Semne ale unei relații fără speranță cu un bărbat. Semne ale unei relații nepromițătoare

Fiind într-o relație cu cineva, sperăm să trăim iubirea reciprocă, afecțiunea unui partener, să simțim sprijinul și credința lui în noi. Dar uneori vine un punct de cotitură - nu este vizibil cu ochiul și este foarte greu de recunoscut - și îndrăgostirea încetează să ne mai aducă inspirația anterioară. Atunci începem să ne întrebăm: va fi totul la fel de lin cum părea la început? Învăluită într-un văl de gusturi comune, hobby-uri și amintiri fericite ochii pur și simplu refuză să ne arate adevărul.

Otravă pentru psihic

Relațiile fără viitor dar menținute suficient de mult ne otrăvesc sănătate mentală. Ele distrug treptat stima de sine, încrederea în ei înșiși și în ceilalți oameni, fiind, în esență, un gunoi care trebuie „aruncat” cât mai repede posibil. Ținându-ne de iubire inutilă, ne blocăm calea către adevărata fericire.

Dar nu! De câte ori repetă prietenele din bucătărie: „Dar el nu bea! Ei bine, juri, ei bine, faci scandal, este un lucru de zi cu zi.” Nu ar trebui să existe treburi lumești. Dacă simți că tipul a încetat să te mai iubească, nu îți mai respectă interesele și părerea, rupe imediat orice legătură cu el. Este necesar să înțelegi cât mai repede că persoana respectivă nu este a ta și nu ai viitor cu ea.

Simptomele unei relații nepromițătoare

Omitând fără niciun motiv apelurile alarmante precum certuri ascuțite și procese, nu vrem ulterior să observăm semne mai grave. Cu toate acestea, trebuie să le cunoașteți, altfel puteți petrece prea mult timp cu persoana greșită.

Este de remarcat imediat că călătoriile de afaceri și relațiile de vacanță sunt a priori relații nepromițătoare și trecătoare, așa că nu trebuie luate în considerare.

1. O singură poartă. Situația în care o femeie iubește și un bărbat se lasă iubit este familiară pentru mulți. O astfel de alianță se poate forma în două cazuri. Uneori, o fată, îndrăgostită de un tip, începe să se impună asupra lui și practic o trage cu forța într-o relație. În cele mai multe cazuri, reprezentantul masculin se simte inconfortabil și încearcă să pună capăt relației, chiar dacă această fată nu este rea deloc. Într-un alt caz, bărbatul însuși începe să aibă grijă de fata care îi place și o invită să o cunoască. Și după aceea, el îi permite cu bunăvoință să-l iubească, nu sentimente reciproce.
2. Mamă, când o săruți? Uneori, creșterea unui bărbat eșuează dacă mama lui îl înconjoară cu grijă excesivă, suprimând complet opinie proprieși dorința fiului de ceva. Astfel de mame decid toate problemele pentru fiii lor: de la culoarea șosetelor până la alegerea profesiei. Așa că cresc astfel de bărbați care, la vârsta de 30 de ani, sunt bine îngrijiți, politicoși și politicoși, dar nu este posibil să fii într-o relație cu ei. Sau va trebui să locuiești cu mama lui și să te simți ca un atașament față de familie (în ciuda un apartament separat), sau la nuntă ți-l vor „preda” cu dorința de a-l îngriji, de a-l îngriji, de a-l prețui și de a nu uita de compot pentru o gustare de după-amiază.
3. Nu primul. Femeii carismatici sunt o piscină periculoasă, din care este greu să ieși, deoarece arta de a fermeca le este dată de la naștere. Dându-și seama de avantajul lor încă de mici, îl folosesc fără rușine, seducând fată după fată. Dacă bărbații sunt vânători prin natura lor, atunci bărbații doamnelor sunt vânători la pătrat. Scenariul relațiilor cu ei este simplu: fie după un timp afli despre una sau mai multe amante, fie tu însuți te dovedesc a fi amantă.
4. Geniu nerecunoscut. Dragi fete, dacă auziți de măcar de câteva ori de la bărbatul dvs. frazele „Nimeni nu mă înțelege!”, „Poeziile/picturile/piesele mele sunt geniale, doar nu pentru mulțime” - fugiți, fugiți fără să vă uitați înapoi. Să nu exagerăm, sunt băieți cu adevărat talentați care, totuși, nu se laudă cu abilitățile lor. Există și tipi care consideră creativitatea ca hobby-ul lor și o fac doar în timp liber. Dar geniile nerecunoscute sunt un iad pur. Un astfel de bărbat te va cere să fii mama lui, curată, bucătar, spălătorie, jucărie sexuală, dar nu te va vedea niciodată ca pe o femeie. Nu este nevoie să petreceți timp prețios cu dragoste, dar nu puteți scrie o poezie în șosete rupte - nu este plăcut din punct de vedere estetic.
5. Basme și fabule. O minciună într-o relație ucide încrederea într-un partener la rădăcină, toate cuvintele lui încep să fie percepute deja cu premoniția unui truc murdar. Dacă un bărbat te înșală chiar și în lucruri mărunte, atunci aceasta este o relație absolut fără speranță.<
6. orientări valorice. Pe măsură ce bărbatul și femeia se cunoaște mai îndeaproape, încep să-și recunoască valorile și scopurile, adesea descoperind că sunt complet diferiți. Însă factorul îndrăgostirea preia, datorită căruia relația continuă, ajungând să vorbească despre nuntă. Și aici devine deja clar: o femeie vrea să-și construiască o carieră, un bărbat, dimpotrivă, este interesat de o familie numeroasă. Unul vrea să călătorească în întreaga lume, celălalt vrea o viață liniștită la țară și propria grădină. Acestea sunt fenomene normale, în care nu este nimic în neregulă. Necazul începe atunci când un cuplu încearcă să schimbe aceste interese unul pentru celălalt. Orice metodă va fi folosită pentru a ține partenerul lângă tine.
7. Vrei sa vorbim despre asta? Un alt mod pentru un bărbat de a folosi o femeie este să-i facă vesta lui. Un astfel de om își va „scurge” toată murdăria pe tine: despre colegi urâți, un șef tiran, o armată de foști, despre un salariu mic. Băieții ăștia văd dragostea ta, dar nu o vor răspunde niciodată. De ce? Nici măcar bărbatul nu a încetat să te iubească. Nu ești altceva decât un prost pentru el, care este gata să ajute la orice oră din zi sau din noapte. Și se căsătorește cu altul, de care se va plânge altor proști asemănători.
8. Chip 'n Dale Rescue Rangers. Sau, mai degrabă, te vei grăbi, trăgându-ți partenerul din stația de seriozitate la unu dimineața. Bărbații cu dependențe demonstrează de obicei normalitatea completă a comportamentului lor, dar odată ce începi să te întâlnești cu el, vei înțelege de ce „atât de bine și nu există soție!”. Nevoia eternă pentru o nouă sticlă sau doză elimină complet posibilitatea unei relații pe termen lung. Mai mult, un tip în stare de ebrietate - sau invers, fără o doză la îndemână - se înfurie și te poate bate. Nu încercați să ascultați generația mai în vârstă cu sfaturile lor de genul „Da, orice bărbat bea și își bate soția, este normal!”. Nu, violența NU este deloc normală. Frica de partenerul tău NU este normală.
9. sadism domestic. Poate unul dintre cele mai periculoase fenomene dintr-o relație. Te vei despărți cu ușurință de un afemeiat (e posibil ca uneori să apelezi), vei părăsi cu plăcere „geniul” tu, mama ta poate să-ți ia fiul iubit, dar despărțirea de un bărbat sadic este incredibil de dificilă. Relația ta se va dezvolta în felul următor. La început, te va uda cu complimente și te va curte în toate felurile posibile, îți va ridica stima de sine. Apoi vor fi apeluri și întrebări constante despre bunăstare, plimbări romantice zilnice, adunări în cafenele, mers la cinema. În mod imperceptibil, un bărbat nu îți va lăsa timp pentru prieteni, forțându-i să iasă din cercul tău social. Și când te îndrăgostești irevocabil de el, el se va schimba. Acum vei fi numit zilnic incapabil de nimic, certat cu sau fără motiv, vorbind despre prostia ta. Văzându-ți suferința, el nu va face decât să adauge focului, lăsându-te (ca întâmplător) să înțelegi că are o amantă. Ruperea unei astfel de relații este incredibil de dificilă, pentru că cazi într-o dependență psihologică de el.

Reabilitare: Cum să supraviețuiești separării?

În oricare dintre aceste situații, partenerul trebuie aruncat cât mai repede și hotărât posibil, fără să-ți pierzi timpul nici al tău, nici al lui. O relație fără speranță îți va aduce fericire doar la început, apoi te va face să renunți la iubire pentru o perioadă nedeterminată.

Desigur, este foarte greu să realizezi că nu ai viitor cu persoana iubită. Dar în perioada experiențelor, este necesar să încercăm să gândim cât mai rațional. Viața nu se termină cu faptul că tipul s-a îndrăgostit de tine sau că relația cu el nu a funcționat deloc. Pentru a face față durerii de inimă, găsiți-vă un hobby interesant care vă ocupă suficient timp, mergeți la cumpărături cu un prieten, plecați în vacanță cu mama și mergeți la drumeții, până la urmă!

Nu te închide niciodată. Explorează noi genuri de cinema, cărți interesante și muzică, dar nu pune capăt vieții tale personale din cauza pierderii unei relații. Cine știe, poate foarte curând îți vei întâlni partenerul pe viață.

Videoclip înrudit:

Ecologia relațiilor: John Gottman numește patru indicatori prin care poți spune dacă o relație conjugală are un viitor

© Julien Mauve

John Gottman a studiat căsătoria și familia timp de 40 de ani. O conversație de cinci minute este suficientă pentru ca el să prezică cu o precizie de 91% dacă soții vor divorța. Cum o definește?

În cartea sa Cele șapte principii pentru o căsătorie de succes, Gottman enumeră patru indicatori care pot spune dacă o căsătorie are un viitor:

1. Critica. „Plângerile și nemulțumirile sunt normale. Critica este un fenomen mai global. Asta înseamnă să ataci personalitatea partenerului, nu ceea ce face el. Nu a scos gunoiul, nu pentru că a uitat, ci pentru că este o persoană atât de rea”.

2. Disprețul. „Insulte publice, ochi, batjocuri, ridiculizări și glume răutăcioase. A arăta disprețul sub orice formă este cel mai periculos dintre călăreții apocalipsei conjugale, pentru că poartă cu sine dezgust.Dacă arăți constant că partenerul tău te dezgustă, este aproape imposibil să rezolvi orice problemă.

3. Comportament defensiv. „A fi defensiv este o modalitate de a-ți învinovăți partenerul. Acest lucru poate fi exprimat astfel: „Motivul nu este în mine, ci în tine.” Comportamentul defensiv nu face decât să agraveze conflictul și de aceea este periculos.”

4. Tăcere. „Nu mai vorbi. Pune un „zid de piatră”. Rămânând tăcut, nu doar eviți conflictul, ci ucizi relația, scapi din ea emoțional.”

Cercetările lui Gottman au arătat că nu diferența de opinii și preferințe ale soților distruge relația. 69% dintre problemele dintr-un cuplu nu pot fi rezolvate. Nu merg nicăieri, în ciuda faptului că mulți se luptă an de an, încercând să se schimbe între ei. Mai des, aceste conflicte sunt legate de lucruri fundamentale: stilul de viață, trăsăturile de personalitate sau valorile. Astfel de certuri sunt o pierdere de timp și putere mentală. Ce să faci cu ceea ce nu poate fi schimbat Acceptă așa cum este.

© Julien Mauve

Psihologul Dan Wyle a scris în cartea sa După luna de miere: „Când îți alegi partenerul cu care intenționezi să-ți trăiești viața... ajungi inevitabil cu un set de probleme de nerezolvat cu care va trebui să te confrunți în următorii zece, douăzeci sau cincizeci de ani”.

Și încă câteva fapte interesante din cartea lui John Gottman:

„O căsătorie eșuată crește susceptibilitatea la boli cu aproximativ 35% și chiar scurtează viața cu o medie de patru ani.”
„În 96% din cazuri, primele trei minute pot prezice cum se va încheia o conversație de cincisprezece minute”
„Am constatat că, în 94% din cazuri, viitorul unui cuplu care are amintiri plăcute împărtășite se dovedește și el fericit. Dacă amintirile se schimbă și sunt distorsionate, acesta este un semnal de alarmă”, a publicat

Perioada buchet de bomboane și paharele de culoarea trandafirii se termină odată în toate privințele. Și apoi doi oameni își construiesc o viață împreună. Și se întâmplă ca doar unul să încerce să construiască - totul se potrivește celuilalt. Sau doar își impune condițiile...

Cunoaștem cu toții exemple de relații care nu au viitor, dar sunt menținute mult timp. Și să ieși din ele este foarte greu.

Și apar două întrebări:

1. Cum să determinați dacă are sens să construiți și să economisiți?
   Chiar nu are rost să continuăm astfel de relații - sau doar le creăm inutil?
2. Cum să le tai? La urma urmei, există un obicei, o frică de singurătate...

Durata unei relații este determinată de decizia celor două persoane din ea.

Fiecare cuplu trăiește prin crize normative și nenormative, iar când amândoi înțeleg că dificultățile și întrebările vor apărea uneori în relații, atunci există mai multă disponibilitate de a le rezolva decât atunci când cred că totul va fi perfect, minunat.

Merită să faci un efort pentru a menține o relație atunci când există sentimente. Atunci când există copii, merită de asemenea să faceți un efort pentru a încerca să mențineți și să întăriți relațiile - Iubire după ... ani (sau cum să mențineți un sentiment luminos în căsătorie?)

Dacă ambii oameni dintr-o relație înțeleg că sentimentele s-au terminat, că nicio acțiune nu trezește interes unul față de celălalt, atunci merită să se încheie relația care nu duce nicăieri. Dacă, în același timp, unul dintre parteneri nu este pregătit să pună capăt relației, merită să îi acordați timp să se obișnuiască cu ideea că sunt fără speranță. La urma urmei, cu toții avem nevoie de a iubi și de a fi iubiți, iar dacă o persoană nu primește aceste sentimente și sentimentele sale nu sunt acceptate, atunci mai devreme sau mai târziu ele vor ajunge la nimic. Cum să supraviețuiești unei despărțiri?

Reticența de a părăsi o relație „moartă” este dictată cel mai adesea fie de temeri, fie de beneficiul ascuns de a rămâne într-o astfel de relație. Și atunci este important să-ți răspunzi măcar singur - de ce am nevoie de o astfel de relație?

Oricare ar fi relația, este important de reținut că calitatea și durata lor este determinată doar de noi! Principalul secret al relațiilor armonioase!

De obicei, nu sunt mulțumiți de relații care nu au un viitor strălucit. Și este greu să le părăsești, pentru că astfel de relații sunt pline de sentimente negative. Din păcate, o dependență puternică de partener este creată tocmai de sentimente grele, insuportabile, care se obișnuiesc să fie suprimate și care nu sunt aprobate de societate: furie, resentimente, iritare.

Cu cât relația este mai proastă, cu atât este mai dificil să te despart de un partener. Și chiar dacă de ceva timp există o separare de o persoană reală (sau chiar pentru totdeauna), atunci astfel de relații continuă în lumea interioară. Defilare constantă a ceea ce a fost. Clarificarea relațiilor, amintirea nemulțumirilor și revendicărilor în fanteziile lor. Ele pot fi fundal și pur și simplu îți fură energia. Și adesea o femeie (sau un bărbat) continuă să fie singură, fără un nou partener - pentru că adevărata despărțire din interior nu a avut loc.

Acesta este adesea cazul violului.
S-ar părea că violatorul ar trebui uitat, dar se întâmplă invers - o femeie din lumea interioară pare să se căsătorească cu el. Ea este atașată de el cu suferința ei. Și nu poate întâlni un bărbat decent în viața reală. Pentru că în interior există un bulgăre de sentimente de ură, disperare, vinovăție, agresivitate, dorință de răzbunare. Și toate acestea sunt proiectate asupra altor bărbați.

Și, prin urmare, o femeie care a experimentat umilirea nu permite bărbaților să se apropie de ea. Relația cu violatorul nu a fost încă finalizată în interior, nu a fost clarificată, sentimentele sunt aprinse, ca cărbunii încinși. Chiar dacă sunt profund reprimați în inconștient, ei continuă să fie. Și trebuie să vorbiți despre ele pentru a vă elibera corpul de stresul experimentat.

Prin urmare, este atât de important să închei relația în primul rând în interiorul tău. Despărțirea de un partener distructiv va ajuta la eliberarea de sentimente insuportabile care leagă legături maritale mai puternice. Și aici putem vorbi despre relații nu numai cu un bărbat, ci și cu o mamă, de exemplu, sau un șef și o slujbă neiubită.

De asemenea, dacă în copilărie a existat o separare de unul dintre părinți - de exemplu, în timpul divorțului sau al morții - atunci persoana se află într-un fel într-o relație, devine atașată de un partener. Și dacă relația nu este satisfăcătoare, atunci nu poate pleca - pentru că există teama de a experimenta din nou toate sentimentele asociate cu despărțirea. Despărțirea se simte ca moartea și nu contează că întâlnirea are loc din nou. Durerea unei despărțiri este insuportabilă. Și oamenii continuă să se tolereze și să se urăască unii pe alții - și acest lucru se simte mai suportabil pentru ei decât despărțirea.

Există și frica de opinia publică. Relațiile, pe de o parte, pot fi copleșitoare și distructive, iar pe de altă parte, prezența lor este importantă ca apărare împotriva condamnării. La urma urmei, ca și cum, dacă o persoană este temporar fără partener, atunci ceva nu este în regulă cu el. Și aici pare a fi o relație proastă, dar ei sunt. Așa ne amăgim pe noi înșine și ne încurcăm în propriile noastre sentimente.

Prin urmare, dacă relațiile nu ți-au adus bucurie de mult timp, dai mai mult decât primești, partenerul tău nu te respectă, nu împărtășește valorile tale, iar viitorul relației tale este vag și incert, practic nu vorbiți unul cu celălalt, vă certați în mod constant și se pare că vă înecați în disperare și alte sentimente neplăcute, atunci vă rugăm să cereți ajutor de la un psiholog profesionist.

O relație cu un psiholog este acel spațiu sigur în care sentimentele tale vor fi acceptate și înțelese. Vei putea jeli despărțirile care s-au petrecut deja în viața ta. Și vor înceta să te sperie, pentru că va exista ocazia de a vorbi despre sentimentele și temerile asociate unei relații pe termen lung.

În orice relație, AMBII parteneri sunt implicați, de aceea este nevoie inițial de o dorință reciprocă de a construi astfel de relații, în care să existe armonie, înțelegere reciprocă și iubire.

De asemenea, trebuie să înțelegeți că dacă unul dintre parteneri își va folosi 50% în relație cu eficiență maximă, atunci se pot realiza multe. Este important să găsești un echilibru între „construirea relațiilor pentru tine însuți” și „auzirea și înțelegerea partenerului tău”.

În practică, multe probleme se acumulează adesea din cauza faptului că unul dintre parteneri „își permite să se urce pe cap”, face multe împotriva voinței sale, suferă, dar continuă să îndure.

Este important să răspundem la întrebarea: pentru ce este relatia?Și dacă ceva nu merge bine, atunci încercați să egalați situația: va funcționa - excelent, nu va funcționa - de asemenea, bine, pentru că oamenii se întâlnesc pentru a se cunoaște, trage concluzii unul despre celălalt. Dar... din nou, se întâmplă adesea ca din cauza „fricii de a fi singur (singur)” sau din „iubire nepământeană”, partenerul continuă să „tragă de această povară”, aceasta trece, ceea ce duce doar la suferință... Este important să nu permitem acest lucru, deoarece relațiile ar trebui să aducă bucurie, nu suferință.

Dacă relația a ajuns deja într-un impas, atunci trebuie să vorbiți și să înțelegeți dacă partenerul este gata să schimbe ceva. Dacă da, atunci ai nevoie reciproc lucrează la relații, analizează trecutul, găsește motivele, apoi elimină-le și construiește relații pe o bază nouă, unde partenerii vor învăța să se audă și să se înțeleagă, să găsească interese comune, un adevărat compromis reciproc.

Dacă unul dintre parteneri „nu aude” - atunci cum vei salva relația? Vei doar „încerca să salvezi” și să-ți petreci ani din viața ta prețioasă pe ea, tu însuți vei înrădăcina relațiile codependente în tine, vei intra într-o pasiune în care „va fi păcat să lași totul”.

Când nu există nicio șansă de a repara totul, atunci trebuie să realizezi că cea mai bună victorie a ta este să ieși din luptă, să închei relația, apoi să construiești totul pe o bază nouă în alte relații potențiale, așa cum am scris în primul paragraf.

Există o altă versiune a unei relații „rele”: nu bea și nu lovește, totul este „nu rău”, dar nici „bun”. Este vorba despre o relație în care există speranță de schimbare. Ceea ce o persoană vrea să schimbe este „rău” pentru el.

asta implică al doilea: Ce anume vrei să schimbi într-un partener sau într-o relație? Înțelegeți ce perspectivă vă așteptați în viitor.

Perspectiva într-o relație este întotdeauna despre viitor. Și ce este deja aici și acum în relație? Ce este fundamental nemulțumit de asta?

Uneori da, alteori nu. Cum să aflu? Relațiile sunt diferite pentru fiecare, dar poți oricând observa dacă situația se schimbă în bine în timp, există vreun progres?

Dacă da, șansele de schimbare sunt mari. Dacă nu, voce nemulțumirea ta față de partenerul tău, spune ce vrei, încearcă să negociezi. Există un compromis - grozav! Dacă nu, iar partenerul a refuzat categoric - pune-ti intrebari: Voi putea trăi fericit până la urmă cu asta? ce mă poate compensa pentru nemulțumirea mea?

ȘI luați o decizie în continuare- pune capăt relației sau continuă. Schema este exagerată, acest lucru este de înțeles, în viață este din ce în ce mai împovărat cu nuanțe. Cu toate acestea, este capabil să ofere o înțelegere generală a situației și răspunsuri la întrebările principale despre așteptările într-o relație.

Se întâmplă ca decizia să fi fost deja luată, dar nu se poate pune capăt relației „proaste”. În acest caz, pentru a înțelege cum să se încheie, este important să înțelegeți de ce continuați o relație care este de mult așteptată să se încheie? Motivele pot fi diferite:

• Scenariul relației și partenerii sunt similare („vechiul rake”).
• Dependență emoțională: imaturitate emoțională, infantilism, fuziune cu un partener. Temeri (partener, singurătate, lipsă de bani, noi).
• Incertitudinea că există posibilitatea unei noi relații satisfăcătoare.
• Îndoială de sine, stima de sine scăzută: sunt demn doar de parteneri nedemni.
• Stereotipuri: „Este timpul să te căsătorești!”, „Cine are nevoie de tine în 30\40\50... și chiar și cu un copil?”.
• beneficii secundare.

Toate acestea vor trebui tratate individual.

Dacă vrei o relație cu o anumită persoană și nu-i deranjează, astfel de relații ar trebui să li se acorde întotdeauna o șansă. Din cuvânt totul este POSIBIL! De fapt, cum să verific această posibilitate în viață, în relații cu o înțelegere a ceea ce vreau și dacă este posibil.

Pentru mine, o metaforă ilustrativă a procesului de naștere și formare a relațiilor este procesul de concepție și naștere.

• Deci, dacă a început o relație între un bărbat și o femeie, atunci s-a întâmplat "concepţie",în cadrul acestor relaţii s-a născut ceva important pentru amândoi, ceva care îi uneşte.
• Și atunci se poate întâmpla maturarea fetală ca proces de formare a unității unui cuplu sub forma unor valori și viziuni comune asupra lumii, realizarea nevoilor semnificative ale celuilalt.
• Și apoi nașterea unui copil" aceste relații ca simbol al iubirii sub formă de respect, sprijin unul pentru celălalt, crearea unui spațiu emoțional și spiritual, apariția de noi idei, proiecte, precum și un copil real.

În fiecare etapă a relației, mediul în care se desfășoară este foarte semnificativ.

Dacă mediul din relație nu este satisfăcător, nu este hrănitor, atunci poate apărea un „avort spontan” și nașterea unui „copil divin” nu se va întâmpla. Prin urmare, în cadrul unui subiect dat, vreau să mă gândesc ce poate otrăvi tocmai acest mediu dătător de viață al relațiilor dintre un bărbat și o femeie.

În primul rând, acestea sunt proiecții nereturnate.
În stadiul de „concepție”, proiecțiile sunt substanța de legătură dintre un bărbat și o femeie. Proiecțiile apar spontan și inconștient - aceasta este o condiție cheie pentru apariția îndrăgostirii. Un bărbat idealizează o femeie, percepând-o prin ecranul proiecțiilor sale, iar o femeie, ca răspuns, își înzestrează iubitul cu cele mai bune trăsături și calități care corespund imaginii ei „standard”.

Un „avort spontan” al unei întreruperi în comunicare are loc atunci când unul dintre parteneri nu poate rezista la o coliziune cu o persoană reală care se va manifesta cumva pe măsură ce relația se dezvoltă - cea mai puternică dezamăgire este un indicator al fidelității față de imaginea ideală interioară. O poziție matură va consta în disponibilitatea de a-și îndepărta proiecțiile unui partener, de a-i recunoaște alteritatea și de a-l accepta așa cum este.

Proiecțiile sunt un marker legat de sarcinile de dezvoltare a potențialului personal și de stabilire a contactului cu propriul Celălalt interior. În acest sens, are sens să menținem relații, deoarece în acest fel, cu ajutorul partenerului său, a doua persoană se poate dezvolta, extinde sfera propriei personalități și limitele cunoașterii sufletului său, învață să intre în intimitate și să o adâncească.

În al doilea rând, mediul toxic al relațiilor este scenarii și sentimente negative, pe care le produc. Șoferii în astfel de scenarii sunt sentimentele de vinovăție, teama de respingere sau, dimpotrivă, absorbția, iluziile și speranțe naive. O persoană trăiește într-un tipar inconștient, jucând orice rol: o victimă, un salvator sau un persecutor. De regulă, acestea sunt modele adoptate de relații parentale sau o reproducere a relației părinte-copil.

Problema este incapacitatea de a scăpa dintr-un astfel de scenariu - sentimentele dureroase sunt "strâns" lipite de un partener. Acest mecanism se numește complex de fuziune, atunci când eu-ul unei persoane nu poate exista fără Celălalt, în același timp experimentând dezgustul și distructivitatea lui pentru sine. Problema este că apare adesea confuzia, iar în spatele comportamentului și atitudinii distructive a unui bărbat, o femeie nu pare să vadă pericolul lui pentru propria ei liniște sufletească - așa funcționează „negarea” apărării psihice.

În acest caz, în prima etapă, va fi important să recunoaștem tocmai această distructivitate și să înțelegem că nu trebuie tolerat deloc. O atitudine distructivă poate fi, de exemplu, dezinteresul partenerului pentru creșterea și dezvoltarea personală, liniștea și liniștea sufletească, lipsa de îngrijire, respect și sprijin, indiferența și insensibilitatea la experiențe, ignorarea cererilor, lipsa de angajament, utilizarea și manipularea, suprimarea și manifestarea agresivității excesive.

În acest caz, are sens să salvezi nu relațiile, ci pe tine însuți de ele. Iar o terapie personală serioasă pe termen lung vă poate ajuta, care vă va permite să obțineți o experiență de relație complet diferită bazată pe acceptare, înțelegere, încredere, respect, care va pune o bază solidă pentru posibilitatea de a crea noi relații.

Și al treilea element otrăvitor este mituri și atitudini colective, care creează așteptări nerealiste de la tine sau partenerul tău.

De exemplu, mitul Vrăjitorului Bun care va veni și va rezolva toate problemele este acum deosebit de popular în rândul femeilor și este exploatat de unii antrenori pe baza unei poziții infantile în care o femeie nu vrea să crească, să se realizeze ca profesionistă, să își asume responsabilitatea pentru viața ei, să devină independentă și autonomă.

Un altul este mitul iubirii romantice, în care iubirii i se acordă supravaloare și suprasemnificație. Dragostea și relațiile devin un atribut obligatoriu al succesului; fără un bărbat în viață, o femeie devine parcă inferioară în ochii societății și atunci trebuie să facă compromisuri cu ea însăși, să facă o alegere dictată nu de propriile valori, ci de atitudinile societății.

Astfel, pentru a dezvolta relații cu persoana iubită, este necesar să recâștigăm proiecțiile, să scăpăm de scenariile negative și de tiparele obișnuite și să scapi de influența miturilor sociale despre relații.

Ce este o „relație nepromițătoare?”.
Este foarte subiectiv, fiecare își pune sensul său.

Așa că doi oameni ajung să se cunoască. Pentru ce? Ce vor să obțină într-o relație? Ce trebuie să satisfacă - emoțional, sexual, dorința de a da naștere și de a crește copii, de a construi o casă. Este important ca dorințele, scopurile și prioritățile cuplului să coincidă. Viața este dinamică, iar nevoile se schimbă, unele nevoi sunt satisfăcute, altele apar. De-a lungul timpului, nevoile partenerilor pot diferi și apare o criză în relații, ce să faci - să-i păstrezi sau să pleci?

Când doi oameni, la sfârșitul perioadei de buchet de bomboane, își construiesc o viață împreună, de regulă, se instalează o oarecare dezamăgire, așteptările de la un partener nu sunt justificate. Și aici este important să înțelegem cât de realiste au fost așteptările și ce se poate face pentru a salva relația.

Adesea, atunci când lucrați cu cupluri aflate în conflict (în pragul divorțului, divorțului), se dovedește că la începutul relației, toată lumea avea dorința de a avea o familie, dar imaginea familiei era iluzorie. Acestea. nu exista o idee specifică despre ce contribuție ar aduce fiecare partener la binele pe care cineva dorește să-l obțină din viața împreună. Este nevoie de contribuția tuturor.

Există căsătorii puternice, stabile, oamenii trăiesc mult timp împreună, dar din nefericire, cu conflicte, certuri. De exemplu, aceste căsătorii se bazează pe lupta pentru putere - toată lumea încearcă să rănească partenerul mai dureros, cu interdicții, restricții, ignorând cererile celuilalt. Și în acest fel, partenerii își satisfac nevoile emoționale de semnificație, ridicându-și statutul.

Sau o familie de alcoolici. Un partener este hiperfuncțional, controlează, salvează, îi pasă, celălalt este hipofuncțional, bea, nu funcționează. Un partener îl completează pe celălalt. O astfel de căsătorie poate fi pe termen foarte lung, dar cât de fericiți sunt oamenii în căsătorie este o mare întrebare.

Dacă relația s-a epuizat, nu are viitor, este important să înțelegem că dorința ambilor parteneri este necesară pentru a menține relația, iar dorința unuia este suficientă pentru a pune capăt relației.

Și dacă te-ai hotărât să pleci, trebuie să fii pregătit pentru faptul că te va durea, iar durerea trebuie îndurată. Dar în același timp în viitor vor exista și alte oportunități și, eventual, noi relații.

De ce femeile se agață adesea de o relație fără speranță cu un bărbat?

Există un procent considerabil de femei care, în cazul despărțirii de soț sau partener într-o relație, nu pot rezista decât cel mult două săptămâni. În cele mai multe cazuri, femeia însăși încearcă să reînnoiască relația chiar mai devreme. Într-o astfel de situație, femeia, parcă vinovată de ceva groaznic, se întoarce din nou la familie sau la bărbat, în ciuda faptului că el însuși poate fi un bețiv teribil, zbuciumat sau un jucător de cazinou. O femeie poate experimenta imediat după o ceartă cu un astfel de bărbat o ură arzătoare pentru el, furie, resentimente și alte negativități. Cu toate acestea, ea încă încearcă să reînnoiască relațiile. În astfel de cazuri, un bărbat poate să nu reacționeze deloc la îngrijirea feminină, ca să nu mai vorbim de manifestarea iubirii pentru o femeie în viața de zi cu zi. Dar dintr-un motiv necunoscut, femeia pare să se agațe de acest bărbat, parcă de singurul pai salvator, contrar măcar oarecare simț.

Scandalurile din familie sau din relații pot fi repetate cu o regularitate de invidiat. Adesea, un bărbat, realizând că o femeie se va întoarce oricum la el, începe să o manipuleze în mod deschis sau chiar să o folosească. Dar femeii nu se teme. De îndată ce soțul promite că în curând vor merge împreună la mare sau, în general, plănuiește să obțină un nou loc de muncă, femeia se întoarce imediat la el, parcă uitând complet de toate insultele. De ce se țin femeile de acei bărbați cu care, de fapt, nu văd fericirea? Și ce îi poți sfătui pentru ca ei să își poată privi în mod obiectiv viața cu un astfel de partener? La urma urmei, o femeie în același timp poate fi foarte frumoasă, inteligentă și destul de promițătoare. Ea poate avea toate șansele și premisele pentru a-și aranja mai bine viața în loc să se agațe de o persoană care a încetat de mult să-i fie sufletul pereche. Motivul pentru un astfel de comportament absurd din partea multor femei constă în faptul că acestea tind să nutrească speranța ca un bărbat să se schimbe. Multe dintre femei sunt încrezătoare că vor putea influența pozitiv caracterul și soarta unui bărbat, chiar dacă el însuși nu trebuie să se gândească la asta. Drept urmare, în încercarea de a reeduca un bărbat, o femeie însăși este prinsă în capcană. Cu fiecare nou scandal sau ceartă, o femeie face eforturi și mai mari pentru a schimba un bărbat. I se pare că încă puțin și totul va merge diferit. În același timp, un bărbat își poate petrece toată ziua întins pe canapea cu o telecomandă în mână. Dar o femeie, care se uită la un astfel de animal de canapea domestică în pantaloni de trening cu genunchi lungi și o burtă de bere, care nu se străduiește să recunoască nimic altceva în jur, din anumite motive crede că brusc va începe să citească singur cărți inteligente și informative, o va invita la un teatru sau un restaurant, va dori să-și construiască planuri mai promițătoare pentru viața ei. O femeie poate să iasă literalmente din piele, așteptându-se la schimbări miraculoase. Dar nu se grăbesc să apară în viață. Schimbările la o anumită persoană pot începe doar ca urmare a unei reevaluări a valorilor stabilite. Nici soția, nici copiii nu pot influența acest proces. În psihologie, există chiar și un astfel de termen profesional ca „soția unui alcoolic”. Este tipic pentru o femeie de acest fel că poate să-i fie sincer supărată de obiceiurile și comportamentul proaste ale soțului ei, dar în același timp încearcă în toate modurile posibile să găsească o scuză pentru el. Dacă soțul a început să ridice mâna împotriva ei, ea va găsi o scuză pentru el că ea însăși a pregătit o cină fără gust, ceea ce înseamnă că este vinovată de reacția soțului ei. Dacă soțul îl pierde pe ultimul în cazinou, atunci cel mai probabil șeful nu îi oferă o viață liniștită la serviciu. Destul de des, un astfel de sistem de relații de familie prinde rădăcini pentru o lungă perioadă de timp, dacă nu pentru totdeauna. Acest cerc vicios va fi posibil doar cu condiția ca omul însuși să dorească să facă schimbări.

Printre motivele pentru care o femeie se agață de o uniune inițial nereușită cu un bărbat, poate fi unul care se exprimă în teama de a fi lăsată în pace. Adesea, bărbații, care pot fi numiți în siguranță tirani domestici, procesează psihicul unei femei cu astfel de fraze: „De cine altcineva poți avea nevoie, în afară de mine?” sau „Eu am fost cel care te-am ridicat din noroi și te-am făcut om bun”. În același timp, o mișcare comună în rândul bărbaților poate fi menționarea vârstei feminine cu un astfel de mesaj încât după un anumit număr de ani să fie greu pentru o femeie să găsească pe altcineva. Femeile, din cauza slăbiciunii lor naturale, în majoritatea cazurilor nu pot rezista în mod adecvat unor asemenea atacuri. Desigur, problema singurătății feminine poate fi foarte acută în societatea modernă. Femeile de vârstă mijlocie depășesc numărul populației masculine de multe ori. Da, și prin tradiție, oamenii încă tratează o singură femeie cu o parte de compasiune. În plus, o femeie poate fi influențată activ de prieteni, părinți și alte rude. Adesea, argumentele din exterior pot servi astfel încât o femeie singură nu va avea absolut la cine să apeleze în rezolvarea problemelor de zi cu zi. Pentru o femeie singură, soțul ei nu va atârna rafturi sau o oglindă în baie, nu o va ajuta să transporte pungi din magazin, nu va repara mașina de tocat carne. Cu toate acestea, scăpând de soțul ei tiran, o femeie va elimina obligația de a-și face griji pentru un prânz și o cină delicioase în fiecare zi. Astăzi, în plus, există destul de multe agenții speciale care sunt create pentru a trimite muncitori cu scopul de a bate cuie sau de a curăța blocajele din canalizare.

Multe femei, sub presiunea și influența stereotipurilor care sunt impuse de societate, cred că în cazul unui divorț nu își vor mai putea aranja viața la nivel personal. Dar oare este rezonabil să suportăm năzdrăvaniile unui soț tiran din cauza unor astfel de prejudecăți? Psihologii recomandă ca, dacă o femeie nu este capabilă să ia o decizie rațională, să noteze pe o foaie de hârtie într-o coloană toate deficiențele și avantajele reale ale soțului sau partenerului ei. De obicei, după acest test, o femeie înțelege că nu există prea multe plusuri. Adesea femeile continuă să suporte un tratament rău și umilitor din partea unui bărbat doar pentru că stima de sine a femeilor este foarte scăzută. Chiar dacă, după un alt truc al soțului ei, o femeie, s-ar părea, a luat decizia finală de a divorța, stima de sine scăzută începe să-i dicteze termenii. Drept urmare, o femeie este depășită de îndoieli dacă poate trăi fără un soț sau un bărbat pe care trebuie să-l îndure literalmente. În capul ei i se instalează gânduri că, în ciuda temperamentului furtunoasă, bărbatul încă se comportă liniștit, în plus, a promis că acest lucru nu se va mai întâmpla. Treptat, o femeie este complet afirmată în gândurile ei că un bărbat va deveni în cele din urmă un tată și un soț ideal.

Partea principală a complexelor oricărei persoane este stabilită în copilărie. Și stima de sine începe să se formeze, de asemenea, în timpul copilăriei. Vina că femeia a devenit în cele din urmă nesigură este în primul rând a părinților ei. Adesea, astfel de oameni nesiguri sunt cei ai copiilor care au auzit rareori laudele părinților adresate lor, dar s-au dovedit a fi literalmente obișnuiți cu criticile. La o vârstă mai înaintată, fata de ieri, sub influența unei astfel de creșteri, nu își mai poate evalua obiectiv sau adecvat meritele personale. Prin urmare, le lipsește credința că pot pretinde pe drept doar ce este mai bun în viață. Pentru o astfel de femeie, în consecință, părerea celorlalți devine mai importantă decât a ei. Drept urmare, o femeie cu toată seriozitatea poate crede că ea însăși provoacă atitudinea negativă a soțului sau partenerului ei. Dacă grosolănia emană de la un bărbat, atunci ea a fost cea care a apelat la el în mod greșit. Dacă a lovit, atunci ea merita așa ceva. Dacă o femeie nu ia măsuri eficiente pentru a-și crește stima de sine, atunci chiar și după ce a divorțat de acest bărbat sau l-a părăsit, va continua să întâlnească aceiași tirani în viața ei. Doar că o femeie cu stima de sine scăzută nu recunoaște ea însăși că poate conta pe o atitudine mai bună față de ea însăși. Prin urmare, este pur și simplu necesar să se lucreze la calitățile personale în ceea ce privește afirmarea propriilor merite.

Uneori există situații în care o femeie nu poate lăsa un bărbat cu o relație extrem de nepromițătoare cu el, ca urmare a dependenței de el. O astfel de dependență poate fi exprimată în diferite manifestări: emoționale, materiale sau sexuale. În plus, adesea subconștient o femeie se bucură că trebuie să ia poziția de victimă într-o relație. La urma urmei, în același timp, ea mizează pe sprijinul societății, pe compasiunea prietenilor ei mai de succes. O femeie poate chiar să se obișnuiască cu adevărat cu faptul că altora le este în mod constant milă pentru ea. Și asta creează toate premisele pentru a transforma situația într-o dependență psihologică specială. De asemenea, adesea motivul pentru care o femeie nu își părăsește soțul neglijent este câștigul material. Nu puține femei suportă trădarea constantă a soțului ei, disprețul lui față de sine de dragul unui mod de viață destul de calitativ și familiar. Ca atașament emoțional, o femeie poate forma o dependență sexuală de un bărbat. De obicei, o femeie este convinsă că niciun alt partener nu poate fi atât de profund impregnat de nevoile ei intime. Din cauza unor astfel de gânduri, o femeie suportă restul minusurilor unui bărbat. De asemenea, o femeie se poate agăța de o relație cu un bărbat pentru că copiii, conform tradiției general acceptate, trebuie neapărat să crească împreună cu tatăl lor. Dar un astfel de stereotip este similar cu opinia despre singurătatea feminină. Există destul de multe familii fericite și cu drepturi depline în care copiii cresc departe de un tată nepăsător. Rezumând, trebuie spus că cel mai adesea femeile se agață de relații nepromițătoare pentru o combinație a motivelor luate în considerare. Toate aceste dependențe epuizează excesiv psihicul feminin. Drept urmare, femeia devine extrem de iritabilă și nervoasă. Prin urmare, dacă ai trebuit să înveți direct despre astfel de situații, atunci consultarea unui psiholog te poate ajuta.

Articole înrudite: El și ea

Alexandra Panova 19.06 00:53

M-am agățat de o astfel de relație fără speranță din cauza fricii de a fi singur. Desigur, am înțeles că asta nu va dura mult, dar va mai fi o perioadă de singurătate. Și aici totul este familiar și nativ. Chiar dacă simți că fosta pasiune și dragoste a dispărut de mult. Și, cel mai important, nu va fi. Dar schimbarea este și mai înfricoșătoare. Mi-am imaginat că trebuie să-i explic tipului decizia mea, să aleg cuvintele potrivite, așa că am amânat-o imediat pentru mai târziu. Și „atunci” tot nu a vrut să atace. Am devenit iritabil, am găsit vina în toate, am ridicat vocea. Dar nu e vina tipului că sunt eu, cu frica mea, nu mă pot decide în sfârșit ce vreau. Ca urmare, relația încă s-a destramat, dar pentru o lungă perioadă de timp și dureros.

OlgaS 24.06 15:10

Stima de sine a unei femei determină în mare măsură calitatea bărbatului care va fi alături de ea. Femeile noastre sovietice sunt obișnuite să tragă totul asupra lor, să păstreze vatra și să îndure bărbații. Au fost atât de învățați din copilărie că ar trebui să existe un soț, iar faptul că, de fapt, el nu joacă niciun rol pozitiv în viața ei, ci, dimpotrivă, nu face decât să adauge probleme, este cumva obișnuit să păstrați tăcerea despre acest lucru. Bărbații, să fiu sincer, folosesc adesea asta. Sunt absolut de acord că opinia publică, de dragul căreia o femeie își ruinează viața pentru relații nepromițătoare, depășește adesea ca importanță însuși conceptul de iubire, intimitate și confort psihologic.

Marianna 27.08 16:37

Sincer, nici măcar nu-mi amintesc din mediul meu o singură femeie iremediabil de leneșă sau prea lașă. Toată lumea pare să fie cu capul pe umeri și arată bine și reușește în carieră, dar, ca să spunem așa, mulți nu miroase a relații promițătoare cu a doua jumătate. În opinia mea, problema nu este lenea, nu frica de singurătate și nu stereotipurile societății. Noi femeile gândim altfel decât bărbații. Ne simțim subtil, avem o imaginație bogată, iar bărbaților nu le lipsește nici ingeniozitatea, nici dexteritatea, nici cochetăria de a ne înșela - știm mereu când ceva nu este în regulă, dar noi înșine ne bucurăm să fim înșelați. La urma urmei, de fiecare dată când întâlnește un potențial mire, orice fată își imaginează involuntar cum se transformă în prințul ei, o privește cu ochi iubitori, repara robinete în casă, își aruncă vesel copiii obișnuiți. Numele sunt gândite în avans pentru copii, o casă confortabilă cu plăcinte este desenată în imaginație - o femeie își vede fericirea. Și de-a lungul vieții nu vrea să renunțe la această imagine, crede în ea, o așteaptă. O femeie se gândește la alesul ei: fie el, fie nimeni altcineva. Nu va exista dragoste, nu va exista nicio imagine a fericirii. Va mai fi alta, dar va fi iubire?.. Pot spune cu siguranță că femeile care au fost iubite încă din copilărie, care au fost susținute în toate, cărora le-a crescut respectul de sine de către părinți – în special de tătici, nu se agață de fericirea fictivă.

Cei mai cititi bloggeri LJ si editorialisti autoritari in sectiunea saptamanala SUNMAG. Dima Pechkin este un psiholog practicant care a lucrat în domeniul îmbunătățirii conștiinței umane în ultimii ani. Inspirat de lucrările vedetelor străine ale psihoterapiei, și-a creat propria abordare și practică, pe care le descriepe blogul meu . „Misiunea mea este să le spun oamenilor lucruri pe care cei mai mulți dintre ei nu sunt pregătiți să le audă”, susține autorul.

Când am primit scrisoarea de mai jos, primul meu gând a fost să-mi cer scuze și să scriu că nu mă pot ajuta. Cel puțin pentru motivul că problema descrisă nu trăiește în primul an. Într-un sens bun, ar fi necesar să aflăm ce modele și influențe externe au creat o contradicție în interiorul eroinei și apoi cum a afectat aceasta alegerea unui bărbat și comunicările cu acesta. Dar, întrucât răspunsurile mele nu sunt destinate doar autorilor de scrisori, am decis să nu complic lucrurile, ci pur și simplu să răspund la scrisoare, acordând atenție punctelor evidente. Și ca întotdeauna, să dau o rețetă cu adevărat funcțională, dar care necesită efort.

„Bună ziua, Dima! Mă întâlnesc cu un bărbat de vreo zece ani. El e casatorit. Acum am 32 de ani, el 46 de ani. De-a lungul anilor, am încercat să scap de el, am vorbit mult despre schimbarea situației, dar nu a făcut nimic. Are o fiică. Acum are 21 de ani. Nu a promis niciodată nimic. Motivele pentru care în prezent nu poate schimba situația au fost: stresul pentru fiica sa; Voi înceta să-l iubesc, pentru că sunt mai tânăr; fără bani... Ca un punct important, voi spune că tatăl său și-a părăsit mama când fiul său avea 14 ani și nu a mai comunicat cu el de mulți ani. L-am înșelat de-a lungul anilor. O dată m-am îndrăgostit de alta. Și, în ciuda acestui fapt, îmi iubesc bărbatul căsătorit și nu-mi pot imagina cum sunt fără el. Am o adevărată dependență de el. Mi-e frică să trăiesc fără el. El mi-a modelat gusturile și părerile. Deja depășisem și mergeam mai departe, dar dependența a rămas.

În ultimele luni situația a devenit așa. Am încercat să scap de el. A fost o tăcere de aproximativ o lună, ceea ce a fost un iad pentru mine. Apoi am început să vorbim din nou. Dar nimic nu s-a schimbat. Numai că nu mai pot fi prin preajmă și înțeleg că nu pot să-l părăsesc. Așa că am devenit complet insuportabil. rezolv lucrurile în fiecare zi. Îl urăsc mult. Și în fiecare zi – FIECARE – îi scot creierul. El încă comunică cu mine. Nu mai înțeleg nimic și nu-mi pot opri psihoza. Nici nu mă mai pot imagina cu el, mi se pare că sunt mereu nemulțumit de el, din orice motiv.

Iată o situație care tocmai s-a întâmplat. Ieri i-am scris că am o singură cale de ieșire - să fiu doar un prieten pentru el și să nu fac sex cu el și să mă îndepărtez treptat de el. Și astăzi îl sun deja și îi spun că sunt nemulțumit de el, pentru că este la ziua de naștere a fetei cu care lucrez, pe care eram geloasă și care nici măcar nu m-a invitat. O asemenea prostie. Înțeleg că asta e o prostie. Dar nu pot sau nu vreau să mă opresc.

M-am săturat de ei. Înțeleg și asta, mă simt ca un câine bătut fără valoare. Nu pot să mă unesc și să trăiesc fără el. Și mă urăsc pentru asta. Sunt ca o bucată din el. Parcă ar fi incomplet de la sine. Și știu că trebuie să devii tu însuți și să-l depășești

Dar toate încercările mele s-au terminat cu nimic. Mai mult, nu am putut rezista des o zi. Prin urmare, deja mă disprețuiesc și am căzut în disperare. Și nu va face niciun pas spre mine când voi fi așa. Da, nu la asta ar trebui să mă gândesc. Da, pur și simplu nu pot.

Și atârnă peste mine că am 32 de ani și încă nu am născut. Mai remarc că suntem cu el în N-sk, iar soția lui este în M-sk acum. Dar nu au fost de acord cu ea, după cum am înțeles. Pe tema relației lor, el nu vorbește niciodată, iar noi nu o discutăm.

Nu mă pot abține. Ce ar trebuii să fac?"

Să luăm în considerare situația descrisă fără cuvinte grandilocvente precum „dragoste”, pentru că dragostea nu are nicio legătură cu ea. În timp ce operăm cu cuvântul „dragoste” acolo unde este nepotrivit, devenim ca niște doamne seculare care ascultă zgomotul broaștelor pe un cocoș de mlaștină și își spun reciproc că sunt de fapt la operă chiar acum.

Pentru simplitate, să numim relația descrisă în scrisoare favoruri reciproce care au încetat să mai fie benefice pentru una dintre părți și, prin urmare, au creat tensiune. Nu există o singură persoană care, fiind în alianță cu cineva, să nu viseze să fie singura. Dar în acest caz intervin interese conflictuale. Un bărbat are cel mai probabil un contra-scenariu destul de comun pentru cazul său: atunci când copiii sunt traumatizați de divorț, ei aleg în viitor puternici, dar lipsiți de sentimente, relații, suferă în ei, compensează acest lucru prin a avea un iubit sau amantă, dar nu pot obține un divorț, pentru că în acest caz vor trebui să se aseamănă cu părinții traumatizați. În situația descrisă, avem o uniune în care bărbatul și-a creat o relație din două, iar femeia are doar o parte din ceea ce își dorește. Și în acest moment, poate nimic.

Imaginează-ți că ai fost la piață pentru un kilogram de cireșe, iar vânzătorul ți-a vândut în schimb roșii. La început, ești mulțumit și de roșii, pentru că și roșiile sunt un început bun (ți-a modelat gusturile și atitudinile, da, da), și continui să mergi la el zece ani la rând, dar cu timpul, nemulțumirea crește. Încerci să cumperi de la alții, dar nu ești mulțumit pentru că îți amintești mereu că există cineva care îți vinde roșii. În cele din urmă, îi faci scandal vânzătorului, iar acesta spune că nu poate vinde cireșe, deoarece are deja alți cumpărători, dar te prețuiește ca și cumpărător și, desigur, nu te alungă. Apoi îți vinde din nou roșii și te duci acasă cu ele. Câteva zile mai târziu te duci din nou la piață, dar ești deja atât de enervat încât începi să te certați cu vânzătorul chiar înainte de a ajunge la ghișeu, dar totuși vii și iei din nou roșiile. Nimic nu se schimbă, chiar îl suni pe vânzător, îi spui că nu vei mai cumpăra nimic de la el, dar apoi începi să fii gelos pe alți cumpărători și revii din nou pe piață.

Desigur, natura a ceea ce se întâmplă este într-o anumită scindare a personalității, dar mai ales în poziția copilului, care se reflectă în comportamentul eroinei noastre cu bărbații. Și este timpul să crești.

Ce se întâmplă?

cred ca ceva de genul asta:

În al doilea rând, nu cere și nici nu creează contracte, ci acționează cu reproșuri și acuzații, în ciuda faptului că nu i s-a promis nimic. Adică se așteaptă la ceva pe care ea însăși nu l-a exprimat cu adevărat nici pentru ea, nici pentru altul.

În al treilea rând, ea nu aude un bărbat și nu știe nimic despre el. După cum se vede din scrisoare, secretul vieții sale personale cu o altă femeie este un tabu pe care ea îl menține. Adică, comportamentul ei obișnuit cu el este, cel mai probabil, să nu vorbească despre nimic, după reproșuri și să plece fără nimic.

Aceasta este ceea ce fac copiii care vor, dar sunt jenați să spună și, prin urmare, vin cu ceva pentru a nu intra în contact cu neplăceri și apoi rămân jigniți. „Psihoza” eroinei scrisorii a apărut pentru că ea își ascunde adevăratele dorințe sub gelozie și strângere mărunte.

Ce să fac?

Este necesar să comunicați cu vânzătorul într-un mod adult. În primul rând, trebuie să spuneți vânzătorului ce doriți, în ce dimensiuni și până la ce date. Mai simplu spus, trebuie să i se spună că vrei cireșe și nu vei mai cumpăra roșii. După aceea, trebuie să auzi dacă îți poate vinde cireșe? Dacă nu poate, atunci este necesar să reziliați contractul cu el și să vă luați rămas bun în mod adecvat.

Eroina scrisorii trebuie să se așeze la masă și să scrie un text care se va numi „Relația mea ideală cu un bărbat”. Din câte se pare, ea este încă sub iluzia că un bărbat i le poate oferi. Acest lucru trebuie verificat. Când textul este gata, trebuie să-ți pui în fața un obiect precum un fotoliu sau o jucărie moale și, prezentându-ți bărbatul, să-i spui ce trebuie să facă pentru ca această imagine să fie realizată. După aceea, trebuie să vă imaginați că a refuzat. În realitate, s-ar putea să nu primească un răspuns direct, dar trebuie să se adapteze la acest lucru în avans.

Sarcina principală a acestor doi pași este să vă înțelegeți mai în detaliu dorințele și să le verbalizați fără acuzații. Asta fac ei cu partenerii. Când eroina își închipuie că a răspuns cu un refuz direct, să-i spună: pentru ceea ce este jignită de el, pentru care se simte vinovată, pentru care nu poate ierta, pentru care iartă, să-i mulțumească pentru ceea ce a putut să-i dea. După aceea, ar trebui să închei conversația cu ceva care să ofere o oportunitate de a renunța la situație și de a-ți lua rămas bun de la persoana respectivă.

Pe baza „vieții” problemei descrise, aș recomanda să faceți acest lucru de mai multe ori succesiv, după care vă întâlniți cu un bărbat și efectuați procedura în direct. Desigur, o conversație cu el poate să nu funcționeze prima dată, apoi trebuie să încerci din nou și din nou.

Oamenii adulți știu ce vor, pot cere clar și, dacă cerințele nu sunt îndeplinite, părăsesc relația. Și orice pierdere sau durere se termină frumos cu lacrimi și suspine. Și aici trebuie să-ți permiți să fii copil.