Que pouvez-vous dire à quelqu'un qui a perdu un être cher. Comment exprimer délicatement ses condoléances lors du décès d'un être cher

Nous savons tous à quel point il est difficile d'être dans une situation où vous avez besoin de réconforter quelqu'un, mais il n'y a pas de mots justes.

Heureusement, le plus souvent, les gens n'attendent pas de nous des conseils précis. Il est important pour eux de sentir que quelqu'un les comprend, qu'ils ne sont pas seuls. Alors d'abord, décrivez simplement ce que vous ressentez. Par exemple, à l'aide de telles phrases: "Je sais que c'est très difficile pour vous maintenant", "Je suis désolé que ce soit si difficile pour vous". Ainsi, vous indiquerez clairement que vous voyez vraiment ce qu'un être cher ressent maintenant.

2. Confirmez que vous comprenez ces sentiments.

Mais attention, n'attirez pas toute l'attention sur vous, n'essayez pas de prouver que vous étiez encore pire. Mentionnez brièvement que vous avez également été dans une situation similaire auparavant et posez des questions sur l'état de la personne que vous réconfortez.

3. Aidez un proche à régler le problème

Même si une personne cherche des moyens de résoudre une situation difficile, il lui suffit d'abord de s'exprimer. Cela est particulièrement vrai pour les femmes.

Attendez donc de proposer des solutions au problème et écoutez. Cela aidera la personne que vous réconfortez à faire le tri dans ses sentiments. Après tout, il est parfois plus facile de comprendre ses propres expériences en en parlant aux autres. En répondant à vos questions, l'interlocuteur peut trouver lui-même des solutions, comprendre que tout n'est pas aussi grave qu'il n'y paraît et se sentir simplement soulagé.

Voici quelques phrases et questions qui peuvent être utilisées dans ce cas :

• Dites-moi ce qui s'est passé.
• Dites ce qui vous dérange.
• Qu'est-ce qui a conduit à cela?
• Aide-moi à comprendre ce que tu ressens.
• Qu'est-ce qui vous fait le plus peur ?

En même temps, essayez d'éviter les questions avec le mot "pourquoi", elles s'apparentent trop à une condamnation et ne feront qu'irriter l'interlocuteur.

4. Ne minimisez pas la souffrance de l'interlocuteur et n'essayez pas de le faire rire

Quand nous faisons face aux larmes un être cher, nous voulons, tout naturellement, lui remonter le moral ou le convaincre que ses problèmes ne sont pas si terribles. Mais ce qui nous semble insignifiant peut souvent déranger les autres. Ne minimisez donc pas la souffrance de l'autre.

Et si quelqu'un s'inquiète vraiment pour une bagatelle? Demandez s'il y a des données qui divergent de sa vision de la situation. Ensuite, donnez votre avis et partagez une solution alternative. Ici, il est très important de préciser s'ils veulent entendre votre opinion, sans cela, cela peut sembler trop agressif.

5. Offrez un soutien physique si nécessaire

Parfois, les gens ne veulent pas parler du tout, ils ont juste besoin de sentir qu'il y a un être cher à proximité. Dans de tels cas, il n'est pas toujours facile de décider comment se comporter.

Vos actions doivent correspondre au comportement habituel avec telle ou telle personne. Si vous n'êtes pas trop près, il suffira de poser une main sur votre épaule ou de vous serrer légèrement dans vos bras. Regardez également le comportement de l'autre personne, peut-être lui-même précisera-t-il ce dont il a besoin.

N'oubliez pas que vous ne devez pas être trop zélé lorsque vous réconfortez : un partenaire peut prendre cela pour un flirt et être offensé.

6. Suggérer des moyens de résoudre le problème

Si la personne n'a besoin que de votre soutien et non de conseils spécifiques, les étapes ci-dessus peuvent suffire. En partageant vos expériences, votre interlocuteur se sentira soulagé.

Demandez s'il y a autre chose que vous pouvez faire. Si la conversation a lieu le soir, et c'est le cas le plus souvent, proposez-lui d'aller se coucher. Comme vous le savez, le matin est plus sage que le soir.

Si vos conseils sont nécessaires, demandez d'abord si l'autre personne a des idées. Les décisions sont prises plus facilement lorsqu'elles émanent de quelqu'un qui se trouve dans une situation litigieuse. Si la personne que vous réconfortez a une vague idée de ce qui peut être fait à sa place, aidez-la à élaborer des étapes concrètes. S'il ne sait pas du tout quoi faire, proposez vos options.

Si une personne est triste non pas à cause d'un événement particulier, mais parce qu'elle l'a fait, passez immédiatement à une discussion sur les actions spécifiques qui peuvent l'aider. Ou offrez-lui de faire quelque chose comme faire une promenade ensemble. Une réflexion excessive non seulement n'aidera pas à se débarrasser de la dépression, mais au contraire l'aggravera.

7. Promesse de continuer à soutenir

À la fin de la conversation, assurez-vous de mentionner à nouveau que vous comprenez à quel point c'est difficile pour un être cher maintenant et que vous êtes prêt à continuer à le soutenir en tout.

De mauvaises choses arrivent dans la vie de tout le monde. Quelqu'un survit apparemment calmement à la mort, mais pour quelqu'un, une réprimande au travail ou un examen raté à l'institut devient un véritable désastre. Dans les moments de crise, la participation des autres est capable de rassurer et d'aider à reprendre confiance en soi. Quels mots de soutien peut-on dire dans les moments difficiles ? Est-ce que tout le monde autour de vous vaut la peine d'être empathique ?

Quand pouvez-vous vous mêler des affaires des autres ?

Rester indifférent aux problèmes d'un être cher, d'un ami proche ou d'un parent est pour le moins non civilisé. Même si ce qui s'est passé vous semble être une bagatelle, vous devez donner à la « victime » la possibilité de s'exprimer. Essayez de donner quelques Conseil utile pour résoudre un problème existant ou simplement exprimer votre sympathie. Avez-vous besoin de vos mots de soutien dans les moments difficiles pour une simple connaissance ou un ami ordinaire ? C'est un point discutable. Beaucoup de gens se sentent gênés lorsqu'ils apprennent le décès du mari de "Masha du département voisin au travail" et ne savent pas comment réagir correctement. S'en tenir à vos condoléances formelles à une personne qui travaille dans le même immeuble de bureaux avec vous n'est pas toujours décent. Mais si nous parlons d'un camarade de classe à l'institut, avec qui vous vous réunissez régulièrement pour prendre un café et discuter de bagatelles, il est déjà impoli d'ignorer ce qui s'est passé. La chose la plus appropriée dans cette situation serait d'exprimer brièvement vos condoléances ou vos regrets et d'offrir de l'aide.

Que dire à un proche ?

Parfois, il nous semble que nous connaissons et comprenons nos amis mieux que nous-mêmes. Mais quelque chose se passe et on ne sait pas du tout quel type de soutien un ami devrait avoir dans les moments difficiles. Si une personne est d'humeur à parler, assurez-vous de lui donner cette opportunité. Essayez de vous retirer dans un endroit où personne ne peut vous entendre. Ne harcelez pas avec des questions supplémentaires, mais écoutez simplement et montrez de l'intérêt avec toute votre apparence. Mais tout le monde n'a pas l'habitude de partager ses problèmes. Si votre ami appartient à cette catégorie et qu'il n'entame pas la conversation en premier, il est préférable de le laisser se calmer et de ne pas s'embêter avec des questions. Vous ne devriez pas donner de conseils obsessionnels, mais il est permis de dire comment vous agiriez dans une telle situation.

Comment réhabiliter un ami ?

Certains problèmes peuvent être résolus. Avec les autres, il ne reste plus qu'à se réconcilier. Dans le premier cas, la tâche d'un proche est d'aider son ami à se calmer rapidement et à passer à l'action. Dans le deuxième type de situation, la seule façon d'aider est d'essayer de distraire votre camarade. Le plus important est de choisir la bonne stratégie. Si votre ami a un être cher dans un accident, il est peu probable qu'il veuille aller au club pour s'amuser. Mais visiter l'hôpital ensemble, marcher ensemble pour une conversation tranquille est une tout autre affaire. Bien sûr, le soutien d'une petite amie dans les moments difficiles implique aide réelle. Si possible, proposez de vivre ensemble pendant un certain temps, assumez certaines tâches ménagères et offrez à la personne lésée une bonne nuit de sommeil et de repos.

Que faites-vous lorsque votre proche est en difficulté ?

Soutenir un être cher est extrêmement difficile. Il est important de se rappeler que votre vision du problème peut être radicalement différente de la perception de la situation par votre partenaire. Beaucoup plus facile pour les hommes comprendre leurs femmes, que vice versa. Le beau sexe est émotif, beaucoup de femmes aiment non seulement décrire en détail ce qui s'est passé, mais aussi parler de leurs sentiments. L'homme n'a qu'à écouter. Une erreur courante que commettent de nombreux maris: ce n'est qu'après avoir pris connaissance du problème qu'ils commencent à chercher des solutions. Ce n'est pas exactement la bonne tactique. Une femme doit d'abord plaindre et rassurer. Et seulement après cela, vous pourrez faire quelques tentatives pour résoudre le problème. Il est tout à fait possible que de véritables actions ne soient pas nécessaires, mais il suffit de trouver des mots de soutien dans les moments difficiles et de leur rappeler leur amour et leur volonté d'aider.

Comment aider un homme bien-aimé à survivre à la période sombre ?

Si, dans un couple, des problèmes surviennent avec un représentant du sexe fort, une femme devrait acquérir de la sagesse. Pour certains hommes, les problèmes ne sont que de nouvelles leçons, tandis que pour d'autres, tout échec est la fin du monde. La règle principale est la même que lors de la communication avec toute autre personne. Vous ne pouvez pas essayer d'en savoir plus que ce que votre interlocuteur essaie de vous dire. L'accompagnement d'un proche dans les moments difficiles peut aussi reposer sur un mépris total du problème. Cela vaut la peine de se comporter comme si de rien n'était, d'essayer de faire plaisir à votre conjoint avec quelques petites choses. Certains hommes ont besoin d'encouragement. Il conviendrait de dire que, grâce aux fortes qualités de caractère, ils sauront tout changer et tout améliorer. Le plus important est d'éviter les critiques. Même si la situation actuelle est due à l'erreur et à la lacune de votre conjoint, vous ne devez pas le lui rappeler. Qu'il suffise de dire que tout sera définitivement comme avant, voire mieux.

Comment consoler le patient ?

Les problèmes de santé sont les plus graves. Pas étonnant qu'ils disent que vous pouvez tout acheter sauf la longévité et votre bien-être. Quels mots de soutien pour une personne malade seront vraiment utiles ? Si la maladie n'est pas grave, essayez de remonter le moral de votre interlocuteur et appelez en plaisantant à un prompt rétablissement. Il serait utile de rappeler ce qui attend le patient après sa sortie de l'hôpital. Promesse d'aller ensemble à certains endroit intéressant ou faire une promenade tant attendue. Cela encouragera également le patient que sa présence ne suffit pas pour tout le monde.

Qu'en est-il de ceux qui sont gravement malades ?

Si la maladie est suffisamment grave, il est nécessaire de plaire au patient avec chaque petite chose et d'essayer de le soutenir. bonne humeur. Posons quotidiennement le fait qu'une guérison est possible. Parlez des personnes qui ont réussi à vaincre cette maladie et essayez de présenter votre parent ou ami à l'une d'entre elles, ne serait-ce que virtuellement, en utilisant Internet.

Faut-il accompagner les parents ?

Il n'est pas toujours facile de trouver des mots de soutien pour un être cher. Comment se comporter si vos parents ont des problèmes ? Entre parents si proches, il ne devrait y avoir aucun secret. Mais pour les parents, nous restons des enfants à tout âge, et pour cette raison, il leur est difficile de parler de leurs problèmes et d'admettre leurs propres faiblesses. Les mots doivent être choisis avec beaucoup de soin. Quoi que vous disiez, cela ne devrait pas remettre en cause l'autorité des parents. La meilleure tactique sera le soin et la participation habituels. Montrez votre attention et, très probablement, non seulement maman ou papa dira tout, mais demandera peut-être même de l'aide ou des conseils. Si une personne est déprimée et ne cherche pas à sortir de cette situation, vous devez l'aider à s'accorder de manière plus positive. Essayez quelque chose pour distraire vos parents ou parlez simplement en vous souvenant du passé. Le plus important est de ne pas paniquer et de ne pas se précipiter pour agir. Dès que le calme revient, vous pouvez réfléchir à la situation actuelle et trouver la meilleure option solutions à ce problème.

Comment pouvez-vous aider votre enfant à faire face aux problèmes?

La vie ne s'arrête pas... Certains viennent dans ce monde, tandis que d'autres le quittent. Face au fait qu'une personne est décédée parmi des parents et des amis, les gens jugent nécessaire de soutenir la personne en deuil, de lui exprimer ses condoléances et sa sympathie. Condoléances- ce n'est pas un rituel spécial, mais une attitude sensible et sympathique aux expériences, au malheur d'autrui, exprimée en mots - oralement ou par écrit - et en actions. Quels mots choisir, comment se comporter pour ne pas offenser, ne pas blesser, ne pas faire encore plus souffrir ?

Le mot condoléances parle de lui-même. Ceci, pour le dire simplement, n'est pas tant un rituel que " co découper maladie". Que cela ne vous surprenne pas. En fait, le deuil est une maladie. Il s'agit d'une condition très difficile et douloureuse pour une personne, et il est bien connu que "le chagrin partagé est à moitié chagrin". Les condoléances vont généralement de pair avec la sympathie ( Compassion - sentiment commun, sentiment général) De là, il est clair que la condoléance est le partage du chagrin avec une personne, une tentative d'assumer une partie de sa douleur. Et dans un sens plus large, les condoléances ne sont pas seulement des mots, la présence à côté du deuil, mais aussi des actes qui visent à réconforter la personne en deuil.

Les condoléances ne sont pas seulement orales, adressées directement à la personne en deuil, mais aussi écrites, lorsqu'une personne qui ne peut pas l'exprimer directement pour une raison quelconque exprime sa sympathie par écrit.

En outre, présenter ses condoléances fait dans divers cas partie de l'éthique des affaires. Ces condoléances sont exprimées par des organisations, des institutions, des entreprises. Les condoléances sont également utilisées dans le protocole diplomatique, lorsqu'elles sont exprimées au niveau officiel dans les relations interétatiques.

Condoléances orales aux personnes en deuil

La façon la plus courante d'exprimer ses condoléances est verbalement. Les condoléances orales sont exprimées par des parents, des connaissances, des amis, des voisins, des collègues à ceux qui étaient plus proches du défunt par des liens familiaux, d'amitié et autres. Les condoléances orales sont exprimées lors d'une rencontre personnelle (le plus souvent lors d'un enterrement, d'une commémoration).

La première et la plus importante condition pour exprimer des condoléances verbales est qu'elles ne doivent pas être formelles, vides, derrière lesquelles il n'y a pas de travail de l'âme et de sympathie sincère. Sinon, les condoléances se transforment en un rituel vide et formel, qui non seulement n'aide pas le deuil, mais lui cause dans de nombreux cas une douleur supplémentaire. Malheureusement, ce n'est plus le cas aujourd'hui cas rare. Je dois dire que les personnes en deuil ressentent subtilement des mensonges qu'elles ne remarqueront même pas à d'autres moments. Par conséquent, il est très important d'exprimer votre sympathie aussi sincèrement que possible et de ne pas essayer de dire des mots vides et faux dans lesquels il n'y a pas de chaleur.

Comment exprimer ses condoléances :

Pour exprimer vos condoléances, veuillez considérer ce qui suit :

• Vous n'avez pas à avoir honte de vos sentiments. N'essayez pas de vous retenir artificiellement en montrant des sentiments aimables au deuil et en exprimant des mots chaleureux au défunt.
• Rappelez-vous que les condoléances peuvent souvent être exprimées en plus que de simples mots. Si vous ne trouvez pas les bons mots, les condoléances peuvent être exprimées par ce que votre cœur vous dit. Dans certains cas, il suffit amplement de toucher le deuil. Vous pouvez (si dans ce cas cela est approprié et éthique) lui serrer ou lui caresser la main, l'étreindre ou même simplement pleurer à côté de la personne en deuil. Ce sera aussi une expression de sympathie et de votre chagrin. Les condoléances qui ne sont pas en relation étroite avec la famille du défunt ou qui l'ont peu connu de son vivant peuvent également le faire. Il leur suffit de serrer la main de leurs proches au cimetière en signe de condoléances.
• Il est très important, lors de l'expression des condoléances, non seulement de choisir des mots sincères et réconfortants, mais aussi de les accompagner d'une offre de toute l'aide possible. C'est une tradition russe très importante. Les personnes sympathiques ont toujours compris que leurs paroles sans actes peuvent s'avérer mortes, formelles. Quelles sont ces choses? C'est une prière pour le défunt et le deuil (vous pouvez non seulement prier vous-même, mais aussi soumettre des notes à l'église), c'est une offre d'aide pour les travaux ménagers et l'organisation des funérailles, c'est toute l'aide financière possible (cette ne signifie pas du tout que vous "payez"), ainsi que de nombreux autres types d'aide. Les actions renforceront non seulement vos paroles, mais faciliteront également la vie de la personne en deuil et vous permettront également de faire une bonne action.

Par conséquent, lorsque vous dites des mots de condoléances, n'hésitez pas à demander comment vous pouvez aider le deuil, ce que vous pouvez faire pour lui. Cela donnera du poids, de la sincérité à vos condoléances.

Comment trouver les bons mots pour exprimer ses condoléances

Trouver les mots de condoléances justes, sincères et précis qui refléteraient votre sympathie n'est pas toujours facile non plus. Comment les ramasser ? Il y a des règles pour cela :

Les gens à tout moment, avant de dire des mots de condoléances, priaient. C'est très important, car il est si difficile de trouver les mots gentils nécessaires dans cette situation. Et la prière nous apaise, attire notre attention sur Dieu, à qui nous demandons le repos du défunt, la consolation de ses proches. Dans la prière, en tout cas, on trouve certaines paroles sincères, dont certaines pourront être prononcées plus tard en condoléances. Nous vous recommandons fortement de prier avant de partir pour présenter vos condoléances. Vous pouvez prier n'importe où, cela ne prendra pas beaucoup de temps et d'efforts, cela ne causera pas de mal, mais cela apportera énormément d'avantages.

De plus, nous avons souvent des griefs, tant pour la personne à qui nous allons présenter nos condoléances, que pour le défunt lui-même. Ce sont ces ressentiments et ces euphémismes qui nous empêchent souvent de dire des mots de consolation.

Pour que cela ne nous interfère pas, il est nécessaire dans la prière de pardonner à ceux qui vous offensent, puis les mots nécessaires viendront d'eux-mêmes.

• Avant de dire des mots de réconfort à une personne, il est préférable de réfléchir à votre attitude envers le défunt.

Pour que les mots de condoléances nécessaires arrivent, il serait bon de se souvenir de la vie du défunt, du bien que le défunt vous a fait, de se souvenir de ce qu'il vous a appris, des joies qu'il vous a procuré durant sa vie. Vous pouvez vous rappeler l'histoire et les moments les plus importants de sa vie. Après cela, il sera beaucoup plus facile de trouver les mots nécessaires et sincères pour les condoléances.

• Avant d'exprimer votre sympathie, il est très important de réfléchir à la façon dont la personne (ou ces personnes) à qui vous allez exprimer vos condoléances se sent en ce moment.

Pensez à leurs expériences, à l'ampleur de leur perte, à leur état interne sur le ce moment, l'histoire du développement de leur relation. Si vous faites cela, les bons mots viendront d'eux-mêmes. Vous n'aurez qu'à les dire.

Il est important de noter que même si la personne à qui s'adressent les condoléances avait un conflit avec le défunt, si elle avait une relation difficile, une trahison, cela ne devrait en aucun cas affecter votre attitude envers le deuil. Vous ne pouvez pas connaître le degré de repentir (présent et futur) de cette personne ou de ces personnes.

L'expression de condoléances n'est pas seulement le partage du chagrin, mais aussi une réconciliation obligatoire. Lorsqu'une personne dit des mots de sympathie, il est tout à fait approprié de s'excuser brièvement et sincèrement pour ce dont vous vous considérez coupable auprès du défunt ou de la personne à qui vous présentez vos condoléances.

Exemples de condoléances verbales

Voici quelques exemples de condoléances verbales. Nous tenons à souligner que ce sont des EXEMPLES. Vous ne devez pas utiliser exclusivement des tampons prêts à l'emploi, car. la personne à qui vous présentez vos condoléances n'a pas tant besoin Mots justes quelle empathie, sincérité et honnêteté.

• Il comptait beaucoup pour moi et pour vous, je pleure avec vous.
• Que ce soit une consolation pour nous qu'il ait donné tant d'amour et de chaleur. Prions pour lui.
• Il n'y a pas de mots pour exprimer votre chagrin. Elle comptait beaucoup dans ta vie et la mienne. Nous n'oublierons jamais…
• C'est très dur de perdre une personne aussi chère. Je partage votre chagrin. Comment puis-je vous aider? Tu peux toujours compter sur moi.
• Je suis désolé, veuillez accepter mes condoléances. Si je peux faire quelque chose pour vous, je serai très heureux. Je voudrais offrir mon aide. Je serais enchanté de t'aider...
• Malheureusement, dans ce monde imparfait, cela doit être vécu. C'était un homme brillant que nous aimions. Je ne te laisserai pas dans ton chagrin. Vous pouvez compter sur moi à tout moment.
• Cette tragédie a touché tous ceux qui l'ont connue. Vous, bien sûr, êtes maintenant le plus dur de tous. Je veux t'assurer que je ne te quitterai jamais. Et je ne l'oublierai jamais. S'il vous plaît, parcourons ce chemin ensemble.
• Malheureusement, ce n'est que maintenant que j'ai réalisé à quel point mes querelles et mes querelles avec cette personne brillante et chère étaient indignes. Pardonne-moi! je suis en deuil avec toi.
• C'est une énorme perte. Et un terrible drame. Je prie et prierai toujours pour vous et pour lui.
• Il est difficile de mettre des mots sur tout le bien qu'il m'a fait. Tous nos désaccords sont de la poussière. Et ce qu'il a fait pour moi, je le porterai toute ma vie. Je prie pour lui et pleure avec vous. Je serai heureux de vous aider à tout moment.

Je voudrais souligner que lors de l'expression de condoléances, il faut se passer de pompe, de pathos, de théâtralité.

Quoi ne pas dire lors de l'expression de condoléances

Parlons des erreurs courantes commises par ceux qui tentent de soutenir d'une manière ou d'une autre le deuil, mais qui risquent en fait de lui causer des souffrances encore plus graves.

Tout ce qui sera dit ci-dessous ne s'applique qu'à l'expression de CONDOLENCE pour les PERSONNES QUI ONT VIVU LE PLUS AIGU, le stade de CHOC du deuil, qui commence généralement dès le premier jour et peut se terminer aux jours 9 à 40 de la perte (si le deuil est normal). TOUS LES CONSEILS DANS CET ARTICLE SONT DONNÉS AVEC UN CALCUL EXACTEMENT SUR TEL Deuil.

Comme nous l'avons déjà dit, le plus important est que les condoléances ne soient pas formelles. Nous devons essayer de ne pas parler (ne pas écrire) de mauvaise foi, Mots communs. De plus, il est très important que lors de l'expression de condoléances, les phrases vides, banales, dénuées de sens et sans tact ne sonnent pas. Il est important de noter que dans un effort pour consoler une personne qui a perdu un être cher de quelque manière que ce soit, des erreurs grossières sont commises qui non seulement ne consolent pas, mais peuvent également être source d'incompréhension, d'agressivité, de ressentiment, de déception sur le partie du deuil. En effet, une personne psychologiquement en deuil dans la phase de choc du deuil éprouve, perçoit et ressent tout différemment. C'est pourquoi il vaut mieux ne pas se tromper lors de l'expression des condoléances.

Voici des exemples de phrases fréquemment courantes qui, selon les experts, ne sont pas recommandées pour exprimer ses condoléances à une personne qui se trouve dans une phase aiguë de deuil :

Tu ne peux pas "réconforter" le futur

« Le temps passera, accouche encore"(si l'enfant est mort)," Tu es belle, alors vas-tu encore te marier"(si le mari est décédé), etc. est une déclaration complètement dépourvue de tact pour une personne en deuil. Il n'avait pas encore pleuré, n'avait pas vécu de véritable perte. Habituellement, à ce moment-là, il ne s'intéresse pas aux perspectives, il éprouve la douleur d'une vraie perte. Et il ne peut toujours pas voir l'avenir dont on lui parle. Par conséquent, une telle «consolation» de la part d'une personne qui peut penser qu'elle donne ainsi de l'espoir aux personnes en deuil, est en fait un manque de tact et une terrible stupidité.

« Ne pleure pas tout passera" - les gens qui disent mots identiques La « sympathie » donne des attitudes complètement fausses à la personne en deuil. À leur tour, de telles attitudes empêchent la personne en deuil de répondre à ses émotions, de cacher la douleur et les larmes. Une personne en deuil, grâce à ces attitudes, peut commencer (ou s'établir) à penser que pleurer, c'est mal. Cela peut être extrêmement difficile d'affecter à la fois l'état somatique psycho-émotionnel de la personne en deuil et toute la durée de la crise. Habituellement, les mots "ne pleure pas, tu as besoin de pleurer moins" sont prononcés par les personnes qui ne comprennent pas les sentiments de la personne en deuil. Cela se produit le plus souvent parce que les "sympathisants" eux-mêmes sont traumatisés par les pleurs du deuil, et eux, essayant de s'éloigner de ce traumatisme, donnent de tels conseils.

Naturellement, si une personne pleure constamment pendant plus d'un an, c'est déjà une raison de contacter un spécialiste, mais si une personne en deuil exprime son chagrin pendant plusieurs mois après la perte, c'est tout à fait normal.

"Ne t'en fais pas, tout ira bien" est une autre déclaration plutôt vide que la personne qui présente ses condoléances imagine comme optimiste et même pleine d'espoir pour la personne en deuil. Il faut comprendre qu'une personne en deuil perçoit cette affirmation d'une manière complètement différente. Il ne voit pas encore le bien, il n'y aspire pas. Pour l'instant, il ne se soucie pas vraiment de ce qui se passera ensuite. Il n'a pas encore accepté la perte, ne l'a pas pleurée, n'a pas commencé à construire nouvelle vie sans personne chère. Et par conséquent, un tel optimisme vide l'agacera plutôt qu'il ne l'aidera.

« C'est mauvais, mais le temps guérit.» - Une autre phrase banale que ni la personne en deuil ni la personne qui la prononce elle-même ne peut comprendre. Dieu peut guérir l'âme, la prière, les bonnes actions, les actes de miséricorde et d'aumône, mais le temps ne peut pas guérir ! Avec le temps, une personne peut s'adapter, s'y habituer. De toute façon, il est inutile de dire cela à l'endeuillé alors que le temps s'est arrêté pour lui, la douleur est encore trop vive, il vit encore la perte, ne fait pas de projets d'avenir, il ne croit pas encore que quelque chose puisse être modifié avec le temps. Il pense que ce sera toujours comme ça. C'est pourquoi une telle phrase provoque des sentiments négatifs envers l'orateur.

Donnons une métaphore : par exemple, un enfant frappe fort, éprouve une douleur intense, pleure, et ils lui disent : "C'est mal que tu frappes, mais laisse-le te réconforter qu'il guérira avant le mariage." Pensez-vous que cela calmera l'enfant ou causera d'autres mauvais sentiments envers vous ?

Il est impossible, lors de l'expression des condoléances, de formuler des vœux à la personne en deuil, qui sont orientés vers l'avenir. Par exemple, « je vous souhaite d'aller travailler plus vite », « j'espère que vous retrouverez bientôt la santé », « je vous souhaite de récupérer plus vite après un tel drame », etc. Premièrement, ces souhaits tournés vers l'avenir ne sont pas des condoléances. Par conséquent, ils ne doivent pas être donnés en tant que tels. Et deuxièmement, ces souhaits sont orientés vers l'avenir, ce que, dans un état de chagrin aigu, une personne ne voit toujours pas encore. Donc ces phrases iront à meilleur cas dans le vide. Mais il est possible que la personne en deuil perçoive cela comme votre appel à mettre fin à son deuil, ce qu'il ne peut tout simplement pas faire physiquement dans cette phase de deuil. Cela peut provoquer des réactions négatives de la part de la personne en deuil.

Il est impossible de trouver des éléments positifs dans la tragédie et de dévaloriser la perte

Rationaliser les aspects positifs de la mort, suggérer des conclusions positives de la perte, dévaloriser la perte en trouvant un avantage pour le défunt ou quelque chose de bon dans la perte - le plus souvent, ne console pas non plus le deuil. L'amertume de la perte de cela ne diminue pas, une personne perçoit ce qui s'est passé comme une catastrophe

« C'est mieux pour lui. Il était malade et épuisé" De tels mots doivent être évités. Cela peut provoquer le rejet et même l'agressivité de la part de la personne en deuil. Même si la personne en deuil reconnaît la véracité de cette déclaration, la douleur de la perte ne lui devient souvent pas plus facile. Il éprouve toujours le sentiment de perte avec acuité, douloureusement. De plus, dans certains cas, cela peut provoquer un ressentiment douloureux envers le défunt - "Tu te sens bien maintenant, tu ne souffres pas, mais je me sens mal." De telles pensées dans l'expérience ultérieure du deuil peuvent être une source de culpabilité chez la personne en deuil.

Souvent, lors de l'expression de condoléances, de telles déclarations sont faites: "C'est bien que la mère n'ait pas été blessée", "C'est dur, mais tu as encore des enfants." Eux non plus ne devraient pas être dits aux personnes en deuil. Les arguments qui sont donnés dans de telles déclarations ne sont pas non plus en mesure de réduire la douleur d'une personne suite à une perte. Bien sûr, il comprend que tout pourrait être pire, qu'il n'a pas tout perdu, mais cela ne peut pas le consoler. Une mère ne peut pas remplacer un père décédé, et un deuxième enfant ne peut pas remplacer le premier.

Tout le monde sait qu'il est impossible de consoler une victime d'un incendie avec le fait que sa maison a brûlé, mais la voiture est restée. Ou le fait qu'il a reçu un diagnostic de diabète, mais du moins pas sous la forme la plus terrible.

"Attendez, car d'autres sont plus mal lotis que vous"(ça arrive encore pire, vous n'êtes pas le seul, combien de mal il y a - beaucoup souffrent, ici vous avez un mari, et leurs enfants sont morts, etc.) - aussi un cas assez courant dans lequel une condoléance essaie de comparer le faire le deuil avec celui, « qui est le plus mal loti ». En même temps, il s'appuie sur le fait que la personne en deuil comprendra de cette comparaison que sa perte n'est pas la pire, qui peut être encore plus dure, et ainsi la douleur de la perte diminuera.

C'est une approche inacceptable. Il est impossible de comparer l'expérience du deuil avec l'expérience du deuil d'autres personnes. D'abord, pour personne normale si tout le monde autour est mauvais, cela ne s'améliore pas, mais aggrave plutôt la condition d'une personne. Deuxièmement, une personne en deuil ne peut pas se comparer aux autres. Pour l'instant, son chagrin est le plus amer. Par conséquent, de telles comparaisons sont plus susceptibles de faire du mal que du bien.

Vous ne pouvez pas rechercher "extrême"

Lorsqu'on exprime ses condoléances, on ne peut pas dire ou mentionner que le décès aurait pu être évité de quelque manière que ce soit. Par exemple, "Oh, si nous l'avons envoyé chez le médecin", "pourquoi n'avons-nous pas fait attention aux symptômes", "si vous n'étiez pas parti, alors peut-être que cela ne serait pas arrivé", "si vous aviez écouté alors », « si nous ne le laissions pas partir », etc.

De telles déclarations (généralement incorrectes) provoquent chez une personne déjà très inquiète, un sentiment de culpabilité supplémentaire, qui aura alors un très mauvais effet sur son état psychologique. C'est une erreur très courante qui découle de notre désir habituel de trouver le "coupable", "l'extrême" dans la mort. Dans ce cas, nous nous rendons nous-mêmes et la personne à qui nous offrons nos condoléances « coupables ».

Une autre tentative pour trouver « l'extrême », et non pour exprimer de la sympathie, sont des déclarations totalement inappropriées lorsqu'il s'agit d'exprimer des condoléances : « Nous espérons que la police trouvera le tueur, il sera puni », « ce conducteur devrait être tué (mettre en procès) », « ces terribles médecins devraient être jugés. Ces déclarations (justement ou injustement) blâment quelqu'un d'autre, sont une condamnation d'autrui. Mais la nomination d'un coupable, la solidarité dans les sentiments méchants envers lui, ne peuvent en rien atténuer la douleur de la perte. Punir le coupable par la mort ne peut pas ramener la victime à la vie. De plus, de telles déclarations introduisent la personne en deuil dans un état d'agression intense contre la personne responsable de la mort d'un être cher. Mais les experts en deuil savent qu'une personne en deuil peut à tout moment retourner sur elle-même l'agression contre le coupable, au lieu de s'aggraver encore. Vous ne devriez donc pas prononcer de telles phrases, attisant un feu de haine, de condamnation, d'agression. Il est préférable de ne parler que de sympathie pour le deuil ou d'attitude envers le défunt.

"Dieu a donné, Dieu a pris"- un autre "confort" fréquemment utilisé, qui ne console en fait pas du tout, mais rejette simplement le "blâme" pour la mort d'une personne sur Dieu. Il faut comprendre qu'être dans stade aigu le chagrin d'une personne est moins préoccupé par la question de savoir qui a retiré une personne de sa vie. La souffrance dans cette phase aiguë ne sera pas soulagée par ce que Dieu a pris et pas un autre. Mais la chose la plus dangereuse est qu'en proposant de rejeter la faute sur Dieu de cette manière, on peut provoquer une agression chez une personne, et non de bons sentiments envers Dieu.

Et cela se produit au moment où le salut de la personne en deuil elle-même, ainsi que l'âme du défunt, n'est qu'un appel à Dieu dans la prière. Et il est évident que de cette manière des difficultés supplémentaires apparaissent pour cela, si vous considérez que Dieu est « coupable ». Par conséquent, il vaut mieux ne pas utiliser le cachet "Dieu a donné - Dieu a pris", "Tout est entre les mains de Dieu". La seule exception est une telle condoléance adressée à une personne profondément religieuse qui comprend ce qu'est l'humilité, la providence de Dieu, qui vit une vie spirituelle. Pour ces personnes, la mention de cela peut vraiment être une consolation.

"C'est arrivé pour ses péchés", "tu sais, il a beaucoup bu", "malheureusement, il était toxicomane, et ils finissent toujours comme ça" - parfois les gens qui expriment des condoléances essaient de trouver "l'extrême" et " coupable » même dans certaines actions, comportements, mode de vie du défunt lui-même. Malheureusement, dans de tels cas, le désir de trouver le coupable commence à l'emporter sur la raison et l'éthique élémentaire. Inutile de dire que rappeler à une personne en deuil les manquements d'une personne décédée non seulement ne console pas, mais, au contraire, rend la perte encore plus tragique, développe un sentiment de culpabilité chez la personne en deuil et provoque une douleur supplémentaire. . De plus, une personne qui exprime ainsi des «condoléances» se place de manière totalement injustifiée dans le rôle d'un juge qui non seulement connaît la cause, mais a également le droit de condamner le défunt, liant certaines causes à l'effet. Cela caractérise le sympathisant comme mal élevé, pensant beaucoup à lui-même, stupide. Et ce serait bien pour lui de savoir que, malgré ce qu'une personne a fait dans sa vie, seul Dieu a le droit de la juger.

Je tiens à souligner que la «consolation» par la condamnation, l'évaluation est catégoriquement inacceptable lors de l'expression de condoléances. Afin d'éviter de telles "condoléances" sans tact, il est nécessaire de se rappeler la règle bien connue "A propos des morts, c'est soit bien, soit rien".

Autres erreurs courantes lors de l'expression de condoléances

Souvent les condoléances disent la phrase "Je sais à quel point c'est difficile pour toi, je te comprends" C'est l'erreur la plus courante. Quand vous dites que vous comprenez les sentiments d'un autre, ce n'est pas vrai. Même si vous avez vécu des situations similaires et que vous pensez éprouver les mêmes sentiments, alors vous vous trompez. Chaque sentiment est individuel, chaque personne vit et ressent à sa manière. Personne ne peut comprendre la douleur physique d'un autre, sauf celui qui l'éprouve. Et l'âme de tout le monde souffre aussi surtout. Ne dites pas de telles phrases sur la connaissance et la compréhension de la douleur des personnes endeuillées, même si vous avez vécu une telle chose. Il ne faut pas comparer les sentiments. Vous ne pouvez pas ressentir la même chose que lui. Faites preuve de tact. Respectez les sentiments de l'autre personne. Il vaut mieux se limiter aux mots "Je ne peux que deviner à quel point tu te sens mal", "Je vois ton chagrin"

Il est strictement déconseillé de s'intéresser sans tact aux détails lors de l'expression de sympathie. "Comment est-ce arrivé?" "Où est-ce arrivé ?", "Et qu'a-t-il dit avant sa mort ?". Ce n'est plus une expression de condoléances, mais de la curiosité, ce qui n'est pas du tout approprié. De telles questions peuvent être posées si vous savez que la personne en deuil veut en parler, si cela ne lui fait pas de mal (mais cela, bien sûr, ne signifie pas que vous ne pouvez pas du tout parler de la perte).

Il arrive qu'avec les condoléances, les gens commencent à parler de la gravité de leur état, dans l'espoir que ces mots aideront la personne en deuil à survivre plus facilement au chagrin - "Tu sais que je me sens mal aussi", "Quand ma mère est morte, J'ai aussi failli perdre la tête "," Moi aussi, je t'aime bien. Je me sens très mal, mon père est également décédé », etc. Parfois, cela peut vraiment aider, surtout si la personne en deuil est très proche de vous, si vos paroles sont sincères et que le désir de l'aider est grand. Mais dans la plupart des cas, parler de votre chagrin pour montrer votre tristesse n'en vaut pas la peine. De cette façon, une multiplication de chagrin et de douleur peut se produire, une induction mutuelle, qui non seulement ne s'améliore pas, mais peut même aggraver la condition. Comme nous l'avons déjà dit, pour une personne, c'est une petite consolation que les autres soient aussi mauvais.

Souvent, les condoléances sont exprimées avec des phrases qui ressemblent plus à des appels - " Nous devons vivre pour le bien de », « Vous devez endurer », « Vous ne devez pas », « vous avez besoin, vous devez faire ». De tels appels, bien sûr, ne sont pas des condoléances et de la sympathie. C'est un héritage de l'ère soviétique, lorsque l'appel était pratiquement la seule forme compréhensible d'adresse à une personne. De tels appels au devoir pour une personne qui souffre d'un chagrin aigu sont le plus souvent inefficaces et provoquent généralement chez elle incompréhension et irritation. Une personne qui ressent du chagrin ne peut tout simplement pas comprendre pourquoi elle doit quelque chose. Il est au plus profond des expériences, et il est aussi obligé à quelque chose. Ceci est perçu comme de la violence et convainc qu'il n'est pas compris.

Bien sûr, il est possible que la signification de ces appels soit correcte. Mais dans ce cas, il ne faut pas dire ces mots sous forme de condoléances, mais il vaut mieux en discuter plus tard dans une atmosphère calme, pour transmettre cette idée lorsqu'une personne peut comprendre le sens de ce qui a été dit.

Parfois, les gens essaient d'exprimer leur sympathie dans la poésie. Cela donne aux condoléances pompe, manque de sincérité et prétention, et en même temps ne contribue pas à la réalisation de l'objectif principal - l'expression de la sympathie, le partage du chagrin. Au contraire, il donne à l'expression de condoléances une touche de théâtralité, de jeu.

Donc, si vos sentiments sincères de compassion et d'amour ne sont pas revêtus d'une belle et parfaite forme poétique, alors laissez ce genre pour un meilleur moment.

Psychologue du deuil renommé UN D. loup-garou mène aussi les recommandations suivantes ce qu'il ne faut PAS faire face à une personne qui vit un deuil aigu

Le refus de la personne en deuil de parler ou d'offrir de l'aide ne doit pas être considéré comme une attaque personnelle contre vous ou contre votre relation avec elle. Il faut comprendre que le deuil à ce stade ne peut pas toujours évaluer correctement la situation, peut être inattentif, passif, être dans un état de sentiments très difficile à évaluer pour une autre personne. Par conséquent, ne tirez pas de conclusions des échecs d'une telle personne. Soyez miséricordieux envers lui. Attendez qu'il revienne à la normale.

Il est impossible de s'éloigner d'une personne, de la priver de son soutien, de l'ignorer. Une personne en deuil peut percevoir cela comme votre refus de communiquer, comme un rejet de celle-ci ou un changement d'attitude négatif à son égard. Par conséquent, si vous avez peur, si vous avez peur d'être imposé, si vous êtes modeste, alors considérez ces caractéristiques du deuil. Ne l'ignorez pas, mais allez lui parler.

Vous ne pouvez pas avoir peur des émotions intenses et quitter la situation. Souvent, les personnes sympathiques sont effrayées par les fortes émotions du deuil, ainsi que par l'atmosphère qui se développe autour d'elles. Mais, malgré cela, vous ne pouvez pas montrer que vous avez peur et vous éloigner de ces personnes. Il peut également être mal compris par eux.

N'essayez pas de parler à ceux qui sont en deuil sans toucher à leurs sentiments. Une personne qui vit un deuil aigu est en proie à des sentiments forts. Les tentatives de prononcer des mots très corrects, de faire appel à la logique, n'auront dans la plupart des cas aucun résultat. En effet, pour le moment, la personne en deuil ne peut pas raisonner logiquement, ignorant ses sentiments. Si vous parlez à une personne sans toucher à ses sentiments, ce sera comme si vous parliez dans différentes langues.

Vous ne pouvez pas utiliser la force (serrer les bras, saisir les mains). Parfois, les condoléances impliquées dans le deuil peuvent perdre le contrôle d'elles-mêmes. Je voudrais dire que malgré sentiments forts et les émotions doivent garder le contrôle sur soi-même dans le comportement avec la personne en deuil. Fortes manifestations d'émotions, serrant dans une étreinte.

Condoléances: étiquette et règles

Les règles éthiques stipulent que «souvent, le décès d'un être cher est notifié non seulement aux parents et amis proches qui participent habituellement aux funérailles et à la commémoration, mais aussi aux camarades et simplement aux connaissances éloignées. La question de savoir comment exprimer ses condoléances - pour participer aux funérailles ou rendre visite aux proches du défunt - dépend de votre capacité à participer aux cérémonies de deuil, ainsi que du degré de votre proximité avec le défunt et sa famille .

Si un message de deuil est envoyé par écrit, la personne qui l'a reçu doit, si possible, participer personnellement aux funérailles, rendre visite à la famille en deuil pour exprimer ses condoléances en personne, rester proche du deuil, offrir de l'aide, du réconfort.

Mais les personnes qui n'étaient pas présentes aux cérémonies de deuil doivent également exprimer leurs condoléances. Selon la tradition, une visite de condoléances doit être effectuée dans les deux semaines, mais pas dans les tout premiers jours après les funérailles. Lorsque vous assistez à des funérailles ou à une visite de condoléances, portez une robe ou un costume sombre. Parfois, ils mettent juste un manteau sombre sur une robe claire, mais ce n'est pas censé être fait. Il n'est pas d'usage de discuter d'autres questions non liées à la mort lors d'une visite de condoléances, de parler sans tact sur des sujets abstraits, de se souvenir histoires drôles ou discuter de problèmes liés au travail. S'il vous arrive de visiter à nouveau cette maison, mais pour une raison différente, ne transformez pas votre visite en une expression répétée de condoléances. Au contraire, si cela est approprié, la prochaine fois, essayez de divertir vos proches avec votre conversation, éloignez-les des pensées tristes sur le chagrin qu'ils ont subi et vous leur faciliterez le retour au courant dominant. Vie courante. Si une personne ne peut pas effectuer une visite personnelle pour une raison quelconque, une lettre de condoléances écrite, un télégramme, un e-mail ou un SMS doit être envoyé.

Expression écrite de condoléances

Comment exprimer ses condoléances en lettres. Une brève excursion dans l'histoire

Quelle est l'histoire de l'expression des condoléances? Comment faisaient nos ancêtres ? Arrêtons-nous sur cette question plus en détail. Voici ce qu'écrit Dmitry Evsikov, candidat au sujet « Aspects idéologiques de la vie » :

«Dans la culture épistolaire de la Russie aux XVIIe-XIXe siècles, il y avait des lettres de consolation, ou des lettres de consolation. Dans les archives des tsars russes et de la noblesse, on peut trouver des échantillons de lettres de consolation écrites aux proches du défunt. La rédaction de lettres de condoléances (consolation) faisait partie intégrante de l'étiquette généralement acceptée, au même titre que les lettres de préavis, d'amour, instructives, impératives. Les lettres de condoléances ont été l'une des sources de nombreux faits historiques, y compris des informations chronologiques sur les causes et les circonstances de la mort des personnes. Au XVIIe siècle, la correspondance était l'apanage des rois et des officiers royaux. Les lettres de condoléances, les lettres de consolation appartenaient à des documents officiels, bien qu'il existe des messages personnels en réponse à des événements liés au décès d'êtres chers. Voici ce que l'historien écrit sur le tsar Alexeï Mikhaïlovitch Romanov (seconde moitié du XVIIe siècle).
"La capacité d'entrer dans la position des autres, de comprendre et de prendre à cœur leur chagrin et leur joie était l'un des meilleurs traits du caractère du roi. Il faut lire ses lettres consolatrices à Prince. Pseudo. Odoevsky à l'occasion de la mort de son fils, et à Ordin-Nashchokin à l'occasion de la fuite de son fils à l'étranger - il faut lire ces lettres sincères pour voir à quel degré de délicatesse et de sensibilité morale cette capacité à s'imprégner de l'autre le chagrin peut soulever même une personne instable. En 1652, le fils de Prince. Pseudo. Odoevsky, qui était alors gouverneur de Kazan, mourut d'une fièvre presque devant le roi. Le tsar a écrit à son vieux père pour le réconforter et, entre autres, il a écrit: «Et toi, notre boyard, ne devrais pas pleurer autant que possible, mais il est impossible de ne pas pleurer et pleurer, et tu dois pleurer, seulement avec modération, afin que Dieu ne se fâche pas." L'auteur de la lettre ne s'est pas borné à un récit détaillé de la mort inattendue et à un abondant flot de consolations à son père; Ayant terminé la lettre, il ne put résister, il ajouta également : « Prince Nikita Ivanovitch ! Ne t'afflige pas, mais fais confiance à Dieu et sois fiable en nous.(Klyuchevsky V. O. Cours d'histoire russe. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (de la conférence 58)).

À XVIII-XIX siècles la culture épistolaire faisait partie intégrante de la vie noble quotidienne. En l'absence d'autres types de communication, l'écriture était un moyen non seulement de transmettre des informations, mais aussi d'exprimer des sentiments, des émotions et des évaluations, comme dans la communication directe en face à face. Les lettres de cette époque ressemblaient beaucoup à une conversation confidentielle, basée sur des tours de parole et couleurs émotionnelles inhérentes à la conversation orale, elles reflétaient l'individualité, état émotionnel qui a écrit. La correspondance vous permet de juger des idées et des valeurs, de la psychologie et de l'attitude, du comportement et du mode de vie, du cercle d'amis et des intérêts de l'écrivain, des grandes étapes de sa vie.

Parmi les lettres liées au fait du décès, on peut distinguer 3 groupes principaux.
Le premier groupe est constitué de lettres annonçant le décès d'un être cher. Ils ont été envoyés aux parents et amis du défunt. Contrairement aux lettres ultérieures, les messages de cette époque étaient davantage une évaluation émotionnelle de l'événement de décès survenu, plutôt qu'un support d'informations factuelles, une invitation à des funérailles.
Le deuxième groupe est en fait des lettres réconfortantes. Ils répondaient souvent à une lettre de mise en demeure. Mais même si la personne en deuil n'envoyait pas de lettre d'avis de décès de son proche, la lettre de consolation était un symbole indispensable du deuil et de la cérémonie généralement acceptée de commémoration du défunt.
Le troisième groupe est constitué de réponses écrites aux lettres de consolation, qui faisaient également partie intégrante de la communication écrite et de l'étiquette de deuil.

Au XVIIIe siècle, les historiens constatent un affaiblissement important de Société russe intérêt pour le sujet de la mort. Le phénomène de la mort, associé principalement aux idées religieuses, est relégué au second plan dans la société laïque. Le sujet de la mort est passé en quelque sorte dans la catégorie des tabous. Dans le même temps, la culture de la condoléance et de la sympathie a également été perdue ; il y a un vide dans ce domaine. Bien sûr, cela a également affecté la culture épistolaire de la société. Les lettres de consolation sont passées dans la catégorie de l'étiquette formelle, mais n'ont pas complètement quitté la culture communicative. Aux XVIIIe et XIXe siècles, des soi-disant "Lettres" ont commencé à être publiées pour aider ceux qui écrivaient sur un sujet difficile. Il s'agissait de guides sur la rédaction de lettres officielles et privées, donnant des conseils sur la façon d'écrire, d'organiser une lettre conformément aux canons et règles généralement acceptés, des exemples de lettres, de phrases et d'expressions ont été donnés en relation avec divers situation de vie, y compris les décès, les expressions de condoléances. "Lettres réconfortantes" - une des sections des lettres, donnant des conseils sur la façon de soutenir le deuil, d'exprimer ses sentiments sous une forme socialement acceptable. Les lettres de consolation se distinguaient par un style spécial, plein de sentimentalité et d'expressions sensuelles, destiné à soulager la souffrance de la personne en deuil, à consoler sa douleur de la perte. Selon l'étiquette, recevoir une lettre de réassurance obligeait nécessairement le destinataire à écrire une réponse.
Voici un exemple de recommandations pour écrire des lettres de consolation dans l'un des scribes du XVIIIe siècle, Le Secrétaire général, ou le nouveau scribe complet. (Imprimerie de A. Reshetnikov, 1793)
lettres de consolation « Dans ce genre d'écriture, le cœur doit être touché et dire une chose, sans l'aide de l'esprit. ... Vous pouvez vous retirer de toute salutation décente, sauf pour cela, et il n'y a pas de coutume la plus louable pour se consoler dans les chagrins. Le destin nous apporte tant de malheurs que nous agirions de manière inhumaine si nous ne nous apportions mutuellement un tel soulagement. Quand la personne à qui nous écrivons s'adonne à l'excès de sa tristesse, alors au lieu de retenir brusquement la première de ses larmes, il faut mélanger les nôtres ; parlons de la dignité d'un ami ou d'un parent du défunt. Dans ce genre de lettres, vous pouvez utiliser les caractéristiques des sentiments moralisateurs et pieux, selon l'âge, la morale et la condition de l'écrivain, à qui ils écrivent. Mais quand on écrit à de telles personnes, qui devraient se réjouir plutôt que pleurer la mort de quelqu'un, il vaut mieux laisser des idées aussi vives. J'avoue qu'il n'est pas permis de s'adapter d'une manière franche aux sentiments secrets de leur cœur : la décence l'interdit ; la prudence exige en pareil cas à la fois de répandre et de laisser de grandes condoléances. Dans d'autres cas, il est possible de parler plus longuement de catastrophes inséparables de la condition humaine. En général, pour dire : quel genre de malheurs chacun de nous ne subit-il pas dans cette vie ? La faiblesse vous fait travailler du matin au soir ; la richesse plonge dans des tourments et des angoisses extrêmes tous ceux qui veulent la collectionner et la conserver. Et il n'y a rien de plus courant que de voir couler des larmes à la mort d'un parent ou d'un ami.

Et voici à quoi ressemblaient les échantillons de lettres de consolation, donnés comme exemples d'écriture.
« Mon souverain ! J'ai l'honneur de t'écrire cette lettre, non pour te soulager de ta lamentation, car ta douleur est très juste, mais pour t'offrir mes services, et tout ce qui dépend de moi, ou plutôt pour pleurer en commun avec vous la mort de votre mari bien-aimé. Il était un ami pour moi et a prouvé son amitié par d'innombrables bonnes actions. Considérez, madame, si je n'ai aucune raison de le regretter et de joindre mes larmes à vos larmes de notre commune tristesse. Rien ne peut consoler ma douleur que la soumission complète à la volonté de Dieu. Sa mort chrétienne m'approuve aussi, m'assurant de la béatitude de son âme, et votre piété me donne l'espoir que vous serez de mon avis. Et bien que votre séparation d'avec lui soit cruelle, il faut pourtant vous consoler avec son bien-être céleste et le préférer à votre plaisir à court terme ici. Honorez-le avec un contenu éternel dans votre mémoire, en imaginant ses vertus et l'amour qu'il avait pour vous dans sa vie. Amusez-vous avec l'éducation de vos enfants, en qui vous le voyez prendre vie. S'il arrive parfois de verser une larme pour lui, alors croyez que moi, avec vous, je pleure pour lui, et c'est tout. des gens honnêtes ils communiquent leur pitié aux vôtres, entre lesquels il a acquis l'amour et le respect de lui-même, en sorte qu'il ne mourra jamais dans leur mémoire, et surtout dans la mienne ; car je suis avec un zèle et un respect particuliers, mon souverain ! Ton…"

La tradition de condoléances n'est pas morte à notre époque, où la culture de l'attitude face à la mort est semblable en tous points aux siècles passés. Aujourd'hui, comme autrefois, on constate l'absence dans la société d'une culture du traitement de la mort, d'une discussion ouverte sur le phénomène de la mort et d'une culture de l'inhumation. La gêne éprouvée par rapport au fait même de la mort, les témoignages de sympathie, les condoléances traduisent le thème de la mort dans la catégorie des aspects indésirables et inconfortables de la vie quotidienne. Exprimer ses condoléances est plus un élément d'étiquette qu'un besoin sincère d'empathie. Probablement pour cette raison, des "écrivains" existent encore aujourd'hui, donnant des recommandations sur comment, quoi, dans quels cas, avec quels mots parler et écrire sur la mort et la sympathie. Soit dit en passant, le nom de ces publications n'a pas changé non plus. Ils sont encore appelés « écrivains ».

Exemples de lettres de condoléances pour le décès de diverses personnes

Au décès d'un conjoint

Chere …

Nous pleurons profondément le décès de... Elle était une femme merveilleuse et en a surpris plus d'un par sa générosité et sa bonne humeur. Elle nous manque beaucoup et nous ne pouvons que deviner à quel point son décès a été un coup dur pour vous. Nous nous souvenons comment elle une fois ... . Elle nous a fait faire le bien et grâce à elle nous sommes devenus meilleurs. ... était un modèle de miséricorde et de tact. Nous sommes heureux de l'avoir connue.

A la mort d'un parent

Chere …

… Même si je n'ai jamais rencontré ton père, je sais combien il comptait pour toi. Grâce à vos histoires sur sa frugalité, sa joie de vivre et la révérence avec laquelle il se souciait de vous, il me semble que je le connaissais aussi. Je pense que ça va manquer à beaucoup de monde. Quand mon père est mort, j'ai trouvé du réconfort en parlant de lui avec d'autres personnes. Je serais très heureux si vous partagez vos souvenirs de votre père. Je pense à toi et ta famille.

A la mort d'un enfant

… Nous regrettons profondément le décès de votre chère fille. Nous aimerions trouver des mots pour soulager votre douleur d'une manière ou d'une autre, mais il est difficile d'imaginer s'il existe de tels mots. La perte d'un enfant est le pire des chagrins. Veuillez accepter nos sincères condoléances. Nous prions pour vous.

A la mort d'un collègue

Exemple 1 J'ai été profondément attristé par la nouvelle du décès de (nom) et je tiens à vous exprimer mes sincères condoléances ainsi qu'aux autres employés de votre entreprise. Mes collègues partagent mon profond regret pour sa disparition.

Exemple 2 C'est avec un profond regret que j'ai appris le décès du président de votre institution, Monsieur ..., qui a fidèlement servi les intérêts de votre organisation pendant de nombreuses années. Notre directeur m'a demandé de vous transmettre mes condoléances pour la perte d'un organisateur aussi talentueux.

Exemple 3 Je tiens à vous exprimer nos sentiments les plus profonds à l'occasion du décès de Mme. Son dévouement à son travail lui a valu le respect et l'amour de tous ceux qui la connaissaient. Veuillez accepter nos sincères condoléances.

Exemple 4 C'est avec une profonde tristesse que nous avons appris le décès de M....

Exemple 5 Ce fut un grand choc pour nous d'apprendre la nouvelle du décès soudain de M.

Exemple 6 Nous avons du mal à croire la triste nouvelle du décès de M...

Vous ne pouvez pas vous préparer à la mort. Chaque personne a fait face à la perte d'êtres chers, d'êtres chers, tant de personnes connaissent la douleur de la perte.

Mais souvent on ne sait pas se calmer, accompagner le deuil, exprimer ses condoléances en lien avec le décès de ses proches, de ses proches.

Remarque! Offrir ses condoléances à une personne en deuil est un must. C'est un hommage.

Mais il convient de rappeler que les personnes après la mort d'êtres chers sont dans un état de stress et de choc. Les mots de condoléances à l'occasion d'un décès sont choisis avec soin, avec soin.

Exemples de condoléances à l'occasion d'un décès dans vos propres mots aux proches du défunt :

1. « L'événement m'a bouleversé. C'est difficile à accepter et à concilier.
2. "Laissez-moi partager la douleur de la perte avec vous."
3. "La nouvelle de sa mort a été un coup terrible."
4. "Je compatis à votre douleur."
5. "Nous compatissons à votre perte."
6. "Je vous présente mes condoléances."
7. "J'ai été choqué par sa mort. Je prierai pour son âme."
8. "Le défunt comptait beaucoup pour nous, c'est dommage qu'il nous ait quittés."
9. "Le chagrin ne peut pas être exprimé avec des mots, mais vous pouvez toujours compter sur notre soutien dans les moments difficiles."
10. "Nous pleurons avec vous."

Parfois, il est préférable d'exprimer brièvement son chagrin.

Mots de sympathie courts et sincères :

1. "Tenir."
2. "Être fort."
3. "Je suis désolé".
4. "Mes condoléances".
5. "Pardon".
6. "C'est une lourde perte."

Si une personne en deuil qui croit profondément en Dieu, alors elle prononce de telles paroles de chagrin :

1. "Le Royaume des cieux".
2. "Reposez en paix".
3. « Seigneur, repose-toi avec les saints ! »
4. "Le monde est brillant jusqu'à ses cendres."
5. "Reposez-vous dans le Royaume des Cieux."

Tableau : règles de présentation des mots de condoléances

Quoi ne pas dire

Tout le monde veut soutenir le deuil. Mais il y a un certain nombre de mots et d'expressions qui ne sont pas appropriés lors d'un enterrement. Les expressions peuvent provoquer de la colère, de l'agressivité, du ressentiment.

Ce qu'il ne faut pas faire:

1. Réconforte l'avenir. Quand un bébé meurt, ne dites pas "tu es encore jeune, redonne naissance". C'est sans tact.

   Il est difficile pour les parents d'accepter la perte de leur propre enfant, car ils se sont réjouis de lui, ont rêvé de l'avenir.

   Les mots "ne t'inquiète pas, tu es jeune, tu vas encore te marier" sonnent comme "dire au revoir à ta bien-aimée". C'est cruel. Pour les personnes qui ont perdu des enfants, des conjoints, des parents au moment de leurs funérailles, il n'y a pas d'avenir.

   Ils ne sont pas prêts à y penser. Leur douleur au moment de la perte est forte et douloureuse.

2. Cherchez l'extrême. S'il y a un coupable dans la mort, ne le rappelez pas. Il est interdit de dire ce qui se serait passé s'ils avaient agi différemment. Il n'est pas recommandé de blâmer le défunt.

   Exemples : "c'est de sa faute, il a bu beaucoup d'alcool", "c'est sa punition pour ses péchés". Ne diffamez pas la mémoire des défunts, car ce n'est pas en vain qu'ils disent qu'il ne faut dire que du bien des morts.

3. Te demandant d'arrêter de pleurer. La personne en deuil doit pleurer les morts et calmer l'âme.

Phrases interdites :

1. « La mort a fait des ravages, ne versez pas de larmes". Une personne en phase de choc aigu ne comprend finalement pas ce qui s'est passé, que son proche et cher est décédé à jamais. De tels mots sonnent cruels.
2. « Ne vous inquiétez pas, tout ira bien- sonne comme un conte de fées ou une moquerie cruelle. Une personne n'est pas prête à accepter une telle déclaration, elle ne croit pas que la douleur le laissera partir et que la vie s'améliorera.
3. « Le temps guérit". Même le temps ne peut pas guérir les blessures spirituelles. La douleur de la perte sera toujours là. Toute personne qui a vécu la mort le confirmera.
4. « Donc il était épuisé, il va bien là". Si le défunt était très malade, il est peu probable que les mots calment la personne en deuil.

   Il a un désir - voir un être cher à proximité et ne pas penser qu'il est bien au paradis.

5. « Réfléchissez, c'est encore pire pour les autres, au moins il vous reste des proches". N'utilisez pas de comparaisons. Respectez la douleur de la personne.
6. « Je comprends comment ça fait mal" est une expression courante et sans tact. Comprendre une personne en deuil est difficile.

Ne sous-estimez jamais la perte avec les mots « c'est bien que vous ne vous soyez pas fait mal », « pensez aux enfants, aux parents », etc.

Pour ceux qui pleurent, la mort est un choc dans la vie. Il n'est pas prêt à rechercher des moments positifs dans la perte d'êtres chers.

Important! Il convient de rappeler que les condoléances sont offertes du fond du cœur. Mais cela ne signifie pas que vous êtes autorisé à dire tout ce qui vous passe par la tête.

Les personnes en deuil ne perçoivent pas bien la réalité, leur subconscient est assombri par le chagrin et le ressentiment, vous ne devez donc pas provoquer une personne.

Pendant la phase de choc, il ne faut pas s'intéresser aux détails de la mort du défunt.

condoléances par écrit

Ne sois pas désolé :

• Inverse.
• Par SMS.

C'est de la négligence. Les funérailles ne sont pas un lieu pour la poésie et les textos devraient être remplacés par un appel téléphonique. S'il n'est pas possible d'appeler, vous pouvez exprimer vos condoléances par écrit.

Exemple de texte :

• « Nous pleurons profondément le décès du défunt.. C'était une personne incroyable, gentille et bien élevée, surprenant par sa joie et sa spontanéité.

  Il est difficile d'écrire, la main ne tient pas le stylo de chagrin, mais c'est quand même nécessaire. Nous sommes désolés que cela se soit produit, mais nous sommes heureux que le destin nous ait réunis avec une personne aussi incroyable. Que la paix soit sur lui sur la terre et dans les cieux."

• « La nouvelle de la perte a choqué mon esprit. Je transmets mes condoléances et exprime mon profond respect au défunt.
• « Il est difficile de trouver les mots quand une tempête fait rage dans l'âme et l'amertume de la perte. Je ne peux pas croire que c'est arrivé. Nos condoléances. Nous prions pour lui."

Choisissez des phrases sensibles qui ne vont pas au-delà de la morale. Dans le texte, vous devez reconnaître brièvement la perte, soutenir les proches du défunt.

Lorsque vous écrivez une lettre à des proches, décrivez les souvenirs qui y sont associés. Lorsque vous écrivez un texte à un collègue, souvenez-vous de son entreprise, de ses qualités personnelles.

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dis la vérité

Natalya Kozhina: Larisa Grigoryevna, quand les gens perdent des êtres chers, il est difficile de trouver des mots... Et pourtant, comment pouvez-vous soutenir une personne ?

Larisa Pyzhyanova: Les gens ont très peur d'une telle situation, ils ne savent pas quoi dire. Les mots doivent être naturels, si vous voulez dire quelque chose et que cela vient du cœur, alors dites-le. Ne faites pas d'histoires autour d'une personne et essayez de la faire parler. S'il est silencieux, vous voyez qu'il se sent mal, asseyez-vous simplement à côté de lui, s'il se tourne vers vous et commence à parler lui-même, alors écoutez et soutenez. Il arrive qu'une personne ait juste besoin de parler, ne l'interférez pas pour le faire.

- Quelles phrases vaut-il mieux ne pas prononcer du tout ?

Vous ne pouvez pas dire "calme-toi", "ne pleure pas", "tout va passer", "tu vas quand même arranger ta vie". Le fait est qu'au moment où une personne apprend la mort d'un être cher, cela semble impossible. Tout le reste sera perçu comme une insulte directe et une trahison du défunt. Nous (psychologues du ministère des Situations d'urgence de Russie) ne disons toujours que la vérité, et cette vérité consiste à informer de manière très compétente une personne de ce qui lui arrive et de ce qui va se passer ensuite. Les gens ont souvent l'impression de devenir fous, ils ont peur de leurs propres réactions. Cela peut être de l'agressivité, de l'hystérie et parfois, au contraire, un calme absolu.

Vous pouvez souvent entendre : « Qu'est-ce qui m'arrive ? J'aimais mon mari, pourquoi est-ce que je ne ressens rien maintenant ? Alors nous vous disons que cet état est tout à fait normal, c'est un choc, quand votre conscience ne permet pas la pensée que vous avez perdu un être cher, c'est une réaction défensive très puissante. Lorsque la prise de conscience viendra, alors le chagrin viendra, les larmes que vous devrez traverser. Vous devrez vivre, vous endormir et vous réveiller avec la conscience de la perte. Mais le temps passera et la douleur s'atténuera. Il sera remplacé par d'autres sentiments. Il existe un tel concept - «tristesse éclatante», quand le cœur d'une personne se contracte, mais il se souvient avec un sourire de ce qui s'est passé, quelques épisodes brillants de son vie antérieure. Ça viendra, mais ça prend du temps.

Soyez là

- Larisa Grigoryevna, comment les collègues, les amis de ceux qui ont perdu des proches devraient-ils se comporter?

Les 3-4 premiers mois après la mort sont une période de deuil aigu, quand c'est le plus difficile. Il est important d'avoir des parents et des amis à proximité. Il arrive souvent que dans les premiers jours une personne soit entourée d'attention et de soins, surtout jusqu'à 9 jours, puis tout le monde retourne à sa vie habituelle. Et une personne qui a perdu un être cher se retrouve dans le vide, elle a le sentiment d'avoir été abandonnée et trahie. J'ai eu des gens qui m'ont dit : « Quand tout allait bien, les amis étaient là. Et maintenant tout le monde a peur d'être infecté par mon chagrin, qui a besoin pour toujours homme qui pleure? Cela aggrave encore la condition.

Il faut dire à une personne : "Nous sommes à côté de vous, et nous le serons aussi longtemps qu'il le faudra." Soyez constamment en contact avec les personnes en deuil. Oui, chacun a ses propres soucis, mais vous pouvez toujours appeler et savoir comment les choses se passent, entrer et parler. Lorsqu'une période de deuil aigu passe, une personne peut avoir besoin de parler du défunt, de regarder ses photographies. Ne vous éloignez pas de lui, écoutez, posez quelques questions, aussi gênant que cela puisse paraître.

- Certains conseillent de changer de situation, d'aller quelque part, soutenez-vous cette méthode ?

- Nous vous déconseillons de changer radicalement quelque chose dans votre vie dans l'année qui suit le décès d'un proche : déménager, changer de métier. Parce que pendant cette période, une personne est dans un état altéré et, en règle générale, toutes les décisions sont prises par elle sous l'influence des émotions. Lorsque les gens perdent un enfant, vous pouvez souvent entendre : « Probablement, vous devez donner naissance à nouveau pour étouffer cette douleur. Mais en fait, c'est très dangereux, d'abord, pour celui qui naîtra, car il peut devenir un « enfant de substitution ».

Les parents peuvent mettre en lui tous ces espoirs que l'enfant décédé n'a pas eu le temps de réaliser. Mais ouvertement, bien sûr, il vaut mieux ne pas dire cela, mais tout présenter plus doucement : "Pensez à votre état, vous devez récupérer cette année pour qu'un enfant en bonne santé naisse."

Ne vous précipitez pas

Maintenant, il y a un moment très difficile à venir - identification et funérailles, il arrive souvent qu'ils essaient de protéger l'un des proches de problèmes d'organisation, c'est juste?

En fait, il est particulièrement difficile pour ceux qui ne peuvent participer à la résolution de tous les points importants après le décès d'une personne. Parfois on nous dit : « Ma femme n'ira pas, c'est très difficile pour elle, elle n'y participera pas. Ce n'est pas correct. Il est nécessaire d'impliquer au maximum tous les proches dans le processus des premiers jours de préparation des funérailles et de résolution de certains problèmes. Ceci est important lorsqu'une personne est dans une activité vigoureuse, cela devient plus facile pour elle du fait qu'elle fait quelque chose en dernière fois pour votre bien-aimé, vous n'avez pas besoin de l'isoler de cela et de lui dire: "Détendez-vous, dormez, nous ferons tout nous-mêmes." Au lieu de cela, impliquez la personne autant que possible.

Comment comprendre qu'une personne qui a perdu un être cher ne pourra pas faire face à la perte elle-même et qu'elle a besoin de l'aide d'un spécialiste?

Toutes les réactions qui surviennent au cours de la première année (une année et demie) après le décès d'un être cher sont normales. Il peut s'agir d'agressivité, de dépression, de sautes d'humeur. Pourquoi prenons-nous cette période de temps particulière? Pendant 12 mois, une personne vit seule tout ce qu'elle a vécu auparavant avec son proche : vacances, anniversaire, Nouvel An etc. Au bout d'un an, maximum un an et demi, cela devient plus facile. Mais si, même après ce délai, une personne ne peut retourner à vie ordinaire ce qui signifie que vous avez besoin de l'aide d'un expert. Tout ce qui se passe jusqu'à un an est la norme, et les proches et les employeurs doivent en être avertis, car une personne peut commencer à travailler moins bien. Mais ça ira mieux, laisse-lui le temps. Il y a encore un tel moment où les gens de l'environnement commencent à dire: "Ça y est, beaucoup de temps s'est déjà écoulé, allez, reviens à la vie." En fait, chacun vit son deuil de manière différente, l'un a besoin de 1 à 2 mois, l'autre d'un an, et c'est tout à fait normal.