Statusmeldungen zum baldigen Schulbesuch. Ausschreibungsstatus zur Schulzeit
Lesen Sie auch
11 Jahre Studium – gute SchuleÜberleben für die Kinder. Wer es besteht, wird gewinnen.
Das Einzige, was man mir in der Schule gut beigebracht hat, war, über alle Lektionen zu lachen.
Wenn Sie zur Schule kommen, vergessen Sie nicht Ihr Studium. Es lehrt uns vor allem das Denken. Wenn Sie das nicht glauben, werden Sie es nicht tun Du wirst die Bedeutung verstehen Aufschrift vor dem Eingang: „Jeder ist einzigartig – genau wie jeder andere.“
Viele von uns verbrauchen so viel Energie im Kampf gegen Faulheit, dass wir nicht mehr die Kraft haben, aus dem Bett aufzustehen und zur Schule zu gehen.
Bester Status:
Glauben Sie, dass Sie sich nichts sehnlicher wünschen, als zur Schule zu gehen? Sie werden arbeiten und feststellen, dass Sie nicht tausendmal mehr zur Arbeit gehen möchten.
Der neue Wunsch der russischen Regierung empfiehlt allen Bildungseinrichtungen im Land, die Ausbreitung der Emo-Subkultur zu verhindern und diese nach Möglichkeit zu zerstören. Danach tauchte die Nachricht auf, dass Schüler der 9. Klasse einer Schule in Murmansk die Geschichtslehrerin Emma Borisovna hingerichtet hätten.
Erst der erste September kann Schüler mit neuer Kleidung, Schulmaterial, lebendige Eindrückeüber Ruhe. Doch sobald der 2. September kommt, kommt der Wunsch auf, gemeinsam mit den Mitschülern die Schule anzuzünden.
Eine Schule ist keine Armee. Mähen oder nicht, aber lernen muss man noch.
Serezhenka, wen belügst du damit, dass der Hund deine Hausaufgaben gefressen hat?! Ich unterrichte seit 30 Jahren in der Schule!
Auf der Hochschule selbstständige Arbeit hört auf, unabhängig zu sein. Es ist bereits kollektiv.
Klasse 1–5: – Mama, hilf mir bei der Entscheidung... Klasse 6–11: – Maaam! Lass mich in ruhe! Sie haben eigentlich nichts gefragt.
- Du bist ein Bastard! Er hat meine ganze Jugend ruiniert! ich habe es dir gegeben beste Jahre eigenes Leben! - Tochter, hör auf, mit deinem Diplom zu reden
Wir lernen unser ganzes Leben lang, die zehn Jahre, die wir in der Schule verbringen, nicht mitgerechnet.
1-5 Klassen – Ich habe alles gelernt und das Buch unter mein Kissen gelegt (um HD besser zu wissen). 6-8 – gelernt, man kann den Trick mit dem Buch kaum glauben. 9-11 Klassen - Du lernst nichts, aber unter deinem Kissen liegt ein Buch))
Wird Ihr Kind gerügt? Bringen Sie ihm den Satz bei: „Meine Mutter lehrt mich, dass nicht jedes Werturteil als Verhaltensmodifikator dienen sollte.“
Du bist gerade dabei, zur Besinnung zu kommen... und dann BAM!!! Ende Schuljahr..
1. Wissen ist Macht! 2. Es gibt Stärke – keine Notwendigkeit für Intelligenz! 3. Keine Intelligenz – betrachten Sie sich als Krüppel! Fazit: Wissen lähmt den Menschen!!!
Es ist schade, dass die Schule kein Ort ist, an dem man früh kommt und früh geht
Ich dachte ständig... wie kann man im Unterricht einschlafen?? Heute wurde mir klar, dass es möglich ist.
Die Schule ist wie eine Schwangerschaft, sie dauert 9 Monate und in der zweiten Woche wird einem schlecht.
Leider lernen wir für die Schule, nicht fürs Leben.
Unsere Schule heim! Fazit: Es ist besser, obdachlos zu sein! :-)
Es finden keine Prüfungen statt! Alle Tickets sind verkauft!!!
Ich habe mein Kind für die Schule vorbereitet ... Und für das Geld habe ich es verheiratet!!!
Statusmeldungen zur Schule – Ich gehe als so schönes, aufgewecktes und süßes Mädchen zur Schule. Ich komme als fehlerhafter Zwerg aus Schneewittchen.
Weißt du, ich habe sogar ein bisschen das Gefühl, zur Schule zu gehen ... Aber nein, es kam mir so vor!
Vielen Dank, Lehrer! Vielen Dank für all Ihre Bemühungen! Danke, unsere Freunde! Heimschule, auf Wiedersehen...
Schule...Geschwächte Nerven, ewiger Schlafmangel und Offline-Vkontakte
Schule ist ein Ort, an dem Lehrer von Schülern Kenntnisse in allen Fächern verlangen, während sie selbst nur eines beherrschen
Leider lernen wir für die Schule, nicht fürs Leben.
Du hast noch 2 Monate zu leben, DANN KOMME ICH DICH ABHOLEN P.S. Schule
Das aktuelle Schulzeugnis bescheinigt seinem Besitzer lediglich die Fähigkeit, so vielen Schuljahren standzuhalten.
Ich liebe dich nicht mehr und ich will dich nicht. Schule, von einem Schüler.
Bei der Prüfung ist unsere Klasse wie eine große Familie.
Eine Schule ist eine Einrichtung, in der Kindern das Notwendige und Unnötige beigebracht wird, gemischt und auf jede erdenkliche Weise daran gehindert, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Für mich sieht ein physikalisch-chemisches Problem etwa so aus: Zwei Kamele flogen, eines rot, das andere nach links. Wie viel wiegt ein Kilogramm Asphalt, wenn der Igel 24 Jahre alt ist?
In all meinen Kursen sitze ich wie ein Politiker: Ich weiß überhaupt nichts, aber ich mache ein kluges Gesicht ...
Schule ist Der beste Platz für Termine!!!
Ich vernachlässige mein Studium nicht. Ich verwende einen flexiblen, personalisierten Lernplan.
Gestern haben wir in der Schule Darwins Theorie studiert. Wie schön ist es zu wissen, dass man ein kluger und fröhlicher Affe ist und überhaupt nicht das schwarze und dumme Schaf, von dem alle sagen
Bildung ist das, was bleibt, nachdem alles, was man in der Schule gelernt hat, vergessen ist.
Schade, dass die Schule kein Ort ist, an dem man früh kommt und früh geht
Die Schule hat mich endlich losgeworden
Wenn Sie eine halbe Stunde sitzen und ausdruckslos auf eine saubere Sache starren Weiße Liste- Das bedeutet, dass Sie in der Prüfung sind
Morgen. Bett. Alarm. Es ist Zeit zum Aufstehen. Die Schule. Freunde. Gehe nach Hause. Alles ist wie immer... Mittagessen. Unterricht. Anrufe. Straße. Freunde. Ein weiterer Abend ohne dich. Haus. Abendessen. Internet. Bad. Bett. Ich mache das Licht aus. Sehen Sie, Sie sind nicht auf dieser Liste
Schnarchen Sie in der ersten Unterrichtsstunde nicht, sonst wecken Sie Ihren Nachbarn.
Die Schule ist eine lausige Hormondeponie
Ich möchte eine Schlange sein, damit ich morgens im Liegen zum Lernen kriechen kann.
Früher dachte ich, dass es das Schlimmste auf der Welt sei, Hausaufgaben zu machen. Egal! Das Schlimmste ist, Ihrem Kind Hausaufgaben beizubringen.
Wir gehen mit einer Aktentasche in die 1. Klasse, die doppelt so groß ist wie wir. Als Ergebnis kommen wir mit einem Paket bei 11 an.
Ich habe ein ausgezeichnetes Verhältnis zur Schule. Ich hasse die Schule, die Schule hasst mich.
Das neue Schuljahr! Was wird er uns bringen? Fünfer, Zweier, Zahl? Zerknitterte karierte Laken? Herrscher. Blumen. Grundierung. Das ist nicht der Januar für Sie. Schule von A bis Z – Erster September!
Die in der Schule am häufigsten geäußerte Bitte: Lass es mich abschreiben!
Ich habe nie zugelassen, dass die Schule meine Ausbildung beeinträchtigt.
Cooler Feiertag am ersten September. Du kannst zur Schule gehen, nur um deine neuen Klamotten vorzuführen
Ich möchte am 1. September zur Schule kommen, meine neuen Klamotten zeigen, andere anschauen und nach Hause gehen
Lehren ist leicht, nicht Lehren ist angenehme Dämmerung ...
In der Schule verlor mein Gehirn seine Jungfräulichkeit.
Ein Erstklässler wird zur Schule geschleppt. Er setzt alles daran und schreit: „Elf Jahre!!!“ Wofür?!!!
Steh auf, Hase, es ist Zeit für deine Prüfung! – Heute bin ich ein Fisch, ich habe keine Beine und ich gehe nirgendwo hin!!!
Wenn Sie den Lehrer während des Unterrichts hören und nichts verstehen, setzen Sie Kopfhörer vom Player auf.
Am ersten September gingen die Kinder zur Schule. Niemand konnte es abschneiden.
Laut Liste wurden Lehrbücher, Notizbücher, Kugelschreiber und Bleistifte angeschafft. Aber den Wunsch, für die Seele zu lernen, kann man nicht kaufen. Wie können wir hier sein? Heiraten scheint auch nicht zu funktionieren. Und spielen Sie keine Narren. Nein, Schule, warte noch auf mich, ich werde da sein. Schönen ersten September!
Die Kinder bereiteten sich auf die Schule vor: Sie wuschen sich, rasierten sich und bekamen einen Kater.
Wir haben es geschafft... jetzt schwören Lehrer nicht, weil wir rauchen gehen, sondern weil wir ohne Jacken rauchen gehen!
Die Schule steht vor der Tür, ein Zusammenstoß ist nicht unvermeidlich!!!
Lehrer sind die einzigen Menschen, die auch nach fünf Jahren noch Rache wollen.
In der ersten Unterrichtsstunde willst du schlafen, in der zweiten willst du essen und in den restlichen Unterrichtsstunden willst du einfach nur sterben!
Erstellt neues Gesetz Oma: Scheiß auf die Schule, wir bleiben zu Hause...
Eine Schule ist keine Armee – man kann sie nicht ablehnen
Bin einen Tag lang nicht zur Schule gegangen. Werden Sie zur Gewohnheit
Ein D-Schüler hat zwei Dinge: ein Auto und eine Wohnung; ein C-Schüler hat drei: ein Auto, eine Wohnung und eine Datscha. Und ein ausgezeichneter Student hat fünf Dinge: eine Glatze, eine große Brille, ein Magengeschwür, eine Staatsschuld und eine Ehrenurkunde für akademischen Erfolg.
Schöne Schultage sind vorbei, der harte Alltag hat begonnen.
Gott, rette mich vor Lehrern, vor allen möglichen Hausaufgaben, vor allen Prüfungen, vor Noten und Sorgen.
Verstehen Sie, dass das Leben eine Schule ist und Sie hier sind, um es zu lernen. Probleme sind nur ein Teil des Lehrplans, der wie ein Algebra-Unterricht kommt und geht, aber die Lektionen, die Sie lernen, werden ein Leben lang anhalten.
Ich sollte nicht zum Lernen gehen, dachte ich, aber ich ging nicht hin.
Der schrecklichste Satz der Schulkindheit: „Okay, jetzt räumen wir die Schulbücher weg und holen Doppelblätter Papier heraus ...“
Am Montagmorgen, vor der Schule, werden alle möglichen Krankheiten nur noch schlimmer ...
– Ich bin 27 Jahre alt... Ich habe in der Schule studiert, dann an der Universität... Jetzt arbeite ich in einem seriösen Büro... aber ich kann immer noch nicht verstehen, warum ich in der Schule Physik studiert habe...
Die Schule ist zu Ende letzter Aufruf will sich nicht verabschieden, ruft mich zum Unterricht...
Ich hasse diesen Moment, wenn man im Unterricht voller Selbstvertrauen die falsche Antwort brüllt.
Manchmal sagst du dir: Du musst zur Besinnung kommen! Und dann sitzt man da, denkt nach und versteht, aber es gibt nichts, was man übernehmen könnte ...
Nur unseres freie Schulen- das bestbezahlte der Welt.
Mein Vater wollte, dass ich alle Bildungschancen habe, die er nicht hatte – also schickte er mich auf eine Mädchenschule
Wer früh aufsteht, dem wird gesagt: Setz dich! Die Lektion ist noch nicht vorbei!
Ankündigung: „Besonders für diejenigen, die gerne die Schule schwänzen: Wir laden Sie zu einem Kurs zur Erhöhung der Temperatur ein!“
Wollen Sie damit sagen, dass das jedes Schulkind weiß? Wenn ich alles wüsste, was jedes Schulkind weiß, könnte ich Akademiker unterrichten.
Ich schaute auf meine Handschrift und erkannte, wofür ich nach der Schule lernen würde. Ich werde auf jeden Fall ein sehr guter Arzt sein
Ehrlich gesagt, ich möchte zur Schule gehen! Studieren, kommunizieren, an Wettbewerben teilnehmen – Olympiaden, gewinnen, wachsen und sich entwickeln! Wer ist mit mir?
Wir gehen nicht zur Schule, um zu lernen, wir gehen nicht zur Schule, um zu leiden. Wir gehen zur Schule, um uns zu verlieben und einander zu sehen.
Status für Klassenkameraden über die Schule – Schule ist eine dumme Ausbildung für zukünftige Roboter, bei der das Kind als Individuum überhaupt nicht respektiert wird.
Die Schule ist der Ort, an dem Kinder Wissen erwerben und an dem Eltern ein Loch in das Familienbudget reißen.
Ich greife nach Wissen... Wissen rennt in Panik davon...
Natürlich möchte ich unbedingt den Sommer, aber wegen der Prüfungen kann ich länger warten.
Manchmal schließe ich die Augen und erinnere mich wieder daran... wie meine Mutter mich in die 1. Klasse brachte, wie mein Vater mich nach dem Abschluss trug.
Ich habe mein Schicksal gefunden, er ist gut, gutaussehend und vor allem liebt er mich! Bei den Eltern ist alles in Ordnung, auch in der Schule gibt es keine Probleme... alles ist einfach super... und dann dieser verdammte Wecker
Ich habe mir den Zeitplan angesehen. ICH WÄHLE MICH EIN WOCHENENDE.
Die Schule bereitet uns darauf vor, in einer Welt zu leben, die es nicht gibt.
Das Ende des Schlafens, 13 Stunden, lange Spaziergänge bis in die Nacht, Filme schauen bis zum Morgen. Die Ferien sind vorbei! „Hurra“, Genossen, „Hurra“, rufen die Lehrer!
Die Jahre vergingen wie im Flug... Da ertönte die erste Glocke und nun der Abschluss...
Der beste Weg, um herauszufinden, ob Sie ein glücklicher Mensch sind, besteht darin, alle Antworten im Einheitlichen Staatsexamen zu erraten.
Die Schule hat begonnen – der höllische Collider wird gestartet
An diesem Tag wird sich das Gute in Böses verwandeln, die gesamte zivilisierte Menschheit wird zittern, Mütter werden es satt haben, um ihre Kinder zu trauern... schauen Sie im Mai in allen Schulen der Stadt - das Einheitliche Staatsexamen =)
- Wo bist du? - In der Hölle. - Okay, wenn du mit dem Lernen fertig bist, rufst du an.
Also werde ich Physik abschreiben, in der Literatur ist alles einfach, vergiss die Chemie, sie werden mich nicht nach Algebra fragen, ich werde Biologie abschreiben. Das war’s, ich habe meine Hausaufgaben gemacht, du kannst dich ausruhen
Jetzt verstehe ich, warum sie in der High School keinen Aufsatz schreiben: Was ich im Sommer gemacht habe
Coole StatusÜber die Schule - Schule ist der Himmel, erst nach der Schule wirst du es verstehen.
Eine Frau ist wie ein Geschenk Neues Jahr. Lange erwartet, wunderschön dekoriert. Der Unterschied besteht darin, dass Sie mit dem Weihnachtsmann zumindest über gutes Benehmen und gute Schulnoten verhandeln oder im Voraus ein Geschenk erhalten können
Schule ist ein Ort, an dem Lehrer von Schülern Kenntnisse in allen Fächern verlangen, während sie selbst nur eines beherrschen
Ich habe mein ganzes Leben lang studiert, mit Ausnahme von 11 Jahren in der Schule)))
Kinder sind wie eine Schafherde, sie rennen von Büro zu Büro, wohin der Lehrer sie auffordert.
Sommer, warme Abende mit Dir – alles liegt hinter uns... Am ersten September gehen wir in die Schule. Ich weiß nicht, wie man lernt, ich denke nur an eines – an dich
Denken Sie daran: Alles, was Sie während der Prüfung sagen, kann gegen Sie verwendet werden!
Ich habe ein ausgezeichnetes Verhältnis zur Schule. Ich hasse die Schule, die Schule hasst mich.
Soweit ich weiß, halten sich meine Klassenkameraden an die Regel „ES IST KEINE KÖNIGLICHE ANGABE, DEN STIFT ZURÜCKZUGEBEN“. Im Unterricht zu lachen ist das Einzige, was ich in der Schule gerne mache.
5 (100 %) 1 Stimme
Ich beschloss, nicht zur Schule zu gehen. Ich habe eine Freundin angerufen: - Wie war die Schule? - Oh, du warst auch nicht da?
Laut Statistik träumen 50 % der Schulkinder davon, die Schule niederzubrennen, 30 % träumen davon, sie in die Luft zu jagen, und 20 % träumen davon, sie zuerst niederzubrennen und erst dann in die Luft zu jagen))
Schule ist ein Ort, an dem Lehrer von Schülern Wissen in allen Fächern verlangen, während sie selbst nur eines kennen)
Status über Schule mit Bedeutung
Jemand ist zur Schule gegangen und jemand hat dort studiert ...
Mein Gehirn hat in der Schule seine Jungfräulichkeit verloren
Von all den Dingen, die sie in der Schule lehren, sind die einzigen, die mir im Leben nützlich waren, Lesen, Schreiben und Rechnen.
Schön an der Schule
Was sind drei Gründe, warum Sie die Schule lieben? - Juni Juli August
Mein Motto lautet: 4 Worte: Lasst unsere Schule niederbrennen!!!
Was ist das für ein Leben?! Die Gehälter werden einmal im Monat gezahlt, aber sie zwingen einen, jeden Tag zu arbeiten!!!
Statusmeldungen zu Schule und Unterricht
Vielen Dank an die Lehrer, die wissen, wie man Witze macht und mich während des Unterrichts zumindest ein wenig entspannen lässt.
Schule: DEN GANZEN TAG Hausaufgaben: DIE GANZE NACHT im Test: WAS ZUM FICK?
In all meinen Kursen sitze ich wie ein Politiker: Ich weiß überhaupt nichts, aber ich mache ein kluges Gesicht ...
Wer früh aufsteht, dem wird gesagt: Setz dich! Die Lektion ist noch nicht vorbei!
Die Schule ist aus, der letzte Gong will sich nicht verabschieden, er ruft mich zum Unterricht...
Schnarchen Sie in der ersten Unterrichtsstunde nicht, sonst wecken Sie Ihren Nachbarn.
Sie tat so, als hätte sie ihre Hausaufgaben gemacht
Verschiedenes über die Schule
Im ganzen Land würden Schüler gerne zur Schule gehen, wenn der Unterricht um 10:00 Uhr beginnen würde.
Wer zählt sonst noch die Wochentage bei der Präsentation eines Schultagebuchs?
Die Schuljahre dauern nicht für jeden gute eindrücke. Vielen Kindern fällt es schwer, mit anstrengenden täglichen Unterrichtsstunden, schweren Hausaufgaben und unbefriedigenden Noten umzugehen. Viele Menschen haben kein Glück mit Lehrern oder Klassenkameraden. Wie kann man ein Kind dazu bringen, dieses verhasste Studium und die ungeliebte Schule mit ganz anderen Augen zu betrachten? Senden Sie Ihrem Kind frühmorgens eine aufmunternde Nachricht mit einer aussagekräftigen Nachricht in Form eines Status. Lassen Sie es einen lustigen Status darüber geben, wie viel Spaß es in der Schule macht und wie sehr Sie diese Zeit später vermissen werden. Muntern Sie Ihr Kind auf und erinnern Sie sich genau daran Schuljahre, die für Sie bereits der Vergangenheit angehören. Sei geduldig. Und Sie werden bestimmt den gewünschten Status finden.
Die Kinder machten sich für die Schule fertig ... gebadet, rasiert, verkatert ...
Es macht mich wütend, wenn ich dringend meine Hausaufgaben machen muss, ich es aber nicht kann, weil ich der faulste Arsch der Welt bin!
Cooler Status für Schulkinder: In der Kantine bekommt man ein Schnitzel und da wird bestimmt ein Idiot sein, der so etwas sagt wie: „..armer Hund..“
Der Lehrer beschimpft uns: „Du weißt gar nichts!“ Welcher Idiot hat es dir beigebracht? - Du)))
Die Geschwindigkeit, mit der Sie nach dem Läuten der Glocke zum Unterricht laufen, ist direkt proportional zur Wichtigkeit dieser Lektion.
Wenn es grün ist und zuckt, ist es Biologie; wenn es stinkt, ist es Chemie; wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Heute habe ich während eines russischen Diktats anstelle des Satzes „er sagte traurig“ ein trauriges Emoticon gezeichnet XD
Das konnte nur ich tun. Heute brauchte ich aufgrund des Staus eine Stunde, um zur Schule zu gelangen, und dann, als ich an der Bushaltestelle ausstieg, beschloss ich, nach Hause zurückzukehren)) Ich bin zurück! unglaublich glücklich))
Also... morgen lernen wir Algebra, Chemie, Literatur, Russisch und Geschichte. mit was fangen wir an? Beginnen wir mit dem Kontakt))
Zu spät zum Unterricht. In der 1. Klasse: Bitte entschuldigen Sie, ich werde das nicht noch einmal machen. In der 8. Klasse: Du kannst reinkommen... In der 11. Klasse: Ich bin nah dran!
Nur unser Lehrer kann am Ende eines aus dem Internet kopierten Aufsatzes in roter Paste einen Link zum Aufsatz hinzufügen.
Cooler Status für Schulkinder: Weißt du, ich möchte sogar ein bisschen zur Schule gehen... Aber nein, es kam mir einfach so vor!
Das Schlimmste ist, vor einer Prüfung mit einem hervorragenden Schüler zu streiten.
Die Zeit der Avatare in Abschlusskleidern und mit Urkunden in den Händen beginnt...
Das wichtigste Gebot eines Schulkindes: Schnarchen Sie nicht im Unterricht, denn wenn Sie schnarchen, wecken Sie Ihren Nachbarn.
Google hilft Ihnen immer bei Ihren Englisch-Hausaufgaben.
Sollten wir mit Kindern über Sexualerziehung sprechen? - Natürlich ist es notwendig. Du wirst viel Neues lernen...
Im Physiklehrbuch: „Wie kühlt man heißen Tee ab?“ gibt es eine Antwort. Es muss eingeschaltet sein. Computer, Kontakt aufnehmen und bam... der Tee ist abgekühlt
Und Sie haben, wie ich sehe, den ganzen Sommer über Statusmeldungen gelesen, statt Tolstoi und Lermontow?
Notiz im Tagebuch: Ich habe im Englischunterricht auf Deutsch geschworen
Mein Physiklehrer beantwortete die Frage „Wie?“ Antworten: „Wie“ machst du das zu Hause)))
Papa, heute in der Schule habe ich den Präsidenten vor allen Leuten als Obszönitäten beschimpft ... - Geh weg von mir, Junge, ein völlig Fremder!
Cooler Status für Schulkinder: Nur Narren hassen die Schule. Kluge Leute gehen da nicht hin
Die wichtigste Regel für einen Schüler: Schauen Sie Ihrem Lehrer niemals in die Augen, er wird fragen!
Früher hatten wir Angst vor Baba Yaga, alten Frauen, Gürteln ... Aber jetzt sind wir erwachsen und haben vor nichts mehr Angst. Bis auf eine Sache... Einheitliches Staatsexamen!!!
Verdammt, ich habe mich heute verbrannt! Der Biologielehrer sagt: „Wissen Sie, selbst die Notizbücher von Rauchern riechen nach Zigaretten.“ Ich schaue auf das Notizbuch und fange an zu prüfen, ob es nach Zigaretten stinkt oder nicht.))
Hallo wo bist du? -In der Hölle! -Okay, wenn du von der Schule nach Hause kommst, rufst du an.
Wenn Sie in der Schule ein ausgezeichneter Schüler sind: Klassen 1–6 – „Tolle Arbeit, gut gemacht, weiter so“ Klassen 7–9 – „Wow, Batanik, vollgestopft“ ((“ Klassen 10–12 – „Wow, Glück gehabt))“ )
Mit Beginn des Schuljahres erschienen neue Wochentage: - Idler. - Verstärker. - Breda. - Chertegderg. - Entspannungsmittel. - Clubbot. - Ausschlafen :)
Ein Achtklässler wachte morgens auf, schaute auf die Uhr und dachte: „Neun Uhr.“ Verdammt, ich komme zu spät zur Schule, okay, ich gehe nach Hause.
Es gibt drei Arten von Studenten. Kluge Leute, die alles rechtzeitig lernen. Kluge Leute, die es im letzten Moment schaffen, zu lernen. Und ich, zuerst falle ich rein, dann ist es zu spät.
Erster Schultag: Alles super!!!)) 2. Tag: Der Stift wurde gestohlen: DD)) Tag 3: Der Stift wurde gestohlen. Tag 4: Habe meinen Stift gestohlen!!! ^_^
Das ist in der Mathematik immer so: Ein Beispiel auf der ganzen Seite, aber die Antwort ist Null (c)
Sie haben das GIA auf Russisch verfasst. Auf dem ersten Schreibtisch sitzt ein Junge und blickt malerisch auf ein Blatt Papier in seinem Federmäppchen. Der diensthabende Lehrer schreit: „Die schmeißen dich raus.“ Prüfung, Zertifikat Sie werden zwei setzen!!!“ Er wählt ein Blatt Papier. Auf dem Blatt Papier steht in großen Buchstaben: „ZHI-SHI SCHREIBEN SIE MIT DEM BUCHSTABEN I.“ Die Klasse weinte.
Inschriften in einer Säule auf dem hinteren Schreibtisch der Schule: 1. „Ich bin Mascha... und ich liebe Vitaly aus 9A“, 2. „Kolya... und ich liebe Vika“, aber die 3. hat gerade getötet „Ich bin ein Trudovik.“ ... und ich bin Alkoholiker =("
Ein Zertifikat ist nicht das Ergebnis eines Studiums, sondern der Beziehungen zu Lehrern
5. Klasse. -Hat jemand unterrichtet? 8. Klasse. -Hat es jemand gelesen? Klasse 9-11. -Hat JEMAND das Lehrbuch geöffnet?
Ivanova! Wo ist dein Hausafgaben? - Ich habe sie nicht. - Deuce! - Nun, es ist nicht meine Schuld (((- Und wer ist schuld? oo - Durov! Er hat den Kontakt erstellt xD
Die wichtigste Regel für einen Schüler: Schauen Sie Ihrem Lehrer niemals in die Augen, er wird fragen!
VK-Status zur Schule: - Wo sind die besten Partys? - in unserer Kantine!
Wenn es in der 10. Klasse nur 4 Unterrichtsstunden gibt, ist das lahm xD
Und mein Klassenkamerad kam zwei Unterrichtsstunden zu spät zur Schule, als der Lehrer fragte: „Wo warst du?“ antwortete „Ich habe die Pfütze gemieden“ xD Tolle Ausrede)
Zur Schule: Ich konnte die Fächer nie ganz verstehen. Ich wusste nur wenig: wann es klingelte und wo die Türen waren
Nur meine Freunde können 45 Minuten des Unterrichts mit geradem Rücken und zurückgezogenen Schultern sitzen und mich so bedecken, während ich friedlich meinen Schlaf genieße))
Weißt du, ich habe sogar ein bisschen das Gefühl, zur Schule zu gehen ... Aber nein, es kam mir einfach so vor!
Habe so getan, als hätte ich meine Hausaufgaben gemacht =)))
Das Schlimmste ist, vor einer Prüfung mit einem hervorragenden Schüler zu streiten: D
Das Kind hat seine erste Eltern-Lehrer-Konferenz in der Schule. Sie warnten mich, dass ich meinen Reisepass mitnehmen müsse. Anscheinend werden wir sofort einen Kredit beantragen.
Schulkinder denken, dass das College besser ist, aber nur Studenten wissen, dass der Kindergarten besser ist!
Beim Verlassen der Lektion schlug der Junge Fedya die Tür so heftig zu, dass auch Petya, die auf der Fensterbank saß, die Lektion verließ.
VK-Status zur Schule: Vertraue niemandem. Asobina unterrichten!
Du bist heute so schön :) -Ich gehe heute zum zweiten Paar;)
MMMM.. also morgen gibt es sieben Lektionen.. pfui Sportunterricht... sooooo... du brauchst nichts dafür zu nehmen... also 6 Lektionen.. obwohl warte... Zeichnen.. das! das ist auch Blödsinn sooooo.. zähle morgen 5 Lektionen...
Trotzdem müssen wir Mama im Haushalt helfen, denn es steht ein Eltern-Lehrer-Treffen an)
Der Sohn macht seine Hausaufgaben. Papa kommt auf ihn zu. Er schaut und sagt: „Warum ziehst du die Haken so ungleichmäßig?“ „Papa, das sind keine Hooks, das sind Integrale!!!“
Heute hatte unser Mathematiker eine Menge Spaß. Er sagt zu meinem Klassenkameraden: Wenn du dich wieder umdrehst, tanzt du im Lotussitz zwischen den Reihen. Es ist wie
Wie viel Spaß es macht, mit einem Freund im Unterricht zu sitzen und den Lehrer mit einem Bleistift in ein Buch zu zeichnen, und wie viel Spaß es macht, später am Abend alles auszuradieren, bevor man die Lehrbücher abgibt.
In der Schule habe ich gelernt, wie man Unsinn richtig spricht
Nicht alle Kinder sitzen während des Unterrichts gerne ruhig an der Schulbank, und Eltern sind aufrichtig erstaunt darüber, wie sie es schaffen, an einem Tag so viele Schulsachen zu verlieren, und das alles spiegelt sich in den Statusmeldungen über die Schule wider, die Mütter und Väter auf ihnen teilen Seiten. Manche Sprüche sind lustig, andere haben eine Bedeutung. Es gibt schöne Statusmeldungen über die Schule, denn für viele ist diese Bildungseinrichtung damit verbunden Beste Momente Kindheit und Jugend, erste Liebe, wahre Freundschaft.
Habt ihr auch verrückte Mitschüler?
1. SEPTEMBER... das Kind hat 112 Stifte und 55 Bleistifte... Mitte März - 1 Stift und habe ihn dann auf dem Boden im Klassenzimmer gefunden...
Haben Sie sich jemals gefragt, wofür das Wort Schule steht? Und mein Sohn hat mich heute aufgeklärt – die verrückte Kolonie der elf Jahre der Hölle. Und wissen Sie, bei einem Lehrplan wie dem unserer Kinder hat er recht!
1. Wissen ist Macht! 2. Es gibt Stärke – keine Notwendigkeit für Intelligenz! 3. Keine Intelligenz – betrachten Sie sich als Krüppel! Fazit: Wissen lähmt den Menschen!!!
Die Schule ist wie eine Schwangerschaft, sie dauert 9 Monate und in der zweiten Woche wird einem schlecht.
Erinnerst du dich an die Schule?!! Beim Erklingen des Satzes SOOOOO... GEHEN SIE AN DIE TAFEL... bekamen wir einen leichten Herzinfarkt, beten Sie, und einige schafften es sogar, die Hälfte der Hausaufgabe zu lernen!
- Schärpe, was machst du?
„Ich bin gerade dabei, einen Baum auszugraben, mein Mathelehrer hat mir Hausaufgaben gegeben, um die Wurzel zu finden.“
- Egal, du hast Glück: Sie sagte Fedka schließlich, er solle seinen Penis durch ein Polynom teilen. Er sitzt da, schärft sein Messer und weint.
Die Inschrift auf dem Schreibtisch: „Ich liebe Vasya“ Unten: „Entspann dich, Dummkopf, Vasya ist schwul.“ Noch niedriger: „Ich bin kein Narr, ich bin ein Narr“
-Wo ist die Schule? - Ausgebrannt! -Wo ist die Schule? - Ausgebrannt! -Wo ist die Schule? - Bist du taub oder was? - Nein, ich höre es einfach gerne!))
Mein ganzes Leben ist Theater – und ich stecke im Zirkus fest... – Das denkt jedes Schulkind.
Aber Sie müssen zustimmen: In den Klassen 1-4 sitzen wir mit denen zusammen, die wir mögen; um 5-8 - mit jemandem, von dem man abschreiben kann; und um 9-11 – mit jemandem, mit dem man lachen kann.
Wir gehen nicht zur Schule, um zu lernen, wir gehen nicht zur Schule, um zu leiden. Wir gehen zur Schule, um uns zu verlieben und einander zu sehen.
- Hallo, Oleg. Sie sind Lehrer an einer weiterführenden Schule. Was können Sie über Kinder sagen?
- Dieser Abschaum ist völlig verrückt.
Bei dir Hochschulbildung? Oder sogar zwei? Machen Sie mit Ihrem Kind Hausaufgaben anhand neuer Lehrbücher! Fühle mich wie ein Idiot.
Das Leben ist ein Spiel, der Planet ist ein Ball, die Sonne ist eine verdammte Taschenlampe, die Schule ist ein Chaos, der Unterricht ist Blödsinn, ein Computer, ich LIEBE DICH ...
Ein Mädchen kommt aus der Schule:
- Mama, warum sagen alle, dass ich unaufmerksam bin?
- Mädchen, du bist schon am Arsch, du wohnst im nächsten Eingang!
Ein Gesangslehrer, der vor jeder Unterrichtsstunde 50 Gramm Cognac für seine Stimmbänder einnimmt, verwandelt sich in der sechsten Unterrichtsstunde in einen Trudovik.
Ein schielender Lehrer hält die ganze Klasse während einer Prüfung auf Trab.
Frage zum Einheitlichen Staatsexamen: Wie heißt die Prüfung, die Sie gerade ablegen? 1) EKG; 2) GUS; 3) Einheitliches Staatsexamen; 4) nur G.