Atitudinea consumatorului față de persoanele apropiate. De ce atât de mulți dintre noi se comportă crud față de cei dragi

Lucrul cu un client și
problemele lui de atașament
este lucru cu un mic
un copil care are nevoie de dragoste.

Sentimente primare și secundare

În munca terapeutică cu clienții trebuie să faceți față grade diferite conștientizarea, identificarea și exprimarea sentimentelor lor. În acest articol, ne vom concentra doar pe conținutul și calitatea acelor sentimente care caracterizează trăsăturile relației clientului cu persoane semnificative pentru el, precum și asupra trăsăturilor procesului terapeutic cu astfel de sentimente. Aceste sentimente sunt, de regulă, care stau la baza problemelor psihologice ale clienților.

Tipurile de sentimente observate cel mai frecvent în terapia cu clienții sunt sentimentele primare, sentimentele secundare și lipsa demonstrată de sentimente.

Ideea de a separa sentimentele în primar și secundar nu este nouă (a se vedea, de exemplu, articolul Mikaelyan L.L. Terapia căsătoriei focalizată emoțional. Teorie și practică. / ZhPP 2011, nr. 2).

Acest articol este scris în paradigma abordării sistem-analitice în psihoterapie dezvoltată de autori (G. Maleichuk, N. Olifirovich), ceea ce presupune o viziune holistică asupra apariției și dezvoltării fenomenului studiat.

sentimente primare. Acestea sunt sentimente de respingere, frică, singurătate. În spatele lor este foarte ușor să vezi nevoi, sentimente primare, de regulă, să le exprimi direct. Cele mai frecvente nevoi din spatele acestor sentimente sunt: iubire neconditionata, acceptare, afecțiune.

Prezentarea de către client a sentimentelor primare la începutul terapiei este destul de rară, indică un bun contact al acestuia cu Sinele său.De cele mai multe ori acest lucru se întâmplă într-o stare de criză de viață, depresie.

sentimente secundare. Aceasta este furie, furie, furie, iritare, resentimente. Aceste sentimente apar atunci când este imposibil să le prezinți celor dragi sentimente primare. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă din cauza fricii (respingerea) sau a rușinii (respingerea). Sentimentele secundare, cum ar fi furia sau resentimentele, ascund sentimentele primare care vorbesc despre nevoile emoționale ale atașamentului.

Absența sentimentelor sau a anesteziei emoționale. Clientul in acest caz declara ca nu are sentimente fata de persoanele apropiate (tatal, mama), acestea ii sunt straine, si nu mai are nevoie de ele. Această focalizare a terapiei este rareori o cerere și apare cel mai adesea în cursul terapiei pentru alte solicitări.

traumatisme de atașament

Tipologia sentimentelor de mai sus reflectă îndeaproape etapele dezvoltării traumei propuse de J. Bowlby. J. Bowlby, observând comportamentul copiilor ca răspuns la separarea de mama lor, a remarcat pasii urmatori dezvoltarea simțurilor:

Frica și panica sunt primele sentimente care acoperă un copil atunci când se desparte de mama lui. Copilul plânge, țipă în speranța că va întoarce mama;

Mânie și furie - un protest împotriva abandonului, copilul nu acceptă situația și continuă să caute în mod activ întoarcerea mamei;

Disperare și apatie - copilul se împacă cu situația imposibilității întoarcerii mamei, cade în depresie, devine amorțit fizic și înghețat emoțional.

Ca urmare a acestui tip de interacțiune traumatică, copilul dezvoltă fie o „lipiciune” crescută față de figura parentală (dacă nu și-a pierdut încă speranța de a-i atrage atenția și dragostea - fixare în a doua etapă conform lui Bowlby), fie o detașarea rece (în cazul în care o astfel de speranță era pentru el este pierdută - fixarea la a treia etapă).

Cele mai grave probleme apar la copiii din a treia etapă. Dacă comportamentul de atașament de a căuta și de a menține contactul cu figura de atașament eșuează, copilul dezvoltă sentimente precum protest furios, agățare, depresie și disperare, culminând cu retragerea emoțională de figura de atașament.

Mai mult, este importantă nu atât prezența fizică a obiectului de afecțiune, cât și implicarea sa emoțională în relație. Obiectul afectiunii poate fi prezent fizic, dar absent emotional.

Leziunile de atașament pot apărea nu numai din cauza absenței fizice a obiectului atașamentului, ci și din cauza alienării sale psihologice. Dacă figura de atașament este percepută ca indisponibilă emoțional, atunci, ca și în situația absenței sale fizice, se instalează anxietatea de separare și stresul. Aceasta este foarte punct important, vom reveni la el mai târziu.

În ambele cazuri, copilul crește într-un deficit de iubire necondiționată și de acceptare parentală, nevoia de afecțiune se dovedește a fi nesatisfăcută cronic din cauza frustrării.

Sinele său este deficitar (termenul lui G. Amon), incapabil de autoacceptare, respect de sine, auto-susținere, o astfel de persoană va avea o stimă de sine instabilă scăzută, extrem de dependentă de opiniile altor persoane, predispusă la crearea relații codependente.

În terapie, puteți întâlni clienți care sunt fixați diferite niveluri tulburare de atașament. Cea mai dificilă situație este de departe cea în care terapeutul întâlnește „insensibilitatea” emoțională a clientului.

Se poate întâlni cu tipuri diferite insensibilitate emoțională – de la anestezie completă până la alexitimie de diferite grade. Toate alexitimicile, de regulă, sunt traumatice. Cauza unei astfel de insensibilități, așa cum am menționat mai devreme, este trauma psihică - trauma relațiilor cu cei dragi sau trauma atașamentului.

Se știe că leziunile sunt acute și cronice. Leziunile de atașament tind să fie cronice. Confruntat în terapie cu insensibilitatea unui client față de persoana iubită și asumându-și pe bună dreptate o traumă într-o relație, terapeutul, cel mai adesea fără succes, încearcă să caute cazuri în anamneza sa care să confirme acest lucru.

Cu toate acestea, clientul nu își poate aminti adesea episoadele vii de respingere din lateral. persoane semnificative. Dacă îi ceri să-și amintească momentele calde, plăcute ale relației, se dovedește că nici nu există.

Atunci ce este acolo? Și există o atitudine neutră până la indiferență față de client-copil, deși, în același timp, părinții își îndeplinesc adesea impecabil îndatoririle parentale funcționale. Copilul este tratat diferit om mic cu experiențele sale emoționale unice, dar ca să funcționeze.

Ei pot fi atenți la nevoile lui fizice, materiale, un astfel de copil poate crește în plină prosperitate materială: încălțat, îmbrăcat, hrănit etc. Zona de contact spiritual și spiritual cu copilul este absentă.

Sau părinții pot fi atât de absorbiți în viața lor încât uită complet de el, lăsându-l singur. Astfel de părinți, de regulă, sunt adesea „emoționați” de funcțiile lor parentale, amintiți-vă că sunt părinți când i se întâmplă ceva copilului (de exemplu, el se îmbolnăvește).

Clienta M. își amintește că mama ei „a apărut” în viața ei când era bolnavă – apoi „a părăsit internetul” și a început să îndeplinească în mod activ toate cerințele necesare. proceduri de vindecare. Nu este surprinzător că acest client a avut un mod dureros de existență - prin boala ei a reușit cumva să-și „întoarcă” mama.

Copilul aflat în situația de mai sus se află într-o stare de respingere emoțională cronică. Respingerea emoțională cronică este incapacitatea figurii parentale (obiect de afecțiune) de a-și accepta necondiționat copilul. În același timp, figura atașată, așa cum s-a menționat mai sus, poate fi prezentă fizic și își poate îndeplini funcțional sarcinile.

Motivele incapacității părinților de a-și iubi și accepta necondiționat copilul nu sunt subiect de etică și moralitate pentru terapeut, ci sunt legate de probleme psihologice. Ele (problemele) pot fi cauzate ca lor situatie de viata(de exemplu, mama copilului se află într-o situație de criză psihologică) și sunt asociate cu particularitățile structurii personalității lor (de exemplu, părinții cu caracter narcisist sau schizoid).

În unele cazuri, cauzele insensibilității parentale pot depăși istoria vieții lor personale, dar le pot fi transmise prin legături intergeneraționale. De exemplu, mama unuia dintre părinți însăși era într-o stare traume psihiceși, datorită anesteziei ei emoționale, nu a putut fi sensibilă la copilul ei și să-i ofere suficientă acceptare și dragoste de care avea nevoie.

În orice caz, mama este incapabilă de a răspunde emoțional și, prin urmare, nu poate satisface nevoia copilului de afecțiune și cel mai bun caz prezent fizic și funcțional în viața lui. Situația de mai sus poate fi corectată prin prezența unui tată cald emoțional, sau a unei alte figuri apropiate, dar, din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna în viață.

În viata adulta o încercare de a umple deficitul de dragoste și afecțiune se realizează, de regulă, nu direct - prin părinți, ci într-un mod substitutiv - prin parteneri. Cu ei sunt jucate scenarii de comportament codependent, în care sentimentele secundare destinate părinților ies în prim-plan.

Cu părinții, astfel de clienți se comportă adesea într-un mod contradependent, jucând scenariul lipsei de sentimente. Și numai după ce intră în terapie și a trecut de etapa de a discuta relația de codependență a clientului cu un partener, se poate ajunge la o atitudine detașată emoțional, îndepărtată față de părinții săi.

Clientul N. se comportă cu un partener într-un mod tipic codependent - controlant, jignit, acuzând de atenție insuficientă, gelos. În contactul ei cu un partener, se manifestă întregul set de sentimente „secundare” - iritare, resentimente, furie.

Nu există nicio relație cu părinții ei: tatăl, potrivit clientului, nu i-a fost niciodată apropiat emoțional, mama era mereu mai ocupată cu ea însăși. Clienta s-a resemnat de mult cu o astfel de atitudine față de ea și nu mai așteaptă și nu își mai dorește nimic de la părinți. În același timp, ea își îndreaptă tot fluxul de nevoie neîmplinită de iubire și afecțiune către partenerul ei.

Reflecții terapeutice

Cel mai adesea, clienții cu problemele de atașament de mai sus vin cu o cerere pentru o relație de codependență cu un partener.

Munca terapeutică cu astfel de clienți este munca cu trauma respingerii. În cursul terapiei, clientul derulează un proces de imersiune în trauma respingerii care există într-un stadiu incipient al dezvoltării sale, pe care o numim o criză actualizată.

Aceasta este o actualizare terapeutică intenționată, controlată a unei traume neexperimentate anterior, pentru a o reexperimenta în procesul terapeutic.

Procesul de terapie aici are mai multe etape succesive. Începe, de regulă, cu o discuție despre o criză reală în relațiile cu un partener, care este de obicei o solicitare a clientului.

Aici, în terapie, clientul prezintă în mod activ sentimente secundare (mânie, resentimente, gelozie etc.) față de partenerul său. Sarcina terapeutică în această etapă este de a trece clientul în zona sentimentelor primare (frica de respingere, respingere).

aceasta nu este o sarcină ușoară, întrucât clientul va avea o rezistență puternică la conștientizarea și acceptarea sentimentelor-nevoi primare din spatele sentimentelor secundare (de acceptare, iubire necondiționată). Rezistența este menținută, așa cum sa menționat mai sus, sentimente puternice frică și rușine.

Următorul pas în terapie va fi conștientizarea și acceptarea faptului că sentimentele-nevoile primare sunt deplasate de la obiectul primar și direcționate către un alt obiect. Acest obiect primar este forma părinte cu care a fost ruptă relația de ancorare.

Sarcina terapeutică a acestei etape a terapiei va fi trecerea succesivă a stadiilor de sensibilitate la un obiect cu atașament rupt de la stadiul lipsei de sentimente prin stadiul sentimentelor secundare și, în final, la sentimentele-nevoi primare.

Terapeutul transformă procesul emoțional de la anestezie emoțională și emoții secundare care îndeplinesc o funcție de protecție la sentimente primare care vorbesc despre nevoi de intimitate-atașament și frica de a nu obține ceea ce îți dorești.

Lucrul cu un client și problemele lui de atașament este ca și cum ai lucra cu un copil mic care are nevoie de dragoste. Cel mai relevant model de terapie aici este relația mamă-copil, în care terapeutul trebuie să conțină și să ofere clientului mult.

Dacă ne imaginăm că în momentele trăirii emoțiilor primare (frică, durere de pierdere, sentimentul propriei inutilități și abandon), suntem în contact cu partea puerilă și vulnerabilă a „eu-ului” clientului, atunci va fi mai ușor să să-l înțeleagă și să-l accepte. Aceasta este o muncă „aici și acum”, la distanță apropiată, care necesită o acordare empatică la starea actuală a clientului.

Lucrul cu emoțiile într-o poziție detașată este ineficient. Implicarea empatică este principalul instrument al muncii terapeutului cu problemele luate în considerare. Empatia este capacitatea de a te imagina în locul altei persoane, de a înțelege cum este pentru el, de a experimenta simpatia și de a o exprima în contact.

Empatia terapeutului, acceptarea nejudecata și necondiționată și congruența (triada Rogers) ajută la construirea unei relații terapeutice sigure și de încredere - o relație de intimitate emoțională de care clientul i-a lipsit în viața sa.

Drept urmare, persoana care apelează la terapeut se simte înțeleasă și acceptată. O astfel de relație terapeutică este mediul optim de hrănire, susținere și dezvoltare care facilitează procesul crestere personala client.

Există analogii cu atașamentul securizat, care este un port sigur care protejează împotriva stresului vieții și o bază de încredere de la care vă puteți asuma riscuri și puteți explora împrejurimile și lumea interioara. Chiar și cele mai puternice și mai respinse sentimente pot fi trăite și asimilate în apropiere, oricât de dificilă și dureroasă ar părea.

În procesul de interacțiune, este dificil pentru persoanele cu probleme de atașament să fie în contact terapeutic. Datorită sensibilității lor hipertrofiate la respingere, ei sunt, de asemenea, incapabili să se mențină contact realși deseori se complacă cu reacții.

Într-o situație pe care o „citesc” ca respingere, dezvoltă sentimente secundare puternice – resentimente, furie, furie, durere – și nu le permit să rămână în contact. Partenerul de interacțiune este un obiect secundar pe care sunt proiectate sentimentele adresate obiectelor primare care resping.

Clientul N. a venit la terapie pentru probleme de relație cu bărbații. În procesul de terapie, s-a dovedit că aceste relații din viața ei se desfășoară întotdeauna conform unui scenariu similar: după o primă etapă reușită a relației, clientul începe să aibă din ce în ce mai multe pretenții față de cel ales, iritare, gelozie, reproșuri, resentimente, control.

În spatele acestor acțiuni și sentimente secundare, în procesul de analiză, frică intensă abandon, respingere, inutilitate, singurătate. O clientă într-o relație reală, fără să-și dea seama de aceste sentimente, încearcă să pună din ce în ce mai multă presiune asupra însoțitorului ei. Nu este de mirare că bărbații ei „scapă” din aceste relații cu o constanță de invidiat.

Acesta este punctul în relație care poate fi realizat în terapie și poate rupe tiparul obișnuit de interacțiune, iese din căile de contact patologice stereotipe obișnuite.

Sarcina numărul unu pentru astfel de clienți este să încerce să rămână în contact, să nu se complace în reacție și să-i spună partenerului (folosind declarații I) despre sentimentele-nevoile lor. De asemenea, este foarte dificil pentru motivul că în această situație se actualizează teama de respingere. Deși sentimentul conducător este adesea resentimentul, care „nu permite” să vorbească deschis despre sentimentele cuiva (durere, frică).

Este posibil ca această terapie să nu aibă întotdeauna succes. O astfel de terapie, după cum s-a menționat mai sus, impune mari pretenții asupra personalității terapeutului, asupra maturității, elaborării sale, asupra resurselor sale personale. Dacă terapeutul însuși este vulnerabil la atașament, nu va putea lucra cu clienți cu probleme similare, deoarece nu poate oferi nimic unui astfel de client.

Pentru nerezidenți, este posibilă consultarea și supravegherea cu autorul articolului prin internet.

Fi politicos

Fii plin de tact

epoca de Aur

POLITEŢE.

Aristocratul rus din secolul al XIX-lea este un tip de personalitate cu totul special. Întregul stil al vieții sale, comportamentul, chiar și aspectul - purta amprenta unei anumite tradiții culturale.

Așa-numita „educație normativă” a fost aplicată copiilor nobili, adică educația care urmărea nu atât dezvăluirea individualității copilului, cât mai degrabă șlefuirea personalității acestuia după un anumit model.

Trebuie avut în vedere că „educația nobilă” nu este un sistem pedagogic, nici o tehnică specială, nici măcar un set de reguli. Acesta este, în primul rând, un mod de viață, un stil de comportament, asimilat parțial conștient, parțial inconștient, prin obișnuință și imitație. Aceasta este o tradiție care nu este discutată, ci respectată.

„Nu putem prezice

Cum va răspunde cuvântul nostru,

Și simpatia ne este dată,

Cum ne este dat harul.

Tactul este însăși simpatia - înțelegerea sufletului altei persoane și capacitatea de a acționa „la timp” cu el. Se crede că tactul este o calitate înnăscută, dar poate fi dezvoltat și hrănit în sine. Dacă ești atent la oameni, nu îți va fi greu să ghicesți ce îi poate plăcea și ce îi poate supăra, dar dacă înveți să te pui în locul altei persoane, atunci îți va fi ușor să înțelegi ce el simte și atunci nu vei jigni pe nimeni întâmplător.

Când arătați simpatie, nu depășiți limitele, deoarece lipsa de tact este tocmai încălcarea anumitor limite în cadrul relației. (Limitele a ceea ce este permis, limitele răbdării - ele există cu adevărat, deși nu pot fi descrise, sunt atât de diferite.) Orice manifestare a atenției sporite la unui străin poate fi privită ca lipsă de tact, dar, în unele cazuri, atenția insuficientă acordată aceleiași persoane poate fi considerată și o manifestare a lipsei de tact. Nu are sens să enumerați în ce tact se manifestă și ce comportament poate fi numit lipsit de tact, deoarece faimoasa „linie a binelui și a răului” trece prin inima fiecărei persoane.

Politețea se exprimă în forme diferite, poate fi un semn de respect deosebit sau un obicei pentru oricare persoana normala dorinta de a face pe plac altora. Nu te limita doar la curtoazie formală, dacă cordialitatea și atenția față de oameni devin nevoia ta interioară, la fel ca și dorința de a zâmbi amabil oricui întâlnești, vei simți că viața îți zâmbește înapoi.

Este greu să te comporți impecabil în mod constant, mai ales când problemele sunt presante din toate părțile, relațiile cu prietenii nu merg bine sau gelozia chinuie, dar păstrând o atitudine politicoasă față de străini, nu te dezlipi acasă de rudele tale. Ei nu sunt de vină pentru „necazurile tale”, dimpotrivă, ar fi bucuroși să te ajute (deși acest lucru este greu de posibil). Desigur, fiecare are momente în care inima îi este plină și emoțiile preiau controlul, dar încearcă să ai grijă de cei care se află în apropiere, pentru că alteori doar cu ei te poți deschide pe deplin, relaxa și deschide fără teamă. propriul suflet. iubitor persoană apropiată el va înțelege și va ierta întotdeauna totul dacă, într-un acces de sentimente, îi strigi, pentru că te iubește și este sigur de iubirea ta. Este, parcă, protejat de această iubire de resentimente, dar tot va fi greu și dureros pentru el. Dacă relațiile tale de familie nu pot fi numite apropiate și sincere, arătați totuși delicatețe față de rude și amintiți-vă să vă rețineți emoții negative. Oricum ar fi, relațiile se schimbă de-a lungul vieții, iar familia este un singur organism.

Amintește-ți întotdeauna că părinții tăi sunt cei mai apropiați și mai iubitori oameni de tine. Orice s-ar întâmpla în viața ta, părinții vor înțelege, vor ierta, vor ajuta. Suntem pentru totdeauna conectați cu firele noastre apropiate invizibile, iar când unul dintre ele pleacă pentru totdeauna, pocăința întârziată vine pentru toate cuvintele grosolane care s-au spus cândva în focul momentului, dar nimic nu poate fi schimbat. Ai grijă de cei dragi cât timp sunt în viață. Nu scutiți pentru ei ceea ce nu vă costă nimic - politețe și bunătate.

Cei dragi sunt cei în care avem încredere necondiționată și nu ne este frică să fim vulnerabili la ei, să ne arătăm, uneori, emoțiile cele mai vesele și chiar mânia.
Suntem atât de obișnuiți cu ei și cu faptul că ne susțin în momentele dificile (la urma urmei, sunt apropiați, nu-i așa?), încât de multe ori nu acordăm importanță minorului lor, după părerea noastră, problemelor și uneori nu ne trece deloc prin minte că ei așteaptă sprijinul nostru. Am încercat să formulăm reguli pentru tine care să te ajute să fii un adevărat prieten și sprijin pentru cei mai dragi oameni ție.

Pentru a fi cu adevărat aproape

Regula unu. Fii aproape de cei care-ți sunt dragi. Ce vrem să spunem? Cel puțin, vrem să spunem că trebuie să fii cel puțin uneori atenție celor dragi, fiind cu adevărat „în momentul de față” și nefiind distras de conversațiile de pe Viber sau de postările de pe FB. Doar comutați telefonul în modul silențios. Și dacă, în plus, nu ești un chirurg, de care depinde viața a zeci de oameni, și nu un super-erou, de care depind milioane de vieți, atunci, în general, lasă-ți dispozitivul deoparte pentru un timp. Concentrați-vă pe persoana cu care vorbiți. Lasă-l să-ți simtă prezența și grija.

Fii grijuliu și sincer

Nu este deloc greu să fii atent. Trebuie doar să taci o dată și să-l auzi pe cel care îți este drag. Nu doar ascultați, ci și auziți ce anume și cum spune el. La urma urmei, vezi tu, de multe ori preferăm monologuri decât dialogurile. Cât de des ești prezent într-o conversație „pur formal”, adică parcă asculți interlocutorul, dar de fapt gândurile tale în acest moment sunt ocupate cu lucruri complet străine și deloc legate de interlocutor?


Prin urmare, a doua regulă: ascultați cu atenție, nu întrerupeți, încercați să înțelegeți ce vă spune exact persoana iubită. Uneori trebuie doar să vorbească și care, dacă nu o persoană care ți-a împrumutat în mod repetat umărul în momente dificile, are dreptul să se bazeze pe simpatia ta.

fii sincer

Toată lumea știe cât de greu este uneori să spui adevărul, și mai ales celor care îți sunt dragi. Uneori, acest lucru se explică prin lipsa de dorință de a îndura și de a experimenta emoțiile și stările negative ale altor oameni și se dovedește că a minți, a tace sau a ascunde lucruri neplăcute, netezi colțuri ascuțite, să prezinți situația în cea mai bună lumină, să devalorizezi problema altcuiva este mult mai ușor decât să spui adevărul, punându-te pe tine și pe o persoană apropiată de tine într-o poziție incomodă. Dar dacă vrei cu adevărat să devii un sprijin pentru cei dragi, va trebui să dai deoparte frica și să asumi unele dintre sentimentele lor, care i-au învățat să-și lase experiențele să treacă prin tine. Prin urmare, a treia regulă: fii sincer și sincer. De asemenea, simțiți-vă liber să vă exprimați sentimentele, uneori este atât de important să plângeți împreună.

Oamenii apropiați sunt părinții, fratele, sora, prietenii... Desigur, rudele sunt tratate cu respect. părinţii din chiar copilărie timpurie să aibă grijă de copiii lor, iar prietenii îi sprijină momente dificile. Bineînțeles, răspund și solicitărilor lor, nu rămân indiferent la problemele lor. Dar principalul lucru pentru mine este familia mea și înțeleg că părinții au nevoie de atenția și ajutorul meu.

În romanul epic „Război și pace” de L.N. Tolstoi arată diferite familii. Citirea unui roman Atentie speciala Acordați atenție relațiilor sincere și calde din familia Rostov. Aș vrea să-mi amintesc episodul în care Natasha își îngrijește neobosit mama ei, care s-a îmbolnăvit de durere când familia Rostov a primit vestea morții. fiul mai mic Petit. Cred că așa ar trebui să fie relațiile dintre oamenii apropiați.

Din păcate, în viață există orice caz binecunoscut când copiii care au crescut de ani de zile nu comunică cu părinții lor, sunt complet indiferenți la soarta mamei, a tatălui lor. Si in fictiune s-a reflectat. De exemplu, în povestea „Telegramă” K.G. Paustovsky, o tânără Nastya arată indiferență față de mama ei, care își trăiește viața singură în satul Zaborye. Timp de trei ani, nu a venit niciodată la mama ei, chiar și atunci când Katerina Petrovna i-a cerut prima dată pe Nastya într-o scrisoare să vină să o vadă, Nastya nu a răspuns la această solicitare, deși a simțit o anxietate internă, arătând indiferență față de mama ei.

Această poveste te face să te gândești: Întotdeauna îi tratăm corect pe cei dragi? De ce suntem atât de surzi din punct de vedere moral față de cei dragi? De ce nu simțim cât de greu și de singur este pentru rudele noastre, așa cum simt Natasha Rostova și Marya Bolkonskaya? Aceste eroine din romanul „Război și pace” de Lev Tolstoi sunt un exemplu de atitudine sensibilă, bună, milostivă față de rude.

Pregătire eficientă pentru examen (toate subiectele) - începeți pregătirea

Actualizat: 2017-12-02

Atenţie!
Dacă observați o eroare sau o greșeală de tipar, evidențiați textul și apăsați Ctrl+Enter.
Astfel, veți oferi beneficii neprețuite proiectului și altor cititori.

Vă mulțumim pentru atenție.

.

Un egoist real, rezonabil este un egoist care nu se va concentra pe un singur lucru, nu va paria „pe un singur cal”. De exemplu, să te asociezi cu o persoană foarte puternic, să devii dependent de acțiunile și gândurile sale („Te iubesc atât de mult încât nu pot trăi fără tine!”) este mortal! Oamenii se schimbă în timp, iar persoana apropiată îți poate începe să acționeze în așa fel încât tu, dragul meu cititor, vei suferi grav din cauza comportamentului său.

În societate, ei îi consideră vicleni pe cei care nu pot fi manipulați, care sunt în propria minte. Și, în consecință, îi iubesc pe cei care sunt controlați. Ești gata să plătești prea mult preț, dragul meu cititor, pentru a fi iubit?

Prin urmare, un egoist real, rezonabil este atașat de alți oameni, îi iubește, dar numai atâta timp cât ei fac ceea ce dorește el să facă cu el. Și în timp ce ei țin cont de dorințele și nevoile lui. Dar, dacă în mod cronic nu fac acest lucru, atunci el va întrerupe toate legăturile cu ei fără regret.

Probabil veți fi de acord că oricare dintre relațiile noastre cu oamenii sunt stabilite prin contracte (deși nu întotdeauna scrise), care stabilesc obligații reciproce. Dacă partea opusă le încalcă în mod sistematic, atunci un egoist real și rezonabil va pune capăt acestei relații fără ezitare și remușcări.

De asemenea, un egoist real, rezonabil, știe că rudele și prietenii lui sunt cei mai buni suport de încredere in viata. Oamenii care sunt înrudiți între ei prin sânge vor rămâne întotdeauna înrudiți. Te poti certa cu un prieten, sa divortezi de sotia ta, sa lasi colegii pt munca vecheși să nu le mai pomenești niciodată. Dar frații și surorile, bunicii și bunicile, mătușile și unchii, mama și tatăl nu ne vor părăsi niciodată (cât timp vor fi în viață).

Atâta timp cât exiști, ești responsabil pentru tot ce ai făcut. Al Busiri

Prin urmare, un egoist real, rezonabil va fi întotdeauna extrem de atent la relația sa cu ei. Și nu va tăia niciodată umărul. Chiar dacă rudele lui nu-l plac prea mult! Chiar dacă nu vrei să comunici cu ei deloc! Dar vocea sângelui îi va conduce la tine exact atunci când ai nevoie urgentă de sprijin și înțelegere, când pur și simplu nu poți supraviețui fără ajutor. Și de dragul acestui lucru, un egoist real și rezonabil va închide ochii la inevitabilele dezacorduri cu rudele sale, le va îndura cu un ordin de mărime mai puternic decât restul!

Mai multe despre subiectul Capitolul 11 ​​Atitudinea față de cei dragi:

1. g) Săvârșirea unei infracțiuni împotriva unei persoane sau a rudelor acesteia în legătură cu îndeplinirea de către aceasta a unor activități oficiale sau îndeplinirea unei îndatoriri publice