Travailler avec le ressentiment, la colère et d'autres émotions aiguës. Méthodes pour gérer le ressentiment, la culpabilité, la honte, la colère

Il était une fois un glorieux roi Dadon.

Dès son plus jeune âge, il était formidable

Et les voisins de temps en temps

Griefs infligés avec audace ...

(A.S. Pouchkine, "Le conte du coq d'or")

Le ressentiment est une expérience et une expérience, un sentiment intuitivement compréhensible pour quiconque parle russe. Et ce concept n'est pas si simple et évident pour ceux qui parlent anglais. Ou en espagnol. Les Espagnols comprennent "tu es offensé", dans le sens d'enfado (je suis en colère contre toi). Les Anglais parlent bless (douleur), grief (plainte), blessure (blessure), insulte (insulte), offense (crime), honte (honte) dans des situations similaires. Autrement dit, ils utilisent des concepts liés à des événements et des relations graves et socialement significatifs.

Que signifie le concept de « ressentiment » pour la vie émotionnelle des personnes qui parlent russe ? Et même s'il n'y a pas un seul mot qui désignerait un phénomène, on remarquera le phénomène de ce type d'expérience dans différentes cultures. Nous savons que le « ressentiment » n'est pas une émotion, mais tout un événement de la vie mentale. Par exemple, si une femme dans la culture russe parle de la troisième personne qu'elle "est offensée", alors cette courte phrase implique que "j'attendais quelque chose de vous et vous agissez différemment. Et il y a un "delta" entre mes attentes et la réalité. À la suite de cet écart, la tension et la désorientation se développent. Le début du deuil en lien avec la destruction des attentes. Et puis il y a mon mécontentement face aux actions réelles de cet homme. Et mon insatisfaction envers moi-même, l'autodestruction comme façon de réagir à la situation.

Les vecteurs multidirectionnels sont connectés en une seule impulsion spirituelle. C'est la destruction de soi, la réaction de colère-perte en lien avec la destruction des attentes, et la réaction de mécontentement adressée à un proche. Ainsi, ces trois vecteurs dirigés différemment de sentiments de colère, de confusion, de peur se résument. C'est la somme de ces expériences, leur blocage mutuel qui crée l'effet de toxicité.

Le ressentiment (ou "ressentiment" - en russe familier moderne, WIKIPEDIA) est un mot fréquemment utilisé dans les situations où un client veut parler d'une expérience négative qu'il a vécue dans le domaine des relations. Par conséquent, le « ressentiment » est un sujet fréquent qui devient une figure avec laquelle travailler lors d'une consultation avec un psychologue. Bien sûr, tout d'abord, rappelons que le ressentiment est un sentiment enfantin. Quelque chose à propos de l'impuissance et de la colère d'un enfant. Cependant, les adultes parlent aussi d'« infraction ». Certains praticiens indiquent que les personnes sujettes au ressentiment sont prédisposées aux réactions somatiques au stress. Les "griefs" sont souvent à la base de troubles familiaux prolongés, on peut observer cette forte expérience dans les divorces. Dans ce qui suit, nous montrerons qu'il existe des cas où la suggestion du thérapeute de « blesser » comme sujet permet de secouer une situation figée lors de la consultation.

Considérez les situations qui créent une condition préalable au « ressentiment ». Si l'on considère des épisodes quotidiens typiques de ce type en utilisant le concept "organisme-environnement", alors le message de ressentiment est toujours une réaction à quelque chose qui s'est passé à l'extérieur, dans le monde qui l'entoure. De plus, c'est quelque chose lié à une personne importante et proche pour une personne. Avec des actions hostiles à l'orateur. Ou qu'ils ressentent comme destructeurs. Il existe deux variantes de l'utilisation de ce concept en russe. L'une est comme une "pause de fusion" ("c'est dommage, je comptais tellement sur toi"). La deuxième option est une manifestation d'hostilité ("Maman, il m'a offensé!"). Si nous nous tournons vers l'histoire du mot "ressentiment", nous remarquerons que l'utilisation du mot "offense" et "offensant" dans les sens que nous donne la pratique de la langue russe du XIXe siècle est proche des significations de la langue anglaise. Le mot "ressentiment" sera traduit en anglais par des actions douloureuses (apportant de la douleur) ou des actions qui détruisent l'entente et le tissu social. Sur le Allemand ce mot est offensant (à la racine proche du sens de « agression, offensant »). C'est-à-dire que tout indique une rupture agressive de quelque chose. Dans le russe moderne, on trouve plus souvent un sens qui nous renvoie à une rupture de fusion, une rupture de liens ou d'attentes. Par exemple, une mère parle de son fils Je suis désolé d'avoir investi autant d'argent pour payer des tuteurs, mais il ne veut pas aller à l'université". Le client moderne, en tant que locuteur natif du russe, ne connaît pas cette complexité et parle librement de ses « griefs » lors de la consultation. Utilise facilement le mot "offensé" ou "offensé" ou "offensé" afin de refléter un certain complexe d'expériences et d'expériences personnelles et émotionnelles. Et c'est sous cette forme qu'il apporte la matière au psychologue. Et pour un psychologue consultant, cette façon de présenter le matériel est intuitivement compréhensible.

Les expériences personnelles impliquées dans un épisode de ressentiment peuvent être puissantes et destructrices, et le degré d'autodestruction qui accompagne l'expérience de ressentiment peut affecter de vastes domaines de la vie corporelle et émotionnelle. Il y a des observations que, par leur nature, les gens sont susceptibles ou peu susceptibles. Il y a des observations que les gens sont plus ou moins enclins à éprouver des sentiments de ressentiment, selon l'humeur de fond, la fatigue physique générale et les circonstances de la situation.

Du point de vue de la Gestalt-thérapie, on dit le plus souvent que "le ressentiment est un événement de rupture fusionnelle" que l'on observe si une personne sort de la confluence. En d'autres termes, c'est un événement qui a lieu lorsque la modalité de contact (confluence) est détruite, ce qui en soi est déjà une forme d'"interruption de contact". On pourrait supposer que le travail avec la confluence sera au centre de l'attention du Gestalt-thérapeute. Mais la difficulté est que le confluent a déjà été détruit. Et le moment où il a été "créé" est loin dans le passé.

La pratique du Gestalt-thérapeute montre que travailler avec le sujet du ressentiment n'est pas si simple. Par exemple, populaire conseils pratiques les psychologues qui proposent "laisser les griefs, pardonner les griefs", les clients ne s'y conforment souvent pas. Le psychologue populaire Nikolai Kozlov estime que «les principaux domaines de travail travaillent avec avantages internes du ressentiment, en supprimant les ancres négatives et en apprenant à communiquer avec compétence. Cette suggestion semble logique, mais est de peu d'utilité dans la pratique.

Essayons de comprendre plus en détail le phénomène du ressentiment et proposons quelques pistes pour comprendre ce processus dramatique du point de vue du diagnostic Gestalt. Dans la pratique d'un psychologue, on remarquera plusieurs types de situations dans lesquelles le mot « offense » ou « offensant » est utilisé.

- l'enfant est offensé par des adultes qui n'ont pas réalisé ses désirs ou violé la promesse qu'il croyait (refuse de communiquer et manifeste de la colère à cause du ressentiment);

- le client signale directement qu'il éprouve du ressentiment et « aimerait faire quelque chose à ce sujet » ;

- le client parle des difficultés et de la tension dans la relation actuelle avec un proche, et sous cette tension, le « ressentiment » que l'une des parties a est facilement détecté ;

- le client rapporte que "je veux et ne peux pas" faire quelque chose dans le domaine des relations. Et se prépare à mettre fin à la relation. À analyse détaillée une « accumulation de griefs » est révélée ;

- réactions somatiques à des situations stressantes. Lors de l'analyse et de l'analyse en détail, un ressentiment bloqué se trouve à la base de la réaction, qui est devenue un lieu d'accumulation d'agressivité;

- la réaction de ressentiment lorsque la situation change à l'initiative d'une autre personne. Un autre nom pour ce processus est la déception, la trahison, la perte, la rage impuissante. Elle s'observe lorsqu'une relation est rompue entre partenaires, lorsque l'un des époux est infidèle ;

- ressentiment dans le cadre de la relation entre les enfants et les parents. En tant que reflet des processus de séparation ;

- le ressentiment en réaction à des actions offensantes ou dégradantes personnes importantes, réaction à l'affichage de l'irrespect ;

- le ressentiment en réaction au « mal » de la situation, en réaction à l'injustice ;

- ressentiment comme trace d'une "action incomplète", activité arrêtée;

- ressentiment (offensif) quand il a commencé l'action et n'a pas pu la terminer;

Sur le plan émotionnel, les insultes sont vécues comme quelque chose de toxique, de destructeur, associé à l'agressivité et à la trahison. Et cela se vit au niveau corporel, au niveau des relations interpersonnelles, au niveau des liens sociaux, au niveau des valeurs personnelles. Les psychologues conseillers savent à quel point le ressentiment peut être dévastateur pour une personne ou une relation. Et combien il est difficile d'aider une personne qui est prise par le ressentiment. Encore et encore le ressentiment revient. Le client décrit sentiment subjectif catastrophe vécue sensuellement et l'incapacité de continuer la vie. Le langage courant attribue des attributs corporels destructeurs au mot « ressentiment » : le ressentiment est une grande offense, grande offense, ressentiment profond, ressentiment amer, ressentiment brûlant, ressentiment cruel, ressentiment sanglant, ressentiment intolérable, ressentiment aigu, ressentiment grave, ressentiment mortel, ressentiment sévère, ressentiment grave (G.I. Kustova).

Dans la liste ci-dessus, nous mettons en évidence deux types de ressentiment qui deviennent les plus "toxiques" dans l'expérience d'une personne et tombent donc souvent dans le champ de l'attention. psychologue pratique. A noter que le ressentiment comme sentiment difficile n'est pas reconnu par les psychologues académiques, qui considèrent à juste titre ce phénomène comme un « comportement » et non une « expérience » (Izard). Nous les appelons « toxiques » car leurs conséquences sont les plus destructrices pour la sphère somatique d'une personne, pour ses émotions, pour la personnalité et pour le développement des relations interpersonnelles. Comprendre le ressentiment à la suite d'un préjudice ne crée généralement pas d'effets toxiques.

Le premier type de « ressentiment toxique » est la « situation inachevée ». Il est associé à l'accumulation de tensions inexprimées, d'agressivité dans les relations interpersonnelles. Et c'est une forme de rétroflexion. " J'accumule le ressentiment, pendant des années, puis un jour j'éclabousse toute l'agressivité et détruis la relation. Ou j'accumule de la négativité et je tombe malade". Ces types de messages illustrent souvent le premier type de ressentiment toxique. De par leur nature, ces griefs sont un processus arrêté et en conserve d'expression d'insatisfaction dans le cadre d'une relation. Du point de vue de l'approche Gestalt, le mécanisme de rétroflexion est impliqué dans ce cas (Siemens, 2008, p 44).

Le deuxième type de ressentiment toxique est une forme de réaction autodestructrice d'une personne au fait d'une rupture de fusion (Siemens, 2008, p 39). " Il est parti, c'était une trahison, et la catastrophe a frappé. Je suis offensé et ne peux pas lui pardonner. Ça me gâche la vie».

Entraînez-vous à faire face à deux types de ressentiment toxique

Le premier type de ressentiment toxique. Actions en attente . La tactique consiste à reconstituer un conflit oublié depuis longtemps, dont on ne se souvient que comme une trace de ressentiment. Ce qui suit est un type de travail bien connu de "travail en cours". La tactique consiste à restaurer la forme de contact du dialogue dans cette ancienne situation. Exprimer des sentiments, découvrir des revendications, s'adresser directement au "délinquant" dans une expérience imaginaire ou directement dans la vie, clarifier les relations. Les approches les plus proches de ces tactiques consistent à traiter les problèmes de violence et à travailler avec les victimes.

Paradoxalement dans un sens dynamique, souvent avec l'accumulation de ressentiment du premier type, la toxicité réside dans le fait que la personne elle-même est porteuse d'agression dans la situation, et qu'elle est elle-même victime de cette même agression. La victimisation, cependant, peut être le résultat du développement des propres mécanismes névrotiques d'une personne, et pas seulement le résultat de situations névrotiques externes. Que le ressentiment non reconnu soit accumulé en raison d'une situation névrotique externe ou, dans une plus grande mesure, en raison de schémas de personnalité, les résultats d'une telle accumulation toxique de ressentiment sont similaires. C'est la somatisation sous le stress, la destruction des relations, la solitude.

Nous n'entrerons pas ici dans les détails des tactiques WIP, car elles sont largement connues (Perls, Goodman, 2001, pp. 108-112).

Le deuxième type de ressentiment toxique. Le ressentiment en réaction à la rupture des attentes ou à la rupture des relations . Ce type de ressentiment présente beaucoup plus de difficulté pour le psychologue praticien au cours des consultations. Le ressentiment toxique du deuxième type est une réaction autodestructrice catastrophique au fait d'un changement de la situation extérieure. Le développement de cette réaction conduit soit à une solitude chronique ("j'ai été offensé, et depuis, d'une manière ou d'une autre, de nouvelles relations ne se sont pas développées"), soit à une hypercompensation et au développement du clivage comme moyen d'anesthésier une expérience insupportable, y compris des formes narcissiques de comportement, alcoolisme, parfois troubles somatiques (Gronstein, 2013, p 13).

Pour illustrer comment se forme la surcompensation, citons les paroles d'une chanson populaire : " Je serai toujours heureux même si sans toi... ". La surcompensation crée un effet de « légèreté » et de « bravoure » qui masque le clivage et renforce le thème de la solitude et des formes narcissiques d'adaptation.

La toxicité du ressentiment du deuxième type est soutenue par le fait que la culture de masse invite une personne à "oublier et vivre", à renoncer au ressentiment. C'est ainsi que sont construits de nombreux manuels pratiques populaires pour ceux qui s'intéressent à la psychologie. Mais les messages des clients selon lesquels "je comprends tout avec mon esprit, mais je ne peux pas pardonner et oublier l'insulte et la trahison avec mes sentiments" indiquent l'insuffisance d'une telle idée.

Ressentiment et rupture de confluence

Essayons d'examiner de plus près le deuxième type de ressentiment toxique et concentrons-nous sur ses racines. Comprendre les racines nous aidera à trouver des tactiques adéquates pour travailler dans une séance de thérapie.

Pour commencer, nous introduisons le concept de deux formes de "fusion" et le concept de contact. Ce sont la confluence ou la fusion, agissant comme une forme de rupture de contact (Siemens, 2008, p 39) et la «fusion positive» comme un événement de contact final positif et important pour la vie humaine entre humains (Siemens, 2008, p 40).

Une fusion positive et fructueuse est la fusion de la mère et du bébé, la fusion de deux aimer les gens qui tendent à se rencontrer. Dans cette version, la fusion est le moment de contact le plus élevé, lorsque deux personnes échangent de l'énergie et s'influencent mutuellement.

La confluence (fusion) en tant qu'interruption du processus de mouvement le long du cycle de contact est également une modalité de contact. Mais c'est essentiellement une forme d'arrêt de l'énergie créatrice, une manière d'arrêter le mouvement. C'est une façon pour la personne d'éviter la zone d'anxiété et de remplacer son mouvement vers le contact final par une autre modalité de contact. C'est précisément par quelque espace de contact illusoire et mal différencié dans lequel, irréaliste, vague et névrotique, on peut même dire que commence à se dérouler une communication fantastique avec le monde.

Le choix (arbitraire ou aléatoire) de la forme d'organisation du contact aura des conséquences bien pratiques pour une personne. Par exemple, deux personnes parlent. Le premier veut attirer l'attention du second. Si le second ne répond pas aux attentes du premier, on peut supposer que le premier éprouvera des sensations désagréables. Mais ici, nous verrons la différence dans les résultats. S'il y a eu un épisode de "contact complet", la première personne reconnaîtra la différence et reculera. S'il y avait confluence, alors la première personne dans cette expérience de pensée est susceptible d'éprouver du ressentiment et de l'autodestruction.

Si l'on compare la « fusion positive », qui est le résultat du mouvement vers le contact, et l'interruption du mouvement vers le contact selon le type « confluence », alors la différence est dans la mesure dans laquelle une personne se sent séparée, autonome, se sent lui-même. Dans le cas d'une fusion positive, une personne se dirige vers le contact, en s'appuyant sur elle-même. Et s'il est nécessaire de sortir de la fusion, l'effet de destruction des attentes n'est soit pas remarqué, soit non toxique. Dans la deuxième option (interruption du contact par le type de confluence), une personne rencontre de l'anxiété et "casse" le cycle de contact, se renonce, de l'anxiété ou de l'anxiété, "se confond avec le processus".

Les descriptions subjectives de l'expérience de l'euphorie et de l'énergie sont probablement similaires dans ces deux cas de fusion. Dans le premier cas (fusion positive), si la fusion est interrompue, la personne éprouvera de la tristesse et du chagrin et retournera à la vie quotidienne. Dans le second cas, si la fusion est interrompue, la personne ne peut pas retourner à la vie quotidienne, car elle a déjà fonctionné à ce moment-là sans compter sur elle-même. Il était dans une modalité de contact spécifique, puisque l'on peut considérer les interruptions de contact comme une variante, une forme de contact (Margherita Spagnola-Lobb, 2014), proche de la confluence. Et ce qu'il vit subjectivement à la rupture de la fusion est une catastrophe sur le plan sensuel.

La différence essentielle est ce qui se passe après la sortie de la fusion. Saturation avec l'expérience de la fusion ou l'expérience de la faim et de la destruction. L'option de fusion saine donne à deux personnes un sentiment de plénitude et la possibilité de "prendre du recul et de se tenir debout" après être sorti de la fusion. Si une personne est en «confluence» avec une personne ou avec une situation, et que la personne a quitté la fusion, ou que la situation a changé, alors cet écart est vécu par la personne comme une catastrophe totale et littéralement sa disparition. Toute l'énergie de la première variante est restituée à la personne "avec une augmentation". Toute énergie en cas de "confluence" après la rupture de la fusion est dirigée par une personne vers l'autodestruction, vers une projection, dirigée vers une rage impuissante et une tentative de s'approprier ce qui n'est plus disponible.

Principe temporel

Le ressentiment toxique du deuxième type est basé sur l'effet de confluence ("fusion"). Par conséquent, dans la pratique de la Gestalt-thérapie, nous recommandons de considérer une telle insulte comme un épisode catastrophique dans une longue chaîne d'événements. Cependant, nous trouverons une situation clé importante pour la réhabilitation sur l'axe temporel de cette chaîne d'événements dans l'intervalle de temps bien avant le moment où une infraction se produit. Lors de la séance thérapeutique, nous nous appuyons sur le principe temporel. Nous faisons l'hypothèse que le ressentiment est un résultat lointain d'une situation antérieure (bien avant l'épisode de ressentiment) qui a eu lieu. Vraisemblablement, dans cette situation, il y avait une raison de tension, d'anxiété et de conflit, qui est devenue une raison de confluence, de compromis. Et pour le rejet de l'adaptation créative. Refus de la démarche de « sain » sous forme de contact.

Sur la base de cette hypothèse, nous proposons une nouvelle tactique pour le traitement des épisodes de ressentiment toxique.

La base de la tactique sera la reconnaissance et la présence. C'est d'abord la reconnaissance du fait de la catastrophe. Le thérapeute ne soutiendra pas la demande irréaliste de "changer pour le mieux l'état actuel" de la personne. Au contraire, nous proposons de considérer la chronologie de sa vie, qui était antérieure à l'épisode du ressentiment. Nous distinguons quatre étapes successives sur le parcours d'une personne de " vie ordinaire» au ressentiment. A chacune de ces étapes, nous remarquerons les formes spécifiques d'organisation des processus de contact, leur enchaînement et comprendrons la nature du ressentiment.

Première étape. Frustration. Une personne avance dans la vie et fait face à une situation difficile avec anxiété. A ce premier stade, nous supposerons qu'il est encore capable d'organiser le contact selon le cycle naturel du contact. C'est-à-dire qu'il réagira aux événements du monde extérieur (à la frustration) avec enthousiasme et commencera à s'orienter. A la fin de la première étape de cette chaîne d'événements, un événement important se produit. La personne est impliquée dans situation difficile où il doit faire face à un grand nombre de tâches. Et dans des conditions de manque de temps, ne disposant pas d'un soutien suffisant de l'environnement, il n'est pas en mesure de naviguer avec prudence dans ces tâches et ces conflits. Arrive un moment de surcharge et le début de la crise.

Seconde phase. Une crise. Dans un moment d'anxiété, une personne entre en crise, régresse, entre dans la confusion. Pour sortir d'une tension douloureuse, il refuse de compter sur lui-même, sur son ego, et pense - " Je vais me décider, je vais faire quelque chose que les circonstances suggèrent, et tout à coup ça va exploser". Il accepte un compromis, une "confluence". Il tombe dans le mécanisme consolateur de l'interruption du contact, dans la « fusion » qui lui donne l'expérience subjective du soulagement. (D'ailleurs, la confluence ne donne pas forcément un tel effet de soulagement, d'autres interruptions ont un effet similaire. Mais c'est la confluence qui est la plus propice à la formation de ressentiment).

Ainsi, une personne reçoit un calme temporaire, une euphorie et un sentiment de fusion avec une situation qui semblait auparavant difficile et insoluble. L'espoir, l'idéalisation de la situation, combinés au refoulement (isolement) d'une partie des motifs, le rejet de l'orientation à part entière et de l'adaptation créative en échange de la prédiction du développement des événements et des introjects.

Troisième étape. Névrotisation. L'étape est longue. C'est la vie sur fond de « confluence ». Au cours de la vie, naturellement, des événements et des défis supplémentaires du destin surgissent, ou nos propres impulsions et intérêts, nos propres excitations. Mais l'homme ne s'appartient pas entièrement. Il est en confluence. Par conséquent, il place l'énergie que de tels événements lui donnent sous la forme de "schémas névrotiques". Nous voulons souligner ce point afin d'expliquer fait connu. Dans le contexte de la fusion, une personne refuse l'adaptation créative, soutient facilement les introjects et soutient souvent le triangle névrotique de Karpman dans la communication. Et résiste constamment à la conscience. Il semble à l'observateur que la personne est en quelque sorte devenue stupide et ne comprend pas les faits naturels pour l'observateur et la logique des événements. Parfois, il semble qu'une personne s'échappe dans des mécanismes névrotiques, comme un écureuil dans une cage s'échappe dans une roue. Il saute, tourne en rond, relâche la tension et retourne à nouveau dans la cage. Plus tard, après avoir parcouru toute la chaîne des événements, le thérapeute sera surpris de constater que son client vide rapidement son esprit et que la conscience lui revient.

Une personne refuse l'adaptation créative afin de ne pas détruire le mécanisme de fusion déjà existant. Nous remarquerons qu'une personne se calme en détachant simplement une partie de l'excitation de lui-même, créant des projections dynamiques fixes. Et cela prépare le terrain pour le ressentiment.

Quatrième étape. Catastrophe. Certains des événements extérieurs s'avèrent si graves que les schémas névrotiques existants ne sont pas en mesure de les compenser. Confluence pauses. La destruction tragique et sensuellement vécue du monde qui était sa représentation. "J'ai été offensé", dit l'homme avec des mots. Mais ce n'est qu'un nom simplifié pour une catastrophe totale, qui est vécue par des sentiments, dans lesquels il y a une expérience de trahison, de confusion, de rage.

Une crise survient si la personne ou la situation entrant dans la composition de la fusion change brusquement de comportement et que les schémas névrotiques ne permettent plus de retenir l'énergie. Une personne se retrouve littéralement dans une situation de catastrophe totale. "Le monde s'est effondré sous tes pieds quand tu n'as pas fait ce à quoi je m'attendais !", dira-t-il. Ce ne sera pas tout à fait vrai. Depuis que le monde n'était plus sous nos pieds, depuis le passage à la fusion comme une rupture de contact. Et la catastrophe est rejointe par les souvenirs de tous les griefs et catastrophes de la vie vécus. Y compris les souvenirs de la petite enfance. Mais en discuter et rechercher des parallèles dans l'enfance conduit à des souvenirs de vieux griefs et n'apporte pas de soulagement notable. Les amis conseillent de "pardonner", mais cela ne semble pas réaliste. Le ressentiment est addictif.

Comment les événements se déroulent-ils plus loin ? Le plus souvent, la suite de l'intrigue suit l'une des deux options. La première option pour le développement de la situation est le développement d'une crise, l'expérience d'une catastrophe et le « travail du deuil ». Reconnaissance de la catastrophe, reconnaissance de l'impuissance, reconnaissance du fait de la destruction de l'ancien monde, du deuil et du début de la renaissance et de la restauration de la capacité de nouvelles relations et de la capacité de contact. Une fusion commencée il y a longtemps est brisée par le chagrin et la souffrance. La vie recommence sur la terre brûlée par le chagrin.

Le deuxième scénario après le ressentiment est l'hypercompensation. Cette variante apparaît souvent au thérapeute comme plus adaptative socialement et plus fréquente, mais elle développe en fait une tendance au clivage et est donc tout aussi toxique qu'un épisode blessé. La surcompensation n'offre pas de bonnes perspectives en termes de restauration de la capacité de contact. Parfois c'est chercher le coupable". C'est la formation de mécanismes compensatoires qui arrêtent et isolent la catastrophe. Le plus souvent, les sentiments associés à l'expérience d'une catastrophe sont clivés et « refoulés » par les mécanismes de la réflexion. Comme le dit la vieille chanson : Je serai toujours heureux, même si sans toi !". Ou nous rappelons la déclaration désinvolte d'un participant à une formation de croissance personnelle : « Maintenant je vais être une garce !" et etc.

Une autre version de la situation est la formation d'une idée et d'une demande surévaluées pour le monde : « rends-moi tout tel qu'il était". Un observateur extérieur peut voir que la situation a changé, l'ancienne relation ne peut pas être rétablie. Et la personne demande avec insistance la sympathie de l'environnement, des actions visant à rétablir la situation précédente, où elle était si chaleureuse et sûre en fusionnant, menaçant de se suicider comme le héros du film, "avec un couteau à la gorge" ou "sauter du toit" ou devient un ivrogne invétéré en compagnie d'étrangers, chacun se retrouvant une fois dans une nouvelle situation difficile, comme pour dire "Voyez à quoi cela m'amène". Au ressentiment face à la situation avec un partenaire s'ajoute le ressentiment face à un environnement qui ne comprend pas, ne partage pas toute la profondeur de la tragédie. Un tel client vient voir le thérapeute avec une demande "Aidez-moi à faire tout ce qu'il était avant».

Une telle surcompensation apparaît souvent socialement très attractive et est approuvée par l'environnement. Une personne devient plus "courageuse", courageuse, vivante et socialement audacieuse. Parfois, ses plans semblent clairs et réalistes. Cela détourne l'attention du client et du thérapeute du fait que la personne a une capacité de contact réduite et agit comme une névrosée. Par conséquent, cette surcompensation conduit souvent à la solitude et entrave le développement d'un attachement sain.

Tactiques du thérapeute pour les infractions toxiques de type II

Si un client vient me voir en tant que thérapeute et signale une "blessure", je suggère que je différencie d'abord. Peut-être appelle-t-il simplement, comme un enfant, son mécontentement face à la situation, qui est arrêtée, une insulte. Il est en colère parce qu'il n'a pas réussi à accomplir son plan. Ou contrarié que ses intérêts et ses limites soient violés. Et puis la tâche du consultant est simple. Il est nécessaire de reconnaître la situation, de soutenir le client, de l'aider à exprimer son insatisfaction et son agression contre la deuxième personne ou contre la situation dans son ensemble. Répondez avec agressivité à l'insulte infligée.

Rappelez-vous la comptine de l'enfance: Le roi Dadon vivait dans le monde, il était redoutable dès sa jeunesse. Et les voisins, de temps en temps, infligeaient hardiment des insultes"(Pouchkine, "Le conte du coq d'or").

Mais si une personne a un ressentiment toxique, la situation n'est pas si simple. Il est à noter qu'une personne ne peut pas diriger directement son agression vers celui qui a causé l'infraction. Plus précisément, l'expression de l'agressivité conduit à une expérience de destruction encore plus grande et n'apporte aucun soulagement. Dans ce cas, le thérapeute peut émettre l'hypothèse d'un type temporel, à savoir, le thérapeute peut suggérer que l'infraction a été précédée le long de l'axe du temps par une rupture de communication de type confluence.

Dans ce cas, nous supposons un algorithme de fonctionnement composé de plusieurs étapes. Dans la première étape, le thérapeute se concentre sur le fait et reconnaît la catastrophe. Dans la deuxième étape, le thérapeute reconnaît qu'il y a eu une fusion avant l'accident. Et le point le plus important à travailler est la situation qui a précédé l'épisode de perte de contact et le début de la fusion.

De plus, il est utile de discuter avec le client et de mettre à la disposition de l'observation certains des schémas qui ont précédé la catastrophe. Il est possible de relier ces schémas névrotiques à des intrigues de l'enfance, à des processus parallèles issus des relations avec les parents, et de trouver leur origine dans des scénarios familiaux.

Mais l'objectif le plus important pour la guérison est l'épisode qui a vraisemblablement précédé la rupture de la fusion. Dans cet épisode, le thérapeute s'attend à trouver plusieurs conflits, de vraies frustrations, un manque de soutien suffisant. Le thérapeute peut aider le client à revenir à la réalité du contact, la réalité des réactions à la frustration.

Nous ne nous attendons pas à trouver avec le recul" bonne décision de ce vieux conflit. Pour nous objectif important est la restauration de la capacité de contact. Nous allons simplement reconnaître que la situation était vraiment difficile et reconnaître le fait que le client manquait vraiment de ressources et de soutien. Nous trouverons les activités en attente. Le client et moi faisons la restauration " cuspides" - sentiments et impulsions dans la situation qui a précédé chronologiquement l'épisode "d'interruption de contact par le type de fusion".

Il semble, pourquoi une telle attention à l'ancien épisode? Mais cet épisode est le plus important pour nous en termes de temporalité, puisque c'est dans cet épisode que la personne était encore en dehors de la fusion. Il était capable de contact. Faire l'expérience de la frustration. Et seule une surcharge de forces pendant le conflit a conduit au fait qu'une personne s'est alarmée et a interrompu la «fusion».

Notre objectif dans ce travail n'est pas de rendre la vie plus facile, mais de ramener une personne à la réalité du vague royaume du paradis et des mécanismes infernaux de compensation. Si un tel travail minutieux avec le pré-contact réussit, nous assisterons à un miracle. Restauration de la capacité d'une personne à se contacter et à revenir à elle-même. Et libre compréhension et prise de conscience de sa vie, y compris pendant la période de fusion.

Et un petit ajout. Si une personne est déjà capturée par l'hypercompensation, nous revenons d'abord à l'épisode de ressentiment dans l'intrigue, puis seulement nous agissons selon l'algorithme décrit ci-dessus.

Attention et intérêt du thérapeute

Comment le thérapeute peut-il entraîner son pouvoir d'observation et sa méthodologie pour ce genre de travail ?

J'invite le lecteur à se pencher sur le laboratoire créatif et à se familiariser avec un exemple d'expérience qui a eu lieu dans le cadre d'un séminaire méthodologique de la série « Processus refoulés dans le travail d'un gestalt-thérapeute ».

Cette expérience visait à explorer l'algorithme d'organisation et de focalisation de l'expérience humaine associée au ressentiment. Dans l'expérience, nous considérons les événements dans une clé temporelle. Ce qui signifie dans notre cas que chaque épisode suivant dans la chronologie porte des traces de suppressions ou de compensations créées dans l'épisode précédent.

L'expérience est réalisée dans un groupe de trois personnes.

Premier pas. Le premier participant (client) parle de la situation et de l'infraction. Le groupe propose une métaphore qui, sous une forme artistique, allégoriquement, avec la composante maximale de sensibilité et de similitude du processus, refléterait le degré de catastrophicité qu'une personne éprouve. Par exemple, cela peut être comparé à un tsunami, avec une catastrophe géologique. Ne vous attardez pas sur les formes généralisées de l'allégorie. "Je me sens mal comme un chien errant." Il vaut la peine de choisir une métaphore qui refléterait avec ses formes dans la dynamique, illustrerait littéralement la dynamique de l'expérience. Il est recommandé de rendre la métaphore aussi expressive que possible. Par exemple, "comme si la croûte terrestre se brisait lors d'un tremblement de terre...". la tâche est de transmettre toute l'intensité de l'expérience, sans la masquer avec des messages distrayants. Cette métaphore, lorsqu'elle semble appropriée au « client », vient compléter l'étape.

Deuxième étape. Le deuxième participant aide le client à remonter le temps et à se souvenir de l'histoire. « Tu te souviens depuis combien de temps connais-tu cette personne ? », « Comment t'es-tu rencontré ? », « Que s'est-il passé au début ? » La tâche de l'étape est d'identifier la séquence de développement des événements et, entre autres, de trouver le point «début de la situation» dans la biographie et de reconnaître les éléments de la situation dans laquelle il y a eu un conflit puis une crise et interruption du contact « fusion ». Le troisième participant à ce moment agit en tant qu'observateur et essaie de se rappeler quels schémas névrotiques ont précédé l'épisode de ressentiment.

La tâche de cet épisode est de restaurer la manière d'organiser le contact qu'une personne avait avant le moment où son âme a été perturbée et où elle "est tombée dans la fusion". La personne recommencera à vivre cette situation difficile pour elle. Reconnaît sans honte ni culpabilité ce qui l'a alors inspiré et motivé. Reconnaît ses choix. Et il admet ouvertement les compromis qu'il a faits avec lui-même. Nous mettrons un réel accent sur le fait qu'une personne n'a pas reçu suffisamment de soutien de l'environnement pour vraiment bouger selon ses intérêts.

Troisième étape. Le troisième participant raconte et discute avec le client des schémas névrotiques et des manières habituelles d'organiser les actions qui se sont produites pendant la période de "fusion". (Nous nous souvenons que pendant la période de fusion, la situation change souvent, il y a de l'excitation et la personne organise d'une manière ou d'une autre son activité, le plus souvent en utilisant des scénarios névrotiques.)

Quatrième étape. Discussion. Le premier participant (le "client") parle de sa prise de conscience.

Cinquième étape. Retour à la métaphore qui reflétait le thème de la catastrophe. Le « client » réfléchit à sa métaphore. À propos de la façon dont elle change pour lui maintenant, après avoir discuté du passé. Peut-être que le soutien au développement de la voie vers l'avenir se trouvera dans l'intrigue même de la métaphore. Par exemple, "l'abîme et la faille la croûte terrestre exposé les couches profondes de la terre. Et sur cette terre de nouvelles formes de processus et de nouveaux thèmes ont commencé à apparaître. Je voulais survoler l'abîme, comme un aigle survole le Grand Canyon...".

Peut-être un nouveau potentiel de développement se trouvera-t-il dans certains détails de la métaphore, qui semblaient, peut-être, tout à fait facultatifs et de peu de signification au premier stade.

Voici un exemple tiré d'une expérience. Au premier stade, « je vis la situation comme un arbre foudroyé et à moitié carbonisé ». Dans la cinquième étape, le client peut prendre conscience qu'il y a de la vie dans l'arbre. Que « les racines vivantes de l'arbre sont restées. Il peut produire de nouvelles branches à partir des parties survivantes du tronc, sentir les racines de l'humidité vivifiante dans les profondeurs de la terre.

Cette tâche a été proposée comme une expérience dans un groupe qui voulait étudier plus en détail les phénomènes de changements de sentiments qui sont remarqués lors de l'expérience du ressentiment. Nous comprenons que cette tâche n'a pas en elle-même la fonction d'un travail thérapeutique. Mais la pratique de l'expérience a montré qu'une telle séquence de focalisations permet de sentir et d'observer réellement comment les expériences et les figures se succèdent lorsque l'attention se déplace le long de l'axe temporel.

Il nous semble que l'introduction du facteur de temporalité (l'enchaînement et la succession des événements) permet de constater à quel point l'expérience est diversifiée dans une même composition de ressentiment. Le ressentiment est compris non seulement comme une émotion locale, mais comme un épisode déployé dans le temps. Le thérapeute peut prêter attention à toutes les diverses expériences et reconnaître les pulsions et manifestations divergentes de la fonction ID et de la fonction PERSONNALITÉ à différents stades. La tactique du thérapeute est de reconnaître et de respecter chaque expérience individuelle.

Et encore une fois, faisons attention à l'importance du rôle d'un petit épisode qui a précédé la rupture en "fusion". C'est à partir de ce point de contact que tous les événements qui ont suivi dans le temps l'épisode de « fusion » sont considérés dans un sens métaphorique comme une longue « ramification » du chemin principal de la vie, comme une figure.

Conclusion

Les idées des auteurs qui ont écrit sur la Gestalt dans les années 1950 se sont développées dans le domaine de l'accompagnement énergétique, de l'accompagnement et de la focalisation du mouvement (expressif) de soi vers le monde, des événements à la frontière de l'organisme et de l'environnement. Dans certaines parties, ces idées avaient encore l'influence de la psychanalyse, c'est-à-dire qu'elles considéraient la conscience comme une valeur indépendante, et le corps comme une formation intégrale qui a la capacité de se déplacer d'elle-même vers le monde et vice versa, d'échanger lors du contact avec l'environnement, interagir avec l'environnement, réaliser ses propres besoins. La rétroflexion et la projection étaient les interruptions de contact les plus importantes.

Au 21ème siècle, les thèmes du clivage et des compensations clivées sont mis en avant. Cette nouvelle situation pose des défis à la Gestalt-thérapie. La focalisation de l'énergie, habituelle pour le travail des Gestalt-thérapeutes, l'attention aux formes de mouvement d'une personne vers le monde et vice versa ne suffit pas à restaurer l'intégrité. En thérapie, les tâches liées à la capacité d'une personne à maintenir des "formes de contact saines" et à la capacité de s'attacher dans les relations viennent en premier lieu au premier plan. Sujets où l'événement sera la capacité ou l'incapacité du client à entrer dans une relation d'attachement. Problèmes de solitude. Les mécanismes d'introjection et de confluence viennent en premier. Processus de contact refoulés, barrés (supprimés) du domaine de la vie émotionnelle réelle. Et la tâche du thérapeute - la restauration de la capacité même de contact - devient priorité au travail.

Elena Petrova, © 2015

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e-mail: [courriel protégé]

Petrova E. Sentiment difficile : ressentiment : Le principe temporel dans le travail avec le ressentiment toxique. // Gestalt Bulletin-2014 : sam. matériaux de l'Association lettone de Gestalt-thérapie. — Riga : LGTA, 2015. S. 48-61.

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Kustova GI Dictionnaire des idiomes russes (http://dict.ruslang.ru).

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Spagnolo Lobb M. Maintenant pour plus tard en psychothérapie : Gestalt-thérapie racontée dans la société postmoderne. - Rostov-sur-le-Don : Phoenix, 2015.

Alors que le ressentiment est frais - pleure. Ne retenez pas vos larmes, votre santé est plus précieuse que l'orgueil. En principe, bien sûr, certains choisiront la fierté et se donneront un coup - et cela arrive.

"Oreiller à fouetter"

Personne ne peut dormir dessus - ni vous ni personne d'autre. Cet oreiller est censé être battu. Frappez-le de toutes vos forces, car vous aimeriez battre le délinquant.

Jetez tout l'énergie négative, dites à l'oreiller tout ce que vous voudriez dire au délinquant. N'oubliez pas qu'il est impossible de pardonner en retenant l'énergie négative du ressentiment en vous-même !

Prononciations pour l'eau

Asseyez-vous au bord de la rivière et dites à la rivière toute votre douleur et votre chagrin. Regardez où l'eau coule et dites comment elle vous fait mal et vous blesse, comment vous souffrez. Croyez-moi - la rivière enlèvera beaucoup de vos griefs, c'est un remède éprouvé. S'il n'y a pas de rivière à proximité, vous pouvez ouvrir le robinet de la salle de bain et continuer.

cri

Allez dans un endroit complètement vide et si votre ressentiment s'est transformé en colère - criez cette colère, criez de toutes vos forces. Jurez, criez des mots obscènes qui viennent à la langue, ne vous retenez pas et ne contrôlez rien. Mettez toute l'énergie négative accumulée dans le cri.

Je connais des gens qui crient à la maison, dans la salle de bain, alors que personne n'est à la maison. Ignorer ce que les voisins peuvent entendre - eh bien, la santé coûte-t-elle plus cher que l'ambition ?

Ecrire le ressentiment

Asseyez-vous et prenez une feuille de papier et un stylo. N'écrivez qu'à la main. On écrit le jour, le mois, l'année, l'heure. Et on commence à écrire tout ce qui bout dans le cœur, qui inquiète et hante.

Nous terminons lorsque la feuille est épuisée des deux côtés. Nous ne prenons pas une autre feuille. Ceci est très important - la mesure est importante dans la prescription. Écrivez à la fin - je termine, indiquez à nouveau l'heure - soyez sûr.

Relisez tout ce que vous avez écrit. Peut être très inconfort sois patient, ça va.

Ensuite, vous brûlez la feuille, en observant comment elle brûle, comment le papier se plie, comment les lignes fondent dans le feu. C'est ainsi que votre douleur et votre ressentiment brûlent.

Perception consciente

C'est la règle la plus efficace et la plus respectueuse de l'environnement pour dissoudre le ressentiment.

Nous sentons dans le corps où se situe l'infraction, à quoi elle ressemble, la fixons dans l'esprit. Nous disons mentalement : « Je te vois, tu es relatif à moi. Avec ces mots, nous le "sortons" du corps et demandons : "Qu'est-ce que tu es venu m'enseigner ?".

Le résultat peut être bluffant. En quelques minutes, on peut non seulement dissoudre le ressentiment, mais aussi comprendre grand sens La vie qui nous guide vers le meilleur.

Ne gardez pas de rancunes qui corrodent la joie de vivre. Aimez-vous, pardonnez-vous et soyez heureux.

Dans notre vie, comme dans un tapis auto-tissé, des fils noirs sont tissés avec ressentiment contre diverses personnes, nos propres griefs personnels. Le ressentiment de quelqu'un se dissout dans Vie courante- dans un examen honnête du problème ou après une conversation longue et franche. Mais parmi nous, il y aura toujours des gens qui ne peuvent pas oublier leurs griefs contre les autres, même proches et chers, ou surtout proches et chers !

Comment les méthodes d'élaboration des insultes sont données dans différentes pratiques:

Ésotérique Pratique orientale reiki
Les propres griefs sont traités pendant 40 jours en procédant méditation du matin le pardon. Une personne, assise dans le silence et le calme du petit matin, ferme les yeux, visualise avec son œil intérieur l'adversaire qui vient à l'esprit en premier en termes de résolution des griefs, et commence à se dire à plusieurs reprises : "Pardonnez-moi - et je vous pardonne!" A un moment donné, vous pouvez communiquer avec deux ou trois délinquants qui provoquent cette émotion néfaste, ou qui la génèrent par rapport à vous.

De plus, la pratique du Reiki offre une autre option exotique, comment se positionner positivement par rapport à ces délinquants très malveillants, dont on ne peut en aucun cas se cacher, qu'il s'agisse d'un père, d'un mari ou d'un beau-père. Lorsque vous effectuez une méditation de gratitude, vous devez imaginer une personne et la remercier sincèrement pour littéralement tout (du mal au bien) - encore une fois pendant 40 jours, en disant "Merci, merci, merci!" 108 fois. Pour cette pratique, un chapelet de 108 grains est utilisé, ce qui ne vous fera pas perdre le compte.

Thérapie orientée vers le corps
Adhérents cette direction les thérapies gestalt sont proposées par des exercices physique expulser de force le ressentiment et le ressentiment. Il s'agit généralement d'un complexe exercices corporels sans aucun projectile avec une respiration rythmique régulée. L'un des exercices les plus actifs consiste à s'asseoir près du mur, à fermer les yeux et à battre les jambes avec les paumes (principalement sur les hanches), puis à parcourir toutes les jambes, sur le corps, sur la tête - avec de légères claques, nous éliminer les insultes coincées de chaque cellule de votre corps, l'essentiel n'est pas d'en faire trop en force.

Méthodes d'auteur des psychologues privés
Lors de formations psychologiques privées, vous pouvez vous plonger dans le monde de la visualisation et du traitement des griefs à travers des images internes, des films réalisés par votre subconscient. Par exemple, sous la direction d'un entraîneur, on vous propose de fermer les yeux, de calmer votre respiration, d'imaginer une clairière lumineuse, enveloppée de soleil, sur laquelle poussent des fleurs, mais des champignons se sont soudainement glissés parmi eux. Ensuite, retroussons nos manches et déracinons ces champignons inutiles. Ensuite, nous associons les champignons vénéneux associatifs à des ressentiments qui siègent dans notre subconscient, ne les développent pas davantage, mais finalement et irrévocablement déracinent et détruisent.

Pourquoi ça ne marche pas
Toutes les pratiques ci-dessus peuvent apporter un certain soulagement, supprimant temporairement le plus fort inconfort du ressentiment. Mais tout cela est processus à forte intensité de main-d'œuvre, qui prennent des heures de vie, qu'il vous reste à tailler dans votre emploi du temps, toutes ces "méthodes" ne donnent en gros rien, puisqu'elles ne fonctionnent qu'avec manifestations externes et ne s'attaquent pas à la racine du problème. Une personne ne peut pas se cajoler avec des affirmations ou la répétition de "Je suis désolé, je suis désolé" - cela ne fonctionne pas. Une personne ne peut pas se changer, car la raison de tels états n'est pas réalisée, et la raison est plus profonde - c'est dans notre inconscient, dans notre psyché.

Psychologie systémique-vectorielle
Une approche systématique pour comprendre les raisons de la culture et de la culture des griefs à long terme, et pour qui cela est typique, est donnée par la psychologie du système-vecteur de Yuri Burlan. Déjà dès la première conférence d'introduction vient la prise de conscience de la polyvalence de la communauté humaine et, en même temps, du comportement typique des personnes avec un certain groupe de vecteurs.

Les personnes sensibles au caractère difficile se retrouvent souvent sur le chemin de la vie. Le ressentiment est une "mode" des personnes avec un vecteur anal. Ils présentent de nombreux avantages - ils bons parents, hommes de famille, maîtres aux mains d'or, professionnels de haut niveau, membres respectés de la société. Mais il arrive souvent qu'au sein de la famille, dans les coulisses de la maison, ils puissent critiquer leurs voisins pour diverses raisons apparemment infimes, être offensés et se souvenir des griefs pendant de nombreuses années.

Et après 5 ans, après 10-20 ans, une telle personne dira: "... Je suis venu à l'anniversaire de mon petit-fils, mais je n'avais pas assez de chaise!" Je suis parti et n'entrerai jamais dans cette maison...", "...oui, je t'ai épousé il y a 25 ans avec un enfant dont on ne sait pas !!!", "...je me souviens de tout, j'ai même commencé un cahier où j'écris tous les cas, pour ne pas oublier tous les détails, comme c'était le cas !

L'esprit analytique et la mémoire phénoménale des personnes avec le vecteur anal sont leurs capacités innées pour accumuler et transférer des connaissances. Mais visant à cultiver le ressentiment, ils jouent une blague monstrueuse sur le sort d'une personne, rompant les liens affectifs, l'introduisant dans de mauvais états, provoquant des maladies psychosomatiques. Toucher, vindicatif, vengeur - ce sont des traits qui apparaissent lorsqu'une personne avec un vecteur anal ne réalise pas ses talents pour l'usage auquel ils sont destinés.

Une personne avec un vecteur anal réagit très douloureusement à toute injustice, à son avis. Le problème est que les autres personnes, dans la plupart des cas, ne veulent vraiment pas offenser une personne de quelque manière que ce soit - elles se comportent simplement en accord avec les leurs - les autres ! - propriétés innées. Lorsque nous attendons des autres ce qu'ils ne sont pas capables de donner, nous sommes invariablement déçus, offensés et nous obtenons une mauvaise expérience.

La psychologie système-vecteur de Yuri Burlan offre une compréhension approfondie des relations de cause à effet qui forment les insultes, ce qui donne la capacité de les réaliser et ... le ressentiment, cessent généralement d'être offensés. Cela libère une énergie colossale et la volonté de vivre. Plusieurs milliers de personnes qui ont été formées à la psychologie des vecteurs systémiques par Yuri Burlan parlent de leurs résultats. Parmi eux se trouvent des personnes qui se sont débarrassées de vieux griefs :

« … Les griefs s'en vont. Petits et légers parfois, ceux qui sont "plus lourds" - progressivement. Ressentiment. Le ressentiment contrôle complètement ma vie. Il obscurcit les yeux, déforme la réalité, rend le monde entier et ses habitants mauvais, dressés contre vous. Les conditions les plus difficiles. C'est un soulagement incroyable de sortir de l'emprise du ressentiment. Une sensation de liberté incroyable. Les gens et le monde sont perçus d'une manière complètement différente, comme s'ils étaient tombés dans une autre dimension. Vivre sans ressentiment devient plus joyeux. Comme il est plus facile de communiquer avec la famille ! Ne peut pas être mis en mots.

Jusqu'à ce moment, je n'avais aucune idée de l'énorme rôle que joue le ressentiment dans ma vie. Et maintenant, je ne m'en rends toujours pas pleinement compte, mais maintenant j'ai la clé ! La clé de la porte chérie, la clé de la délivrance.

Je vivais dans un monde irréel, inventé par moi. Vécu dans des illusions qui n'avaient rien à voir avec vrai vie. Maintenant, je regarde en arrière et j'ai peur de comprendre à quoi tout cela pourrait mener ... "
Vladimir P., informaticien-économiste

"... J'ai accumulé du ressentiment pour moi-même, pour les êtres chers, pour la vie, pour les hommes, souffrais d'insomnie, de migraine, d'anxiété constante au moindre prétexte : "et si", dessinant des images sombres d'événements possibles. Tout cela a mangé ma force mentale et physique, je me sentais constamment fatigué et de moins en moins content de rien.

Je voulais être heureux, exclure les erreurs à l'avenir, pour lesquelles j'ai assisté à des psychologues, des séminaires, acquis de la littérature thématique, utilisé diverses méthodes, par exemple, Byron Katie des six points sur se débarrasser du ressentiment. Le résultat a été de courte durée, j'ai réussi à faire face à de nouvelles raisons afin de m'assurer encore une fois qu'ils ne m'apprécient pas, ne m'aiment pas, ne respectent pas, ne chérissent pas ...

… À la fin des cours du premier niveau, j'avais perdu mes griefs, cessé d'en acquérir de nouveaux, résistant à l'épreuve de mes proches, qui ne croient tout simplement pas que cela soit possible (ils me voient à travers eux-mêmes). Comment est-ce que je le ressens ? Je n'ai aucun désir d'être offensé, il n'y a pas de retenue d'émotions, pas d'auto-hypnose, je vois les besoins d'une personne de se comporter d'une certaine manière, son essence : principes de vie, valeurs, je comprends dans quel environnement elle a évolué en tant que personne ... "
Oksana K., Moscou

Vous pouvez vous battre sur les jambes ou rester assis pendant des heures en méditation, essayant de pardonner à tout le monde, ou vous pouvez comprendre vos propriétés innées et ne pas vous sentir offensé. Obtenez déjà votre premier résultat lors des conférences en ligne gratuites sur la psychologie des vecteurs système par Yuri Burlan ! Inscrivez-vous pour participer en utilisant le lien.

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1. Faire face au ressentiment nécessite une approche subtile et spécifique séparation moi même. D'une part, le ressentiment en tant que phénomène doit être complètement Autoriser, ayez devant vous. C'est-à-dire tant que vous, en vous frappant la poitrine, dites que « vous êtes des psychotechniciens, vous n'êtes pas offensé » ; tant que vous "combattez" vos griefs, ne les autorisez pas, les forcez à sortir, etc., il est impossible de travailler avec eux, car ils sont pour vous non représenté, avec rien travailler. C'est une chose très subtile : d'une part, on ne peut pas laisser le ressentiment prendre le dessus et le laisser Direct sur son psychisme, c'est-à-dire qu'on ne peut pas "nourrir" le ressentiment envers soi-même, on ne peut pas, grosso modo, s'offenser. Mais, d'un autre côté, vous avez besoin d'une rancune avec laquelle une personne veut travailler, révéler entièrement et complètement, et d'abord admettre qu'à sa place, c'est-à-dire là où se trouve ce ressentiment, il à votre manière. La sous-personnalité offensée a vraiment des "raisons" qui lui sont propres, sinon nous ne pourrions pas "nourrir" ce ressentiment.

En d'autres termes, pour surmonter le ressentiment, il faut le prendre plus au sérieux qu'il ne se prend lui-même. Ça "glisse" dans la semi-conscience et tourne dans l'esprit comme un disque rayé, justement parce qu'on ne le prend pas assez au sérieux. Techniquement, comme on le fait toujours en analyse communicationnelle, ce ressentiment extérioriser- mettez-la sur une chaise vide et écoutez, car tant qu'elle n'est pas écoutée correctement, elle a la possibilité, en tant qu'arrière-plan superficiel, mais très important, gémissement: "Ici, personne ne m'écoute, mais en fait j'ai raison, en fait je..." De plus, bien sûr, il s'avère que cette offense ne peut vivre qu'autant exactement qu'il y en a au moins, voire une petite « distorsion », c'est-à-dire en fait, cette insulte légèrement podviraet. Mais cela ne peut être révélé après comment nous l'avons assise et écoutée.

En revanche, ce n'est bien sûr absolument pas une raison pour, dans les moments de non-travail, mais simplement dans la vie, d'avoir du ressentiment et de dire : "Ici, je le nourris pour ne pas l'enfoncer, parce que l'enfoncer dans émotions négatives nocif, meilleur qu'eux… » et ainsi de suite. L'un ou l'autre est une erreur. Et enfoncer le ressentiment (déplacer, supprimer) est une erreur, et exprimer le ressentiment, le vivre, ou, comme on dit dans une expression très précise, la fourniture le ressentiment est aussi une erreur. Ce sont deux fronts de la même erreur.

Le ressentiment est nécessaire prendre au travail. Et pour que ce soit fait, si possible, une fois pour toutes. En fait, bien sûr, cela se fait plus d'une fois, puisque nous sommes des êtres inertiels. Ceux. étude réelle est généralement 3-4 fois. Mais à chaque fois ça doit être sur le ce moment complètement et jusqu'au bout Travail terminé.

2. Quelques éléments importants sur le ressentiment. Premièrement, ressentiment se connecte. Le ressentiment est une forme de maintien d'un certain "nous". D'ailleurs, pas consciemment, mais intentionnellement, et c'est là toute son essence psychotechnique : le ressentiment ôte à la conscience la prétention à un certain « nous », mais retient cette prétention « de facto ».

On peut ici rappeler la distinction entre image de soi et modèle d'image de soi. L'image de moi-même est ce pour quoi je me tiens vraiment, et modèle d'image de soi- c'est pour ça que je suis j'émets devant soi (et devant les autres) dans des moyens spéciaux sensibilisation. Ainsi, le ressentiment au niveau du modèle de l'image de soi semble séparer l'offensé et le délinquant, mais au niveau de la factualité, l'expérience réelle rassemble, est une forme de maintien d'un "nous".

Permettez-moi de vous donner un exemple tiré de mon histoire personnelle. Pendant longtemps, j'ai tenu rancune à mon père pour le fait qu'il était pour moi - à mon avis - un mauvais père. Je l'ai dit à chaque occasion dans le dialogue interne, je l'ai démontré comportementalement, en montrant : "Quel genre de père es-tu pour moi ?! Tu es un mauvais père !" Mais un jour, étant déjà assez habile dans l'art de l'analyse communicative, j'ai retourné cet art contre moi et je me suis invité à dire la même chose, mais sans point d'exclamation. Ceux. au lieu de dire : "Tu es un mauvais père pour moi !" dis-toi : « Écoute, regarde bien ton père. Cet homme - soit dit en passant, il était alors plus jeune que vous ne l'êtes maintenant - est psychologiquement un garçon, très mal arrangé dans sa vie, rompu dans tous ses espoirs, empêtré entre sa femme et sa maîtresse. Enfin, ouvrez les yeux et voyez : cette personne ne peut pas être ce que vous appelez le Vrai Père. Vous avez donc raison dans votre affirmation : cette personne ne pourrait pas être un « bon père » pour vous. Regardé, compris, vu, déclaré que je - l'absence de père, et beaucoup de choses ont changé pour moi, en particulier, dans plusieurs situations de contrôle, j'ai commencé à me comporter complètement différemment.

Alors c'est quand tu as l'air sobre quand tu décides sacrifier une rancune, - vous courez le risque de perdre soit une certaine ligne en compatibilité avec celle qui vous offense, soit même de perdre cette compatibilité. Selon Perls, le ressentiment est un aspect de ce qu'il appelle le mécanisme névrotique. fusions, et quand cette fusion s'effondre, il y a Contactez, et dans ce contact la compatibilité supposée se remet en question On ne sait pas si elle existe ou non. Très souvent, le ressentiment s'avère être une forme (inconsciente ou semi-consciente) de maintien de l'unité là où il n'y en a pas. Donc, pour éliminer le ressentiment, cette illusion doit être sacrifiée. De plus, comme cela arrive souvent dans de tels cas, dans ce qui n'y est pas est sacrifié.

3. Dans sa structure logique, le ressentiment suggère que quelqu'un aurait dû faire quelque chose ou être quelque chose qu'il n'était pas - "mais il pourrait, s'il le voulait!" Autrement dit, le ressentiment suggère derrière le "délinquant" arbitraire utilisé pour le mal par rapport à l'offensé, - la criminalité. Différents cas sont possibles ici, un large éventail - de ce que quelqu'un a vraiment fait à quelqu'un, à ce que quelqu'un n'a pas fait à quelqu'un. Le premier, pour autant que je connaisse notre environnement, est assez facile de dire au revoir - bien, fait et fait. Plus souvent, ils sont offensés par qui était qui ou qui n'était pas. C'est-à-dire qu'en règle générale, un ressentiment réel, épais et sévère suggère que l'agresseur pourrait et devrait aimer davantage la personne offensée, être plus lié à elle, etc. Même si nous parlons de ressentiment face au manque de soins, en règle générale, ils ne sont pas offensés par le manque de soins immédiats, mais par le fait que quelqu'un, sans apporter de pantoufles au lit, a montré par là que ne veut pas être le caniche attentionné que l'offensé voulait avoir. Autrement dit, le cas le plus aigu et le plus intense est la question de savoir qui est qui dans les relations interpersonnelles et qui occupe quelle place dans la vie.

Une personne se trouve dans un certain milieu - matériel, social, psychologique - et dans ce milieu il y a d'autres personnes qu'elle garde à certains endroits de son scénario : père, mère, épouse, sœur, amante, collègue. Son script précise non seulement qui doit faire quoi fais,- c'est deuxièmement, c'est une conséquence; il est écrit dans son script qui lui doit qui être: une femme doit être attentionnée, une maîtresse doit être aimante, les collègues doivent être respectueux, etc. Même si toutes ces choses sont en fait plus ou moins spontanées : vous ne pouvez pas aimer par ordre, vous ne pouvez pas respecter par ordre - comme c'est, c'est. Mais l'homme s'avère dépendant sur les sentiments et les attitudes des autres dans son domaine. Pourquoi accro ? Pas seulement parce qu'il a besoin, disons, d'amour. Cela a également lieu, mais c'est une ligne distincte, c'est naturel et légal. Mais il s'avère toujours dépendant du mécanisme de fusion, car dans son scénario, les gens se voient attribuer certaines places et certains rôles, qui correspondent à certains sentiments et attitudes. Et si ces personnes n'ont pas de tels sentiments et ne confirment pas ces relations, le scénario se brise, et c'est très douloureux. Si, par exemple, les collègues de quelqu'un ne le respectent pas, c'est vrai qu'il ne les respecte pas lui-même, et en général ce sont tous des ivrognes amers (et lui-même aussi), et en général ils sont tous secondaires. les gens de la classe, mais selon le scénario, les collègues doivent le respecter, alors il va bien. S'ils ne le respectent pas, tout va mal pour lui.

Par conséquent, les gens sont obligés de se donner mutuellement ces sentiments. La plupart des systèmes sont basés sur un accord pour jouer avec les scénarios des uns et des autres - les soi-disant familles heureuses, les bonnes équipes. Cet agencement constitue la deuxième couche réflexive de la "réalité généralement acceptée". La première couche appartient simplement à une certaine culture. Nous savons tous que la Terre est ronde, cela est accepté parmi nous, bien qu'aucun d'entre vous ne sache comment cela est prouvé. Et le deuxième niveau de réalité généralement admis est que nous "soutenons le visage de l'autre", l'aidons à "ne pas tomber". Nous veillons tous à nous soutenir mutuellement ces « visages », ces rôles de scénario. Et dans des situations psychologiques intimes (auxquelles, en règle générale, des insultes sont associées), nous faisons davantage confiance à notre «visage», et lorsque cette confiance ne nous est pas justifiée, nous sommes offensés.

4. Deux cas fondamentalement différents sont ici possibles. Un cas est celui où il y avait un accord ou une véritable obligation existentielle, comme dans le cas des parents, et cet accord ou obligation existentielle a été violé. Alors l'offense est en un sens justifiée.

Et le deuxième cas, lorsque la "nomination" de ce qui était attendu par l'offensé, était arbitraire. C'est une chose - une épouse trompée, une autre chose - une insulte à une fille qui n'a pas été invitée à danser, même si, à la réflexion, personne n'aurait dû le faire. Elle peut être ennuyée - mais c'est une autre affaire. Souvent, il y a des ressentiments causés par la frustration des attentes "par défaut": elle pensait que le mari devait ceci et cela, mais il pensait tout à fait différemment, cependant, il pensait que la femme devait ceci et cela, mais elle pensait autrement...

Néanmoins, aussi étrange que cela puisse paraître, le travail psychotechnique dans les deux cas est très similaire. La première étape est différente, au cours de laquelle il est important de révéler votre ressentiment et de lui dire : « Oui, tu as le droit d'être offensée, tes parents, qui t'ont traité de telle ou telle manière, ont, en général, tort. ” C'est-à-dire, donnez-vous la possibilité de dire à haute voix : "Ce n'est pas bon."

Mais à l'étape suivante, nous regardons ces personnes et comprenons qu'elles ne pouvait pasêtre ce que les enfants attendaient d'eux, mais pas toujours voulu. Et puis on considère la situation du point de vue de la présence ou de l'absence réelle de arbitraire aux destinataires de notre ressentiment, et les similitudes et les différences entre nos et leurs idées sur le "propre" et le "souhaitable". Et nous découvrons, dans un cas, qu'ils "n'ont pas réussi", dans un autre cas - qu'ils n'ont pas voulu, dans le troisième cas - qu'il ne leur est jamais venu à l'esprit que nous attendions cela d'eux. Mais dans tous les cas on trouve que la communauté et les engagements sur lesquels nous comptions n'existaient pas, et à partir de l'endroit où nous nous trouvons maintenant, nous devons commencer à traiter cela d'une manière ou d'une autre d'une manière nouvelle.

5. Le ressentiment, comme la culpabilité, crée des réalité virtuelle, au sens exact du terme virtuel une réalité qui rappelle beaucoup celle imaginée par des gens qui mettent un casque et combattent des monstres dans une sorte de jeu vidéo.