Bonjour. Je veux vraiment régler mon problème, même si je comprends que ce ne sera pas facile. Maintenant, je vais essayer de tout expliquer au moins clairement.
Je ressens constamment un vide en moi que je ne peux combler avec rien. J'ai une famille (parents) et quelques amis « proches ». Le mot "parents" est entre guillemets, non pas parce qu'ils sont mauvais, mais parce qu'au fond de moi je sais que je ne les aime pas et que je ne suis pas assez franc avec eux. Il en va de même pour les parents, en particulier les mères. Je n'aime pas qu'elle me touche et je ne la toucherai jamais moi-même. J'ai du mal à lui parler et je me retiens de toutes mes forces pour ne pas tomber dans l'impolitesse. Je sais que, très probablement, c'est la racine du problème, mais je ne peux pas me maîtriser.
J'ai essayé de faire preuve de créativité, de créer quelque chose, mais cela n'aide pas beaucoup non plus. Par exemple, j'ai commencé à dessiner une image et quelque part au milieu du processus, j'ai été visité par la pensée : "Mais en fait, pourquoi est-ce que je fais ça ?". Je ne pouvais pas répondre à cette question, alors j'ai tout abandonné, et c'est ainsi dans tout.
J'ai un petit ami avec qui je sors en quelque sorte. "En quelque sorte" car notre communication se réduit à des réunions périodiques, et nous ne nous sommes rien promis. Je comprends que ce type n'est vraiment qu'une tentative pour combler ce vide, et une tentative très infructueuse. En général, j'ai longtemps essayé d'aimer quelqu'un, mais j'ai ensuite réalisé que ce n'était pas une option. Il y a maintenant un homme que j'aime beaucoup, mais je comprends que maintenant je ne suis pas capable de construire une relation normale.
Il y a un autre problème, je vis, pour ainsi dire, dans deux mondes - le monde réel et le monde de mes fantasmes. Parfois, il me semble que je me suis tellement isolé du monde réel que je ne sais pas comment tirer des émotions des événements réels. C'est-à-dire que lorsque j'éteins mes fantasmes, je ne ressens absolument rien. Et ce n'est pas une double personnalité ou de la schizophrénie, parce que je distingue clairement où est la réalité et où est la fantaisie, il m'est difficile de simplement désactiver ces fantasmes. Parfois, déjà le matin, dès que je me réveille, j'ai un fouillis de pensées dans la tête.
Constamment, quand je vais quelque part, ou que je fais quelque chose, je ne suis pas « ici et maintenant », je vis en ce moment des situations imaginaires, et ne pense pas aux affaires courantes.
Il me semble que parce que je m'imagine constamment comme quelqu'un d'autre, je ne sais pas qui je suis vraiment, ce que je veux et ce que j'aime. Parfois, pendant un moment, je « sors » de mes fantasmes et regarde la vraie réalité environnante, juste à ce moment-là ce terrible vide me submerge, j'ai envie de pleurer et je me cache à nouveau dans mes fantasmes. Je ne sais même pas comment vraiment communiquer avec les autres et m'exprimer d'une manière ou d'une autre dans la réalité. Je suis tourmenté par le fait qu'en réalité je ne suis personne et que je n'obtiens rien, car je gaspille mon énergie et mon temps pour rien. Il m'est très difficile de me forcer à faire quelque chose, je passe généralement beaucoup de temps à lire des informations inutiles sur Internet.
J'aime regarder des films comme Saw, Hostel, etc. Quand je vois des gens être déchirés en lambeaux, coupés à la tronçonneuse ou torturés, j'ai au moins un sens de la réalité et je commence à me sentir vivant. Je suis aussi excitée par certaines scènes de violence, pas par la vue du corps masculin, et j'aime m'imaginer soit en observatrice extérieure de scènes de violence contre les femmes, soit en victime. Je ne sais pas d'où cela vient, étant enfant, je n'ai jamais été battu et je n'ai jamais été témoin d'aucune forme de violence. Mais je me souviens clairement comment, même avant l'école, je jouais au kidnapping, c'est-à-dire que j'attachais des poupées aux pieds du lit, les noyais, leur dessinais des ecchymoses avec des feutres, etc. Ces fantasmes sexuels sont loin d'être mon problème principal maintenant, j'ai écrit à leur sujet au cas où cela aurait de l'importance.
Je ne peux plus vivre comme ça, et je me demande : est-ce que ces fantasmes et une réalité parallèle dans ma tête sont traités, ou est-ce une caractéristique de ma pensée qui est en quelque sorte génétiquement ancrée et ne peut pas être corrigée ? Parce que si ça ne peut pas être réparé, je ne veux plus vivre comme ça.
La chose la plus intéressante est que personne autour de moi ne sait vraiment ce que je ressens. Pendant longtemps, j'ai réussi à faire semblant que tout allait bien pour moi, et maintenant je me déguise aussi avec succès.
Je serai heureux de recevoir des conseils, des liens vers des livres et des articles utiles. Et au fait, c'est la première fois de ma vie que j'écris sur mes problèmes et que je dis généralement à quelqu'un ce qui se passe en moi.