membri ai gospodăriei. De exemplu, el este capricios fără motiv dacă cineva din familie este într-o stare depresivă și poate avea și semne secundare de empatie, de exemplu, palpitații inimii etc.

Indiferent dacă un astfel de sentiment precum empatia este înnăscut sau dobândit în psihologie, nu există un răspuns cert. Cu toate acestea, conform rezultatelor observației, empații cresc mai des în familii în care domnește o atmosferă caldă și în care părinții acordă suficientă atenție modului în care propria lor stare emoțională îi afectează pe ceilalți, inclusiv proprii copii.

Nivele de empatie

În psihologie, există multe teste care vă permit să determinați nivelul de empatie pe care îl are o anumită persoană.

• Un nivel crescut de empatie se caracterizează printr-un sentiment de empatie dureros pronunțat. O persoană își pierde pur și simplu capacitatea de a-și separa propriile probleme și sentimente de sentimentele și problemele persoanelor apropiate într-o măsură sau alta. Psihologii numesc această empatie afectivă. Adesea, empații de tip afectiv au o vulnerabilitate emoțională excesivă, impresionabilitate și suferă de sentimente nerezonabile de vinovăție.
• Nivel ridicat de empatie. În acest caz, oamenii sunt de obicei foarte sensibili la nevoile și problemele celorlalți, îi tratează pe alții cu interes real, găsesc cu ușurință limbaj reciproc cu aproape toată lumea, sunt delicati, încearcă să nu rănească sau să jignească pe nimeni și, în același timp, ei înșiși suportă cu ușurință criticile. Conceptul de empatie, în sensul său pozitiv, este determinat tocmai de caracteristicile oamenilor de acest nivel.
• Nivelul normal de empatie este tipic pentru majoritatea oamenilor. De regulă, ei sunt capabili să înțeleagă gândurile și sentimentele majorității oamenilor, dar manifestă empatie doar în relația cu cei dragi. De obicei, își controlează propriile manifestări emoționale, încercând să „nu se dezvăluie” unor persoane nefamiliare sau străine.
• Un nivel scăzut de empatie se caracterizează prin faptul că o persoană întâmpină dificultăți în orice contact cu ceilalți. Anti-empatia nu înțelege oamenii, nu este capabil să ia poziția altuia sau să privească problema din punctul de vedere al altcuiva. Acțiunile altor oameni, bazate pe emoții, i se par adesea complet lipsite de sens și deloc raționale. Capacitatea de a empatiza este foarte scăzută.

Dezvoltarea empatiei

Empatia nu este rezultatul unui efort intelectual. Acest fenomen se află mai mult în domeniul intuiției. Unii psihologi cred că empatia este o proprietate înnăscută și slăbește sau crește doar în funcție de experiența personală de viață a unei persoane. Dar, în același timp, există antrenamente speciale care te ajută să înveți să percepi cu mai multă acuratețe starea altei persoane și să te adaptezi la același val emoțional.

În dezvoltarea empatiei, procesul de autocunoaștere joacă un rol important, atunci când o persoană învață să se înțeleagă pe sine, să-și controleze propriile gânduri și sentimente, devine mai ușor de înțeles gândurile și sentimentele altor oameni.

Psihologii recomandă și copierea expresiilor faciale, gesturilor, vocii altor persoane. Se crede că astfel te obișnuiești cu rolul, pentru o clipă devii persoana pe care vrei să o înțelegi. La urma urmei, aproape toți marii actori dramatici au un nivel ridicat de empatie.

A fi o persoană cu adevărat empatică, înțelegătoare, capabilă să experimenteze sentimentele altei persoane ca pe ale tale, este un dar uimitor. Cu toate acestea, aceasta este, de asemenea, o mare responsabilitate, deoarece incapacitatea de a-l utiliza poate provoca multe neplăceri proprietarului său.

Empatia este capacitatea de a empatiza, de a respecta sentimentele altora. Cu cuvinte simple, o persoană predispusă la empatie reacționează subtil la sentimentele și emoțiile celorlalți, în timp ce literalmente le „trece” prin el însuși.

Un empat este o persoană hipersensibilă care este întotdeauna gata să ajute pe oricine.

Relațiile verzi sunt locul în care trăiesc empatia, talentul și bunătatea nesfârșită.
Margareta Lapina

Empatie - PRO

Empatia este esențială pentru activitate profesională medici, profesori, psihologi, manageri și alți profesioniști. Pentru munca eficienta trebuie să aibă un anumit grad de empatie dezvoltată pentru a stabili un contact emoţional cu interlocutorul.

Fără îndoială, empatia este o calitate bună.

Oamenii cu această abilitate simt cu ușurință starea de spirit a altcuiva, sunt receptivi, predispuși la simpatie profundă și sunt capabili să rezolve situațiile conflictuale. Este foarte greu să înșeli o astfel de persoană, deoarece la nivel emoțional va simți imediat nesinceritate.

CONTRA ale empatiei

Cu toate acestea, pe lângă aspectele pozitive, această calitate are și dezavantajele ei.

O persoană empatică care nu-și poate controla abilitățile se confruntă zilnic cu unele inconveniente:

• Îi este greu să spună nu, iar oamenii pot profita de asta aruncându-și problemele asupra lui. Relațiile apar atunci când o persoană empatică merge împotriva propriilor interese, de care suferă și mai mult.
• Cu un exces atât de negativ cât și emoții pozitive, îi este foarte greu să suporte suprasolicitarea emoțională. Nu numai că ia la inimă nenorocirea unui prieten, dar reacționează și brusc la evenimentele văzute la televizor sau este prea îngrijorat de eroii filmului, simțind dureri psihice severe.
• stropi puternic emoții negative provoca orice fel de conflict.
• Foarte sensibil la criticile altora. Orice cuvânt neglijent îl poate răni dureros.
• Adesea, o astfel de persoană este predispusă la schimbări frecvente de dispoziție și poate pierde controlul asupra sentimentelor și emoțiilor.
• O persoană predispusă la empatie este mai predispusă la depresie și alte probleme mentale. O astfel de persoană începe să-și facă griji pentru orice motiv și vede un obstacol în toate; este într-un stres constant, ceea ce duce la goliciune emoțională.
• Nu este ușor pentru un empat să-și învingă frica, ceea ce îl poate determina să aibă atacuri de panică.

Cum se poate proteja un empat de emoțiile negative?

Sunt posibile mai multe variante ale soluției de „autoapărare”:

1. Vizualizarea protectie invizibila - imaginează-te într-un cocon alb, din care se luptă toată negativitatea.
2. Nu vă fie teamă să spuneți nu oamenilor. Dacă o conversație lungă începe să obosească, este necesar să încercați să o opriți fără ezitare.
3. Învață să filtrezi emoțiile altorași nu le trece prin ele.
4. Încercați să nu interacționați cu oameni negativiși tot timpul încearcă să-și „varsă” gunoiul energetic asupra ta.

Concluzie

Nu întotdeauna o abilitate atât de rară precum empatia este o sursă de bucurie și fericire. Uneori, aceasta este o povară grea care afectează negativ viața unei persoane care are această calitate dezvoltată.

Dezvoltați-vă propriul stil de comportament în conformitate cu o astfel de percepție specială a lumii, care vă va ajuta să păstrați sănătate mentală- sarcina principală a empaticilor.

Empatia este capacitatea unei persoane de a empatiza și de a înțelege sentimentele și emoțiile altuia.

Îți permite să te pui în locul altuia, să-i percepi toate sentimentele, menținând în același timp toate izbucnirile emoționale. Un semn de empatie este dorința intenționată de a-l cunoaște pe celălalt. Este atribuită mai mult trăsăturilor personale decât trăsăturilor sale psihologice.

Psihologii acordă atenție acestei probleme de mai bine de o duzină de ani. La dezvoltarea acestui subiect a participat cunoscutul Z. Freud. El credea că o persoană cu capacități empatice nu înțelege doar subiectiv, ci și trece toate emoțiile prin propria prismă sentimente.

Empatii sunt oameni care sunt capabili să vadă și să se simtă parte din sufletul altuia. Ele sunt împărțite în 3 tipuri:

1. Cei care citesc cu sufletul;
2. Cei care citesc cu conștiința minții;
3. Cei care le folosesc pe amândouă în același timp.

Empatia vă permite să înțelegeți emoțiile importante ale interlocutorului. Psihologii, educatorii, managerii, medicii ar trebui să fie preponderent înzestrați cu astfel de abilități.

Astfel de oameni nu sunt capabili să facă față unei situații de conflict, deoarece nu au tendința de a concura sau de a-și apăra propriile interese. Au lăsat situația să-și urmeze cursul.

Ce este ascultarea empatică?

Comunicarea empatică ajută la comunicare, care este foarte sensibilă la influența diferitelor sentimente. În cele mai multe cazuri, acest lucru este caracteristic sexului slab, motiv pentru care uneori este numit „ascultare feminină”. Acest tip de comunicare ajută să scapi de jenă, precum și să treci peste zidul resentimentelor.

Dacă persoana cu care vorbești este într-o dispoziție proastă, atunci folosește un model de conversație bazat pe exprimarea emoțiilor tale și a interlocutorului tău.

Ascultare empatică este un bun ajutorîn procesul de creştere a copiilor. Astfel, copiii vor putea să-și exprime calm sentimentele, iar adulții vor învăța să stabilească contactul cu ele. În ceea ce privește copiii, acest lucru nu este cel mai mult sarcină simplă. trebuie să le surprindem corect starea de spirit și să înțelegem ce încearcă ei să ne transmită.

Pentru a realiza norocîn ascultarea empatică este necesară dezvoltarea sensibilității față de ceilalți, abordarea sentimentelor și reflectarea acestora. Experiența și înțelepciunea reprezintă calea principală către atingerea celei mai înalte abilități de ascultare empatică.

Care sunt nivelurile de empatie?

Empatia poate fi cu greu înnăscută. Adesea, abilitățile apar atunci când o persoană dobândește o anumită experiență de-a lungul vieții. Empatia se poate manifesta prin mai multe răspunsuri. O persoană care are acest dar poate nu numai să empatizeze și să simtă emoțiile altei persoane, ci și să simtă sincer simpatie. Empatia este strâns legată de simpatie. Găsim sprijin în oamenii care ajung la noi și se îndepărtează de cei care nu ne înțeleg.

Dezvoltarea abilităților empatice include mai multe niveluri:

1. Un empat este aproape incapabil să surprindă sentimentele celorlalți. Oamenii cu abilități scăzute de empatie se gândesc în primul rând doar la experiențele lor. Rareori acordă atenție emoțiilor oamenilor și se simt inconfortabil în compania necunoscută. Alții pur și simplu nu știu să înțeleagă manifestările emoționale ale unor astfel de oameni. Empatii de nivelul 1 preferă munca solitară. Au foarte puțini oameni apropiați. Empatiilor le este greu comunicare interpersonală: frica de a vorbi mai întâi, detașarea de colegi, neînțelegerea în comunicarea cu copiii și vârstnicii etc.
2. Acest nivel de empatie este cel mai frecvent. Mulți consideră că nu este necesar să acorde atenție experiențelor altora. Dar, în rare excepții, ei sunt capabili să arate empatie și să ofere sprijin. Este greu să le numiți sensibile, dar nu le puteți numi complet „biscuiți”. Ei nu întâmpină prea multe dificultăți în conversațiile emoționale importante cu ceilalți, dar încearcă să țină emoțiile sub control.
3. Gradul de dezvoltare a empatiei este ridicat. Oamenii empatici sunt rari. Ei sunt capabili să-i înțeleagă pe ceilalți mai bine decât pe ei înșiși. Ei știu să fie prieteni, să vă asculte și să vă înțeleagă sentimentele, să ierte nemulțumirile din trecut. Empații încearcă să fie interesați de viața interlocutorilor lor. Sunt foarte sociabili, găsesc rapid un limbaj comun cu ceilalți. Astfel de oameni nu le place să rezolve disputele prin conflict și încearcă să rezolve totul prin compromis. Ei tolerează cu ușurință criticile. Oamenii cu nivelul 3 nu fac mereu față emoțiilor, sunt ușor de dezechilibrat.

Cum să dezvolți empatia în tine?

Pentru a învăța să-i înțelegi mai bine pe ceilalți, trebuie să dezvolți empatia în tine. Să ne uităm la câteva recomandări care vă vor permite să vă extindeți opțiunile de comunicare:

• Învață să asculți interlocutorul. Aceasta este cea mai importantă abilitate. Principalul lucru nu este doar să participați la conversație, ci să ascultați pe deplin experiențele celeilalte persoane.
• Uită-te la cei din jurul tău. Nu închide. De exemplu, dacă călătoriți cu mijloacele de transport în comun, nu trebuie să vă scoateți telefonul, este mai bine să fiți atenți celor din jur. Imaginează-ți cine sunt, ce gândesc, unde locuiesc și unde merg, dacă sunt fericiți.
• Vorbește cu străinii. daca ai timp liber(linie în magazin, o excursie comună în afara orașului), apoi acordați atenție străinilor. Vorbește despre ceva. Dezvoltarea unui cerc social contribuie la creșterea abilităților empatice.
• Pune-te in locul celorlalti. Abilitatea vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine interlocutorul și să luați în considerare posibilă problemă dintr-un unghi diferit.
• Învață să-ți identifici propriile sentimente. Este dificil să ajuți într-o situație pe care tu însuți nu ai trăit-o. Nici recomandările speciale, nici exercițiile speciale nu vor ajuta. Prin urmare, ar trebui să vă dezvoltați memoria emoțională, emoțiile și sentimentele trăite. Ele vă vor ajuta să vă înțelegeți mai bine pe ceilalți și pe voi înșivă.

Exerciții psihologice speciale pentru dezvoltarea empatiei.

Exercițiul „Homeostat”

Toți participanții ar trebui să stea în cerc. Poziția inițială - mana dreapta strâns într-un pumn și întins înainte. La comanda antrenorului, toată lumea arată o anumită cantitate de degete. Sarcina tuturor participanților este să arunce același număr de degete în același timp. În același timp, nu este permis să se pună de acord și să-și coordoneze în niciun fel acțiunile.

Scop: a învăța intelege starea o altă persoană prin semne non-verbale și oferă feedback.

Exercițiul „Anabioză”

Doi oameni înșiși împart rolurile de „înghețat” și „resuscitator” între ei. „Frozen” arată o persoană care a căzut în animație suspendată. „Reanimatorul” trebuie să-l „reînvie” în 60 de secunde fără să-l vorbească sau să-l atingă. Trebuie să obțineți rezultate folosind orice fel comunicare nonverbală- gesturi, priviri, expresii faciale, chiar pantomimă. Victoria „resuscitatorului” este considerată a fi manifestarea emoțiilor oricărui partener. În acest exercițiu, abilitatea de a trece de la alienare la contact este excelent antrenată, sunt dezvoltate modalități de pătrundere în zona de confort a altcuiva.

Scop: îmbunătățirea abilităților contact emoțional.

Exercițiul „Puncte forte”

Lecția se ține în perechi. O persoană îi spune altuia despre o situație dificilă care a apărut la locul de muncă. Al doilea partener ar trebui să asculte cu atenție și să ofere feedback. Ca răspuns, partenerul trebuie să o afirme problema de munca Cu Partea pozitivă, descrie în detaliu plusurile din comportamentul său. Apoi puteți schimba rolurile.

Ţintă: conștientizarea nevoile profesionale, obiectivele de viață ale altor oameni.

Exercițiul „Oglindă”

Doi participanți stau unul față de celălalt. Un partener face diverse mișcări, întoarce lente cu brațele, corpul. Iar celălalt trebuie să-și repete exact toate acțiunile. Acest antrenament dezvoltă bine abilitățile de contact psihologic. În cursul exercițiului, devine mai ușor să copiați acțiunile unui partener, uneori chiar, se dovedește a prezice mișcările sale. Adaptându-se în mod flexibil unul la altul, participanții stăpânesc abilitățile de imitație motrică.

Scop: a învăța simți mișcările corpului altă persoană, să simtă logica mișcărilor sale.

Exercițiul „Telefon”

Sarcina principală este de a transmite același sentiment în jurul cercului. Toți ar trebui să stea aproape unul de celălalt într-un cerc și să închidă ochii. Primul participant transmite vecinului sentimentul ales, în tăcere, cu ajutorul atingerii. El percepe, recunoaște acest sentiment și îl transmite următorului participant fără cuvinte. Nu puteți repeta exact acțiunile participantului anterior, ci folosiți alte atingeri. Dar trebuie să transmiteți același sentiment.

Scop: a învăța recunosc sentimentele.

Oamenii care au reușit să dezvolte darul empatiei prin auto-îmbunătățire sunt foarte autosuficienți. Ei sunt stăpâni deplin asupra emoțiilor lor, știu să ierte și nu dau vina pe alții sau pe ei înșiși pentru eșecurile vieții.

Materiale utile