La dépendance estimée est un point d’attaque favori des manipulateurs. Dépendance estimée

22.09.2019

Réponses des psychologues

Chère Rimma!

Beaucoup de gens pensent que j’ai juste besoin de comprendre la cause de mes problèmes, pour pouvoir y faire face, mais je ne peux pas y faire face parce que je n’ai pas l’expérience nécessaire pour y faire face. Travailler avec un psychologue offre précisément une telle expérience : faire face aux difficultés de la vie dans un environnement sûr, car... lors de la communication avec un psychologue, ce même environnement sûr et sans jugement est simulé, lorsqu'une personne peut être elle-même, elle peut enlever tous les masques, et rien de terrible ou de dangereux ne se produit, puis la personne transfère progressivement cette expérience de communication dans vrai vie. Ce type de travail est important pour vous, que ce soit individuellement ou en groupe thérapeutique (ce sera, je pense, une option moins chère pour vous). Et dans le cadre de la réponse à votre question, je peux recommander de vous intéresser davantage à vous-même, et non aux gens qui vous entourent, à leurs réactions à votre égard, par exemple, vous pouvez mener le dialogue interne suivant avec vous-même : « Rimma, qu'est-ce que Ressentez-vous maintenant ? De l'anxiété ? Que s'est-il passé ? Cet homme avait l'air dédaigneux ? De quoi cela vous menace-t-il ?

C’est prendre soin de soi. Vous n’avez pas besoin de réagir instantanément à tout, d’où votre agitation. Permettez-vous de « vous abaisser » sans réagir immédiatement à la situation ; peut-être que même sans votre agitation, tout s'arrangera d'une manière ou d'une autre. Faites-le à chaque instant, montrez de l'intérêt pour vous-même, soutenez-vous comme vous voudriez que votre meilleur ami vous soutienne.

Sincèrement,

Volzhenina Liliya Mikhailovna, psychologue Novossibirsk

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Rimma, bonjour. vous donnez vraiment les définitions correctes de ce qui se passe. La santé mentale est tout aussi importante pour une personne que la santé physique. Et d'abord, il est important de suivre quelques démarches avec un spécialiste afin de pouvoir faire le travail sur vous-même. Choisissez un spécialiste en fonction de vos goûts et de vos capacités financières. Comprendre la valeur et l'importance du travail qui changera votre vie en meilleur côté.

Rusakova Yulia Evgenievna, psychologue à Saint-Pétersbourg

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Bonjour Rimma !
Vous écrivez:

Tous ils portent des masques, c'est clair

Non, pas du tout.

Je demande des conseils sur la façon dont je peux me contrôler, peut-être faire des exercices contre l'anxiété, d'une manière ou d'une autre, je peux me faciliter la vie.

Votre principal problème est précisément le désir de contrôler la situation et vous-même. Laisse toi aller.
Rimma ! Ne vous fixez pas pour objectif de tout contrôler. C’est une voie utopique (elle mène à des maladies, tant internes qu’externes).
Laissez vos expériences être. Essayez de vous regarder et de regarder la situation de l'extérieur, soyez un observateur extérieur. Une fois dans le rôle d'observateur, vous pourrez séparer vos expériences de vous-même, ou du moins. stade initial comprendre et SENTIR : Vous et vos expériences n’êtes pas la même chose. Ensuite, vous pourrez les séparer de vous et... les laisser partir.
Amour et joie à toi.

Si vous avez besoin d'aide et souhaitez comprendre, demandez conseil. Je serai heureux de vous aider.

Psychologue Nikulina Marina, Saint-Pétersbourg Consultations en personne, Skype.

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Bonjour, Rimma. Pour de l'aide. par nos propres moyens téléchargez le livre d'Ellis sur la thérapie émotionnelle rationnelle. Un nouveau look sur vous-même et votre vie. Cela vous aidera à développer de nouvelles stratégies rationnelles pour profiter de la vie. Créez un ouvrage de référence et commencez à travailler.

Karataev Vladimir Ivanovitch, psychologue de l'école psychanalytique de Volgograd

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Bonjour. Rimma !

Le contrôle est une chose très gourmande en énergie, et vous le ressentez. En vous contrôlant, vous cachez votre problème aux autres, mais vous ne le résolvez pas, ce qui signifie qu'augmenter le contrôle ne vous soulagera pas.

Vous devriez y consacrer votre force et votre énergie. cela changera vraiment la qualité de votre vie. Dans votre cas, travailler avec l'estime de soi. Une faible estime de soi se forme dans l'enfance, dans la famille parentale. À mesure que votre estime de soi grandit, vous dépendrez de moins en moins des opinions des autres et aurez de moins en moins besoin de masques pour cacher votre essence bleue. Bien sûr, il est préférable d'effectuer ce travail avec un psychologue, mais si cela n'est pas possible, recherchez sur Internet des moyens d'augmenter l'estime de soi et travaillez dans cette direction.

Essaie.

Travailler avec l'estime de soi : http://psyhelp24.org/uncertainty/

Compétences importantes pour surmonter la panique et l'anxiété : psyhelp24.org/panic-attack/

Dans la deuxième partie de l'article se trouvent des pratiques spécifiques concernant le comportement en public (mais il vaut mieux lire depuis le début, à partir de la première partie) :

psyhelp24.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya/

psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-sociofobii/

Cette formation contient des recommandations pratiques sur la façon de se comporter avec les gens et à partir de quelle position communiquer : http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

Et aussi des choses importantes sur la prise de conscience, sur ce qui, en principe, peut changer radicalement votre vie (il vaut mieux lire d'abord, dès la 1ère partie, bien que la pratique principale soit dans la seconde) :

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/

http://psyhelp24.org/kak-stat-osoznannym/

Cordialement, Nesvitsky A.M., consultations sur Skype

Bonne réponse 3 Mauvaise réponse 0 V.V. Maïakovski a dit un jour à merveille : « Je ne vaux pas une fortune pour que tout le monde m'aime. » Une personne n'est pas née pour plaire à tout le monde, l'essentiel est qu'elle s'aime bien. Quand la question n'est pas ainsi posée, sans avoir rien fait pour nous-mêmes, sans nous en rendre compte, nous nous précipitons très tôt dans les bras d'un autre et nous nous perdons aussitôt dans ces bras.

Il n’y a rien à faire ; nous dépendons, d’une manière ou d’une autre, de l’évaluation des autres. Quand nous sommes bien appréciés, nous nous élevons, nous devenons grands, beaux, intelligents, nous sommes acceptés par nous-mêmes, car nous nous jugeons à partir des paroles des autres. Et quand ils nous dénigrent, en disant que nous sommes mauvais, pas bons, en nous tapant du pied, en nous criant dessus, la peur surgit immédiatement et notre « je » tremble intérieurement. Il s'avère que nous ne correspondons pas aux idées de quelqu'un. On sait qu'une personne ne naît pas en tant que personne, mais le devient au cours d'activités conjointes avec d'autres personnes et de communication avec elles. Lorsqu'elle effectue certaines actions, une personne vérifie constamment (mais pas toujours consciemment) ce que les autres attendent d'elle. En d’autres termes, il semble « essayer » leurs demandes, leurs opinions et leurs sentiments. Sur la base des opinions des autres, une personne développe un mécanisme par lequel son comportement est régulé - l'estime de soi (nous en avons parlé dans l'article « Perception du monde et de soi-même »). Je le répète, l’estime de soi est généralement comprise comme l’évaluation par un individu de lui-même, de ses qualités et de sa place parmi les autres. La relation entre « Je suis réel » et « Je suis idéal » caractérise l'adéquation des idées d'une personne sur elle-même, qui s'exprime dans l'estime de soi.

Amour. Un autre dit : « Comme tu es bon ! Comme tu es bon ! Et notre vie commence à prendre couleurs vives. Cela vaut la peine d’entendre « bien » s’adresser à vous, et nous ne nous arrêtons pas là. Le lendemain, si l'autre a dit « bien » une fois, il devra nous dire « bien » deux fois, puis trois... La compréhension que tout a deux faces ne naît pas dans l'esprit. Si on nous dit « ok », la question est de savoir quand l’autre sortira la deuxième partie. Sûrement, la prochaine fois, ou une fois sur deux, ou dix fois, on nous montrera toujours la deuxième partie. Là où il fait « bon », là où il y a du délice, la deuxième partie est cachée. Étant ravis, nous ne nous en doutons pas, et comme des papillons nous volons vers le feu de ce « bien ».

Après le « bien », vient le « mal ». Personne ne se dispute comme les amants, comme les amants, ceux qui se sont tant promis. Quand le sommet du plaisir est atteint, l'homme admire la femme, la femme admire l'homme, maintenant ils doivent accomplir leur vie aux dépens l'un de l'autre, ils doivent entretenir ce plaisir, ils doivent vivre toute leur vie ensemble et mourir sur le coup. même jour. Et soudain, au bout d’un moment, ils se rendent compte que tout ne va pas. Pas comme ils l’imaginaient. Le tourment commence. On nous disait « mauvais », et nous ne sommes plus comme ça : on ne nous félicite pas, ils ne nous aiment pas, ils ne s'intéressent pas à nous, etc. Si nous ne savons rien de nous-mêmes, alors les paroles d’un autre à notre sujet représentent toute notre vie. Juste les mots d'un autre. Nous ne voyons rien derrière les mots. Il dit « bien » - et le vol, il dit « mauvais » - nous volons dans l'abîme et nous nous écrasons. Tout dépend de l'autre si nous sommes étrangers à nous-mêmes.

Les psychologues examinent l'estime de soi divers points vision. Ainsi, s'évaluer dans son ensemble comme bon ou mauvais est considéré comme une estime de soi générale, et l'évaluation des réalisations dans certains types d'activités est considérée comme partielle. De plus, ils font la distinction entre l'estime de soi réelle (ce qui a déjà été réalisé) et potentielle (ce qui est capable de le faire). L’estime de soi potentielle est souvent appelée le niveau d’aspiration. Ils considèrent l’estime de soi comme adéquate/inadéquate, c’est-à-dire correspondant/incohérent avec les réalisations réelles et les capacités potentielles de l’individu. L'estime de soi diffère également selon le niveau : élevé, moyen, faible. Une estime de soi trop élevée ou trop faible peut devenir une source de conflits de personnalité, qui peuvent se manifester de différentes manières.

Dans la vie, tout ne se passe pas comme cela apparaît dans l’esprit humain. Du coup, le mal est fait immédiatement, avec le premier amour raté, raté : un ego écorché, meurtri, un choc parce que ça n’a pas fonctionné comme prévu. Les conséquences durent parfois toute une vie. Une personne, par douleur, par peur, parce qu'elle a subi un tel fiasco, n'entre plus dans des relations profondes. Son autodéfense mentale fonctionne de telle manière qu'en amour il bouge, presque sur le ventre, en catimini, regardant de cette manière et de cela, mesurant et mesurant - il lui semble qu'il ne supportera plus une telle douleur. Lorsqu'une personne apprend à être consciente d'elle-même, elle reste attentive à elle-même, elle traverse le premier amour, la douleur des projections qui s'effondrent, et beaucoup de choses s'ouvrent devant elle. Il voit que la première chose qui rend une personne malade n’est pas la douleur mentale, mais la douleur associée à la destruction des projections.

Le plus souvent, les personnes ayant une faible estime d'elles-mêmes (ou leurs proches, ou s'il s'agit d'enfants) se tournent vers des psychologues. Dans ce cas, il est important de prendre en compte le niveau d’aspirations de l’individu. En pratique, il existe deux types de faible estime de soi : une faible estime de soi combinée à un faible niveau d'aspiration (estime de soi totalement faible) et une combinaison d'une faible estime de soi avec haut niveau réclamations.

Dans le premier cas, une personne a tendance à exagérer ses défauts et, par conséquent, à considérer les réalisations comme le mérite des autres ou à les attribuer à une simple chance.

Le deuxième cas est lourd de conflits internes bien plus graves. Une telle estime de soi peut indiquer le développement d'un complexe d'infériorité et d'une anxiété interne de l'individu. La collision d’aspirations très élevées et d’une faible estime de soi peut produire des réactions émotionnelles très aiguës. En psychologie, ce concept est appelé « effet d’insuffisance ». Les personnes affectées par l'inadéquation s'efforcent d'être les premières en tout (même lorsque cette primauté n'a absolument aucun sens), c'est pourquoi toute situation mettant à l'épreuve leurs compétences est considérée par elles comme menaçante et s'avère souvent très difficile émotionnellement. Une personne ayant le deuxième type de faible estime de soi se caractérise généralement par une faible évaluation des autres.

Une estime de soi trop élevée conduit une personne à se surestimer et à surestimer ses capacités. En conséquence, il a des réclamations infondées, souvent non soutenues par d’autres. Ayant fait l'expérience d'un tel « rejet », un individu peut se replier sur lui-même et devenir aigri, cela se manifeste souvent par une arrogance encore plus grande envers les autres. Ainsi, les relations interpersonnelles sont détruites et des conflits externes surgissent. De la part de personnes ayant une très haute estime d'elles-mêmes, vous pouvez entendre des déclarations selon lesquelles personne ne les comprend, ne peut apprécier leurs qualités et leurs réalisations, et en même temps, de la méfiance et de la suspicion peuvent apparaître.

Une personne vient dans la vie et, dans son esprit, on lui promet le bonheur pour toutes ses années restantes. Il n'a aucune idée de ce qu'il devra traverser, de tout ce qu'il devra perdre, de tout ce qu'il devra trouver, du genre de vision dont il aura besoin pour vivre sa propre vie. Il ne soupçonne pas, n’imagine pas, et depuis son enfance, il essaie de s’adapter à l’énormité de la vie avec la promesse toute faite que tout ira bien. Et soudain, un crash.

L'essentiel pour une personne sera toujours la relation avec les autres. Mais les relations de vie ne se construisent pas selon un projet préétabli ; le résultat sera le même : frustration et déception face à la rencontre.

Il existe une croyance répandue : les amants les plus heureux sont ceux qui ne se rencontrent pas. La déception peut vous être cachée en la supprimant dans le subconscient, ou vous pouvez admettre qu'elle existe et vivre avec. Alors les portes ne nous seront pas fermées, nous pourrons sortir de cette relation, nous serons ouverts à de nouvelles rencontres, à de nouvelles relations. Sinon, les portes se ferment et l’homme et la femme survivent simplement. Le vrai bonheur, c'est quand nous ne manquons pas la vie, mais que nous la suivons sans fermer les yeux et que nous apprenons donc à voir la réalité et à vivre avec la réalité. C'est la vie d'adulte.

Marina Makarova

Dépendance estimée

Dépendance estimée - phénomène psychologique, découvert et formulé conceptuellement par Vladimir Levi. Dépendance estimée ( once) est l'une des principales motivations du comportement humain. Il se forme comme une superstructure psychosociale spécifiquement humaine sur le mécanisme de base de récompense et de punition qui fonctionne chez tous les êtres vivants. Les débuts de dépendance évaluative sont également présents chez les animaux supérieurs, par exemple chez le chien. La santé d’une personne se forme à partir de petite enfance et sert d'outil principal pour la socialisation primaire et ultérieure. Dans le très sous forme simple se manifeste par un désir d’approbation et une peur de la désapprobation des autres, et en particulier des personnes très importantes. OZ dans une proportion assez équilibrée avec les autres composants vie mentale assure l’adaptation d’une personne à son environnement, à ses normes de comportement, de mentalité et de valeurs. A des degrés déséquilibrés, « hors échelle », elle est à l'origine de nombreuses névroses, phobies et surtout phobies sociales, à l'origine de nombreux états dépressifs et psychopathiques.

Par exemple, une maladie psychonévrotique aussi courante que le bégaiement est dans la grande majorité des cas le résultat d’une attention excessive portée à sa propre parole. L'AV excessive joue le même rôle prédominant dans presque tous les cas d'impuissance masculine. OZ joue un rôle énorme dans les relations amoureuses et conjugales et est la source de la plupart des discordes entre les personnes qui dépendent les unes des autres sur le plan évaluatif.

Dans sa forme accentuée, la maladie aiguë peut s'apparenter à une toxicomanie et conduire à de profondes déformations de la personnalité avec de nombreuses complications, notamment l'alcoolisme et la toxicomanie elle-même. Protecteur mécanisme psychologique de la santé « hors échelle » devient souvent ennuyance mentale, malhonnêteté, manque de cœur et formes différentes comportement antisocial. Si, dans les premiers stades de la formation de la personnalité, un état de santé modéré contribue au développement mental et développement mental, puis à l'avenir, le développement de la personnalité est de plus en plus inhibé. L'antonyme personnel d'OZ est la liberté intérieure. Dans de nombreux livres de Vladimir Levi, l'HTP est considérée en termes pratiques, comme un phénomène soumis à une prise de conscience et à une auto-correction personnelle. Le livre « The Unconventional Child » retrace l’émergence de la DAL dans l’enfance. Dans le livre « Où vivre ? et d'autres - la relation entre les problèmes de santé et d'autres dépendances, telles que la toxicomanie, la dépendance sexuelle, etc.

Sources

Livres de Vladimir Levi « Enfant non conventionnel », « L'art d'être différent », « Traumatologie de l'amour », « Où vivre ? », « Erreurs de santé », « L'ami solitaire des solitaires », « Pas seulement la dépression », « Un Dieu engagé », un esprit de « Force directrice » et d’autres.

Fondation Wikimédia. 2010.

Voyez ce qu'est « Dépendance évaluée » dans d'autres dictionnaires :

- (né le 18 novembre 1938 à Moscou) psychothérapeute, psychologue, écrivain, artiste et musicien russe. Auteur travaux scientifiques et des livres populaires sur la psychologie et la médecine, la fiction, la poésie et la chanson, concepteur de ses propres livres. Contenu... Wikipédia

Vladimir Lvovitch Levi (né le 18 novembre 1938 à Moscou) psychothérapeute, psychologue, écrivain, artiste et musicien russe. Auteur d'ouvrages scientifiques et d'ouvrages populaires sur la psychologie et la médecine, la fiction, la poésie et la chanson, dessinateur... ... Wikipédia

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L'auteur de l'encyclopédie Nikolai Ivanovich Kozlov est l'un des psychologues russes les plus célèbres. Ses livres à succès « Comment se traiter soi-même et traiter les autres », « Contes philosophiques », « Simple bonne vie"et d'autres sont familiers à des dizaines de millions de lecteurs. N. I. Kozlov – Docteur en psychologie, professeur, président de l'Association des psychologues de l'approche Synton, membre accrédité de l'EAC (Association européenne de conseil), recteur de l'université psychologie pratique, fondateur et conseiller scientifique le plus grand centre de formation de Russie "Sinton", rédacteur en chef du portail "Psychologos", le portail psychologique le plus populaire du Runet.

Livre:

Nous sommes constamment évalués. Évaluez notre apparence, nos manières, nos déclarations et nos textes, nos actions et nos choix - et toutes les évaluations ne nous plaisent pas, et nous n'en avons pas toutes besoin. Vous devez être capable de séparer les évaluations, en prêtant attention aux conseils d'évaluation de personnes raisonnables et compétentes et en ignorant les évaluations mal conçues de personnes aléatoires.

"Les louanges et les calomnies étaient acceptées avec indifférence, Et ne défiez pas l'imbécile", Alexandre Sergueïevitch Pouchkine avait en tête cette situation.

La surdité aux évaluations des autres est la même erreur que la soumission totale à elles. Une personne qui ignore complètement les évaluations des autres, soit incapable ou refusant de les entendre, est complètement autonome, mais en même temps isolée de la société. Le regard admiratif d’un homme plaît à une jolie femme, mais le regard désapprobateur d’un père fait se demander à l’enfant : « Ai-je fait la bonne chose ? Les évaluations peuvent être nécessaires, joyeuses et utiles.

L'un des moyens de se débarrasser de la dépendance évaluative est d'effectuer des actions non standard, de faire des choses inhabituelles pour vous-même et pour votre entourage. Cela entraîne la confiance, le courage et la capacité de sortir de votre zone de confort.

Il est important de pouvoir s’évaluer adéquatement. L’intérêt et l’attention portée à la façon dont les autres nous perçoivent et nous évaluent sont de merveilleuses qualités et un élément essentiel des bonnes manières. Mais la dépendance d’une personne à l’égard des évaluations positives ou négatives des autres est une grande nuisance. Si une personne perd sa position d'auteur en essayant de plaire sans discernement à tout le monde autour d'elle, sa vie est privée d'une direction raisonnable et elle-même peut facilement se transformer en névrosé.

En effet, comment se comporter si votre mari veut une chose de vous, votre mère en veut une autre, et votre enfant en veut une troisième, et que tout le monde vous juge ? Vivre avec un œil constant sur les autres est inconfortable.

Cependant, un certain niveau de dépendance évaluative est parfois nécessaire. Par exemple, dans processus éducatif. Un éducateur raisonnable peut utiliser la dépendance évaluative de l’enfant à l’égard de ses parents et d’autres aînés importants afin de former en lui des attitudes, des opinions et des habitudes utiles à la vie.

Si vous êtes un adulte (attention, toutes les personnes de plus de 16 ans ne sont pas des adultes !), alors vous pouvez déjà vous fier à votre esprit et vous noter. Ou ne pas les installer du tout, si dans cette situation vous avez d'autres projets. Adulte et à une personne raisonnable la dépendance évaluative est plutôt néfaste, le privant d'indépendance et ayant un impact néfaste sur sa santé. Au lieu d'une dépendance évaluative, il est utile pour un adulte de développer une attention aux évaluations des autres afin, si nécessaire, d'en tenir compte au moment opportun, de les influencer ou de les ignorer lorsqu'elles ne sont pas pertinentes.

Comment réduire la dépendance estimée ? Il y a deux manières. La première consiste à réduire la dépendance réelle à l’égard des notes. L’exercice « Actions non conventionnelles » sera utile ici. La deuxième consiste à développer la capacité de choisir quelles évaluations méritent d’être répondues et lesquelles ne le sont pas.

Exercice « Actions non standards »

Les touristes voyageant à travers le Japon pouvaient voir sur les places des jeunes en tenue d'affaires se mettre soudainement à chanter ou à lire de la poésie comme ça. Qu'est-ce que c'était? Former les managers à développer leur confiance en eux et leur capacité à se comporter sans se contraindre par les attentes des autres - formation « Actions non standards » (voir chapitre 7, section « Auto-motivation »).

Pour de nombreuses personnes, la dépendance à l’évaluation constitue un obstacle interne sérieux. Acquérir une liberté intérieure par rapport à ce que pensent les autres est une tâche louable à un certain stade de développement. La liberté intérieure est la légèreté et la détente, un comportement naturel, le courage et le dynamisme, la capacité de prendre ses propres décisions, la capacité d'ignorer les opinions des autres lorsqu'elles ne sont pas pertinentes. Comment développer un tel désaccord à partir d’un contrôle externe ?

Une solution consiste à vous entraîner à faire des choses inhabituelles. La formation individuelle « Actions atypiques » consiste à faire des choses inhabituelles pour soi et atypiques pour son entourage. Des choses qui ne nuisent à personne, souvent gentilles et utiles, mais : « Je n’ai jamais fait ça ! C'est un peu effrayant ! Effrayant!"

L'exercice « Actions non conventionnelles » travaille avec les croyances limitantes, la peur, la confiance en soi, le courage et la capacité de quitter votre zone de confort.

Ce sera encore plus difficile si ces actions vont à l’encontre non seulement de vos habitudes, mais aussi des attentes des autres. S'il s'agit d'actions non conventionnelles, inattendues, étranges et incompréhensibles - celles que les personnes « normales » (c'est-à-dire celles qui se conforment aux normes, cadres, standards) ne commettent pas.

Pour surmonter la dépendance de l'enfance à l'égard des opinions des autres, inventez et apprenez à accomplir des actions non standard, mais pas par la force, mais avec enthousiasme, avec un esprit de liberté et de malice, en vous sentant incroyablement intelligent, gentil et beau à l'intérieur.

Qu'est ce que ça pourrait être? Tout ce qui est intérieurement difficile et effrayant pour vous se situe dans le cadre de votre propre sécurité physique, du respect des autres et du respect de la loi.

DANS époque soviétique avenir grand physicien Lev Landau a entraîné son courage intérieur en marchant dans la rue avec ballon attaché à son chapeau. Aujourd’hui, cela semble mignon et simple, mais à l’époque, c’était quelque chose qui sortait de l’ordinaire. Aujourd'hui, situations d'entraînement typiques : tétine dans la bouche - et marche dans la rue. Sur arrêt de bus ou dans le métro, lisez des poèmes de Pouchkine ou d'autres poètes préférés à haute voix et avec expression. Dans le wagon de métro, commencez à pleurnicher du style « Pardonnez-moi, braves gens, que nous vous contactons ! » Nous sommes nous-mêmes des locaux, prenez-nous autant d’argent que vous le souhaitez ! - et distribuer la monnaie à ceux qui le souhaitent.

Si vous avez peur, il est préférable de faire d'abord des actions non standards en groupe. C'est plus amusant ensemble et ce n'est plus si effrayant.

Si vous avez très peur, il est plus facile de commencer à faire des actions atypiques avec une justification interne : « Ce n'est pas qu'un mamelon, le médecin l'a prescrit pour corriger la morsure ! Poèmes dans la foule : « Je ne plaisante pas, je suis membre du club de théâtre et je m’entraîne. » Lorsque vous vous sentirez en confiance, vous n’aurez plus besoin d’excuses. À qui et pour quoi devez-vous vous excuser ?

Vous ne devez pas pratiquer d'actions non standard, à cause desquelles vous pourriez avoir des problèmes quotidiens. Ne forcez pas la police, les voisins et les collègues - une formation trop audacieuse sur les comportements atypiques au travail peut nuire à votre réputation commerciale. Il est important de se rappeler que cet exercice n’est pas une pratique de hooliganisme ; vous ne devez pas faire des choses qui sont désagréables pour les autres. Et ne transformez pas votre formation en divertissement vide de sens : lorsque vous réalisez que vous vous êtes affranchi du cadre contraignant, arrêtez de choquer et passez aux choses sérieuses.