Was können Sie einer Person sagen, die einen geliebten Menschen verloren hat? Wie man behutsam sein Beileid zum Tod eines geliebten Menschen zum Ausdruck bringt

Wir alle wissen, wie schwierig es ist, sich in einer Situation zu befinden, in der man jemanden trösten muss, aber nicht die richtigen Worte findet.

Glücklicherweise erwarten die Menschen von uns meist keine konkrete Beratung. Für sie ist es wichtig zu spüren, dass jemand sie versteht und dass sie nicht allein sind. Beschreiben Sie also zunächst einfach, wie Sie sich fühlen. Verwenden Sie zum Beispiel die folgenden Sätze: „Ich weiß, dass es für Sie jetzt sehr schwierig ist“, „Es tut mir leid, dass es für Sie so schwierig ist.“ So machen Sie deutlich, dass Sie wirklich sehen, wie es Ihrem Liebsten gerade geht.

2. Bestätigen Sie, dass Sie diese Gefühle verstehen.

Aber seien Sie vorsichtig, ziehen Sie nicht die ganze Aufmerksamkeit auf sich und versuchen Sie nicht zu beweisen, dass es für Sie noch schlimmer war. Erwähnen Sie kurz, dass Sie schon einmal in einer ähnlichen Situation waren, und fragen Sie mehr nach dem Zustand der Person, die Sie trösten möchten.

3. Helfen Sie Ihrem Angehörigen, das Problem zu verstehen

Selbst wenn eine Person nach Wegen sucht, eine schwierige Situation zu lösen, muss sie zunächst nur darüber sprechen. Dies gilt insbesondere für Frauen.

Warten Sie also ab, um Lösungen für das Problem anzubieten, und hören Sie zu. Dies wird der Person, die Sie trösten, helfen, ihre Gefühle zu verstehen. Schließlich ist es manchmal einfacher, die eigenen Erfahrungen zu verstehen, wenn man anderen davon erzählt. Durch die Beantwortung Ihrer Fragen kann der Gesprächspartner selbst Lösungen finden, verstehen, dass nicht alles so schlimm ist, wie es scheint, und sich einfach erleichtert fühlen.

Hier sind einige Sätze und Fragen, die in diesem Fall verwendet werden können:

• Erzähl mir was passiert ist.
• Sag mir, was dich stört.
• Was hat dazu geführt?
• Hilf mir zu verstehen, wie du dich fühlst.
• Was macht dir am meisten Angst?

Versuchen Sie gleichzeitig, Fragen mit dem Wort „Warum“ zu vermeiden; sie ähneln zu sehr dem Urteil und werden den Gesprächspartner nur verärgern.

4. Bagatellisieren Sie nicht das Leid Ihres Gesprächspartners und versuchen Sie nicht, ihn zum Lachen zu bringen.

Wenn uns Tränen in den Sinn kommen Geliebte, wir wollen ihn ganz natürlich aufmuntern oder davon überzeugen, dass seine Probleme nicht so schlimm sind. Doch was uns trivial erscheint, kann andere oft verärgern. Bagatellisieren Sie also nicht das Leid einer anderen Person.

Was ist, wenn sich jemand wegen einer Kleinigkeit wirklich Sorgen macht? Fragen Sie, ob es Informationen gibt, die im Widerspruch zu seiner Sicht auf die Situation stehen. Dann äußern Sie Ihre Meinung und teilen Sie einen alternativen Ausweg mit. Hier ist es sehr wichtig zu klären, ob sie Ihre Meinung hören wollen, sonst könnte es zu aggressiv wirken.

5. Bieten Sie gegebenenfalls körperliche Unterstützung an.

Manchmal wollen Menschen überhaupt nicht reden, sie brauchen nur das Gefühl, dass ein geliebter Mensch in der Nähe ist. In solchen Fällen ist es nicht immer einfach, zu entscheiden, wie man sich verhalten soll.

Ihre Handlungen sollten Ihrem üblichen Verhalten gegenüber einer bestimmten Person entsprechen. Wenn Sie ihm nicht zu nahe sind, genügt es, ihm die Hand auf die Schulter zu legen oder ihn leicht zu umarmen. Schauen Sie sich auch das Verhalten des Gegenübers an, vielleicht macht er selbst deutlich, was er braucht.

Denken Sie daran, dass Sie beim Trösten nicht zu eifrig sein sollten: Ihr Partner könnte es für einen Flirt halten und beleidigt sein.

6. Schlagen Sie Möglichkeiten zur Lösung des Problems vor

Wenn eine Person nur Ihre Unterstützung und keinen konkreten Rat benötigt, können die oben genannten Schritte ausreichend sein. Durch das Teilen Ihrer Erfahrungen wird Ihr Gesprächspartner erleichtert sein.

Fragen Sie, ob Sie sonst noch etwas tun können. Wenn das Gespräch abends stattfindet, was am häufigsten der Fall ist, schlagen Sie vor, ins Bett zu gehen. Wie Sie wissen, ist der Morgen klüger als der Abend.

Wenn Ihr Rat benötigt wird, fragen Sie zunächst, ob der Gesprächspartner selbst Ideen hat. Entscheidungen werden leichter getroffen, wenn sie von jemandem kommen, der sich selbst in einer kontroversen Situation befindet. Wenn die Person, die Sie trösten, nicht weiß, was in ihrer Situation getan werden kann, helfen Sie bei der Entwicklung konkreter Schritte. Wenn er überhaupt nicht weiß, was er tun soll, bieten Sie Ihre Optionen an.

Wenn eine Person nicht wegen eines bestimmten Ereignisses traurig ist, sondern weil sie ein Problem hat, besprechen Sie sofort konkrete Maßnahmen, die helfen können. Oder schlagen Sie vor, etwas zu unternehmen, zum Beispiel gemeinsam spazieren zu gehen. Unnötiges Denken hilft nicht nur nicht, Depressionen loszuwerden, sondern verschlimmert sie im Gegenteil.

7. Versprechen Sie, weiterhin zu unterstützen

Erwähnen Sie am Ende des Gesprächs unbedingt noch einmal, dass Sie verstehen, wie schwierig es für Ihren Liebsten gerade ist, und dass Sie bereit sind, ihn weiterhin in allem zu unterstützen.

Im Leben eines jeden Menschen passieren Probleme. Jemand erlebt den Tod äußerlich gelassen, für andere ist eine Abmahnung am Arbeitsplatz oder eine nicht bestandene Prüfung am Institut eine echte Katastrophe. In Krisenzeiten kann die Beteiligung anderer Sie beruhigen und Ihnen helfen, wieder an sich selbst zu glauben. Welche unterstützenden Worte können Sie in schwierigen Zeiten sagen? Sollten wir Mitleid mit allen um uns herum haben?

Wann ist es in Ordnung, sich in die Angelegenheiten anderer Leute einzumischen?

Den Problemen eines geliebten Menschen, engen Freundes oder Verwandten gegenüber gleichgültig zu bleiben, ist zumindest unzivilisiert. Auch wenn Ihnen das Geschehene wie eine Kleinigkeit vorkommt, müssen Sie dem „Opfer“ die Möglichkeit geben, sich zu Wort zu melden. Versuchen Sie, etwas zu geben hilfreicher Rat um ein bestehendes Problem zu lösen oder einfach nur Ihr Mitgefühl auszudrücken. Braucht ein zufälliger Bekannter oder ein gewöhnlicher Freund Ihre unterstützenden Worte in schwierigen Zeiten? Das ist ein strittiger Punkt. Viele Menschen fühlen sich unwohl, wenn sie vom Tod des Mannes von „Mascha aus der nächsten Abteilung bei der Arbeit“ erfahren und wissen nicht, wie sie richtig reagieren sollen. Es ist nicht immer höflich, eine Person, die im selben Bürogebäude arbeitet, mit Ihrem formellen Beileid zu belästigen. Aber wenn es um einen Kommilitonen am Institut geht, mit dem man sich regelmäßig zum Kaffeetrinken trifft und über Kleinigkeiten plaudert, ist es unhöflich, das Geschehene zu ignorieren. In dieser Situation ist es am besten, kurz Ihr Beileid oder Ihr Bedauern auszudrücken und Hilfe anzubieten.

Was soll man einem geliebten Menschen sagen?

Manchmal kommt es uns so vor, als ob wir unsere Freunde besser kennen und verstehen als uns selbst. Doch dann passiert etwas und es ist überhaupt nicht klar, welche Unterstützung ein Freund in schwierigen Zeiten haben soll. Wenn jemand Lust zum Reden hat, geben Sie ihm unbedingt diese Gelegenheit. Versuchen Sie, allein zu sein, wo Sie niemand belauschen kann. Belästigen Sie nicht mit zusätzlichen Fragen, sondern hören Sie einfach zu und zeigen Sie Ihr Interesse durch Ihr gesamtes Auftreten. Aber nicht alle Menschen sind es gewohnt, ihre Probleme zu teilen. Wenn Ihr Freund zu dieser Kategorie gehört und nicht zuerst ein Gespräch beginnt, ist es besser, ihn beruhigen zu lassen und ihn nicht mit Fragen zu belästigen. Sie sollten keine aufdringlichen Ratschläge geben, aber es ist akzeptabel, zu sagen, was Sie in einer solchen Situation tun würden.

Wie kann man einen Freund rehabilitieren?

Manche Probleme lassen sich lösen. Mit anderen muss man sich einfach abfinden. Im ersten Fall besteht die Aufgabe eines geliebten Menschen darin, seinem Freund zu helfen, sich schnell zu beruhigen und zu handeln. In der zweiten Art von Situation können Sie nur helfen, indem Sie versuchen, Ihren Freund abzulenken. Das Wichtigste ist, die richtige Strategie zu wählen. Wenn der geliebte Mensch Ihres Freundes einen Unfall hat, wird er wahrscheinlich nicht in einen Club gehen wollen, um Spaß zu haben. Aber ein gemeinsamer Krankenhausbesuch, ein gemeinsamer Spaziergang und ein gemütliches Gespräch sind eine ganz andere Sache. Natürlich gehört es auch dazu, einen Freund in schwierigen Zeiten zu unterstützen echte Hilfe. Wenn möglich, bieten Sie an, für einige Zeit zusammenzuleben, übernehmen Sie einen Teil der Hausarbeit und laden Sie den Verletzten zu einer erholsamen Nacht und Ruhe ein.

Was tun, wenn ein geliebter Mensch in Schwierigkeiten ist?

Es ist äußerst schwierig, einen geliebten Menschen zu unterstützen. Denken Sie daran, dass Ihre Sicht auf das Problem sich möglicherweise grundlegend von der Sichtweise Ihres Partners auf die Situation unterscheidet. Viel einfacher für Männer Verstehe deine Frauen als umgekehrt. Das schöne Geschlecht zeichnet sich durch Emotionalität aus, viele Damen lieben es, nicht nur detailliert zu beschreiben, was passiert ist, sondern auch über ihre Gefühle zu sprechen. Alles, was ein Mann tun muss, ist zuzuhören. Ein häufiger Fehler, den viele Ehemänner machen: Erst nachdem sie das Problem kennengelernt haben, beginnen sie, nach Lösungen zu suchen. Das ist nicht ganz die richtige Taktik. Die Frau muss zunächst bemitleidet und beruhigt werden. Und erst danach können Sie Versuche unternehmen, das Problem zu lösen. Es ist durchaus möglich, dass keine wirklichen Maßnahmen erforderlich sind, aber es reicht aus, in schwierigen Zeiten unterstützende Worte zu finden und sie an Ihre Liebe und Hilfsbereitschaft zu erinnern.

Wie können Sie Ihrem geliebten Mann helfen, eine dunkle Zeit zu überstehen?

Wenn bei einem Paar Probleme mit einem Vertreter des stärkeren Geschlechts auftreten, sollte die Frau Weisheit erlangen. Für einige Männer sind Probleme nur neue Lektionen, während für andere jedes Scheitern das Ende der Welt bedeutet. Die Grundregel ist dieselbe wie bei der Kommunikation mit jeder anderen Person. Sie sollten nicht versuchen, mehr herauszufinden, als Ihr Gesprächspartner Ihnen sagen möchte. Die Unterstützung eines geliebten Menschen in schwierigen Zeiten kann auch darauf basieren, das Problem völlig zu ignorieren. Sie sollten sich so verhalten, als wäre nichts passiert, und versuchen, Ihrem Ehepartner mit ein paar kleinen Dingen eine Freude zu machen. Manche Männer brauchen Ermutigung. Es wäre angebracht zu sagen, dass sie dank ihrer starken Charaktereigenschaften in der Lage sein werden, alles zu verändern und zu verbessern. Das Wichtigste ist, Kritik zu vermeiden. Auch wenn die aktuelle Situation auf einen Fehler und ein Versäumnis Ihres Ehepartners zurückzuführen ist, sollten Sie ihn nicht daran erinnern. Es genügt zu sagen, dass auf jeden Fall alles so sein wird, wie es war, oder sogar besser.

Wie kann man einen Kranken trösten?

Gesundheitsprobleme sind am schwerwiegendsten. Nicht umsonst heißt es, dass man alles kaufen kann, außer Langlebigkeit und Wohlbefinden. Welche aufmunternden Worte helfen einem kranken Menschen wirklich? Wenn die Krankheit nicht schwerwiegend ist, versuchen Sie, Ihren Gesprächspartner aufzumuntern und scherzhaft zu einer baldigen Genesung aufzurufen. Es wäre sinnvoll, Sie daran zu erinnern, was den Patienten nach der Entlassung aus dem Krankenhaus erwartet. Versprich mir, gemeinsam irgendwohin zu gehen interessanter Ort oder machen Sie einen lang ersehnten Spaziergang. Der Patient wird auch dadurch ermutigt, dass seine Anwesenheit von allen vermisst wird.

Was ist mit den Schwerkranken?

Wenn die Krankheit schwerwiegend genug ist, ist es notwendig, den Patienten mit jeder Kleinigkeit zufrieden zu stellen und zu versuchen, ihn zu unterstützen gute Laune. Glauben wir jeden Tag daran, dass Heilung möglich ist. Erzählen Sie uns von Menschen, die diese Krankheit erfolgreich überwunden haben, und versuchen Sie, Ihren Verwandten oder Freund einem von ihnen vorzustellen, und sei es auch nur virtuell, über das Internet.

Sollten Eltern unterstützt werden?

Es ist nicht immer einfach, für einen geliebten Menschen Worte der Unterstützung zu finden. Wie verhält man sich, wenn die Eltern Probleme haben? Zwischen so nahestehenden Verwandten sollte es keine Geheimnisse geben. Aber für Eltern bleiben wir in jedem Alter Kinder, und aus diesem Grund kann es für sie schwierig sein, über ihre Probleme zu sprechen und ihre eigenen Schwächen einzugestehen. Die Worte müssen besonders sorgfältig ausgewählt werden. Was auch immer Sie sagen, es sollte die Autorität der Eltern nicht in Frage stellen. Die beste Taktik wird die übliche Sorgfalt und Teilnahme sein. Zeigen Sie Ihre Aufmerksamkeit, und höchstwahrscheinlich werden Mama oder Papa Ihnen nicht nur alles erzählen, sondern vielleicht sogar um Hilfe oder Rat bitten. Wenn jemand deprimiert ist und keinen Ausweg aus der aktuellen Situation suchen möchte, sollten Sie ihm helfen, sich auf eine positivere Stimmung einzustellen. Versuchen Sie, Ihre Eltern mit etwas abzulenken oder einfach nur zu reden und sich dabei an die Vergangenheit zu erinnern. Das Wichtigste ist, nicht in Panik zu geraten und nicht überstürzt zu handeln. Sobald Ruhe einkehrt, können Sie über die aktuelle Situation nachdenken und finden Die beste Option Lösungen für dieses Problem.

Wie kann man seinem eigenen Kind bei der Bewältigung von Problemen helfen?

Das Leben steht nicht still... Einige kommen auf diese Welt, andere verlassen sie. Angesichts der Tatsache, dass ein ihnen nahestehender Mensch gestorben ist, halten es die Menschen für notwendig, der trauernden Person beizustehen und ihr Beileid und Mitgefühl auszudrücken. Beileid- Hierbei handelt es sich nicht um ein besonderes Ritual, sondern um eine aufgeschlossene, mitfühlende Haltung gegenüber den Erfahrungen und dem Unglück eines anderen, ausgedrückt in Worten – mündlich oder schriftlich – und Taten. Welche Worte soll man wählen, wie soll man sich verhalten, um nicht zu beleidigen, zu verletzen oder noch mehr Leid zu verursachen?

Das Wort Beileid spricht für sich. Vereinfacht gesagt handelt es sich dabei weniger um ein Ritual als vielmehr um „ mit Sitzplätze Krankheit" Lassen Sie sich davon nicht überraschen. Schließlich ist Trauer eigentlich eine Krankheit. Dies ist ein sehr schwieriger und schmerzhafter menschlicher Zustand, und es ist bekannt, dass „geteilte Trauer halbe Trauer ist“. Beileid geht normalerweise mit Mitgefühl einher ( Mitgefühl – Zusammengehörigkeitsgefühl, allgemeines Gefühl) Daraus wird deutlich, dass Beileidsbekundungen das Teilen der Trauer mit einer Person sind, ein Versuch, einen Teil ihres Schmerzes auf sich zu nehmen. Und im weiteren Sinne sind Beileidsbekundungen nicht nur Worte, Anwesenheit neben dem Trauernden, sondern auch Taten, die darauf abzielen, den Trauernden zu trösten.

Beileidsbekundungen erfolgen nicht nur mündlich, direkt an die trauernde Person gerichtet, sondern auch schriftlich, wenn eine Person, die es aus irgendeinem Grund nicht direkt ausdrücken kann, ihr Mitgefühl schriftlich zum Ausdruck bringt.

Auch Kondolenzbekundungen gehören in manchen Fällen zur Geschäftsethik. Solche Beileidsbekundungen werden von Organisationen, Institutionen und Firmen ausgesprochen. Beileidsbekundungen werden auch im diplomatischen Protokoll verwendet, wenn sie auf offizieller Ebene in zwischenstaatlichen Beziehungen ausgedrückt werden.

Mündliches Beileid an die Hinterbliebenen

Die häufigste Art, sein Beileid auszudrücken, ist mündlich. Mündliche Beileidsbekundungen werden von Verwandten, Bekannten, Freunden, Nachbarn und Arbeitskollegen an diejenigen ausgesprochen, die dem Verstorbenen durch familiäre, freundschaftliche und andere Beziehungen näher standen. Mündliche Beileidsbekundungen werden bei einem persönlichen Treffen ausgesprochen (am häufigsten bei einer Beerdigung oder Trauerfeier).

Die erste und wichtigste Voraussetzung für die mündliche Beileidsbekundung ist, dass sie nicht formell und leer ist, ohne die Arbeit der Seele und aufrichtiges Mitgefühl dahinter. Andernfalls wird das Beileid zu einem leeren und formellen Ritual, das dem Trauernden nicht nur nicht hilft, sondern ihm in vielen Fällen auch zusätzlichen Schmerz bereitet. Leider ist dies heutzutage nicht mehr der Fall seltener Fall. Es muss gesagt werden, dass Menschen in Trauer subtil Lügen spüren, die sie zu anderen Zeiten nicht einmal bemerken würden. Daher ist es sehr wichtig, Ihr Mitgefühl so aufrichtig wie möglich auszudrücken und nicht zu versuchen, leere und falsche Worte zu sagen, denen es an Wärme mangelt.

So drücken Sie Ihr mündliches Beileid aus:

Um Ihr Beileid auszudrücken, beachten Sie bitte Folgendes:

• Es besteht kein Grund, sich für Ihre Gefühle zu schämen. Versuchen Sie nicht, sich künstlich zurückzuhalten, indem Sie der trauernden Person freundliche Gefühle entgegenbringen und dem Verstorbenen herzliche Worte zukommen lassen.
• Denken Sie daran, dass Ihr Beileid oft nicht nur in Worten ausgedrückt werden kann. Wenn Sie nicht die richtigen Worte finden, können Sie Ihr Beileid mit allem ausdrücken, was Ihnen Ihr Herz sagt. In manchen Fällen reicht es völlig aus, die trauernde Person zu berühren. Sie können (sofern es in diesem Fall angemessen und ethisch vertretbar ist) ihm die Hand schütteln oder streicheln, ihn umarmen oder einfach nur neben der trauernden Person weinen. Dies wird auch ein Ausdruck Ihrer Anteilnahme und Ihrer Trauer sein. Dasselbe kann von Beileidsbevollmächtigten geschehen, die keine enge Beziehung zur Familie des Verstorbenen haben oder ihn zu Lebzeiten kaum kannten. Für sie reicht es aus, den Angehörigen auf dem Friedhof als Zeichen ihres Beileids die Hand zu schütteln.
• Bei der Beileidsbekundung ist es sehr wichtig, nicht nur aufrichtige, tröstende Worte zu wählen, sondern diese Worte auch durch das Angebot aller möglichen Hilfe zu untermauern. Dies ist eine sehr wichtige russische Tradition. Sympathische Menschen haben zu jeder Zeit verstanden, dass ihre Worte ohne Taten tot und förmlich sein könnten. Was sind diese Dinge? Dies ist ein Gebet für den Verstorbenen und die Trauernden (Sie können nicht nur selbst beten, sondern auch Notizen bei der Kirche einreichen), dies ist ein Angebot zur Hilfe bei der Hausarbeit und der Organisation einer Beerdigung, das ist alles eine mögliche finanzielle Unterstützung (dies ist der Fall). bedeutet keineswegs, dass Sie sich „auszahlen“), sowie viele verschiedene Arten von Unterstützung. Taten werden nicht nur Ihre Worte bekräftigen, sondern auch der trauernden Person das Leben erleichtern und Ihnen ermöglichen, eine gute Tat zu vollbringen.

Wenn Sie also Beileidsbekundungen aussprechen, zögern Sie nicht zu fragen, wie Sie der trauernden Person helfen und was Sie für sie tun können. Dies verleiht Ihrem Beileid Gewicht und Aufrichtigkeit.

So finden Sie die richtigen Worte, um Ihr Beileid auszudrücken

Es ist auch nicht immer einfach, die richtigen, aufrichtigen und treffenden Kondolenzworte zu finden, die Ihr Mitgefühl widerspiegeln. Wie wählt man sie aus? Dafür gibt es Regeln:

Die Menschen beteten zu jeder Zeit, bevor sie Worte des Beileids sprachen. Das ist sehr wichtig, da es in dieser Situation so schwierig ist, die nötigen freundlichen Worte zu finden. Und das Gebet beruhigt uns, lenkt unsere Aufmerksamkeit auf Gott, den wir um die Ruhe des Verstorbenen und um Trost für seine Angehörigen bitten. Im Gebet finden wir auf jeden Fall bestimmte aufrichtige Worte, von denen wir einige dann zum Beileid aussprechen können. Wir empfehlen Ihnen dringend, zu beten, bevor Sie Ihr Beileid ausdrücken. Sie können überall beten, es wird nicht viel Zeit und Mühe kosten, es wird keinen Schaden anrichten, aber einen großen Nutzen bringen.

Darüber hinaus haben wir oft Beschwerden, sowohl gegen die Person, der wir unser Beileid aussprechen, als auch gegen den Verstorbenen selbst. Es sind diese Beschwerden und Untertreibungen, die uns oft davon abhalten, tröstende Worte zu sagen.

Damit uns dies nicht stört, ist es notwendig, denen, die Sie beleidigt haben, im Gebet zu vergeben, und dann werden die notwendigen Worte von selbst kommen.

• Bevor Sie einer Person tröstende Worte sagen, ist es besser, über Ihre Haltung gegenüber dem Verstorbenen nachzudenken.

Damit die notwendigen Beileidsworte kommen, wäre es gut, sich an das Leben des Verstorbenen zu erinnern, an das Gute, das der Verstorbene für Sie getan hat, an das, was er Ihnen beigebracht hat, an die Freuden, die er Ihnen im Laufe seines Lebens bereitet hat. Sie können sich an die Geschichte und die wichtigsten Momente seines Lebens erinnern. Danach wird es viel einfacher sein, die nötigen, aufrichtigen Worte für Ihr Beileid zu finden.

• Bevor Sie Ihr Mitgefühl ausdrücken, ist es sehr wichtig, darüber nachzudenken, wie es der Person (oder den Personen) geht, der Sie Ihr Beileid aussprechen möchten.

Denken Sie an ihre Erfahrungen, das Ausmaß ihres Verlustes, ihre internen Zustand An dieser Moment, die Geschichte der Entwicklung ihrer Beziehung. Wenn Sie dies tun, werden die richtigen Worte von selbst kommen. Alles, was Sie tun müssen, ist, sie auszusprechen.

Es ist wichtig zu beachten, dass selbst wenn die Person, an die sich das Beileid richtet, einen Konflikt mit dem Verstorbenen hatte, wenn sie eine schwierige Beziehung oder einen Verrat hatte, dies in keiner Weise Auswirkungen auf Ihre Einstellung gegenüber der trauernden Person haben sollte. Sie können den Grad der Reue (gegenwärtig und zukünftig) dieser Person oder Personen nicht kennen.

Beileid auszudrücken ist nicht nur ein Mitteilen der Trauer, sondern auch eine obligatorische Versöhnung. Wenn eine Person mitfühlende Worte spricht, ist es durchaus angebracht, vor dem Verstorbenen oder der Person, der Sie Ihr Beileid aussprechen, kurz aufrichtig um Vergebung für das zu bitten, wofür Sie sich schuldig gemacht haben.

Beispiele für mündliche Beileidsbekundungen

Hier ein paar Beispiele für mündliche Beileidsbekundungen. Wir möchten betonen, dass es sich hierbei um BEISPIELE handelt. Sie sollten nicht nur fertige Stempel verwenden, denn... Die Person, der Sie Ihr Beileid aussprechen, braucht nicht so viel Richtige Worte wie viel Empathie, Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit.

• Er hat mir und dir sehr viel bedeutet, ich trauere mit dir.
• Es sei uns ein Trost, dass er uns so viel Liebe und Wärme geschenkt hat. Lasst uns für ihn beten.
• Es gibt keine Worte, um Ihre Trauer auszudrücken. Sie hat dir und meinem Leben viel bedeutet. Nie vergessen…
• Es ist sehr schwer, einen so lieben Menschen zu verlieren. Ich teile deine Trauer. Womit kann ich Ihnen behilflich sein? Du kannst immer auf mich zählen.
• Es tut mir sehr leid, bitte nehmen Sie mein Beileid entgegen. Wenn ich etwas für Sie tun kann, würde ich mich sehr freuen. Ich möchte meine Hilfe anbieten. Gerne helfe ich Ihnen...
• Leider müssen wir dies in dieser unvollkommenen Welt erleben. Er war ein kluger Mann, den wir liebten. Ich werde dich nicht in deiner Trauer zurücklassen. Sie können jederzeit auf mich zählen.
• Diese Tragödie traf jeden, der sie kannte. Natürlich ist es für Sie jetzt schwieriger als für alle anderen. Ich möchte dir versichern, dass ich dich niemals verlassen werde. Und ich werde sie nie vergessen. Bitte lasst uns gemeinsam diesen Weg gehen
• Leider wurde mir erst jetzt klar, wie unwürdig mein Gezänk und meine Streitereien mit diesem aufgeweckten und lieben Menschen waren. Entschuldigung! Ich trauere mit dir.
• Das ist ein großer Verlust. Und eine schreckliche Tragödie. Ich bete und werde immer für dich und für ihn beten.
• Es ist schwer in Worte zu fassen, wie viel Gutes er mir getan hat. Alle unsere Unterschiede sind Staub. Und was er für mich getan hat, werde ich mein Leben lang begleiten. Ich bete für ihn und trauere mit dir. Ich helfe Ihnen jederzeit gerne weiter.

Besonders hervorheben möchte ich, dass man bei der Kondolenzbekundung auf Aufdringlichkeit, Anmaßung und Theatralik verzichten sollte.

Was man nicht sagen sollte, wenn man sein Beileid ausdrückt

Sprechen wir über häufige Fehler derjenigen, die versuchen, den Trauernden irgendwie zu unterstützen, aber tatsächlich riskieren, ihm noch mehr Leid zuzufügen.

Alles, was im Folgenden gesagt wird, bezieht sich nur auf die Beileidsbekundung für MENSCHEN, DIE DIE AKTUSTE SCHOCK-Phase der Trauer erlebt haben, die normalerweise am ersten Tag beginnt und am 9. bis 40. Tag des Verlusts enden kann (wenn die Trauer normal verläuft). ALLE RATSCHLÄGE IN DIESEM ARTIKEL WERDEN INSBESONDERE unter Berücksichtigung dieser Trauer gegeben.

Wie wir bereits gesagt haben, ist das Wichtigste, dass Beileidsbekundungen nicht formell sind. Wir müssen versuchen, keine unaufrichtigen Dinge zu sagen (schreiben), gebräuchliche Worte. Darüber hinaus ist es sehr wichtig, dass bei der Beileidsbekundung keine leeren, banalen, bedeutungslosen und taktlosen Phrasen verwendet werden. Es ist wichtig zu beachten, dass bei dem Versuch, eine Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, auf irgendeine Weise zu trösten, grobe Fehler gemacht werden, die nicht nur keinen Trost spenden, sondern auch eine Quelle von Missverständnissen, Aggression, Groll und Enttäuschung sein können seitens der trauernden Person. Dies geschieht, weil ein psychisch trauernder Mensch im Schockstadium der Trauer alles anders erlebt, wahrnimmt und fühlt. Deshalb ist es besser, Fehler bei der Kondolenzbekundung zu vermeiden.

Hier sind Beispiele für häufig verwendete Ausdrücke, deren Aussprechen laut Experten nicht empfehlenswert ist, wenn man einer Person, die sich in der akuten Phase der Trauer befindet, ihr Beileid ausdrückt:

Man kann die Zukunft nicht „trösten“.

„Die Zeit wird vergehen, immer noch gebären„(Wenn das Kind starb), „Dann bist du schön.“ wirst du wieder heiraten?„(wenn der Ehemann starb) usw. - Dies ist eine völlig taktlose Aussage für einen trauernden Menschen. Er hat noch nicht getrauert, noch keinen wirklichen Verlust erlebt. Normalerweise interessiert er sich zu diesem Zeitpunkt nicht für Aussichten, er erlebt den Schmerz eines echten Verlusts. Und er kann immer noch nicht die Zukunft sehen, von der ihm erzählt wird. Daher ist ein solcher „Trost“ von einer Person, die vielleicht denkt, dass sie damit der trauernden Person Hoffnung gibt, in Wirklichkeit taktlos und furchtbar dumm.

« Nicht weinen„Alles wird vergehen“ – Leute, die sagen ähnliche Wörter„Sympathien“ vermitteln der trauernden Person völlig falsche Einstellungen. Solche Einstellungen wiederum machen es dem trauernden Menschen unmöglich, auf seine Gefühle zu reagieren und seinen Schmerz und seine Tränen zu verbergen. Dank dieser Einstellungen könnte die trauernde Person anfangen (oder sich davon überzeugen), zu denken, dass Weinen schlecht sei. Dies kann sowohl auf den psychoemotionalen und somatischen Zustand des Trauernden als auch auf das gesamte Erleben der Krise äußerst schwerwiegende Auswirkungen haben. Normalerweise werden die Worte „Weine nicht, du musst weniger weinen“ von Menschen gesagt, die die Gefühle des Trauernden nicht verstehen. Dies geschieht am häufigsten, weil die „Sympathisanten“ selbst durch das Weinen der trauernden Person traumatisiert sind und beim Versuch, diesem Trauma zu entkommen, solche Ratschläge geben.

Wenn eine Person länger als ein Jahr lang ständig weint, ist dies natürlich bereits ein Grund, einen Spezialisten aufzusuchen. Wenn die trauernde Person jedoch mehrere Monate nach dem Verlust ihre Trauer zum Ausdruck bringt, ist dies völlig normal.

"Keine Sorge, alles wird gut„ ist eine weitere eher leere Aussage, die sich der Sympathisant als optimistisch und sogar hoffnungsvoll für den Trauernden vorstellt. Man muss verstehen, dass eine Person, die Trauer erlebt, diese Aussage ganz anders wahrnimmt. Er sieht das Gute noch nicht, er strebt nicht danach. Im Moment ist es ihm egal, was als nächstes passiert. Er hat den Verlust noch nicht verarbeitet, nicht betrauert, noch nicht mit dem Aufbau begonnen neues Leben ohne einen geliebten Menschen. Und aus diesem Grund wird ihn solch ein leerer Optimismus eher irritieren als ihm helfen.

« Es ist natürlich schlimm, aber die Zeit heilt„- Noch eine banale Phrase, die weder der Trauernde noch derjenige, der sie ausspricht, verstehen kann. Gott, Gebete, gute Taten, Taten der Barmherzigkeit und Almosen können die Seele heilen, aber die Zeit kann nicht heilen! Mit der Zeit kann sich eine Person daran anpassen und gewöhnen. Auf jeden Fall ist es sinnlos, dies dem Trauernden zu sagen, wenn für ihn die Zeit stehen geblieben ist, der Schmerz noch zu stark ist, er den Verlust noch erlebt, keine Pläne für die Zukunft schmiedet, er noch nicht an etwas glaubt kann sich im Laufe der Zeit ändern. Ihm kommt es so vor, als würde es jetzt immer so bleiben. Deshalb ruft ein solcher Satz negative Gefühle gegenüber dem Sprecher hervor.

Lassen Sie uns eine Metapher verwenden: Zum Beispiel wurde ein Kind hart getroffen, es hat starke Schmerzen, es weint und man sagt zu ihm: „Es ist schlimm, dass du dich selbst geschlagen hast, aber tröste dich damit, dass es vor der Hochzeit heilen wird.“ Glauben Sie, dass dies das Kind beruhigt oder andere, schlechte Gefühle Ihnen gegenüber hervorruft?

Bei der Kondolenzbekundung ist es unmöglich, zukunftsorientierte Wünsche an den Trauernden zu äußern. Zum Beispiel: „Ich wünsche Ihnen, dass Sie schnell wieder arbeiten“, „Ich hoffe, dass Sie bald wieder gesund werden“, „Ich wünsche Ihnen, dass Sie nach einer solchen Tragödie schnell zur Besinnung kommen“ usw. Erstens handelt es sich bei diesen zukunftsorientierten Wünschen nicht um Beileidsbekundungen. Daher sollten sie in dieser Eigenschaft nicht gegeben werden. Und zweitens sind diese Wünsche auf die Zukunft ausgerichtet, die ein Mensch in einem Zustand akuter Trauer noch nicht sieht. Dies bedeutet, dass diese Sätze zu gehen werden Best-Case-Szenario ins Leere. Es ist jedoch möglich, dass der Trauernde dies als Ihren Aufruf an ihn wahrnimmt, seine Trauer zu beenden, was er in dieser Phase der Trauer körperlich einfach nicht tun kann. Dies kann bei der trauernden Person zu negativen Reaktionen führen.

Man kann in einer Tragödie keine positiven Elemente finden und den Verlust abwerten.

Auch die Rationalisierung der positiven Aspekte des Todes, das Ziehen positiver Schlussfolgerungen aus dem Verlust, die Abwertung des Verlusts durch die Feststellung eines bestimmten Nutzens für den Verstorbenen oder etwas Gutes im Verlust tröstet die trauernde Person meist nicht. Die Bitterkeit des Verlustes wird nicht geringer, der Mensch nimmt das Geschehene als Katastrophe wahr

„Er fühlt sich so besser. Er war krank und erschöpft“- Solche Worte sollten vermieden werden. Dies kann bei der trauernden Person zu Ablehnung und sogar Aggression führen. Auch wenn der trauernde Mensch die Wahrheit dieser Aussage eingesteht, wird ihm der Schmerz über den Verlust oft nicht leichter. Er empfindet das Gefühl des Verlustes immer noch akut und schmerzhaft. Darüber hinaus kann dies in manchen Fällen bei der trauernden Person Groll gegenüber dem Verstorbenen hervorrufen – „Du fühlst dich jetzt gut, du leidest nicht, aber mir geht es schlecht.“ Solche Gedanken im späteren Trauererlebnis können bei der trauernden Person zu Schuldgefühlen führen.

Bei Beileidsbekundungen hört man oft folgende Aussagen: „Es ist gut, dass die Mutter nicht verletzt wurde“, „Es ist schwer, aber du hast immer noch Kinder.“ Sie sollten der trauernden Person auch nicht gesagt werden. Auch die Argumente, die in solchen Stellungnahmen vorgebracht werden, können den Verlustschmerz einer Person nicht lindern. Er versteht natürlich, dass alles schlimmer hätte kommen können, dass er nicht alles verloren hat, aber das kann ihn nicht trösten. Eine Mutter kann einen verstorbenen Vater nicht ersetzen, und ein zweites Kind kann das erste nicht ersetzen.

Jeder Mensch weiß, dass es unmöglich ist, ein Brandopfer zu trösten, indem man sagt, dass sein Haus abgebrannt ist, sein Auto aber stehengeblieben ist. Oder die Tatsache, dass bei ihm Diabetes diagnostiziert wurde, aber zumindest nicht in seiner schlimmsten Form.

„Halten Sie durch, denn anderen geht es noch schlimmer als Ihnen“(Es kann sogar noch schlimmer sein, Sie sind nicht der Einzige, es gibt so viel Böses – viele leiden, Ihr Mann ist hier und ihre Kinder sind gestorben usw.) – auch ein ziemlich häufiger Fall, in dem der Sympathisant versucht, zu vergleichen der trauernde Mensch mit dem, „dem es noch schlimmer geht.“ Gleichzeitig hofft er, dass die Person, die über diesen Vergleich trauert, versteht, dass ihr Verlust nicht der schlimmste ist, dass er sogar noch schlimmer sein kann, und dass dadurch ihr Schmerz über den Verlust abnimmt.

Dies ist eine inakzeptable Praxis. Es ist unmöglich, die Trauererfahrung mit der Trauererfahrung anderer Menschen zu vergleichen. Erstens, z normale Person Wenn sich alle um ihn herum schlecht fühlen, verbessert sich dies nicht, sondern verschlechtert den Zustand der Person. Zweitens kann sich ein trauernder Mensch nicht mit anderen vergleichen. Im Moment ist seine Trauer am bittersten. Daher ist es wahrscheinlicher, dass solche Vergleiche schaden als nützen.

Das „Extrem“ kann man nicht suchen

Bei der Beileidsbekundung darf weder gesagt noch erwähnt werden, dass der Tod auf irgendeine Weise hätte verhindert werden können. Zum Beispiel: „Oh, wenn wir ihn zum Arzt geschickt hätten“, „Warum haben wir nicht auf die Symptome geachtet“, „Wenn Sie nicht gegangen wären, wäre das vielleicht nicht passiert“, „Wenn Sie zugehört hätten.“ dann“, „wenn Wir ihn nicht gehen lassen würden“ usw.

Solche (meist falschen) Aussagen lösen bei einem ohnehin schon sehr besorgten Menschen ein zusätzliches Schuldgefühl aus, das sich dann sehr negativ auf seinen psychischen Zustand auswirken wird. Dies ist ein sehr häufiger Fehler, der aus unserem üblichen Wunsch entsteht, jemanden zu finden, der „die Schuld trägt“, „extrem“ im Tod ist. In diesem Fall machen wir uns selbst und die Person, der wir unser Beileid aussprechen, „schuldig“.

Ein weiterer Versuch, das „Extrem“ zu finden und kein Mitgefühl auszudrücken, sind Aussagen, die bei der Beileidsbekundung völlig unangemessen sind: „Wir hoffen, dass die Polizei den Mörder findet, er wird bestraft“, „Dieser Fahrer sollte getötet (gebracht) werden.“ vor Gericht gestellt werden), „diese schrecklichen Ärzte sollten verurteilt werden.“ Diese Aussagen (fair oder unfair) schieben die Schuld auf jemand anderen und stellen eine Verurteilung eines anderen dar. Aber jemandem die Schuld zuzuschieben und sich mit unfreundlichen Gefühlen ihm gegenüber zu solidarisieren, kann den Schmerz über den Verlust keineswegs mildern. Die Bestrafung eines für den Tod verantwortlichen Menschen kann das Opfer nicht wieder zum Leben erwecken. Darüber hinaus versetzen solche Aussagen den Trauernden in einen Zustand starker Aggression gegenüber der Person, die für den Tod eines lieben Menschen verantwortlich ist. Doch Trauerspezialisten wissen, dass ein trauernder Mensch die Aggression gegenüber dem Täter jederzeit auf sich selbst lenken und die Situation dadurch noch schlimmer machen kann. Deshalb sollten Sie solche Sätze nicht aussprechen, da sie das Feuer des Hasses, der Verurteilung und der Aggression schüren. Es ist besser, nur über das Mitgefühl für die trauernde Person oder über die Haltung gegenüber dem Verstorbenen zu sprechen.

„Gott gab – Gott nahm“- ein weiterer oft verwendeter „Trost“, der eigentlich überhaupt nicht tröstet, sondern lediglich die „Schuld“ für den Tod eines Menschen auf Gott abwälzt. Wir müssen verstehen, was drin ist akutes Stadium Einen trauernden Menschen beschäftigt die Frage, wer ihn aus seinem Leben genommen hat, am wenigsten. Das Leiden in dieser akuten Phase wird nicht dadurch erleichtert, dass Gott es genommen hat und nicht ein anderer. Aber das Gefährlichste ist, dass man, wenn man auf diese Weise suggeriert, die Schuld auf Gott abzuwälzen, bei einer Person Aggression hervorrufen und keine guten Gefühle gegenüber Gott haben kann.

Und dies geschieht in dem Moment, in dem das Heil des trauernden Menschen selbst sowie der Seele des Verstorbenen gerade darin besteht, sich im Gebet an Gott zu wenden. Und das führt natürlich zu zusätzlichen Komplikationen, wenn man Gott für „schuldig“ hält. Daher ist es besser, nicht den Stempel „Gott gab – Gott nahm“, „Alles liegt in Gottes Händen“ zu verwenden. Die einzige Ausnahme bilden solche Beileidsbekundungen, die an eine zutiefst religiöse Person gerichtet sind, die versteht, was Demut ist, Gottes Vorsehung, die ein spirituelles Leben führt. Für solche Menschen kann es tatsächlich ein Trost sein, dies zu erwähnen.

„Das geschah wegen seiner Sünden“, „Weißt du, er hat viel getrunken“, „Leider war er drogenabhängig, und so enden sie immer“ – manchmal versuchen Menschen, die ihr Beileid ausdrücken, das „Extrem“ zu finden und „ „schuldig“ auch an bestimmten Handlungen, Verhaltensweisen und Lebensstilen des Verstorbenen selbst. Leider überwiegt in solchen Fällen der Wunsch, den Schuldigen zu finden, die Vernunft und die elementare Ethik. Es versteht sich von selbst, dass es nicht nur nicht tröstlich ist, die trauernde Person an die Unzulänglichkeiten der verstorbenen Person zu erinnern, sondern im Gegenteil den Verlust sogar noch tragischer macht, bei der trauernden Person ein Schuldgefühl entwickelt und zusätzlichen Schmerz verursacht. Darüber hinaus versetzt sich eine Person, die auf diese Weise völlig unverdient „Beileid“ ausdrückt, in die Rolle eines Richters, der nicht nur die Ursache kennt, sondern auch das Recht hat, den Verstorbenen zu verurteilen und bestimmte Ursachen mit der Wirkung in Verbindung zu bringen. Dies charakterisiert den Sympathisanten als schlecht erzogen, der viel über sich selbst denkt, und dumm. Und es wäre gut für ihn zu wissen, dass, egal was ein Mensch in seinem Leben getan hat, nur Gott das Recht hat, ihn zu richten.

Ich möchte betonen, dass „Trösten“ mit Verurteilung und Wertung bei der Bekundung von Beileid kategorisch inakzeptabel ist. Um solchen taktlosen „Beileidsbekundungen“ vorzubeugen, muss man sich an die bekannte Regel „Entweder gut oder nichts mit dem Verstorbenen“ erinnern.

Weitere häufige Fehler beim Ausdrücken von Beileid

Sie sagen diesen Satz oft, wenn sie ihr Beileid ausdrücken „Ich weiß, wie schwer es für dich ist, ich verstehe dich“ Dies ist der häufigste Fehler. Wenn Sie sagen, dass Sie die Gefühle eines anderen verstehen, ist das nicht wahr. Selbst wenn Sie ähnliche Situationen hatten und denken, dass Sie die gleichen Gefühle hatten, dann irren Sie sich. Jedes Gefühl ist individuell, jeder Mensch erlebt und fühlt auf seine eigene Weise. Niemand kann den körperlichen Schmerz eines anderen verstehen, außer derjenige, der ihn erlebt. Und es tut jedem besonders die Seele weh. Sagen Sie solche Phrasen nicht darüber, den Schmerz des Trauernden zu kennen und zu verstehen, auch wenn Sie ähnliche Dinge erlebt haben. Man sollte Gefühle nicht vergleichen. Man kann nicht die gleichen Gefühle haben wie er. Seien Sie taktvoll. Respektieren Sie die Gefühle der anderen Person. Es ist besser, sich auf die Worte „Ich kann nur vermuten, wie schlecht es dir geht“, „Ich sehe, wie du trauerst“ zu beschränken.

Von einer taktlosen Erkundigung nach Einzelheiten bei einer Sympathiebekundung ist grundsätzlich abzuraten. "Wie ist das passiert?" „Wo ist das passiert?“, „Was hat er vor seinem Tod gesagt?“ Das ist kein Ausdruck von Beileid mehr, sondern Neugier, was überhaupt nicht angebracht ist. Solche Fragen können gestellt werden, wenn Sie wissen, dass die trauernde Person darüber sprechen möchte und es kein Trauma für sie verursacht (was aber natürlich nicht bedeutet, dass es überhaupt unmöglich ist, über den Verlust zu sprechen).

Es kommt vor, dass Menschen bei Beileidsbekundungen beginnen, über die Schwere ihres Zustands zu sprechen, in der Hoffnung, dass diese Worte dem Trauernden helfen, leichter mit der Trauer umzugehen – „Du weißt, dass es mir auch schlecht geht“, „Als meine Mutter starb.“ „Ich bin auch fast verrückt geworden.“ „Ich auch, genau wie du.“ Mir geht es sehr schlecht, mein Vater ist auch gestorben“ usw. Manchmal kann das wirklich helfen, besonders wenn die trauernde Person Ihnen sehr nahe steht, Ihre Worte aufrichtig sind und Ihr Wunsch, ihm zu helfen, groß ist. Aber in den meisten Fällen lohnt es sich nicht, über die Trauer zu sprechen, um sie zu zeigen. Auf diese Weise kann es zu einer Vervielfachung von Trauer und Schmerz kommen, eine gegenseitige Induktion, die den Zustand nicht nur nicht bessert, sondern sogar verschlimmern kann. Wie wir bereits gesagt haben, ist es für einen Menschen kein Trost, dass es anderen auch schlecht geht.

Oftmals werden Beileidsbekundungen in Sätzen ausgedrückt, die eher Appellen ähneln – „ Du musst um des Willens willen leben“, „Du musst aushalten“, „Du darfst nicht“, „Du brauchst, du musst tun“. Solche Appelle sind natürlich kein Beileid oder Mitgefühl. Dies ist ein Erbe der Sowjetzeit, als die Wehrpflicht praktisch die einzig verständliche Form der Anrede war. Solche Pflichtappelle sind für einen Menschen, der sich in akuter Trauer befindet, meist wirkungslos und verursachen bei ihm meist Missverständnisse und Irritationen. Eine Person, die in Trauer ist, kann einfach nicht verstehen, warum sie etwas schuldet. Er steckt in der Tiefe der Erfahrungen und ist auch verpflichtet, etwas zu tun. Dies wird als Gewalt empfunden und überzeugt, dass er nicht verstanden wird.

Natürlich ist es möglich, dass die Bedeutung dieser Aufrufe richtig ist. In diesem Fall sollten Sie diese Worte jedoch nicht in Form von Beileidsbekundungen sagen, sondern es ist besser, sie später in einer ruhigen Atmosphäre zu besprechen und diese Idee zu vermitteln, wenn die Person die Bedeutung des Gesagten verstehen kann.

Manchmal versuchen Menschen, ihr Mitgefühl in Gedichten auszudrücken. Das macht Beileidsbekundungen pompös, unaufrichtig und vorgetäuscht und trägt gleichzeitig nicht dazu bei, das Hauptziel zu erreichen – Mitgefühl auszudrücken und Trauer zu teilen. Im Gegenteil, es verleiht der Beileidsbekundung einen Hauch von Theatralik und Spiel.

Wenn Ihre aufrichtigen Gefühle des Mitgefühls und der Liebe also nicht in einer schönen, perfekten poetischen Form zum Ausdruck kommen, dann verlassen Sie dieses Genre für eine bessere Zeit.

Renommierter Trauerpsychologe ANZEIGE. Wolfelt führt auch die folgenden Empfehlungen Was Sie NICHT tun sollten, wenn Sie mit einer Person kommunizieren, die unter akuter Trauer leidet

Die Weigerung einer trauernden Person, zu sprechen oder Hilfe anzubieten, sollte nicht als persönlicher Angriff gegen Sie oder Ihre Beziehung zu ihr angesehen werden. Wir müssen verstehen, dass die trauernde Person in diesem Stadium die Situation nicht immer richtig einschätzen kann, möglicherweise unaufmerksam und passiv ist und sich in einem Gefühlszustand befindet, der für eine andere Person nur sehr schwer einzuschätzen ist. Ziehen Sie daher aus der Weigerung einer solchen Person keine Schlussfolgerungen. Sei ihm gnädig. Warten Sie, bis er wieder normal wird.

Sie können sich nicht von einer Person distanzieren, ihr Ihre Unterstützung entziehen oder sie ignorieren. Eine trauernde Person könnte dies als Ihre Kommunikationsunlust, als Ablehnung ihr gegenüber oder als eine negative Änderung der Einstellung ihr gegenüber wahrnehmen. Wenn Sie also Angst haben, wenn Sie Angst haben, sich aufzudrängen, wenn Sie bescheiden sind, dann berücksichtigen Sie diese Eigenschaften der trauernden Person. Ignorieren Sie ihn nicht, sondern gehen Sie hin und erklären Sie es ihm.

Haben Sie keine Angst vor intensiven Emotionen und verlassen Sie die Situation. Mitfühlende Menschen haben oft Angst vor den starken Emotionen der Trauernden und vor der Atmosphäre, die sich um sie herum entwickelt. Dennoch dürfen Sie nicht zeigen, dass Sie Angst haben und sich von diesen Menschen distanzieren. Dies kann von ihnen auch missverstanden werden.

Sie sollten nicht versuchen, mit Trauernden zu sprechen, ohne ihre Gefühle zu beeinflussen. Eine Person, die akute Trauer erlebt, wird von starken Gefühlen erfasst. Versuche, sehr korrekte Worte zu sagen und sich auf die Logik zu berufen, werden in den meisten Fällen erfolglos bleiben. Dies geschieht, weil die trauernde Person im Moment nicht logisch denken kann und ihre Gefühle ignoriert. Wenn Sie mit einer Person sprechen, ohne ihre Gefühle zu beeinflussen, ist es, als würden Sie in verschiedenen Sprachen sprechen.

Sie dürfen keine Gewalt anwenden (Quetschen, Hände greifen). Manchmal verlieren Sympathisanten, die in Trauer verwickelt sind, die Kontrolle über sich selbst. Das möchte ich trotzdem sagen starke Gefühle und Emotionen müssen im Verhalten gegenüber dem Trauernden unter Kontrolle gehalten werden. Starke Gefühlsausbrüche, Verkrampfung der Arme.

Beileid: Etikette und Regeln

Ethische Regeln besagen, dass „oft der Tod eines geliebten Menschen nicht nur Verwandten und engen Freunden mitgeteilt wird, die normalerweise an Beerdigungen und Gedenkfeiern teilnehmen, sondern auch Kameraden und einfach entfernte Bekannte.“ Die Frage, wie Sie Ihr Beileid ausdrücken – an der Beerdigung teilnehmen oder die Angehörigen des Verstorbenen besuchen – hängt von Ihrer Fähigkeit ab, an Trauerzeremonien teilzunehmen, sowie vom Grad Ihrer Nähe zum Verstorbenen und seiner Familie.

Wird eine Trauerbotschaft schriftlich übermittelt, sollte der Empfänger nach Möglichkeit persönlich an der Beerdigung teilnehmen, die trauernde Familie besuchen, ihr Beileid persönlich ausdrücken, bei der Trauernden sein, Hilfe anbieten und trösten.

Aber auch Menschen, die nicht bei den Trauerfeierlichkeiten dabei waren, sollten ihr Beileid aussprechen. Traditionsgemäß sollte ein Kondolenzbesuch innerhalb von zwei Wochen stattfinden, jedoch nicht in den ersten Tagen nach der Beerdigung. Wenn Sie zu einer Beerdigung oder einem Kondolenzbesuch gehen, sollten Sie ein dunkles Kleid oder einen dunklen Anzug tragen. Manchmal wird ein dunkler Mantel einfach über einem hellen Kleid getragen, aber das sollte nicht sein. Bei einem Kondolenzbesuch ist es nicht üblich, andere Themen zu besprechen, die nichts mit dem Tod zu tun haben, oder bei der Erinnerung taktlos über abstrakte Themen zu sprechen lustige Geschichten, oder Arbeitsprobleme besprechen. Wenn Sie dieses Haus aus einem anderen Grund noch einmal besuchen, sollten Sie Ihren Besuch nicht zu einer wiederholten Beileidsbekundung machen. Im Gegenteil: Versuchen Sie gegebenenfalls beim nächsten Mal, Ihre Angehörigen mit Ihrem Gespräch zu unterhalten, sie von den traurigen Gedanken über die erlittene Trauer abzulenken und Sie erleichtern es ihnen, wieder auf den richtigen Weg zu kommen Alltagsleben. Wenn eine Person aus irgendeinem Grund nicht zu einem persönlichen Besuch kommen kann, müssen Sie eine schriftliche Kondolenznachricht, ein Telegramm, eine E-Mail oder eine SMS-Nachricht senden.“

Schriftliche Beileidsbekundung

Wie in Briefen Beileidsbekundungen ausgedrückt wurden. Ein kurzer Ausflug in die Geschichte

Was ist die Geschichte der Beileidsbekundung? Wie haben unsere Vorfahren das gemacht? Schauen wir uns dieses Problem genauer an. Hier ist, was Dmitry Evsikov, ein Bewerber zum Thema „Weltanschauliche Aspekte des Lebens“, schreibt:

„In der Briefkultur Russlands im 17.-19. Jahrhundert gab es Trostbriefe oder Trostbriefe. In den Archiven russischer Zaren und Adliger finden sich Beispiele tröstender Briefe, die an die Angehörigen des Verstorbenen geschrieben wurden. Das Schreiben von Kondolenzbriefen (Trostbriefen) war neben Informations-, Liebes-, Belehrungs- und Befehlsbriefen ein wesentlicher Bestandteil der allgemein anerkannten Etikette. Kondolenzbriefe waren eine der Quellen für viele historische Fakten, darunter auch chronologische Informationen über die Ursachen und Umstände des Todes von Menschen. Im 17. Jahrhundert war die Korrespondenz das Vorrecht der Könige und königlichen Beamten. Kondolenz- und Trostbriefe gehörten zu offiziellen Dokumenten, es gibt jedoch auch persönliche Nachrichten als Reaktion auf Ereignisse im Zusammenhang mit dem Tod geliebter Menschen. Das schreibt der Historiker über Zar Alexei Michailowitsch Romanow (zweite Hälfte des 17. Jahrhunderts).
„Die Fähigkeit, sich in die Lage anderer hineinzuversetzen, ihre Trauer und Freude zu verstehen und sich zu Herzen zu nehmen, war eine der besten Charaktereigenschaften des Königs. Es ist notwendig, seine tröstenden Briefe an Prince zu lesen. Nick. Odoevsky anlässlich des Todes seines Sohnes und an Ordin-Nashchokin anlässlich der Flucht seines Sohnes ins Ausland – man muss diese aufrichtigen Briefe lesen, um zu sehen, zu welchem ​​Grad an Zartheit und moralischer Sensibilität diese Fähigkeit, die Trauer anderer zu durchdringen, vorhanden ist könnte sogar eine instabile Person großziehen. Im Jahr 1652 wurde der Sohn des Prinzen geboren. Nick. Odoevsky, der damals Gouverneur in Kasan war, starb fast vor den Augen des Zaren an Fieber. Der Zar schrieb an den alten Vater, um ihn zu trösten, und schrieb unter anderem: „Und Sie, unser Bojar, sollten nicht zu sehr trauern, aber Sie können nicht, um nicht zu trauern und zu weinen, und das müssen Sie.“ Weine nur in Maßen, damit Gott mich nicht wütend macht. Der Verfasser des Briefes beschränkte sich nicht auf eine ausführliche Geschichte über den unerwarteten Tod und einen reichlichen Trost für seinen Vater; Nachdem er den Brief beendet hatte, konnte er es sich nicht verkneifen, hinzuzufügen: „Prinz Nikita Iwanowitsch! Machen Sie sich keine Sorgen, sondern vertrauen Sie auf Gott und seien Sie verlässlich auf uns.“(Klyuchevsky V. O. Kurs der russischen Geschichte. Zar Alexei Michailowitsch Romanow (aus Vorlesung 58)).

IN XVIII-XIX Jahrhunderte Die Briefkultur war ein integraler Bestandteil des adligen Alltags. In Ermangelung alternativer Kommunikationsformen war das Schreiben nicht nur ein Mittel zur Übermittlung von Informationen, sondern auch zum Ausdruck von Gefühlen, Emotionen und Einschätzungen, wie in der direkten Kommunikation von Angesicht zu Angesicht. Die damaligen Briefe waren vertraulichen Gesprächen sehr ähnlich und basierten auf Sprachmustern und emotionale Farben Sie waren der mündlichen Konversation inhärent und spiegelten Individualität wider. emotionaler Zustand Wer schrieb. Korrespondenz ermöglicht es, die Ideen und Werte, die Psychologie und Einstellung, das Verhalten und den Lebensstil, den Freundeskreis und die Interessen des Schriftstellers sowie die wichtigsten Phasen seines Lebens zu beurteilen.

Unter den Briefen, die sich auf die Tatsache des Todes beziehen, lassen sich drei Hauptgruppen unterscheiden.
Die erste Gruppe sind Briefe, die den Tod eines geliebten Menschen ankündigen. Sie wurden an Verwandte und Freunde des Verstorbenen geschickt. Im Gegensatz zu späteren Briefen handelte es sich bei den damaligen Nachrichten eher um eine emotionale Einschätzung des Todesereignisses als um einen Träger sachlicher Informationen, eine Einladung zu einer Beerdigung.
Die zweite Gruppe sind eigentlich Trostbriefe. Sie waren oft eine Antwort auf ein Benachrichtigungsschreiben. Aber auch wenn der Trauernde keinen Brief schickte, in dem er ihn über den Tod seines Angehörigen informierte, war ein tröstender Brief ein unverzichtbares Symbol der Trauer und der allgemein anerkannten Zeremonie des Gedenkens an den Verstorbenen.
Die dritte Gruppe sind schriftliche Antworten auf Trostbriefe, die ebenfalls fester Bestandteil der schriftlichen Kommunikation und der Traueretikette waren.

Im 18. Jahrhundert stellen Historiker eine deutliche Abschwächung fest Russische Gesellschaft Interesse am Thema Tod. Das vor allem mit religiösen Vorstellungen assoziierte Phänomen des Todes ist in der säkularen Gesellschaft in den Hintergrund gerückt. Das Thema Tod ist gewissermaßen tabu geworden. Damit einher ging auch die Kultur des Beileids und der Anteilnahme; In diesem Bereich herrscht Lücke. Dies wirkte sich natürlich auch auf die Briefkultur der Gesellschaft aus. Trostbriefe sind Teil der formellen Etikette geworden, aber nicht ganz aus der Kommunikationskultur verschwunden. Im 18. und 19. Jahrhundert wurden sogenannte „Pismovniki“ veröffentlicht, um denjenigen zu helfen, die über schwierige Themen schrieben. Hierbei handelte es sich um Leitfäden zum Schreiben offizieller und privater Briefe, die Ratschläge zum Schreiben und Formatieren eines Briefes gemäß allgemein anerkannten Grundsätzen und Regeln gaben und Muster für Briefe, Phrasen und Ausdrücke für verschiedene Zwecke lieferten Lebenssituationen, darunter Todesfälle, Beileidsbekundungen. „Trostbriefe“ ist einer der Abschnitte von Briefschreibern, die Ratschläge geben, wie sie die trauernde Person unterstützen und ihre Gefühle in einer sozialverträglichen Form ausdrücken können. Trostbriefe zeichneten sich durch einen besonderen Stil voller Sentimentalität und sinnlicher Ausdrücke aus, der das Leiden des Trauernden lindern und seinen Schmerz über den Verlust trösten sollte. Laut Etikette erforderte der Erhalt eines Trostbriefs, dass der Empfänger eine Antwort verfasste.
Hier ist ein Beispiel für Empfehlungen zum Schreiben von Trostbriefen in einem Briefbuch aus dem 18. Jahrhundert: „Der Generalsekretär oder ein neues vollständiges Briefbuch“. (Druckerei von A. Reshetnikov, 1793)
Trostbriefe „Bei dieser Art von Brief muss das Herz berührt werden und eine Sache sagen, ohne die Hilfe des Verstandes. ... Sie können sich von jeder anständigen Begrüßung disqualifizieren, außer dieser, und es gibt keine lobenswertere Angewohnheit, als sich gegenseitig in Sorgen zu trösten. Das Schicksal fügt uns so viel Unglück zu, dass wir unmenschlich handeln würden, wenn wir einander nicht solche Erleichterung gönnen würden. Wenn die Person, an die wir schreiben, übermäßig in ihrer Traurigkeit schwelgt, dann sollten wir, anstatt ihre ersten Tränen plötzlich zurückzuhalten, unsere eigenen vermischen; Lassen Sie uns über die Würde eines Freundes oder Verwandten des Verstorbenen sprechen. In dieser Art von Briefen können Merkmale moralischer Lehre und frommer Gefühle verwendet werden, je nach Alter, Moral und Zustand des Autors, an den sie schreiben. Aber wenn wir an solche Personen schreiben, die sich über den Tod eines Menschen eher freuen als trauern sollten, ist es besser, solche lebhaften Ideen aufzugeben. Ich gestehe, dass es nicht erlaubt ist, sich offenherzig den geheimen Gefühlen ihres Herzens anzupassen: Der Anstand verbietet dies; Vorsicht erfordert in solchen Fällen, großes Beileid auszudrücken und zu hinterlassen. In anderen Fällen kann man ausführlicher über Katastrophen sprechen, die untrennbar mit der menschlichen Existenz verbunden sind. Generell lässt sich sagen: Welches Unglück erträgt nicht jeder von uns in diesem Leben? Der Mangel an Eigentum zwingt Sie, von morgens bis abends zu arbeiten; Reichtum stürzt alle in extreme Qualen und Ängste, die ihn sammeln und bewahren wollen. Und es gibt nichts Gewöhnlicheres, als Tränen über den Tod eines Verwandten oder Freundes fließen zu sehen.“

Und so sahen die Muster tröstender Briefe aus, die als Beispiele für das Schreiben dienen.
„Meine Kaiserin! Nicht um Sie von Ihrer Klage zu besänftigen, habe ich die Ehre, Ihnen diesen Brief zu schreiben, denn Ihre Trauer ist völlig berechtigt, sondern um Ihnen meine Dienste anzubieten und alles, was von mir abhängt, oder noch besser, um zu trauern mit Dir gemeinsam den Tod Deines lieben Mannes. Er war mein Freund und hat seine Freundschaft mit unzähligen guten Taten bewiesen. Beurteilen Sie, meine Dame, ob ich einen Grund habe, ihn zu bereuen und meine Tränen zu den Tränen unserer gemeinsamen Trauer hinzuzufügen. Nichts kann meine Trauer trösten, außer vollkommene Unterwerfung unter Gottes Willen. Sein christlicher Tod bestätigt auch mich und versichert mir die Glückseligkeit seiner Seele, und Ihre Frömmigkeit gibt mir Hoffnung, dass auch Sie meiner Meinung sein werden. Und obwohl Ihre Trennung von ihm grausam ist, sollten Sie sich dennoch über sein himmlisches Wohlergehen trösten und es Ihrem kurzlebigen Vergnügen hier vorziehen. Ehre ihn, indem du ihn für immer in deiner Erinnerung behältst und dir seine Tugenden und die Liebe vorstellst, die er in seinem Leben für dich empfand. Viel Spaß bei der Erziehung deiner Kinder, in denen du ihn lebendig siehst. Wenn Sie manchmal eine Träne um ihn vergießen, dann glauben Sie, dass ich mit Ihnen um ihn weine, und das ist alles ehrliche Leute Sie teilen ihr Mitleid mit Ihnen, zwischen denen er Liebe und Respekt für sich selbst erworben hat, so dass er in ihrer Erinnerung und insbesondere in meiner niemals sterben wird. denn ich bin mit besonderem Eifer und Respekt, meine Dame! Dein…"

Die Tradition des Beileids ist in unserer Zeit nicht ausgestorben, in der die Kultur der Haltung gegenüber dem Tod in jeder Hinsicht den vergangenen Jahrhunderten ähnelt. Noch heute ist in der Gesellschaft das Fehlen einer Kultur des Umgangs mit dem Tod, einer offenen Auseinandersetzung mit dem Phänomen Tod und einer Bestattungskultur zu beobachten. Die Unbeholfenheit im Zusammenhang mit der Tatsache des Todes, Mitgefühlsbekundungen und Beileidsbekundungen überführen das Thema Tod in die Kategorie der unerwünschten, unbequemen Aspekte des Alltagslebens. Beileid auszudrücken ist eher ein Element der Etikette als ein aufrichtiges Bedürfnis nach Empathie. Wahrscheinlich aus diesem Grund gibt es immer noch „Schriftsteller“, die Empfehlungen geben, wie, was, in welchen Fällen, mit welchen Worten man über Tod und Mitgefühl sprechen und schreiben soll. Der Name solcher Veröffentlichungen hat sich übrigens nicht geändert. Sie werden immer noch „Schriftgelehrte“ genannt.

Beispiele für Kondolenzschreiben zum Tod verschiedener Personen

Über den Tod eines Ehepartners

Teuer …

Wir trauern zutiefst um den Tod... . Sie war eine wundervolle Frau und überraschte viele mit ihrer Großzügigkeit und ihrem freundlichen Wesen. Wir vermissen sie sehr und können uns nur vorstellen, was für ein Schlag ihr Tod für Sie war. Wir erinnern uns, wie sie einmal... Sie beteiligte uns daran, Gutes zu tun, und dank ihr wurden wir zu besseren Menschen. ... war ein Vorbild an Barmherzigkeit und Taktgefühl. Wir sind froh, dass wir sie kannten.

Über den Tod eines Elternteils

Teuer …

… Auch wenn ich deinen Vater nie getroffen habe, weiß ich, wie viel er dir bedeutet hat. Dank Ihrer Geschichten über seine Sparsamkeit, seine Lebenslust und wie zärtlich er sich um Sie gekümmert hat, kommt es mir so vor, als ob ich ihn auch gekannt hätte. Ich denke, viele Leute werden ihn vermissen. Als mein Vater starb, fand ich es tröstlich, mit anderen Menschen über ihn zu sprechen. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie Ihre Erinnerungen an Ihren Vater teilen würden. Ich denke an dich und deine Familie.

Über den Tod eines Kindes

... Wir bedauern den Tod Ihrer lieben Tochter zutiefst. Wir wünschten, wir könnten Worte finden, um Ihren Schmerz irgendwie zu lindern, aber es ist schwer vorstellbar, dass es solche Worte überhaupt gibt. Der Verlust eines Kindes ist die größte Trauer. Bitte nehmen Sie mein aufrichtiges Beileid entgegen. Wir beten für Sie.

Über den Tod eines Kollegen

Beispiel 1. Die Nachricht vom Tod von (Name) hat mich zutiefst betrübt und möchte Ihnen und den anderen Mitarbeitern Ihres Unternehmens mein aufrichtiges Mitgefühl zum Ausdruck bringen. Meine Kollegen teilen meine tiefe Trauer über seinen/ihren Tod.

Beispiel 2. Mit tiefem Bedauern habe ich vom Tod des Präsidenten Ihrer Institution, Herrn ..., erfahren, der viele Jahre lang treu den Interessen Ihrer Organisation gedient hat. Unser Direktor hat mich gebeten, Ihnen mein Beileid zum Verlust eines so talentierten Organisators auszudrücken.

Beispiel 3. Ich möchte Ihnen unsere tiefe Trauer über den Tod von Frau… zum Ausdruck bringen. Ihr Engagement für ihre Arbeit brachte ihr den Respekt und die Liebe aller ein, die sie kannten. Bitte nehmen Sie unser aufrichtiges Beileid entgegen.

Beispiel 4. Mit großer Trauer haben wir gestern vom Tod von Herrn... erfahren.

Beispiel 5. Die Nachricht vom plötzlichen Tod von Herrn... war für uns ein großer Schock.

Beispiel 6. Es fällt uns schwer, die traurige Nachricht vom Tod von Herrn... zu glauben.

Es ist unmöglich, sich auf den Tod vorzubereiten. Jeder Mensch hat den Verlust geliebter Menschen und Familienmitglieder erlebt, daher sind viele Menschen mit dem Schmerz des Verlustes vertraut.

Aber oft wissen wir nicht, wie wir den trauernden Menschen beruhigen und unterstützen können, wie wir im Zusammenhang mit dem Tod seiner Angehörigen sein Beileid ausdrücken können.

beachten Sie! Es ist unerlässlich, einer trauernden Person ihr Beileid auszusprechen. Das ist eine Hommage.

Es sei jedoch daran erinnert, dass sich die Menschen nach dem Tod eines geliebten Menschen in einem Stress- und Schockzustand befinden. Beileidsbekundungen zum Tod werden sorgfältig und sorgfältig ausgewählt.

Beispiele für Beileidsbekundungen anlässlich des Todes in eigenen Worten an die Angehörigen des Verstorbenen:

1. „Ich war schockiert über das Ereignis. Es ist schwierig, es zu akzeptieren und damit klarzukommen.
2. „Lassen Sie mich den Schmerz des Verlustes mit Ihnen teilen.“
3. „Die Nachricht von seinem Tod war ein schrecklicher Schlag.“
4. „Ich habe Mitleid mit deinem Schmerz.“
5. „Ihr Verlust tut uns leid.“
6. "Mein Beileid."
7. „Ich war schockiert über seinen Tod. Ich werde für seine Seele beten.
8. „Der Verstorbene hat uns sehr viel bedeutet, es ist schade, dass er uns verlassen hat.“
9. „Trauer lässt sich nicht in Worte fassen, aber in schwierigen Zeiten können Sie immer auf unsere Unterstützung zählen.“
10. „Wir trauern mit Ihnen.“

Manchmal ist es besser, die Trauer kurz auszudrücken.

Kurze und aufrichtige Worte der Anteilnahme:

1. "Festhalten."
2. "Sei stark."
3. "Es tut mir leid".
4. "Mein Beileid".
5. "Entschuldigung".
6. „Es ist ein harter Verlust.“

Wenn der Trauernde zutiefst an Gott glaubt, werden folgende trauernde Worte gesprochen:

1. „Das Himmelreich“.
2. "Ruhe in Frieden".
3. „Herr, ruhe bei den Heiligen!“
4. „Möge Friede auf seiner Asche sein.“
5. „Ruhe im Himmelreich.“

Tabelle: Regeln für die Übermittlung von Beileidsbekundungen

Was soll ich nicht sagen?

Jeder möchte die Hinterbliebenen unterstützen. Doch es gibt eine Reihe von Wörtern und Ausdrücken, die bei einer Beerdigung nicht angebracht sind. Ausdrücke können Wut, Aggression und Groll hervorrufen.

Was Sie nicht tun sollten:

1. Trost mit der Zukunft. Wenn Ihr Baby stirbt, sagen Sie nicht: „Du bist noch jung, gebär noch einmal.“ Es ist taktlos.

   Für Eltern ist es schwierig, den Verlust des eigenen Kindes zu akzeptieren, weil sie sich über ihn freuten und von der Zukunft träumten.

   Die Worte „Mach dir keine Sorgen, du bist jung, du heiratest noch“ klingen „wie ein Abschied von deiner Geliebten“. Es ist grausam. Für Menschen, die zum Zeitpunkt ihrer Beerdigung Kinder, Ehepartner oder Eltern verloren haben, gibt es keine Zukunft.

   Sie sind nicht bereit, darüber nachzudenken. Ihr Schmerz im Moment des Verlustes ist intensiv und schmerzhaft.

2. Suchen Sie nach dem Extremen. Wenn es einen Schuldigen für den Tod gibt, erinnern Sie ihn nicht daran. Es ist verboten zu sagen, was passiert wäre, wenn sie anders gehandelt hätten. Es wird nicht empfohlen, dem Verstorbenen die Schuld zu geben.

   Beispiele: „Es war seine eigene Schuld, er hat viel Alkohol getrunken“, „das ist seine Strafe für seine Sünden.“ Verunglimpfen Sie nicht das Andenken an die Verstorbenen, denn nicht umsonst heißt es, man solle nur gut über die Verstorbenen reden.

3. Bitten Sie Sie, mit dem Weinen aufzuhören. Der Trauernde muss um den Verstorbenen trauern und die Seele beruhigen.

Verbotene Sätze:

1. « Der Tod hat seinen Tribut gefordert, vergieße nicht deine Tränen" Ein Mensch in einer akuten Schockphase versteht nicht ganz, was passiert ist, dass sein geliebter Mensch für immer verstorben ist. Solche Worte klingen grausam.
2. « Keine Sorge, es wird alles klappen„ – klingt wie ein Märchen oder ein grausamer Spott. Der Mensch ist nicht bereit, eine solche Aussage zu akzeptieren; er glaubt nicht, dass der Schmerz verschwinden und das Leben besser werden wird.
3. « Die Zeit heilt" Auch die Zeit kann seelische Wunden nicht heilen. Der Schmerz des Verlustes wird immer da sein. Jeder Mensch, der den Tod erlebt hat, wird dies bestätigen.
4. « Er hat also gelitten, er fühlt sich dort wohl" Wenn der Verstorbene sehr krank war, ist es unwahrscheinlich, dass Worte den Trauernden beruhigen können.

   Er hat einen Wunsch – seinen geliebten Menschen in der Nähe zu sehen und nicht zu glauben, dass er im Himmel glücklich ist.

5. « Denken Sie darüber nach, für andere ist es noch schlimmer, zumindest haben Sie noch Familie" Verwenden Sie keine Vergleiche. Respektiere den Schmerz der Person.
6. « Ich verstehe, wie weh es tut„ist eine gebräuchliche und taktlose Phrase. Es ist schwierig, einen Trauernden zu verstehen.

Entwerten Sie einen Verlust niemals mit den Worten „Es ist gut, dass Ihnen nichts passiert ist“, „Denken Sie an Ihre Kinder, Eltern“ usw.

Für die Trauernden ist der Tod ein Schock für das Leben. Er ist nicht bereit, im Verlust geliebter Menschen nach positiven Aspekten zu suchen.

Wichtig! Es sei daran erinnert, dass Beileidsbekundungen von Herzen kommen. Das heißt aber nicht, dass man alles sagen darf, was einem in den Sinn kommt.

Trauernde Menschen nehmen die Realität nicht gut wahr, ihr Unterbewusstsein ist von Trauer und Groll getrübt, daher sollte man die Person nicht provozieren.

Während der Schockphase sollte man sich nicht für die Einzelheiten des Todes des Verstorbenen interessieren.

Beileid schriftlich

Kondoliere nicht:

• In Versen.
• Per SMS.

Das ist Vernachlässigung. Eine Beerdigung ist kein Ort für Poesie, und es ist besser, eine SMS durch einen Anruf zu ersetzen. Wenn Sie nicht anrufen können, können Sie Ihr Beileid schriftlich ausdrücken.

Beispieltext:

• « Wir trauern zutiefst um den Tod des Verstorbenen. Er war ein erstaunlicher, freundlicher und wohlerzogener Mensch, der durch seine Freude und Spontaneität überraschte.

  Es fällt mir schwer zu schreiben, meine Hand kann aus Trauer keinen Stift halten, aber ich muss es trotzdem. Es tut uns leid, dass das passiert ist, aber wir sind froh, dass das Schicksal uns mit einem so tollen Menschen zusammengeführt hat. Friede sei mit ihm auf Erden und im Himmel.“

• « Die Nachricht von dem Verlust traf mich. Ich spreche dem Verstorbenen mein Beileid aus und drücke meinen tiefen Respekt aus.“
• « Es ist schwierig, Worte zu finden, wenn ein Sturm und die Bitterkeit des Verlustes in der Seele toben.. Ich kann nicht glauben, dass das passiert ist. Unser Beileid. Wir beten für ihn.“

Wählen Sie sensible Formulierungen, die nicht über die Moral hinausgehen. Der Text sollte kurz auf den Verlust hinweisen und die Angehörigen des Verstorbenen unterstützen.

Wenn Sie einen Brief an Verwandte schreiben, beschreiben Sie die damit verbundenen Erinnerungen. Wenn Sie einem Kollegen einen Text schreiben, denken Sie an seine geschäftlichen und persönlichen Qualitäten.

Nützliches Video

zusammenhängende Posts

Wenn die Angehörigen eines Menschen sterben, können wir sie oft nicht finden die richtigen Worte, wir wissen nicht, wie wir uns in einer solchen Situation verhalten sollen. AiF.ru sprach darüber, wie man den Schmerz des Verlustes lindern kann Leiter der Notaufnahme psychologische Hilfe EMERCOM von Russland Larisa Pyzhyanova.

Sag die Wahrheit

Natalya Kozhina: Larisa Grigorievna, wenn Menschen geliebte Menschen verlieren, ist es schwierig, Worte zu finden ... Und doch: Wie kann man einen Menschen unterstützen?

Larisa Pyzhyanova: Die Menschen haben große Angst vor dieser Situation, sie wissen nicht, was sie sagen sollen. Worte sollten natürlich sein; wenn Sie etwas sagen wollen und es von Herzen kommt, dann sagen Sie es. Sie sollten sich nicht um die Person kümmern und nicht versuchen, sie in ein Gespräch zu verwickeln. Wenn er schweigt, sehen Sie, dass es ihm schlecht geht. Setzen Sie sich einfach neben ihn. Wenn er sich zu Ihnen umdreht und selbst anfängt zu reden, dann hören Sie zu und unterstützen Sie ihn. Es kommt vor, dass jemand einfach seine Meinung sagen muss, man darf ihn aber nicht davon abhalten.

- Welche Sätze sollte man besser gar nicht sagen?

Man kann nicht sagen „Beruhige dich“, „Weine nicht“, „Alles wird vergehen“, „Du wirst dein Leben noch regeln“. Tatsache ist, dass es in dem Moment, in dem eine Person vom Tod eines geliebten Menschen erfährt, unmöglich erscheint. Alles andere wird als direkte Beleidigung und Verrat am Verstorbenen empfunden. Wir (Psychologen des russischen Ministeriums für Notsituationen) sagen immer nur die Wahrheit, und diese Wahrheit liegt darin, einen Menschen sehr kompetent darüber zu informieren, was mit ihm passiert und was als nächstes passieren wird. Menschen haben oft das Gefühl, verrückt zu werden und haben Angst vor ihren eigenen Reaktionen. Es kann Aggression, Hysterie oder im Gegenteil völlige Ruhe sein.

Oft hört man: „Was passiert mit mir?“ Ich habe meinen Mann geliebt, warum spüre ich jetzt nichts?“ Dann sagen wir Ihnen, dass dieser Zustand absolut normal ist, es ist ein Schock, wenn Ihr Bewusstsein den Gedanken nicht zulässt, dass Sie einen geliebten Menschen verloren haben, das ist eine sehr starke Abwehrreaktion. Wenn das Bewusstsein kommt, wird Trauer kommen, Tränen, die du erleben musst. Sie müssen mit dem Bewusstsein des Verlustes leben, einschlafen und aufwachen. Aber die Zeit wird vergehen und der Schmerz wird nachlassen. Es wird durch andere Gefühle ersetzt. Es gibt so ein Konzept – „helle Traurigkeit“, wenn das Herz eines Menschen anschwillt, er sich aber mit einem Lächeln an das Geschehene erinnert, an einige helle Episoden aus seinem Leben. vergangenes Leben. Es wird kommen, aber es wird Zeit brauchen.

Bleiben Sie nah dran

- Larisa Grigorievna, wie sollen sich Kollegen und Freunde derjenigen verhalten, die Angehörige verloren haben?

Die ersten drei bis vier Monate nach dem Tod sind eine Zeit der akuten Trauer, in der es am schwierigsten ist. Es ist wichtig, Familie und Freunde in der Nähe zu haben. Es kommt häufig vor, dass eine Person in den ersten Tagen, insbesondere bis zu 9 Tagen, mit Aufmerksamkeit und Fürsorge umgeben ist und dann alle zu ihrem normalen Leben zurückkehren. Und wer einen geliebten Menschen verloren hat, befindet sich in einem Vakuum, er hat das Gefühl, verlassen und betrogen worden zu sein. Mir haben Leute gesagt: „Wenn es gut lief, waren Freunde da.“ Und jetzt hat jeder Angst, sich mit meiner Trauer anzustecken, die ewig braucht weinender Mann?. Dies verschlimmert den Zustand zusätzlich.

Sie müssen der Person sagen: „Wir sind an Ihrer Seite und werden so lange da sein, wie Sie es brauchen.“ Bleiben Sie in ständigem Kontakt mit der hinterbliebenen Person. Ja, jeder hat seine eigenen Sorgen, aber Sie können jederzeit anrufen und sich erkundigen, wie es Ihnen geht, vorbeikommen und reden. Wenn eine Phase akuter Trauer vorüber ist, kann es sein, dass eine Person das Bedürfnis verspürt, über den Verstorbenen zu sprechen und sich seine Fotos anzusehen. Distanzieren Sie sich nicht von ihm, hören Sie zu, stellen Sie ein paar Fragen, egal wie umständlich es auch erscheinen mag.

- Manche Leute raten dazu, die Situation zu ändern und irgendwohin zu gehen. Unterstützen Sie diese Methode?

- Wir empfehlen, innerhalb eines Jahres nach dem Tod eines geliebten Menschen nichts in Ihrem Leben radikal zu ändern: Umzug, Jobwechsel. Denn während dieser Zeit befindet sich ein Mensch in einem veränderten Zustand und in der Regel werden alle Entscheidungen von ihm unter dem Einfluss von Emotionen getroffen. Wenn Menschen ein Kind verlieren, hört man oft: „Wir müssen wahrscheinlich noch einmal gebären, um diesen Schmerz zu lindern.“ Tatsächlich ist dies jedoch vor allem für den Geborenen sehr gefährlich, da er zum „Ersatzkind“ werden kann.

Eltern können alle Hoffnungen auf ihn setzen, für deren Erfüllung das verstorbene Kind keine Zeit hatte. Aber natürlich ist es besser, das nicht offen zu sagen, sondern alles sanfter darzustellen: „Denken Sie an Ihren Zustand, Sie müssen sich in diesem Jahr erholen, damit ein gesundes Kind zur Welt kommt.“

Beeilen Sie sich nicht

Jetzt steht ein sehr schwieriger Moment bevor - Identifizierung und Beerdigung, vor der man oft versucht, einen der Verwandten zu schützen organisatorische Probleme, das ist richtig?

Tatsächlich ist es für diejenigen besonders schwierig, die nicht an der Entscheidung aller teilhaben können wichtige Punkte nach dem Tod einer Person. Manchmal sagen sie uns: „Meine Frau geht nicht, es ist sehr schwer für sie, sie macht da nicht mit.“ Das ist nicht richtig. In den ersten Tagen der Vorbereitung auf die Beerdigung und der Lösung einiger Probleme ist es notwendig, alle Angehörigen maximal einzubeziehen. Dies ist wichtig, denn wenn eine Person aktiv beteiligt ist, fällt es ihr leichter, etwas zu tun das letzte Mal Für Ihren Liebsten ist es nicht nötig, ihn davon abzugrenzen und zu sagen: „Ruhen Sie sich aus, schlafen Sie, wir machen alles selbst.“ Im Gegenteil: Beziehen Sie die Person so weit wie möglich mit ein.

Wie verstehen Sie, dass ein Mensch, der einen geliebten Menschen verloren hat, den Verlust nicht alleine bewältigen kann und die Hilfe eines Spezialisten benötigt?

Alle Reaktionen, die im ersten Jahr (eineinhalb) nach dem Tod eines geliebten Menschen auftreten, sind normal. Dies können Aggression, Depression oder Stimmungsschwankungen sein. Warum nehmen wir uns gerade diese Zeit? In 12 Monaten erlebt ein Mensch allein alles, was er zuvor mit seinem Liebsten erlebt hat: Urlaub, Geburtstag, Neues Jahr usw. Nach einem Jahr, maximal eineinhalb Jahren, wird es einfacher. Aber auch nach dieser Zeit kann eine Person nicht zurückkehren gewöhnliches Leben, was bedeutet, dass Sie die Hilfe eines Spezialisten benötigen. Alles, was vor einem Jahr passiert, ist die Norm, und Verwandte und Arbeitgeber sollten davor gewarnt werden, da eine Person möglicherweise schlechter arbeitet. Aber alles wird besser, gib ihm Zeit. Es gibt auch einen Moment, in dem die Menschen um Sie herum anfangen zu sagen: „Das ist es, es ist viel Zeit vergangen, komm schon, komm zurück ins Leben.“ Tatsächlich erlebt jeder seine Trauer anders, manche brauchen 1-2 Monate, andere ein Jahr, und das ist völlig normal.