Psychologische Notfallhilfe: Wie man eine Person in Schwierigkeiten tröstet. SMS, die in schwierigen Zeiten unterstützen

Ein Mensch in einer Depression oder in einem lang andauernden depressiven Zustand verlangt von uns eine besondere Einstellung und eine besondere Art der Kommunikation. Die Form, in der wir den Leidenden ansprechen, spielt in diesem Fall eine Rolle essentielle Rolle. Alleine ist es oft unmöglich, mit Ihrem Zustand fertig zu werden, und wenn Sie wirklich wollen und bereit sind, Ihrem geliebten Menschen zu helfen, verwenden Sie den Hinweis, es ist nicht so schwierig!

1. Vielleicht kann ich Ihren Zustand irgendwie lindern?

Etwas zu zeigen ist nicht dasselbe wie es nur zu sagen. Worte sind nicht alles, was einer depressiven Person helfen kann. In der Regel ist jedes Angebot, das als „Rettungsanker“ daherkommt, eher ein „Zauberkick“. Bio-Äpfel? Yoga? Alle werden ungefähr gleich wahrgenommen: "Du machst etwas Schreckliches im Leben, und es ist deine Schuld."

Was wird viel angenehmer zu hören sein Geliebte oder einen Freund, wenn Sie nicht aktiv alleine leben können, z. B. ein Angebot, beim Putzen des Hauses zu helfen, oder eine Einladung in ein gemütliches Restaurant (bestimmter Name, Datum) zum Mittag- oder Abendessen. Das mag wie ein verwöhntes, selbstsüchtiges Kind klingen, aber scheuen Sie sich nicht, solche Vorschläge für diejenigen zu wünschen, die mit den Hormonen der Traurigkeit zu kämpfen haben. Warum nicht jemandem in diesem schwierigen Kampf helfen?

2. Was könnte Ihnen helfen, sich ein wenig besser zu fühlen?

Erwachsene bleiben in vielerlei Hinsicht wie kleine Kinder; Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es aufhören soll, Kegel zu essen, weil sie Ihnen diese fiesen Pickel auf den Wangen geben, wird es es wahrscheinlich nicht davon abhalten, weitere sechs in den Mund zu stopfen. Diese Formulierung der Frage lässt der Person freie Hand unabhängige Lösung. Es ist, als ob Sie sich an seinen „inneren Assistenten“ wenden, der eigentlich immer weiß, was das Beste ist.

3. Kann ich etwas für Sie tun?

Auch hier wird, wie im ersten Punkt, effektive Kommunikation nicht nur gesagt, sondern auch getan. Auch wenn Weinender Mann Auf Ihre Frage schüttelt er nur stumm den Kopf, ich versichere Ihnen: Er wird Ihr Angebot hören, und es wird schon eine Unterstützung für sich sein.

4. Kann ich Sie irgendwohin mitnehmen?

Nur wenige Menschen wissen, dass depressive Menschen schlechte Autofahrer sind. Tatsächlich sind sie SEHR schlechte Fahrer. Medizinisches Personal kann bestätigen, dass der Fahrstil eine gute Diagnose von Stimmungsstörungen sein kann. Vielleicht kann Ihre Hilfe also nicht nur für einen depressiven Angehörigen wichtig sein, sondern auch für andere Menschen auf der Straße.

5. Wo finden Sie mehr Unterstützung?

Es gibt einen großen Unterschied zwischen "Warum gehst du nicht in eine Therapiegruppe für Depressionen?" und „Du brauchst Unterstützung. Lasst uns herausfinden, was es sein könnte." Lassen Sie Ihre Fragen nicht wie einen Vorwurf der Faulheit klingen.

6. Du wirst dich nicht immer so fühlen.

Das ist der perfekte Satz, den ich gerne fünfzig Mal am Tag hören würde, wenn ich bereit wäre, für immer aus dieser Welt zu verschwinden. Diese Worte beschuldigen nicht, üben keinen Druck aus, manipulieren nicht. Was sie tun, ist Hoffnung zu geben, die einen Menschen am Leben erhält und ihn motiviert, auf den nächsten Tag zu warten.

7. Was hat Ihrer Meinung nach zu Ihrer Depression beigetragen?

Dies ist eine sehr milde Ausdrucksform für den Gedanken: "Deine Ehe ist für dich völlig zerstörerisch, du Narr!" oder „Glaubst du nicht, dass deine Hexenkollegin zu oft dabei ist? schlechte Laune und behandelt dich umsonst? Es ist besser, dass eine Person sogar durch die Methode des "Stupsens" zu eigenen Schlussfolgerungen kommt. Darüber hinaus wird ihm dies in Zukunft jeden Grund nehmen, die Verantwortung für die negativen Folgen einiger seiner Handlungen auf Sie zu übernehmen.

8. Welche Tageszeit ist für Sie am schwierigsten?

Dies ist eine der besten Fragen. Am häufigsten treten Depressionen besonders morgens beim Aufwachen auf („Oh, Horror, ich lebe noch“) und zwischen etwa drei und vier Uhr nachmittags, wenn der Zuckerspiegel im Körper sinkt und der Spiegel sinkt Angst steigt stark an. Die Person taucht Sie nicht in die Details ihres Blues ein, sondern zeigt einfach an, wann sie zusätzliche Beteiligung und Unterstützung benötigt.

9. Ich bin für dich da.

Das ist einfach. Es ist warm. Und das bedeutet auf einmal alles, was ein Mensch von Ihnen hören muss: Ich sorge mich um Sie, ich akzeptiere es; Ich kann Ihren Zustand nicht ganz verstehen, aber ich liebe und unterstütze Sie.

10. Nichts.

Das ist vielleicht das Schwierigste. Weil wir daran gewöhnt sind, Stille zu füllen, erschreckt sie mit einer scheinbaren Leere. Aus Angst vor der Leere fangen wir an, über alles zu reden, sogar über das Wetter. Es ist auch wichtig, zuhören zu können. Wenn man einem Menschen zuhört, nimmt man, was er einem gibt, und für einen depressiven Menschen ist es schon viel, jemandem etwas zu geben. Manchmal bedeutet es mehr, nur genau zuzuhören, was Ihnen gesagt wird, als den Inhalt zu verstehen. Denn volle Aufmerksamkeit ist eine unbezahlbare Sache, die Wunder wirken kann.

Basierend auf Material von Teresa Borshard, chronisch depressiv und Autorin des Projekts und Buches Beyond Blues: Escaping Depression and Anxiety and Harnessing the Best of Bad Genes. (Beyond Blue: Überleben von Depressionen und Angstzuständen und das Beste aus schlechten Genen machen)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Hatte Ihre Freundin, Freund oder Fremder ein Unglück? Sie möchten ihn stützen und trösten, wissen aber nicht, wie Sie das am besten anstellen sollen? Welche Worte dürfen gesprochen werden und welche nicht? Passion.ru wird Ihnen sagen, wie Sie eine Person in einer schwierigen Situation moralisch unterstützen können.

Trauer ist eine menschliche Reaktion, die als Folge eines Verlustes auftritt, beispielsweise nach dem Tod eines geliebten Menschen.

4 Phasen der Trauer

Eine Person, die Trauer erlebt, durchläuft 4 Phasen:

• Schockphase. Dauert von wenigen Sekunden bis zu mehreren Wochen. Es ist gekennzeichnet durch Unglauben an alles, was passiert, Unempfindlichkeit, geringe Mobilität mit Phasen von Hyperaktivität, Appetitlosigkeit, Schlafstörungen.
• Phase des Leidens. Dauert 6 bis 7 Wochen. Es ist gekennzeichnet durch geschwächte Aufmerksamkeit, Konzentrationsschwäche, Gedächtnisstörungen, Schlaf. Die Person erlebt auch ständige Angst, Wunsch, sich zurückzuziehen, Lethargie. Es können Schmerzen im Magen und ein Kloßgefühl im Hals auftreten. Wenn eine Person den Tod eines geliebten Menschen erlebt, kann sie in dieser Zeit den Verstorbenen idealisieren oder im Gegenteil Wut, Wut, Verärgerung oder Schuldgefühle ihm gegenüber empfinden.
• Akzeptanzphase endet ein Jahr nach dem Verlust eines geliebten Menschen. Es ist gekennzeichnet durch die Wiederherstellung von Schlaf und Appetit, die Fähigkeit, die eigenen Aktivitäten unter Berücksichtigung des Verlusts zu planen. Manchmal leidet eine Person immer noch, aber Angriffe treten immer seltener auf.
• Erholungsphase beginnt nach anderthalb Jahren, die Trauer wird durch Traurigkeit ersetzt und eine Person beginnt, gelassener mit dem Verlust umzugehen.

Ist es notwendig, eine Person zu trösten?Zweifellos, ja. Wenn dem Opfer nicht geholfen wird, kann dies zu Infektionskrankheiten, Herzerkrankungen, Alkoholismus, Unfällen und Depressionen führen. Psychologische Hilfe ist unbezahlbar, also unterstützen Sie Ihren Angehörigen so gut Sie können. Interagiere mit ihm, kommuniziere. Auch wenn es Ihnen scheint, dass die Person Ihnen nicht zuhört oder keine Aufmerksamkeit zeigt - machen Sie sich keine Sorgen. Die Zeit wird kommen, in der er sich mit Dankbarkeit an dich erinnern wird.

Sollten Sie unbekannte Menschen trösten, tun Sie es, wenn Sie genug moralische Stärke und den Wunsch haben zu helfen. Wenn eine Person dich nicht wegstößt, nicht wegrennt, nicht schreit, dann machst du alles richtig. Wenn Sie nicht sicher sind, ob Sie das Opfer trösten können, suchen Sie sich jemanden, der es tun kann.

Gibt es einen Unterschied darin, vertraute und unbekannte Menschen zu trösten? Nicht wirklich. Der einzige Unterschied ist, dass Sie eine Person mehr kennen als die andere. Noch einmal, wenn du die Kraft in dir spürst, dann hilf. Bleiben Sie in der Nähe, reden Sie, beteiligen Sie sich an gemeinsamen Aktivitäten. Sei nicht gierig nach Hilfe, sie ist nie überflüssig.

Schauen wir uns also die Methoden der psychologischen Unterstützung in den beiden schwierigsten Phasen der Trauererfahrung an.

Schockphase

Dein Verhalten:

• Lass die Person nicht allein.
• Berühren Sie das Opfer sanft. Sie können die Hand nehmen, Ihre Hand auf die Schulter legen, Verwandte können über den Kopf gestreichelt werden, umarmen. Beobachten Sie die Reaktion des Opfers. Akzeptiert er deine Berührung, stößt er dich ab? Wenn abstößt - nicht auferlegen, aber nicht verlassen.
• Stellen Sie sicher, dass die getröstete Person mehr ruht und die Mahlzeiten nicht vergisst.
• Beschäftigen Sie den Betroffenen mit einfachen Aktivitäten, wie z. B. einer Art Bestattungsvorbereitungen.
• Hören Sie aktiv zu. Eine Person kann seltsame Dinge sagen, sich wiederholen, den Faden der Erzählung verlieren, ab und zu zurückkehren emotionale Erfahrungen. Ratschläge und Empfehlungen ablehnen. Hören Sie genau zu, stellen Sie klärende Fragen, sprechen Sie darüber, wie Sie es verstehen. Helfen Sie dem Opfer, seine Gefühle und Schmerzen einfach auszusprechen – es wird sich sofort besser fühlen.

Deine Worte:

• Sprechen Sie in der Vergangenheitsform über die Vergangenheit.
• Wenn Sie den Verstorbenen kennen, erzählen Sie etwas Nettes über ihn.

Kann nicht sagen:

• „Von so einem Verlust kannst du dich nicht erholen“, „Nur die Zeit heilt“, „Du bist stark, sei stark“. Diese Sätze können einer Person zusätzliches Leid zufügen und ihre Einsamkeit verstärken.
• „Gottes Wille für alles“ (hilft nur tiefgläubigen Menschen), „War erschöpft“, „Dort wird es ihm besser gehen“, „Vergiss es“. Solche Sätze können das Opfer sehr verletzen, weil sie wie ein Hinweis klingen, mit seinen Gefühlen zu argumentieren, sie nicht zu erleben oder sogar seine Trauer vollständig zu vergessen.
• „Du bist jung, schön, du wirst heiraten / ein Baby bekommen.“ Solche Sätze können Irritationen hervorrufen. Ein Mensch erlebt einen Verlust in der Gegenwart, er hat sich noch nicht davon erholt. Und er wird zum Träumen eingeladen.
• „Jetzt, wenn der Krankenwagen rechtzeitig ankommt“, „Jetzt, wenn die Ärzte ihr mehr Aufmerksamkeit schenken“, „Jetzt, wenn ich ihn nicht hereinlasse.“ Diese Phrasen sind leer und bringen keinen Nutzen. Erstens toleriert die Geschichte nicht Konjunktiv und zweitens verstärken solche Ausdrücke nur die Bitterkeit des Verlustes.
  

  Dein Verhalten:

• In dieser Phase kann dem Opfer bereits die Möglichkeit gegeben werden, ab und zu allein zu sein.
• Gib dem Opfer mehr Wasser. Er sollte bis zu 2 Liter pro Tag trinken.
• für ihn arrangieren physische Aktivität. Gehen Sie zum Beispiel mit ihm spazieren, erledigen Sie körperliche Arbeit im Haus.
• Wenn das Opfer weinen möchte, stören Sie ihn nicht dabei. Hilf ihm zu weinen. Halte deine Gefühle nicht zurück - weine mit ihm.
• Wenn er Ärger zeigt, misch dich nicht ein.

Deine Worte:

• Wenn Ihr Betreuter über den Verstorbenen sprechen möchte, bringen Sie das Gespräch in den Bereich der Gefühle: „Sie sind sehr traurig/einsam“, „Sie sind sehr verwirrt“, „Sie können Ihre Gefühle nicht beschreiben“. Sprechen Sie darüber, wie Sie sich fühlen.
• Sag mir, dass dieses Leiden nicht für immer ist. Und Verlust ist keine Strafe, sondern ein Teil des Lebens.
• Vermeiden Sie es nicht, über den Verstorbenen zu sprechen, wenn sich Personen im Raum befinden, die sich große Sorgen um diesen Verlust machen. Die taktvolle Vermeidung dieser Themen schmerzt mehr als die Erwähnung der Tragödie.

Kann nicht sagen:

• „Hör auf zu weinen, reiß dich zusammen“, „Hör auf zu leiden, alles ist vorbei“ – das ist taktlos und schädlich für die psychische Gesundheit.
• "Und jemandem geht es schlechter als dir." Solche Themen können in einer Situation der Scheidung, des Abschieds, aber nicht des Todes eines geliebten Menschen helfen. Man kann die Trauer einer Person nicht mit der Trauer einer anderen Person vergleichen. Vergleichende Gespräche können der Person den Eindruck vermitteln, dass dir ihre Gefühle egal sind.

Es macht keinen Sinn, dem Opfer zu sagen: „Wenn Sie Hilfe brauchen, kontaktieren / rufen Sie mich an“ oder ihn zu fragen „Wie kann ich Ihnen helfen?“. Eine Person, die Trauer erlebt, hat möglicherweise einfach nicht die Kraft, zum Telefon zu greifen, anzurufen und um Hilfe zu bitten. Er kann Ihr Angebot auch vergessen.

Um dies zu verhindern, komm und setz dich zu ihm. Sobald die Trauer ein wenig nachlässt, gehen Sie mit ihm spazieren, gehen Sie mit ihm in den Laden oder ins Kino. Manchmal muss es mit Gewalt geschehen. Scheuen Sie sich nicht, aufdringlich zu sein. Die Zeit wird vergehen und er wird Ihre Hilfe zu schätzen wissen.

Wie kann man eine Person unterstützen, wenn man weit weg ist?

Ruf ihn an. Meldet er sich nicht, hinterlassen Sie eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter, schreiben Sie eine SMS oder eine E-Mail. Drücken Sie Ihr Beileid aus, teilen Sie Ihre Gefühle mit, teilen Sie Erinnerungen, die die Verstorbenen von den hellsten Seiten charakterisieren.

Denken Sie daran, dass es notwendig ist, einer Person zu helfen, die Trauer zu überleben, insbesondere wenn es sich um eine Ihnen nahestehende Person handelt. Außerdem wird es nicht nur ihm helfen, den Verlust zu überstehen. Wenn der Verlust auch Sie berührt hat, können Sie selbst leichter trauern, indem Sie anderen helfen, und weniger Verlust für sich selbst. geistiger Zustand. Und es wird Sie auch vor Schuldgefühlen bewahren - Sie werden sich nicht vorwerfen, dass Sie helfen konnten, aber nicht getan haben, indem Sie die Sorgen und Probleme anderer Menschen beiseite geschoben haben.

Olga WOSTOCHNAJA,
Psychologe

Ein Mensch hat Trauer. Der Mann hat einen geliebten Menschen verloren. Was soll man ihm sagen?

Festhalten!

Die häufigsten Wörter, die einem immer zuerst einfallen, sind

• Sei stark!
• Festhalten!
• Fassen Sie sich ein Herz!
• Mein Beileid!
• Etwas zu helfen?
• Oh, was für ein Horror ... Na, halt dich fest.

Was gibt es sonst noch zu sagen? Es gibt nichts zu trösten, wir werden den Verlust nicht erstatten. Halt Freund! Außerdem ist auch nicht klar, was zu tun ist - ob dieses Thema unterstützt werden soll (was ist, wenn eine Person noch mehr Schmerzen hat, wenn sie das Gespräch fortsetzt), oder es in ein neutrales zu ändern ...

Diese Worte werden nicht aus Gleichgültigkeit ausgesprochen. Nur für die verlorene Person hat das Leben angehalten und die Zeit angehalten, aber für den Rest - das Leben geht weiter, aber wie sonst? Es ist schrecklich, von unserer Trauer zu hören, aber unser Leben geht wie gewohnt weiter. Aber manchmal möchte man doch wieder fragen – woran soll man sich festhalten? Selbst der Glaube an Gott ist schwer festzuhalten, denn mit dem Verlust ein verzweifeltes „Herr, Herr, warum hast du mich verlassen?“

Wir müssen uns freuen!

Zweite Gruppe wertvoller Ratschlag Der Trauernde ist viel schrecklicher als all dieses endlose „Durchhalten!“.

• „Du solltest froh sein, dass du so einen Menschen und so viel Liebe in deinem Leben hattest!“
• „Weißt du, wie viele unfruchtbare Frauen davon träumen, mindestens 5 Jahre lang Mutter zu sein!“
• „Ja, er wurde endlich müde! Wie er hier gelitten hat und das war’s – er leidet nicht mehr!“

Kann nicht glücklich sein. Das wird zum Beispiel jeder bestätigen, der seine geliebte 90-jährige Großmutter beerdigt hat. Mutter Adriana (Malysheva) starb im Alter von 90 Jahren. Sie stand mehr als einmal am Rande des Todes Vergangenes Jahr Sie hatte starke und entsetzliche Schmerzen. Mehr als einmal bat sie den Herrn, sie so schnell wie möglich fortzubringen. Alle ihre Freunde sahen sie nicht so oft - ein paar Mal im Jahr I'm besten fall. Die meisten kennen sie erst seit ein paar Jahren. Als sie ging, waren wir trotz alledem verwaist ...

Der Tod wird überhaupt nicht gefeiert.

Der Tod ist das schrecklichste und böseste Übel.

Und Christus hat ihn überwunden, aber bisher können wir nur an diesen Sieg glauben, während wir ihn in der Regel nicht sehen.

Übrigens rief Christus nicht zur Todesfreude - er weinte, als er vom Tod von Lazarus hörte und den Sohn der Witwe von Nain auferweckte.

Und „der Tod ist ein Gewinn“, sagte der Apostel Paulus über sich selbst und nicht über andere, „für mich ist das Leben Christus, und der Tod ist ein Gewinn.“

Du bist stark!

• Wie hält er sich!
• Wie stark sie ist!
• Du bist stark, du erträgst alles so tapfer ...

Wenn ein Mensch, der einen Verlust erlebt hat, bei der Beerdigung nicht weint, nicht stöhnt und sich nicht umbringt, sondern ruhig ist und lächelt, ist er nicht stark. Er ist immer noch in der intensivsten Stressphase. Wenn er anfängt zu weinen und zu schreien, bedeutet dies, dass die erste Phase des Stresses vorüber ist und er sich etwas besser fühlt.

Es gibt eine so genaue Beschreibung in Sokolov-Mitrichs Bericht über die Verwandten der Kursk-Crew:

„Wir wurden von mehreren jungen Seeleuten und drei Personen begleitet, die wie Verwandte aussahen. Zwei Frauen und ein Mann. Nur ein Umstand ließ sie an ihrer Beteiligung an der Tragödie zweifeln: Sie lächelten. Und als wir einen schiefgelaufenen Bus schieben mussten, haben die Frauen sogar gelacht und sich gefreut, wie Kollektivbauern Sowjetische Filme Rückkehr aus dem Kampf um die Ernte. „Sind Sie vom Komitee der Soldatenmütter?“ Ich fragte. "Nein, wir sind Verwandte."

Am Abend desselben Tages traf ich mich mit Militärpsychologen der St. Petersburger Militärmedizinischen Akademie. Professor Vyacheslav Shamrey, der mit den Angehörigen der in Komsomolets Verstorbenen arbeitete, sagte mir, dass dies der Fall sei aufrichtiges Lächeln auf dem Gesicht einer Person mit gebrochenem Herzen wird als „bewusstlos“ bezeichnet psychologischer Schutz". In dem Flugzeug, mit dem die Verwandten nach Murmansk geflogen sind, war ein Onkel, der sich wie ein Kind freute, nachdem er die Kabine betreten hatte: „Nun, zumindest werde ich in einem Flugzeug fliegen. Sonst sitze ich mein Leben lang in meinem Stadtteil Serpuchow, ich sehe kein weißes Licht!“ Das bedeutet, dass der Onkel sehr krank war.

- Wir gehen zu Sasha Ruzlev ... Senior Midshipman ... 24 Jahre alt, zweites Abteil, - nach dem Wort „Abteil“ schluchzten die Frauen. - Und das ist sein Vater, er lebt hier, auch ein U-Bootfahrer, der sein ganzes Leben lang gesegelt ist. Wie heißt? Wladimir Nikolajewitsch. Frag ihn einfach nichts, bitte."

Gibt es Menschen, die gut durchhalten und nicht in dieser Schwarz-Weiß-Welt der Trauer versinken? Weiß nicht. Aber wenn eine Person „festhält“, dann braucht und braucht sie höchstwahrscheinlich noch lange spirituelle und psychologische Unterstützung. All das Schwerste kann vor uns liegen.

Orthodoxe Argumente

• Gott sei Dank haben Sie jetzt einen Schutzengel im Himmel!
• Ihre Tochter ist jetzt ein Engel, Prost, sie ist im Himmelreich!
• Ihre Frau ist Ihnen jetzt näher als je zuvor!

Ich erinnere mich, dass ein Kollege bei der Beerdigung der Tochter eines Freundes war. Ein Kollege – ein Nichtkirchlicher – war entsetzt über die Patin des an Leukämie abgebrannten kleinen Mädchens: „Stellen Sie sich vor, sie hat so eine plastische, harte Stimme geprägt – freut euch, eure Mascha ist jetzt ein Engel! Was für ein schöner Tag! Sie ist bei Gott im Himmelreich! Das ist dein bester Tag!"

Hier ist die Sache, dass wir Gläubige wirklich sehen, dass es nicht auf das „Wann“, sondern auf das „Wie“ ankommt. Wir glauben (und nur davon leben wir), dass sündlose Kinder und gut lebende Erwachsene die Barmherzigkeit des Herrn nicht verlieren werden. Dass es schrecklich ist, ohne Gott zu sterben, aber mit Gott ist nichts schrecklich. Aber das ist gewissermaßen unser theoretisches Wissen. Ein Mensch, der einen Verlust erleidet, kann vieles theologisch Korrekte und ggf. Tröstliche erzählen. „Näher denn je“ – das ist vor allem am Anfang nicht zu spüren. Deshalb möchte ich hier sagen: „Kannst du bitte wie immer alles sein lassen?“

In den Monaten, die seit dem Tod meines Mannes vergangen sind, habe ich diese „orthodoxen Trostspenden“ übrigens von keinem Priester gehört. Im Gegenteil, alle Väter haben mir gesagt, wie schwer, wie schwer. Wie sie dachten, sie wüssten etwas über den Tod, aber es stellte sich heraus, dass sie wenig wussten. Dass die Welt schwarz und weiß geworden ist. Welche Trauer. Ich habe kein einziges „Endlich ist dein persönlicher Engel erschienen“ gehört.

Dies kann wahrscheinlich nur von der Person gesagt werden, die Trauer durchgemacht hat. Mir wurde erzählt, wie Mutter Natalia Nikolaevna Sokolova, die zwei der schönsten Söhne eines Jahres – Erzpriester Theodore und Vladyka Sergius – begraben hat, sagte: „Ich habe Kinder für das Himmelreich geboren. Zwei sind schon da." Aber das konnte nur sie sagen.

Die Zeit heilt?

Wahrscheinlich heilt diese Wunde mit Fleisch durch die ganze Seele im Laufe der Zeit ein wenig. Ich weiß es noch nicht. Aber in den ersten Tagen nach der Tragödie sind alle in der Nähe, alle versuchen zu helfen und mitzufühlen. Aber dann – jeder lebt sein eigenes Leben weiter – aber wie sonst? Und irgendwie scheint die schlimmste Trauerzeit schon vorbei zu sein. Nein. Die ersten Wochen sind nicht die schwersten. Wie mir gesagt ein weiser Mann der den Verlust überlebt hat, verstehen Sie nach vierzig Tagen erst allmählich, welchen Platz der Verstorbene in Ihrem Leben und Ihrer Seele eingenommen hat. Nach einem Monat sieht es nicht mehr so ​​aus, als würden Sie jetzt aufwachen und alles wird so sein wie zuvor. Es ist nur eine Geschäftsreise. Du erkennst, dass du nicht hierher zurückkommen wirst, dass du nicht mehr hier sein wirst.

In dieser Zeit sind Unterstützung, Präsenz, Aufmerksamkeit und Arbeit gefragt. Und nur jemand, der Ihnen zuhört.

Es wird nicht funktionieren, um zu trösten. Du kannst einen Menschen trösten, aber nur, wenn du seinen Verlust erwiderst und die Toten auferweckst. Und der Herr kann trösten.

Und was soll ich sagen?

Tatsächlich ist es nicht so wichtig, was man einer Person sagt. Entscheidend ist, ob Sie Leid erfahren haben oder nicht.

Der Punkt ist folgender. Es gibt zwei psychologische Konzepte: Sympathie und Empathie.

Sympathie- Wir sympathisieren mit der Person, aber wir selbst waren noch nie in einer solchen Situation. Und tatsächlich können wir hier nicht sagen „Ich verstehe dich“. Weil wir es nicht verstehen. Wir verstehen, dass es schlimm und beängstigend ist, aber wir kennen nicht die Tiefe dieser Hölle, in der sich eine Person jetzt befindet. Und nicht jede Verlusterfahrung ist hier gut. Wenn wir unseren geliebten 95-jährigen Onkel beerdigen, gibt uns das nicht das Recht, der Mutter, die ihren Sohn beerdigt hat, zu sagen: „Ich verstehe dich.“ Wenn wir keine solche Erfahrung haben, haben Ihre Worte für eine Person höchstwahrscheinlich keine Bedeutung. Auch wenn er dir aus Höflichkeit zuhört, wird der Hintergrund der Gedanke sein – „Aber bei dir ist alles in Ordnung, warum sagst du, dass du mich verstehst?“.

Aber Empathie- Dies ist, wenn Sie mit einer Person sympathisieren und WISSEN, was sie durchmacht. Eine Mutter, die ein Kind begraben hat, empfindet Empathie, Mitgefühl für eine andere Mutter, die ein Kind begraben hat, gestützt durch Erfahrung. Hier kann jedes Wort zumindest irgendwie wahrgenommen und gehört werden. Und das Wichtigste - hier ist eine lebende Person, die dies auch erlebt hat. Was schlecht ist, wie ich.

Daher ist es sehr wichtig, ein Treffen für eine Person mit Personen zu vereinbaren, die Empathie für ihn zeigen können. Kein absichtliches Treffen: „Aber Tante Masha, sie hat auch ihr Kind verloren!“. Unauffällig. Sagen Sie freundlich, dass Sie zu dieser und jener Person gehen können oder dass eine solche Person bereit ist, zu Ihnen zu kommen und zu sprechen. Es gibt viele Foren im Internet, um Menschen mit Verlust zu unterstützen. Es gibt weniger im Runet, mehr im englischsprachigen Internet - dort versammeln sich diejenigen, die überlebt haben oder Erfahrungen machen. Bei ihnen zu sein wird den Schmerz des Verlustes nicht lindern, aber unterstützen.

Die Hilfe eines guten Priesters, der Verlusterfahrung hat oder einfach nur großartig ist Lebenserfahrung. Höchstwahrscheinlich wird auch die Hilfe eines Psychologen benötigt.

Bete viel für die Toten und für deine Lieben. Beten Sie selbst und dienen Sie Elstern in Kirchen. Sie können der Person auch anbieten, gemeinsam durch die Tempel zu reisen, um Elstern herumzugeben und herumzubeten, den Psalter zu lesen.

Wenn Sie mit dem Verstorbenen vertraut waren, denken Sie gemeinsam an ihn. Erinnern Sie sich an das, was Sie gesagt haben, was Sie getan haben, wohin Sie gegangen sind, was Sie besprochen haben ... Eigentlich gibt es Gedenkfeiern dafür - sich an eine Person zu erinnern, über sie zu sprechen. „Erinnerst du dich, als wir uns einmal an einer Bushaltestelle trafen und du gerade von einer Hochzeitsreise zurückgekehrt bist“ ....

Viel, ruhig und lange zum Zuhören. Nicht tröstlich. Nicht ermutigen, nicht bitten, sich zu freuen. Er wird weinen, er wird sich selbst die Schuld geben, er wird die gleichen kleinen Dinge millionenfach wiederholen. Hör mal zu. Einfach im Haushalt helfen, mit Kindern, im Geschäft. Sprechen Sie über alltägliche Themen. Nah sein.

P.S.S. Wenn Sie Erfahrung damit haben, wie Trauer oder Verlust erlebt wird, werden wir Ihre Ratschläge und Geschichten hinzufügen und anderen zumindest ein wenig helfen.

Hören

Die Hauptsache ist, die Person ausreden zu lassen. Haben Sie keine Angst vor der Flut von Enthüllungen und Panik: Niemand verlangt von Ihnen, aktiv zu werden und alle Probleme sofort zu lösen. Es ist auch besser, Fragen, Ratschläge und universelle Weisheit für später aufzuheben: In diesem Stadium muss eine Person nur wissen, dass sie nicht allein ist, dass sie gehört wird, dass sie aufrichtig mit ihr sympathisiert.

Zuhören bedeutet nicht, wie ein Idol zu erstarren und bis zum Ende des Monologs zu schweigen. Dieses Verhalten gleicht eher Gleichgültigkeit. Es ist möglich und sogar notwendig, „Lebenszeichen“ zu zeigen, um einen geliebten Menschen zu trösten: Sagen Sie „Ja“, „Ich verstehe Sie“, wiederholen Sie manchmal Wörter oder Sätze, die Ihnen wichtig erschienen – all dies zeigt, dass Sie sich wirklich interessieren. Und gleichzeitig hilft es, Ihre Gedanken zu sammeln: sowohl für den Gesprächspartner als auch für sich selbst.

Das ist eine Geste

Es gibt eine einfache Reihe von Gesten, um Sympathisanten zu helfen. Eine offene Körperhaltung (ohne vor der Brust verschränkte Arme), ein leicht gesenkter Kopf (am besten auf Kopfhöhe des Gesprächspartners), verständnisvolles Nicken, ein zustimmendes Grunzen im Gesprächstakt und offene Handflächen sind unbewusst als Zeichen von Aufmerksamkeit und Teilhabe empfunden. Wenn es um einen geliebten Menschen geht, mit dem Sie es gewohnt sind, Körperkontakt zu halten, werden wohltuende Berührungen und Streicheln nicht stören. Wenn der Sprecher hysterisch wird, was auch oft vorkommt, dann ist eine Möglichkeit, ihn zu beruhigen, ihn fest zu umarmen. Auf diese Weise teilen Sie ihm sozusagen mit: Ich bin in der Nähe, ich akzeptiere Sie, Sie sind in Sicherheit.

AUS unbekannte Menschen Beim Körperkontakt sollte man besser nicht experimentieren: Erstens kann es sein, dass man sich selbst unwohl fühlt; Zweitens kann eine Person mit einem starren persönlichen Raum durch ein solches Verhalten abgestoßen werden. Es lohnt sich auch, sehr vorsichtig zu sein, wenn Sie ein Opfer körperlicher Gewalt vor sich haben.

Keine Änderung

Man kann im Stress keine Zyklen durchlaufen, glauben viele von uns. „Reiß dich zusammen!“, „Finde einen Grund zum Glücklichsein“ – das sind die Standardworte, die uns die Kultur der globalen Positivität und Leichtigkeit des Seins einhämmert. Leider haben all diese Einstellungen in 90 von 100 Fällen den gegenteiligen Effekt und helfen überhaupt nicht, eine Person mit Worten zu trösten. Im heiligen Glauben, dass es notwendig ist, in allem nach Pluspunkten zu suchen, lernen wir, nicht am Problem zu arbeiten, sondern es mit einer Masse bedingt positiver Erfahrungen zu füllen. Infolgedessen verschwindet das Problem nirgendwo und es wird immer schwieriger, darauf zurückzukommen und jeden Tag zu versuchen, es zu lösen.

Wenn eine Person immer wieder zum gleichen Thema zurückkehrt, bedeutet dies, dass der Stress immer noch spürbar ist. Lassen Sie ihn so lange reden, wie es dauert (vorausgesetzt, Sie ertragen den Prozess selbst). Sehen Sie, wie es einfacher wurde? Exzellent. Sie können langsam das Thema wechseln.

Wenn speziell

Welche Worte, um eine Person zu trösten? Oft fühlt sich die Person in Schwierigkeiten wie ein sozialer Ausgestoßener - es scheint ihm, dass sein Unglück einzigartig ist und sich niemand um seine Erfahrungen kümmert. Der Satz "Kann ich irgendetwas tun, um zu helfen?" wirkt banal und geschmacklos, zeigt aber dennoch Ihre Bereitschaft, das Problem zu teilen und mit dem Opfer im selben Boot zu sitzen. Und noch besser ist es, etwas Konkretes anzubieten: „Soll ich gleich zu Ihnen kommen und wir besprechen alles?“, „Diktieren Sie eine Liste, was Sie brauchen – ich bringe sie innerhalb eines Tages“, „Jetzt ich rufe alle Anwälte an, die ich kenne (Ärzte, Psychologen), vielleicht raten die was“ oder einfach „komm jederzeit“. Und selbst wenn die Antwort ein irritiertes Grummeln im Stile von „Muss ich nicht, das kriege ich schon“ ist, wirkt sich schon der Wunsch zu helfen positiv aus.

Hilfe sollte nur angeboten werden, wenn Sie wirklich bereit sind, Heldentaten zu unternehmen, Zeit, Geld und Emotionen zu verschwenden. Überschätzen Sie nicht Ihre Kräfte und versprechen Sie, was Sie nicht halten können, am Ende wird es nur noch schlimmer.

beaufsichtigt

Zusicherungen wie „Fass mich nicht an, lass mich in Ruhe, ich will allein sein“ sprechen oft nicht so sehr von dem Wunsch, die Situation alleine zu meistern, sondern von übertriebener Problembesessenheit und leider einem paniknahen Zustand . Daher ist es nicht empfehlenswert, es für längere Zeit allein zu lassen. Es sei denn für einen extrem begrenzten Zeitraum, während Sie nah dran sind und auf dem Laufenden bleiben.

Nicht selten provoziert die Stimmung, sich in sich selbst zurückzuziehen, die übermäßige Neugier anderer, manchmal sogar derjenigen, die überhaupt nicht in der Nähe sind, deren übermäßiges Mitleid, ihre herablassende Haltung. Niemand mag es. Wenn Sie also jemanden in einem solchen Zustand vor sich sehen, sollten Sie das Niveau Ihrer Gefühle und Ihres Mitgefühls (zumindest äußerlich) mäßigen und deutlich machen, dass Sie ihm nicht das Leben beibringen oder ihn mit Autorität erdrücken werden, sondern Gleichzeitig möchten Sie aufrichtig helfen.

Er sie

Wir sind es gewohnt zu glauben, dass eine Frau ein emotional instabiles Wesen ist und immer zu hysterischen Reaktionen neigt, während ein Mann standardmäßig stark und widerstandsfähig ist und daher Stress alleine bewältigen kann. Dies ist jedoch nicht ganz richtig.

Neuere Studien von Wissenschaftlern zeigen, dass ein sozial isolierter Mann Stress viel schlechter verträgt als eine allein gelassene Frau: Er neigt eher zu Rückzug und Depressionen (und Mädchen erhöhen sogar die Immunität in Situationen höherer Gewalt!). Und das Problem, dass wir emotional überleben und trotzdem vergessen werden, kann das männliche Gehirn lange quälen. Psychologen glauben, dass eine so langwierige Reaktion darauf zurückzuführen ist, dass Jungen von Kindheit an beigebracht wird, zu schweigen und ihren Ruf mehr zu überwachen als einen Zustand psychologischen Wohlbefindens.

Ein Mann braucht Trost, aber Taten bringen ihn eher als Worte. Wie kann man einen geliebten Menschen trösten? Ihre Ankunft, ein köstliches Abendessen, ein unauffälliger Versuch, aufzurütteln, funktionieren viel besser als mündliche Geständnisse. Darüber hinaus bringt das aktive Verhalten von jemandem in der Nähe Männer zu sich. Und lassen Sie ihn auch wissen, dass es ihm nicht schaden wird, sich zu äußern, und Sie sehen nichts Falsches daran.

Die retten, die helfen

Manchmal lassen wir uns so davon mitreißen, Ertrinkende zu retten, dass es zu einer Besessenheit wird. Was sich übrigens das Opfer selbst gönnt: Nachdem er sich an Ihre Bereitschaft zum Zuhören gewöhnt hat, verwandelt er sich, ohne es zu merken, in Ihren persönlichen Energievampir und beginnt, alles abzuladen negative Emotionen auf deinen zerbrechlichen Schultern. Wenn dies zu lange dauert, werden Sie bald selbst Hilfe brauchen.

Übrigens wird die Möglichkeit, jemandem zu helfen, für manche Menschen zu einem Weg, um von ihren eigenen Problemen wegzukommen. Es lohnt sich absolut nicht, dies zuzulassen - früher oder später besteht die Gefahr, dass es zu einem vollwertigen Nervenzusammenbruch kommt.

Wenn Sie sich nach langen und, wie es Ihnen scheint, therapeutischen Gesprächen wie ausgepresst fühlen, Müdigkeit, Schlafstörungen, Reizbarkeit auftreten, sollten Sie etwas langsamer werden. In diesem Zustand ist es unwahrscheinlich, dass Sie jemandem helfen, aber Sie können sich leicht selbst verletzen.

Depression

Wir verwenden gerne die Diagnose „Depression“ mit oder ohne Ursache. Und obwohl nur ein Spezialist diese Krankheit diagnostizieren kann, gibt es immer noch häufige Anzeichen, bei deren Manifestation Sie dringend qualifizierte Hilfe suchen müssen. Das:

Apathie, Traurigkeit, das Vorherrschen von schlechter Laune;

Kraftverlust, motorische Retardierung oder umgekehrt nervöse Unruhe;

Verlangsamung der Sprache, lange Pausen, Einfrieren;

Verminderte Konzentration;

Verlust des Interesses an gewohnheitsmäßig freudigen Dingen und Ereignissen;

Appetitverlust;

Schlaflosigkeit;

Verminderter Sexualtrieb.

Mindestens ein paar der oben genannten Symptome – und Sie sollten wirklich einen guten Psychotherapeuten für das Opfer finden.

Text: Daria Zelentsova

In dem Artikel erfahren Sie:

Grüße Leser.

Der Tod ist eine unangenehme Formalität, aber alle Kandidaten werden akzeptiert ©.

Und was ist mit denen, die auf dieser Seite geblieben sind? Und wie können wir ihnen helfen? In diesem Artikel erfährst du, wie du einen Hinterbliebenen trösten kannst. Schließlich ist es nicht einfach. Der Tod kann unerwartet oder schmerzhaft sein und daher intensiver erlebt werden.

Kann man jemanden trösten, der einen geliebten Menschen verloren hat?

Darüber hinaus hängt die Schwere des Verlustschmerzes von der Beziehung ab, die die Person zum Verstorbenen hatte. Wenn die Beziehung gut war, dann ist der Prozess des "Ausbrennens", wie Psychologen es nennen, einfacher, schneller und normaler.

Wenn die Beziehung schlecht war, voller Streit, Groll oder Untertreibung, dann können sich im Laufe der Zeit Verstöße wie Schuldgefühle bilden. Der Trauernde wird leiden und noch mehr leiden, und deshalb wird der Verlust so schmerzhaft sein, dass er vergeht Psychologisches Trauma.

Deshalb ist die Unterstützung von Freunden, Familie und Kollegen wichtiger denn je. Sie können einen Menschen nicht beruhigen, aber Sie können seinen Zustand lindern die richtigen Worte und Aktionen.

Phasen der Trauer

Um klarer zu machen, wie man das macht, werde ich Ihnen sagen, was mit denen passiert, die ihre Lieben verloren haben, beginnend mit dem Moment, in dem sie vom Tod erfahren. Dieser ganze Prozess findet auf unterschiedliche Weise statt. Jemand schneller, jemand langsamer, aber im Durchschnitt etwa ein Jahr und wird in Perioden unterteilt:

1. Schock
2. Ablehnung.
3. Bewusstsein.
4. Trauer.

Schock

Der Schock beginnt mit der Todesnachricht und dauert von wenigen Minuten bis zu mehreren Tagen. Die wichtigsten Emotionen, die jetzt erlebt werden, sind Überraschung und Verwirrung. Dies erklärt sich aus der Tatsache, dass der Geist einer Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, in einem Zustand der Benommenheit ist und nicht an das glaubt, was passiert ist. Um ihm zu helfen und ihn zu beruhigen, befolgen Sie daher diese Regeln:

1. Machen Sie kein Aufhebens darum, Sie durch Reden abzulenken. Hör besser zu. Sprechen Sie, wenn sie anfangen, mit Ihnen zu sprechen.
2. Die Wahrheit sagen und gut informieren. Da gibt es zum Beispiel oft solche Klagen: „Warum spüre ich gerade nichts? Ich habe sie geliebt!" Erklären Sie, dass dies eine normale Reaktion ist, weil das Bewusstsein so ist dieser Moment nimmt ein für ihn unangenehmes Ereignis nicht in Kauf. Sagen Sie ihnen, dass es vergehen wird und dann wird es weh tun. Es ist wichtig, diesen Schmerz zu überleben, und mit der Zeit werden andere Gefühle ihn ersetzen, zum Beispiel „helle Traurigkeit“.
3. Welche Sätze sollten jetzt nicht gesprochen werden: „Alles wird vorübergehen“, „Mach dir keine Sorgen“, „Beruhige dich“, „Du wirst jemand anderen treffen“, „Alles wird klappen“ usw. Da der Verstand den Tod eines geliebten Menschen leugnet, werden Ihre Worte beleidigend und unverständlich sein. Sie werden nur eine negative Reaktion hervorrufen.

Negation

Die Ablehnung dauert bis zu 3-4 Wochen. Dies ist die Phase, in der das menschliche Gehirn ungläubig nach dem Verstorbenen sucht. Seine Schritte sind im Haus zu hören, es scheint, als würde er gleich anrufen oder etwas sagen. Erinnerungen werden oft gescrollt, dass es scheint, dass er am Leben und gesund ist. Ihm ähnliche Gesichter flackern in der Menge auf ...

Gerade jetzt ist es wichtig, einfach in der Nähe zu bleiben. Denn in der Regel kehren die meisten Sympathisanten zu diesem Zeitpunkt zu ihren zurück gewöhnliches Leben. Und der Mensch bleibt mit seiner Trauer allein. Daher wird das Gefühl der Einsamkeit jetzt am stärksten erlebt.

Ein weiterer wichtiger und bedeutsamer Punkt. Im Zusammenhang mit dem Tod ergeben sich viele organisatorische Fragen, und es kommt vor, dass hartnäckigere Familienmitglieder diese Aufgaben übernehmen. Tatsächlich sollte derjenige, der sich am meisten Sorgen macht, so oft wie möglich an der Lösung dieser Probleme beteiligt sein.

Und deshalb. Erstens trägt aktive Aktivität zum Bewusstseinsprozess bei. Und zweitens wird es für einen Menschen einfacher, weil er dabei ist das letzte Mal etwas für seine Liebsten tun. Zwingen Sie sie daher so weit wie möglich, sich mit Beerdigungen, Gedenkfeiern und Vorkehrungen für weitere Angelegenheiten zu befassen.

Bewusstsein

Bewusstsein, das bis zu 7 Wochen anhält. Die Psyche wird sich allmählich bewusst, was passiert ist, und akzeptiert die Tatsache des Ereignisses. Das ist das meiste Meilenstein und das Schwierigste. Wichtig, denn ohne sie ist es unmöglich, zum normalen Leben zurückzukehren. Schwierig, weil der Schmerz und das Leiden durch die Erkenntnis dessen, was passiert ist, unerträglich werden.

Die Person ist in ständiger Apathie, schlechter Laune, Weinerlichkeit. Die Seele schmerzt und weint. Aber wie Psychologen sagen, müssen Sie Ihr Unglück und Ihren Verlust „ausbrennen“. Andernfalls können unausgesprochene Emotionen tief sitzen und lange Zeit psychische Störungen verursachen. Anstelle von Heilung treten Schuldgefühle, Wut oder Groll auf.
Daher können Sie helfen, sich zu beruhigen, indem Sie weiterhin in der Nähe sind. Die Reaktionen sind jedoch bei jedem anders und sie können sich von dir lösen, dich wie in einer Hülle schließen und sogar aggressiv werden. Ihre Aufgabe ist es nicht, in die Seele zu steigen, sondern feinfühlig und genau zu unterstützen.

Sag, dass du da bist und so lange sein wirst, wie du brauchst. Wenn es nicht möglich ist, physischen Kontakt aufrechtzuerhalten, so oft wie möglich anrufen, sich sorgfältig für das Geschäft interessieren. Wenn sie dir antworten, dann stelle weitere Fragen.

Trauer

Die letzte Phase ist die Trauer und die Anpassung an das Leben ohne einen verstorbenen geliebten Menschen oder Freund. Hier lassen die Emotionen allmählich nach und verwandeln sich in „helle Traurigkeit“ oder „stille Traurigkeit“.

Manche haben den Wunsch, öfter über den Verstorbenen zu sprechen. Dies wird besonders an Feiertagen und Tagen passieren, an denen alle zusammen und am Leben waren. Ziehen Sie sich nicht zurück, sondern behalten Sie diese Gespräche, Erinnerungen, das Betrachten von Bildern oder Dingen.

Ein Jahr lang wird ein Mensch alle Ereignisse alleine erleben, ohne einen verlorenen geliebten Menschen, und er wird ruhiger und leichter. Jetzt heißt es unterstützen mit Worten wie „Durchhalten!“, „Du schaffst das!“, „Du bist stark!“, „Alles wird gut“ etc.

Lohnt sich der Wechsel

In diesen schwierigen Zeiten können Gedanken auftauchen, „ob die Situation geändert werden soll“. Zum Beispiel an einen anderen Wohnort ziehen oder die Stelle wechseln, weg vom Gewohnten. Dies wird nicht empfohlen. Erklären Sie sanft, dass jetzt nicht das Beste ist beste Zeit Dafür müssen Sie sich gut vorbereiten und an alles denken.

Treten Sie keine voreilige Entscheidung, denn jetzt befindet sich das Bewusstsein in einem veränderten Zustand und ist nicht in der Lage, angemessene Schritte zu unternehmen. Vor allem, wenn es um so wichtige Ereignisse wie die Geburt eines weiteren Kindes oder eine neue Ehe geht.

Wann ist es Zeit, einen Spezialisten aufzusuchen

Was auch immer in anderthalb Jahren passiert, während Trauer gelebt wird, wird dies als die Norm angesehen. Depression, Apathie, Wut, Wut, Reizbarkeit und sogar aktive Aggression. Der Unterschied in den Reaktionen erklärt sich durch Unterschiede in Temperament, Charakter, Verhaltensgewohnheiten, Werten usw.

Es kann zu einer Verschlechterung der Arbeit und der Beziehungen zu anderen Menschen kommen. Es ist in dieser Zeit nicht notwendig, sich zu beeilen und vorzuschlagen, dass es an der Zeit ist, das Leiden zu beenden, Sie müssen zu Ihrem alten Leben zurückkehren. Jeder hat einen anderen Zeitrahmen.

Wenn solche Veränderungen jedoch länger als zwei Jahre anhalten, liegen psycho-emotionale Störungen vor, und in diesem Fall empfehle ich die Kontaktaufnahme Berufspsychologe oder ein Psychotherapeut.