Signes d'une relation sans espoir avec un homme. Signes d'une relation peu prometteuse

29.06.2020

Poison pour le psychisme

Des relations sans avenir mais entretenues assez longtemps empoisonnent notre santé mentale. Ils détruisent progressivement l'estime de soi, la confiance en soi et dans les autres, étant, par essence, des déchets qui doivent être «jetés» le plus rapidement possible. En nous accrochant à un amour inutile, nous bloquons notre chemin vers le vrai bonheur.

Mais non! Combien de fois les copines dans la cuisine répètent-elles : « Mais il ne boit pas ! Eh bien, tu jures, eh bien, tu fais un scandale, c'est un truc de tous les jours.» Il ne devrait pas y avoir d'affaires mondaines. Si vous sentez que le gars a cessé de vous aimer, ne respecte plus vos intérêts et votre opinion, coupez immédiatement tout lien avec lui. Il faut comprendre au plus vite que la personne n'est pas la vôtre et que vous n'avez pas d'avenir avec elle.

Symptômes d'une relation peu prometteuse

En sautant les appels alarmants comme les querelles aiguës et les procès sans raison, nous ne voulons pas par la suite remarquer de signes plus graves. Cependant, vous devez les connaître, sinon vous risquez de passer trop de temps sur la mauvaise personne.

Il convient de noter tout de suite que les voyages d'affaires et les romances de vacances sont a priori des relations peu prometteuses et éphémères, elles ne doivent donc pas être envisagées.

Une porte. La situation où une femme aime et un homme se laisse aimer est familière à beaucoup. Une telle alliance peut être formée dans deux cas. Parfois, une fille, tombée amoureuse d'un mec, commence à s'imposer à lui et l'entraîne pratiquement de force dans une relation. Dans la plupart des cas, le représentant masculin se sent mal à l'aise et essaie de mettre fin à la relation, même si cette fille n'est pas mal du tout. Dans un autre cas, l'homme lui-même commence à s'occuper de la fille qu'il aime et l'invite à se rencontrer. Et après cela, il lui permet gracieusement de l'aimer, pas de sentiments réciproques.
Maman, quand l'embrasses-tu ? Parfois, l'éducation d'un homme échoue si sa mère l'entoure de soins excessifs, supprimant complètement opinion personnelle et le désir du fils pour quelque chose. Ces mères décident de toutes les questions pour leurs fils : de la couleur des chaussettes au choix de la profession. Ainsi grandissent de tels hommes qui, à l'âge de 30 ans, sont soignés, polis et courtois, mais il n'est pas possible d'être en relation avec eux. Soit vous devrez vivre avec sa mère et vous sentir comme un attachement à la famille (malgré un appartement séparé), ou lors du mariage, ils vous le "remettront" avec le souhait d'en prendre soin, de le toiletter, de le chérir et de ne pas oublier la compote pour le goûter.
Pas le premier. Les coureurs de jupons charismatiques sont un vivier dangereux, dont il est difficile de sortir, puisque l'art de charmer leur est donné dès la naissance. Conscients de leur avantage dès leur plus jeune âge, ils l'utilisent sans vergogne, séduisant fille après fille. Si les hommes sont des chasseurs par nature, alors les hommes à femmes sont des chasseurs au carré. Le scénario des relations avec elles est simple: soit au bout d'un moment, vous découvrez une ou plusieurs maîtresses, soit vous vous révèlez vous-même être une maîtresse.
Génie méconnu. Chères filles, si vous entendez au moins quelques fois de votre homme les phrases "Personne ne me comprend!", "Mes poèmes / peintures / pièces de théâtre sont brillants, mais pas pour la foule" - courez, courez sans regarder en arrière. N'exagérons pas, il y a des mecs vraiment doués qui pourtant ne vantent pas leurs capacités. Il y a aussi des gars qui considèrent la créativité comme leur passe-temps et ne le font que dans temps libre. Mais les génies non reconnus sont un pur enfer. Un tel homme vous demandera d'être sa mère, femme de ménage, cuisinière, blanchisseuse, jouet sexuel, mais il ne vous verra jamais comme une femme. Il n'est pas nécessaire de consacrer un temps précieux à l'amour, mais vous ne pouvez pas écrire un poème dans des chaussettes déchirées - ce n'est pas esthétique.
Contes et fables. Un mensonge dans une relation tue la confiance dans un partenaire à la racine, tous ses mots commencent déjà à être perçus avec la prémonition d'un sale tour. Si un homme vous trompe même dans de petites choses, alors c'est une relation absolument sans espoir.<
orientations de valeur. Au fur et à mesure que l'homme et la femme se connaissent de plus près, ils commencent à reconnaître les valeurs et les objectifs de l'autre, découvrant souvent qu'ils sont complètement différents. Mais le facteur tomber amoureux prend le dessus, grâce auquel la relation se poursuit, tendant la main pour parler du mariage. Et ici, cela devient déjà clair: une femme veut construire une carrière, un homme, au contraire, s'intéresse à une famille nombreuse. L'un veut parcourir le monde entier, l'autre veut une vie tranquille à la campagne et son propre jardin. Ce sont des phénomènes normaux, dans lesquels il n'y a rien de mal. Les ennuis commencent lorsqu'un couple essaie de changer ces intérêts l'un pour l'autre. Toutes les méthodes seront utilisées pour garder le partenaire à côté de vous.
Veux-tu en parler? Une autre façon pour un homme d'utiliser une femme est d'en faire son gilet. Un tel homme "videra" toute sa saleté sur vous: à propos de collègues laids, d'un patron tyran, d'une armée d'anciens, d'un petit salaire. Ces gars-là voient votre amour, mais ils ne vous le rendront jamais. Pourquoi? Ce n'est même pas que l'homme a cessé de t'aimer. Vous n'êtes rien de plus qu'un imbécile pour lui, qui est prêt à aider à toute heure du jour ou de la nuit. Et il en épouse une autre, dont il se plaindra à d'autres imbéciles semblables.
Chip and Dale Rescue Rangers. Ou plutôt, vous serez pressé de sortir votre partenaire de la station de dégrisement à une heure du matin. Les hommes toxicomanes démontrent généralement la normalité complète de leur comportement, mais une fois que vous commencez à sortir avec lui, vous comprendrez pourquoi "si bon et il n'y a pas de femme!". Le besoin éternel d'un nouveau flacon ou d'une nouvelle dose élimine complètement la possibilité d'une relation à long terme. De plus, un mec en état d'ébriété - ou inversement, sans dose sous la main - se met en colère et peut vous tabasser. N'essayez pas d'écouter l'ancienne génération avec ses conseils du type "Oui, n'importe quel homme boit et bat sa femme, c'est normal !". Non, la violence n'est PAS normale du tout. La peur de votre partenaire n'est PAS normale.
sadisme domestique. Peut-être l'un des phénomènes les plus dangereux dans une relation. Vous vous séparerez facilement d'un coureur de jupons (il est possible que vous appeliez parfois), vous quitterez volontiers le «génie» vous-même, votre mère peut emporter votre fils bien-aimé, mais se séparer d'un homme sadique est incroyablement difficile. Votre relation se développera de la manière suivante. Au début, il vous couvrira de compliments et vous courtisera de toutes les manières possibles, il augmentera votre estime de soi. Ensuite, il y aura des appels et des questions constants sur le bien-être, les promenades romantiques quotidiennes, les rassemblements dans les cafés, les sorties au cinéma. Imperceptiblement, un homme ne vous laissera pas de temps pour vos amis, les forçant à quitter votre cercle social. Et quand vous tomberez irrévocablement amoureux de lui, il changera. Désormais, on vous traitera quotidiennement d'incapable de quoi que ce soit, grondé avec ou sans raison, parlant de votre bêtise. Voyant votre souffrance, il ne fera qu'ajouter de l'huile sur le feu, vous laissant (comme par hasard) comprendre qu'il a une maîtresse. Rompre une telle relation est incroyablement difficile, car vous tombez dans une dépendance psychologique à son égard.

Réhabilitation : Comment survivre à la séparation ?

Dans chacune de ces situations, le partenaire doit être lancé aussi rapidement et de manière décisive que possible, sans perdre ni le vôtre ni le sien. Une relation sans espoir ne vous apportera que du bonheur dans un premier temps, puis vous fera renoncer à l'amour pour une durée indéterminée.

Bien sûr, il est très difficile de se rendre compte que vous n'avez pas d'avenir avec votre proche. Mais pendant la période des expériences, il faut essayer de penser le plus rationnellement possible. La vie ne se termine pas avec le fait que le gars est tombé amoureux de vous ou que la relation avec lui n'a pas fonctionné du tout. Pour faire face à un chagrin d'amour, trouvez-vous un passe-temps intéressant qui vous occupe suffisamment de temps, faites du shopping avec un ami, partez en vacances avec votre maman et partez en randonnée, après tout !

Ne vous enfermez jamais. Explorez de nouveaux genres de cinéma, des livres intéressants et de la musique, mais ne mettez pas fin à votre vie personnelle à cause de la perte d'une relation. Qui sait, peut-être que très bientôt vous rencontrerez votre partenaire pour la vie.

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Écologie des relations : John Gottman cite quatre indicateurs grâce auxquels vous pouvez déterminer si une relation conjugale a un avenir

© Julien Mauve

John Gottman a étudié le mariage et la famille pendant 40 ans. Une conversation de cinq minutes lui suffit pour prédire avec une précision de 91% si les époux vont divorcer. Comment le définit-il ?

Dans son livre Les sept principes pour un mariage réussi, Gottman énumère quatre indicateurs qui peuvent dire si un mariage a un avenir :

1. Critique. « Les plaintes et l'insatisfaction sont normales. La critique est un phénomène plus global. Cela signifie attaquer la personnalité du partenaire, pas ce qu'il fait. Il n'a pas sorti les poubelles, non pas parce qu'il a oublié, mais parce que c'est une si mauvaise personne."

2. Mépris. «Insultes publiques, roulement des yeux, railleries, ridicules et blagues méchantes. Montrer du mépris sous quelque forme que ce soit est le plus dangereux des cavaliers de l'apocalypse conjugale, car il porte en lui le dégoût.Si vous montrez constamment que votre partenaire vous dégoûte, il est presque impossible de résoudre le moindre problème.

3. Comportement défensif. "Être sur la défensive est une façon de blâmer votre partenaire. Cela peut s'exprimer ainsi : "La raison n'est pas en moi, mais en vous." Un comportement défensif ne fait qu'aggraver le conflit, et c'est pourquoi il est dangereux."

4. Silence. "Arrêter de parler. Érigez un "mur de pierre". En restant silencieux, vous ne vous contentez pas d'éviter les conflits, vous tuez la relation, vous en sortez émotionnellement."

Les recherches de Gottman ont montré que ce n'est pas la différence d'opinions et de préférences des époux qui détruit la relation. 69% des problèmes dans un couple ne peuvent pas être résolus. Ils ne vont nulle part, malgré le fait que beaucoup se battent année après année, essayant de se changer. Le plus souvent ces conflits sont liés à des choses fondamentales : mode de vie, traits de personnalité ou valeurs. De telles querelles sont une perte de temps et de force mentale. Que faire de ce qui ne peut pas être changé Accepter tel qu'il est.

© Julien Mauve

Le psychologue Dan Wyle a écrit dans son livre After the Honeymoon : "Lorsque vous choisissez le partenaire avec lequel vous avez l'intention de vivre votre vie... vous vous retrouvez inévitablement avec un ensemble de problèmes insolubles auxquels vous devrez faire face pendant les dix, vingt ou cinquante ans."

Et quelques faits plus intéressants du livre de John Gottman :

"Un mariage raté augmente la susceptibilité aux maladies d'environ 35% et raccourcit même la vie de quatre ans en moyenne."
« Dans 96 % des cas, les trois premières minutes permettent de prédire comment se terminera une conversation de quinze minutes »
"J'ai trouvé que 94% du temps, l'avenir d'un couple qui a d'agréables souvenirs partagés s'avère aussi être heureux. Si les souvenirs changent et sont déformés, c'est un signal d'alarme.

La période des bouquets de bonbons et des verres roses prend fin à tous égards. Et puis deux personnes construisent une vie ensemble. Et il arrive qu'un seul essaie de construire - tout convient à l'autre. Ou impose-t-il simplement ses conditions...

Nous connaissons tous des exemples de relations qui n'ont pas d'avenir, mais qui se maintiennent longtemps. Et en sortir est très difficile.

Et deux questions se posent :

Comment déterminer s'il est logique de construire et d'économiser ?
Est-il vraiment inutile de poursuivre de telles relations - ou sommes-nous simplement en train de les créer de manière inepte ?
Comment les couper ? Après tout, il y a une habitude, une peur de la solitude...

La durée d'une relation est déterminée par la décision des deux personnes qui la composent.

Chaque couple vit des crises normatives et non normatives, et lorsque les deux comprennent que des difficultés et des questions surgiront parfois dans les relations, alors il y a plus de volonté de les résoudre que lorsqu'ils pensent que tout sera parfait, merveilleux.

Cela vaut la peine de faire un effort pour maintenir une relation quand il y a des sentiments. Quand il y a des enfants, cela vaut également la peine de faire un effort pour essayer de maintenir et de renforcer les relations - L'amour après ... des années (ou comment maintenir un sentiment lumineux dans le mariage?)

Si les deux personnes dans une relation comprennent que les sentiments sont terminés, qu'aucune action ne suscite d'intérêt l'une pour l'autre, alors cela vaut la peine de mettre fin à la relation qui ne mène nulle part. Si en même temps l'un des partenaires n'est pas prêt à mettre fin à la relation, cela vaut la peine de lui laisser le temps de s'habituer à l'idée qu'ils sont sans espoir. Après tout, nous avons tous besoin d'aimer et d'être aimés, et si une personne ne reçoit pas ces sentiments et que ses sentiments ne sont pas acceptés, tôt ou tard, ils seront réduits à néant. Comment survivre à une rupture ?

La réticence à quitter une relation "morte" est le plus souvent dictée soit par des peurs, soit par le bénéfice caché de rester dans une telle relation. Et puis, il est important de répondre au moins à vous-même - pourquoi ai-je besoin d'une telle relation ?

Quelle que soit la relation, il est important de se rappeler que leur qualité et leur durée ne sont déterminées que par nous ! Le principal secret des relations harmonieuses!

Habituellement, ils ne sont pas satisfaits des relations qui n'ont pas d'avenir. Et il est difficile de les quitter, car de telles relations sont remplies de sentiments négatifs. Malheureusement, une forte dépendance à l'égard d'un partenaire est créée précisément par des sentiments lourds, insupportables, qu'il est d'usage de réprimer et qui ne sont pas approuvés par la société : colère, ressentiment, agacement.

Plus la relation est mauvaise, plus il est difficile de se séparer d'un partenaire. Et même si pendant un certain temps il y a une séparation d'avec une personne réelle (ou même pour toujours), de telles relations se poursuivent dans le monde intérieur. Défilement constant de ce qui était. Clarifier les relations, se souvenir des griefs et des revendications dans leurs fantasmes. Ils peuvent être en arrière-plan et voler votre énergie. Et souvent, une femme (ou un homme) continue d'être seule, sans nouveau partenaire - parce que la véritable séparation à l'intérieur ne s'est pas produite.

C'est souvent le cas des viols.
Il semblerait que le violeur doive être oublié, mais c'est le contraire qui se produit - une femme du monde intérieur semble l'épouser. Elle est attachée à lui avec sa souffrance. Et il ne peut pas rencontrer un homme décent dans la vraie vie. Parce qu'à l'intérieur il y a un bloc de sentiments de haine, de désespoir, de culpabilité, d'agressivité, de désir de vengeance. Et tout cela est projeté sur d'autres hommes.

Et par conséquent, une femme qui a subi une humiliation ne permet pas aux hommes de l'approcher. La relation avec le violeur n'est pas encore achevée à l'intérieur, n'a pas été clarifiée, les sentiments s'échauffent, comme des charbons ardents. Même s'ils sont profondément refoulés dans l'inconscient, ils continuent de l'être. Et vous devez en parler afin de libérer votre corps du stress vécu.

Par conséquent, il est si important de mettre fin à la relation d'abord en vous-même. Rompre avec un partenaire destructeur aidera à se libérer de sentiments insupportables qui lient des liens conjugaux plus forts. Et ici, nous pouvons parler de relations non seulement avec un homme, mais aussi avec une mère, par exemple, ou un patron et un travail mal aimé.

De plus, si dans l'enfance il y avait une séparation d'avec l'un des parents - par exemple, lors de leur divorce ou de leur décès - alors la personne se retrouve d'une manière ou d'une autre dans une relation, s'attache à un partenaire. Et si la relation n'est pas satisfaisante, alors il ne peut pas partir - car il a peur de revivre tous les sentiments associés à la séparation. La séparation ressemble à la mort, et peu importe que la rencontre se reproduise. La douleur d'une rupture est insupportable. Et les gens continuent de se tolérer et de se détester - et cela leur semble plus supportable que de se séparer.

Il y a aussi la peur de l'opinion publique. Les relations, d'une part, peuvent être accablantes et destructrices, et d'autre part, leur présence est importante comme défense contre la condamnation. Après tout, comme si, si une personne est temporairement sans partenaire, alors quelque chose ne va pas chez elle. Et ici, cela semble être une mauvaise relation, mais ils le sont. C'est ainsi que nous nous trompons et que nous nous empêtrons dans nos propres sentiments.

Ainsi, si la relation ne vous apporte pas de joie depuis longtemps, vous donnez plus que vous ne recevez, le partenaire ne vous respecte pas, ne partage pas vos valeurs, et l'avenir de votre relation est flou et incertain, vous ne le faites pratiquement pas. parlez-vous, querellez-vous constamment et il semble que vous vous noyiez dans le désespoir et d'autres sentiments désagréables, alors s'il vous plaît - demandez l'aide d'un psychologue professionnel.

Une relation avec un psychologue est cet espace sûr dans lequel vos sentiments seront acceptés et compris. Vous pourrez faire le deuil des ruptures qui se sont déjà produites dans votre vie. Et ils cesseront de vous faire peur, car vous aurez l'occasion de parler des sentiments et des peurs associés à une relation à long terme.

Dans toute relation, les DEUX partenaires sont impliqués, par conséquent, vous avez d'abord besoin d'un désir mutuel pour construire de telles relations, où il y aura harmonie, compréhension mutuelle et amour.

Vous devez également comprendre que si l'un des partenaires utilise ses 50% dans la relation avec une efficacité maximale, alors beaucoup peut être réalisé. Il est important de trouver un équilibre entre « établir des relations pour vous-même » et « entendre et comprendre votre partenaire ».

En pratique, de nombreux problèmes s'accumulent souvent du fait que l'un des partenaires "se laisse aller à la tête", fait beaucoup contre son gré, souffre, mais continue à endurer.

Il est important de répondre à la question : à quoi sert la relation ? Et si quelque chose ne va pas, essayez d'égaliser la situation: ça marchera - excellent, ça ne marchera pas - aussi bien, parce que les gens se rencontrent pour se connaître, tirer des conclusions les uns sur les autres. Mais... encore une fois, il arrive souvent qu'à cause de la "peur d'être laissé seul (seul)" ou de "l'amour surnaturel", le partenaire continue à "tirer ce fardeau", ce lâcher-prise, qui ne mène qu'à la souffrance. Il est important de ne pas permettre cela, car les relations doivent apporter de la joie, pas de la souffrance.

Si la relation est déjà dans une impasse, vous devez parler et comprendre si le partenaire est prêt à changer quelque chose. Si oui, alors vous avez besoin mutuellement travailler les relations, analyser le passé, trouver les raisons, puis les éliminer et construire des relations sur de nouvelles bases, où les partenaires apprendront à s'entendre et à se comprendre, à trouver des intérêts communs, un vrai compromis mutuel.

Si l'un des partenaires "n'entend pas" - alors comment allez-vous sauver la relation ? Vous ne ferez que "tenter d'économiser" et y passerez des années de votre précieuse vie, vous enracinerez vous-même des relations de co-dépendance, vous lancerez dans une passion où "ce sera dommage de tout quitter".

Lorsqu'il n'y a aucune chance de tout réparer, alors vous devez réaliser que votre meilleure victoire est de sortir de la lutte, de mettre fin à la relation, puis de tout construire sur une nouvelle base dans d'autres relations potentielles, comme je l'ai écrit dans le premier paragraphe.

Il existe une autre version d'une « mauvaise » relation : il ne boit pas, ne frappe pas, tout est « pas mal », mais pas « bien » non plus. Il s'agit d'une relation dans laquelle il y a un espoir de changement. Ce qu'une personne veut changer est "mauvais" pour elle.

cela implique deuxième: Que voulez-vous exactement changer dans un partenaire ou une relation ? Comprenez quelle perspective vous attendez dans le futur.

La perspective dans une relation est toujours tournée vers l'avenir. Et qu'y a-t-il déjà ici et maintenant dans la relation ? Qu'est-ce qui est fondamentalement insatisfait de cela?

Parfois oui, parfois non. Comment savoir? Les relations sont différentes pour chacun, mais vous pouvez toujours observer si la situation s'améliore avec le temps, y a-t-il des progrès ?

Si oui, les chances de changement sont élevées. Sinon, voix votre insatisfaction avec votre partenaire, dites ce que vous voulez, essayez de négocier. Il y a un compromis - super ! Sinon, et le partenaire a catégoriquement refusé - posez-vous des questions : Pourrai-je vivre heureux pour toujours avec ça ? qu'est-ce qui peut me dédommager de mon mécontentement ?

Et prendre une autre décision- mettre fin à la relation ou continuer. Le schéma est exagéré, c'est compréhensible, dans la vie il est de plus en plus chargé de nuances. Cependant, il est capable de fournir une compréhension générale de la situation et des réponses aux principales questions sur les attentes dans une relation.

Il arrive que la décision ait déjà été prise, mais il n'est pas possible de mettre fin à la "mauvaise" relation. Dans ce cas, pour comprendre comment mettre fin, il est important de comprendre pourquoi vous poursuivez une relation qui tarde à se terminer ? Les raisons peuvent être différentes :

Le scénario relationnel et les partenaires sont similaires (« vieux râteau »).
Dépendance émotionnelle : immaturité émotionnelle, infantilisme, fusion avec un partenaire. Peurs (partenaire, solitude, manque d'argent, nouveau).
Incertitude qu'il existe la possibilité d'une nouvelle relation satisfaisante.
Doute de soi, faible estime de soi : je ne suis digne que de partenaires indignes.
Stéréotypes : "Il est temps pour toi de te marier !", "Qui a besoin de toi dans tes 30\40\50... et même avec un enfant ?".
avantages secondaires.

Tout cela devra être traité individuellement.

Si vous voulez une relation avec une personne en particulier et que cela ne vous dérange pas, de telles relations doivent toujours avoir une chance. A partir du mot tout est POSSIBLE ! En fait, comment vérifier cette possibilité dans la vie, dans les relations avec une compréhension de ce que je veux et si c'est possible.

Pour moi, une métaphore illustrative du processus de naissance et de formation de relations est le processus de conception et d'accouchement.

Donc, si une relation entre un homme et une femme a commencé, alors c'est arrivé "conception", dans ces relations est né quelque chose d'important pour eux deux, quelque chose qui les unit.
Et puis ça peut arriver maturation fœtale en tant que processus de formation de l'unité d'un couple sous la forme de valeurs et de vues communes sur le monde, la réalisation des besoins importants de chacun.
Et alors naissance d'un enfant" ces relations comme symbole d'amour sous forme de respect, de soutien mutuel, de création d'un espace émotionnel et spirituel, d'émergence de nouvelles idées, de projets, ainsi que d'un véritable enfant.

A chaque étape de la relation, l'environnement dans lequel elles s'exercent est très important.

Si l'environnement dans la relation n'est pas satisfaisant, pas nutritif, alors une "fausse couche" peut se produire et la naissance d'un "enfant divin" ne se produira pas. Donc, dans le cadre d'un sujet donné, je veux réfléchir à qu'est-ce qui peut empoisonner ce milieu très vivifiant des relations entre un homme et une femme.

Premièrement, ce sont des projections non retournées.
Au stade de la "conception", ce sont les projections qui sont la substance de liaison entre un homme et une femme. Les projections surgissent spontanément et inconsciemment - c'est une condition clé pour l'émergence de tomber amoureux. Un homme idéalise une femme, la perçoit à travers l'écran de ses projections, et une femme, en réponse, dote son amant des meilleures caractéristiques et qualités qui correspondent à son image "standard".

Une "fausse couche" d'une rupture de communication se produit lorsque l'un des partenaires ne peut pas résister à une collision avec une personne réelle qui se manifestera d'une manière ou d'une autre au fur et à mesure que la relation se développe - la plus forte déception est un indicateur de fidélité à l'image idéale intérieure. Une position mature consistera à être prêt à retirer ses projections d'un partenaire, à reconnaître son altérité et à l'accepter tel qu'il est.

Les projections sont un marqueur relatif aux tâches de développement du potentiel personnel et d'établissement du contact avec son propre Autre intérieur. À cet égard, il est logique d'entretenir des relations, car de cette manière, avec l'aide de son partenaire, la deuxième personne peut se développer, élargir le champ de sa propre personnalité et les limites de la connaissance de son âme, apprendre à entrer dans l'intimité et l'approfondir.

Deuxièmement, l'environnement toxique des relations est scénarios et sentiments négatifs, qu'ils produisent. Les moteurs de ces scénarios sont les sentiments de culpabilité, la peur du rejet ou, au contraire, l'absorption, les illusions et les espoirs naïfs. Une personne vit dans un schéma inconscient, jouant n'importe quel rôle : une victime, un sauveteur ou un persécuteur. En règle générale, il s'agit de modèles adoptés de relations parentales ou d'une reproduction de la relation parent-enfant.

Le problème est l'incapacité d'échapper à un tel scénario - les sentiments douloureux sont "étroitement" collés à un partenaire. Ce mécanisme s'appelle le complexe de fusion, lorsque le moi d'une personne ne peut exister sans l'Autre, tout en éprouvant en même temps son dégoût et sa destructivité pour lui-même. Le problème est que la confusion se produit souvent, et derrière le comportement et l'attitude destructeurs d'un homme, une femme ne semble pas voir son danger pour sa propre tranquillité d'esprit - c'est ainsi que fonctionne le "déni" de défense psychique.

Dans ce cas, à la première étape, il sera important de reconnaître cette destructivité même et de comprendre qu'elle n'a pas du tout besoin d'être tolérée. Une attitude destructrice peut être, par exemple, le désintérêt d'un partenaire pour la croissance et le développement personnels, la tranquillité d'esprit et la tranquillité d'esprit, le manque de soins, de respect et de soutien, l'indifférence et l'insensibilité aux expériences, l'ignorance des demandes, le manque d'engagement, l'utilisation et la manipulation , suppression et manifestation d'une agression excessive.

Dans ce cas, il est logique de sauver non pas les relations, mais vous-même d'eux. Et une thérapie personnelle sérieuse à long terme peut vous aider, ce qui vous permettra d'obtenir une expérience relationnelle complètement différente basée sur l'acceptation, la compréhension, la confiance, le respect, qui jettera une base solide pour la possibilité de créer de nouvelles relations.

Et le troisième élément toxique est mythes et attitudes collectives, qui créent des attentes irréalistes envers vous-même ou votre partenaire.

Par exemple, le mythe du bon magicien qui viendra résoudre tous les problèmes est particulièrement populaire parmi les femmes aujourd'hui et est exploité par certains entraîneurs sur la base d'une position infantile dans laquelle une femme ne veut pas grandir, se réaliser en tant que professionnelle, assumer sa vie, devenir indépendante et autonome. .

Un autre est le mythe de l'amour romantique, dans lequel l'amour se voit attribuer une survaleur et une sursignification. L'amour et les relations deviennent un attribut obligatoire du succès ; sans un homme dans la vie, une femme devient pour ainsi dire inférieure aux yeux de la société, puis elle doit faire des compromis avec elle-même, faire un choix dicté non par ses propres valeurs, mais par les attitudes de la société.

Ainsi, pour développer des relations avec un être cher, il est nécessaire de retrouver des projections, de se débarrasser des scénarios négatifs et des schémas habituels, et de sortir de l'emprise des mythes sociaux sur les relations.

Qu'est-ce qu'une "relation peu prometteuse?".
C'est très subjectif, chacun met son propre sens.

Ainsi, deux personnes apprennent à se connaître. Pourquoi? Que veulent-ils accomplir dans une relation ? Ce qui doit satisfaire - émotionnel, sexuel, le désir de donner naissance et d'élever des enfants, de construire une maison. Il est important que les désirs, les objectifs et les priorités du couple coïncident. La vie est dynamique et les besoins changent, certains besoins sont satisfaits, d'autres apparaissent. Au fil du temps, les besoins des partenaires peuvent différer et une crise survient dans les relations, que faire - les garder ou partir?

Lorsque deux personnes, à la fin de la période du bouquet de bonbons, construisent une vie ensemble, en règle générale, une certaine déception s'installe, les attentes d'un partenaire ne sont pas justifiées. Et ici, il est important de comprendre à quel point les attentes étaient réalistes et ce qui peut être fait pour sauver la relation.

Souvent, lorsque l'on travaille avec des couples en conflit (sur le point de divorcer, de divorcer), il s'avère qu'au début de la relation, tout le monde avait le désir d'avoir une famille, mais l'image de la famille était illusoire. Ceux. il n'y avait aucune idée précise de la contribution que chaque partenaire apporterait au bien que l'on veut tirer de la vie ensemble. La contribution de chacun est nécessaire.

Il y a des mariages solides et stables, les gens vivent ensemble depuis longtemps, mais malheureusement, avec des conflits, des querelles. Par exemple, ces mariages sont basés sur la lutte pour le pouvoir - chacun essaie de blesser le partenaire plus douloureusement, avec des interdictions, des restrictions, en ignorant les demandes de l'autre. Et de cette façon, les partenaires satisfont leurs besoins émotionnels de signification, élevant leur statut.

Ou une famille alcoolique. Un partenaire est hyperfonctionnel, contrôle, épargne, soigne, l'autre est hypofonctionnel, boit, ne travaille pas. Un partenaire complète l'autre. Un tel mariage peut durer très longtemps, mais le bonheur des gens dans le mariage est une grande question.

Si la relation s'est épuisée, n'a pas d'avenir, il est important de comprendre que le désir des deux partenaires est nécessaire pour maintenir la relation, et que le désir de l'un suffit à mettre fin à la relation.

Et si vous avez décidé de partir, vous devez être préparé au fait que cela fera mal et que la douleur doit être endurée. Mais en même temps, à l'avenir, il y aura d'autres opportunités et, éventuellement, de nouvelles relations.

Pourquoi les femmes s'accrochent-elles souvent à une relation désespérée avec un homme ?

Il y a un pourcentage considérable de femmes qui, en cas de séparation d'un mari ou d'un partenaire dans une relation, ne peuvent durer que deux semaines au maximum. Dans la plupart des cas, la femme elle-même essaie de renouveler la relation encore plus tôt. Dans une telle situation, la femme, comme si elle était coupable de quelque chose de terrible, revient à nouveau dans la famille ou chez l'homme, malgré le fait qu'il peut lui-même être un terrible ivrogne, un tapageur ou un joueur de casino. Une femme peut éprouver immédiatement après une querelle avec un tel homme une haine brûlante pour lui, de la colère, du ressentiment et d'autres négativités. Cependant, elle tente toujours de renouer des relations. Un homme dans de tels cas peut ne pas réagir du tout aux soins féminins, sans parler de la manifestation de l'amour pour une femme dans la vie quotidienne. Mais pour une raison inconnue, la femme semble s'accrocher à cet homme, comme à la seule paille salvatrice, contrairement au moins à un certain bon sens.

Les scandales familiaux ou relationnels peuvent se répéter avec une régularité enviable. Souvent, un homme, réalisant qu'une femme reviendra vers lui de toute façon, commence à la manipuler ouvertement ou même à l'utiliser. Mais la femme n'a pas peur. Dès que le mari promet qu'ils iront bientôt à la mer ensemble, ou en général qu'il envisage de trouver un nouvel emploi, la femme lui revient immédiatement, comme si elle oubliait complètement toutes les insultes. Pourquoi les femmes s'accrochent-elles à ces hommes avec qui, en fait, elles ne voient pas le bonheur ? Et que pouvez-vous leur conseiller pour qu'ils puissent objectivement regarder leur vie avec un tel partenaire ? Après tout, une femme peut être à la fois très belle, intelligente et très prometteuse. Elle peut avoir toutes les chances et conditions préalables pour mieux organiser sa vie au lieu de s'accrocher à une personne qui a depuis longtemps cessé d'être son âme sœur. La raison d'un tel comportement absurde de la part de nombreuses femmes réside dans le fait qu'elles ont tendance à nourrir l'espoir qu'un homme change. Beaucoup de femmes sont convaincues qu'elles pourront influencer positivement le caractère et le destin d'un homme, même s'il n'a pas à y penser lui-même. En conséquence, dans une tentative de rééducation d'un homme, une femme elle-même est piégée. A chaque nouveau scandale ou querelle, une femme fait encore plus d'efforts pour changer un homme. Il lui semble qu'un peu plus, et tout ira différemment. En même temps, un homme peut passer toute la journée allongé sur le canapé avec une télécommande à la main. Mais une femme, regardant une sorte d'animal de canapé domestique en pantalon de survêtement avec de longs genoux affaissés et un ventre de bière, ne s'efforçant pas de reconnaître quoi que ce soit d'autre autour, croit pour une raison quelconque que tout à coup il commencera à lire des livres intelligents et informatifs par lui-même, invitez-la au théâtre ou au restaurant, voudront planifier leur vie à plus long terme. Une femme peut littéralement sortir de sa peau en s'attendant à des changements miraculeux. Mais ils ne sont pas pressés d'apparaître dans la vie. Les changements chez une personne particulière ne peuvent commencer qu'à la suite d'une réévaluation des valeurs établies. Ni la femme ni les enfants ne peuvent influencer ce processus. En psychologie, il existe même un terme professionnel tel que "la femme d'un alcoolique". Il est typique pour une femme de ce genre qu'elle puisse sincèrement en vouloir aux mauvaises habitudes et au comportement de son mari, mais en même temps, elle essaie de toutes les manières possibles de lui trouver une excuse. Si le mari a commencé à lever la main contre elle, elle lui trouvera une excuse qu'elle a elle-même préparé un dîner insipide, ce qui signifie qu'elle est coupable de la réaction de son mari. Si le mari perd le dernier au casino, il est fort probable que le patron ne lui donne pas une vie tranquille au travail. Très souvent, un tel système de relations familiales s'enracine pour longtemps, voire pour toujours. Il ne sera possible de briser ce cercle vicieux qu'à la condition que l'homme lui-même veuille apporter des changements.

Parmi les raisons pour lesquelles une femme s'accroche à une union initialement infructueuse avec un homme, il peut y en avoir une qui s'exprime par la peur d'être laissée seule. Souvent, les hommes, que l'on peut appeler en toute sécurité des tyrans domestiques, traitent la psyché d'une femme avec de telles phrases: "De qui d'autre pouvez-vous avoir besoin, à part moi?" ou "C'est moi qui t'ai relevé de la boue et fait de toi un homme bon." Dans le même temps, un geste courant chez les hommes peut être de mentionner l'âge de la femme avec un message tel qu'après un certain nombre d'années, il sera difficile pour une femme de trouver quelqu'un d'autre. Les femmes, en raison de leur faiblesse naturelle, ne peuvent dans la plupart des cas pas résister adéquatement à de telles attaques. Bien sûr, le problème de la solitude féminine peut être très aigu dans la société moderne. Les femmes d'âge moyen sont bien plus nombreuses que la population masculine. Oui, et par tradition, les gens traitent encore une femme célibataire avec une part de compassion. De plus, une femme peut être activement influencée par des amis, des parents et d'autres proches. Souvent, les arguments de l'extérieur peuvent faire en sorte qu'une femme célibataire n'aura absolument personne vers qui se tourner pour résoudre les problèmes quotidiens. Pour une femme seule, son mari n'accrochera pas d'étagères ou de miroir dans la salle de bain, ne l'aidera pas à porter des sacs du magasin, ne réparera pas le hachoir à viande. Cependant, en se débarrassant de son mari tyran, une femme éliminera l'obligation de se soucier d'un délicieux déjeuner et dîner tous les jours. Aujourd'hui, en outre, de nombreuses agences spéciales sont créées pour envoyer des travailleurs dans le but de planter des clous ou de déboucher les égouts.

Beaucoup de femmes, sous la pression et l'influence des stéréotypes imposés par la société, pensent qu'en cas de divorce, elles ne pourront plus organiser leur vie sur le plan personnel. Mais est-il raisonnable d'endurer les bouffonneries d'un mari tyran à cause de tels préjugés ? Les psychologues recommandent que si une femme n'est pas en mesure de prendre une décision rationnelle, notez sur un morceau de papier dans une colonne toutes les lacunes et les avantages réels de son conjoint ou partenaire. Habituellement, après ce test, une femme comprend qu'il n'y a tout simplement pas trop d'avantages. Souvent, les femmes continuent de subir des traitements mauvais et humiliants de la part d'un homme simplement parce que l'estime de soi des femmes est très faible. Même si, après une autre ruse de son mari, une femme, semble-t-il, a pris la décision finale de divorcer, une faible estime de soi commence à dicter ses conditions. En conséquence, une femme est submergée par des doutes quant à savoir si elle peut vivre sans mari ou sans homme qu'elle doit littéralement endurer. Des pensées s'installent dans sa tête que malgré le tempérament orageux, l'homme se comporte encore parfois tranquillement, d'ailleurs, il a promis que cela ne se reproduirait plus. Peu à peu, une femme s'affirme complètement dans ses pensées qu'un homme finira par devenir un père et un mari idéaux.

La majeure partie des complexes de toute personne est établie dans l'enfance. Et l'estime de soi commence à se former, aussi, pendant l'enfance. La faute à ce que la femme soit finalement devenue insécurisée incombe principalement à ses parents. Souvent, ces personnes peu sûres d'elles deviennent celles des enfants qui ont rarement entendu les éloges de leurs parents, mais elles se sont avérées littéralement habituées à la critique. À un âge plus avancé, la fille d'hier, sous l'influence d'une telle éducation, ne peut plus évaluer objectivement ou adéquatement ses mérites personnels. Par conséquent, ils n'ont pas la conviction qu'ils ne peuvent légitimement prétendre qu'au meilleur de la vie. Pour une telle femme, en conséquence, l'opinion des autres devient plus importante que la sienne. En conséquence, une femme sérieuse peut croire qu'elle provoque elle-même l'attitude négative de son mari ou de son partenaire. Si la grossièreté émane d'un homme, c'est elle qui s'est tournée vers lui dans le mauvais sens. S'il a frappé, alors elle méritait quelque chose comme ça. Si une femme ne prend pas de mesures efficaces pour augmenter son estime de soi, alors même après avoir divorcé de cet homme ou l'avoir quitté, elle continuera à rencontrer les mêmes tyrans dans sa vie. C'est juste qu'une femme avec une faible estime de soi elle-même n'admet pas qu'elle peut compter sur une meilleure attitude envers elle-même. Il faut donc simplement travailler les qualités personnelles en termes d'affirmation de ses propres mérites.

Parfois, il y a des situations où une femme ne peut pas quitter un homme avec une relation extrêmement peu prometteuse avec lui en raison de sa dépendance à son égard. Cette dépendance peut s'exprimer dans différentes manifestations : émotionnelle, matérielle ou sexuelle. De plus, souvent inconsciemment, une femme est heureuse de devoir assumer la position de victime dans une relation. Après tout, en même temps, elle compte sur le soutien de la société, la compassion de ses amis les plus prospères. Une femme peut même vraiment s'habituer au fait que les autres se sentent constamment désolés pour elle. Et cela crée toutes les conditions préalables pour transformer la situation en une dépendance psychologique particulière. De plus, souvent la raison pour laquelle une femme ne quitte pas son conjoint négligent est un gain matériel. De nombreuses femmes endurent la trahison constante de son mari, son mépris pour lui-même au nom d'un mode de vie assez familier et de qualité. En tant qu'attachement émotionnel, une femme peut développer une dépendance sexuelle vis-à-vis d'un homme. Habituellement, une femme est convaincue qu'aucun autre partenaire ne peut être aussi profondément imprégné de ses besoins intimes. À cause de telles pensées, une femme endure le reste des inconvénients d'un homme. De plus, une femme peut s'accrocher à une relation avec un homme pour la raison que les enfants, selon la tradition généralement acceptée, doivent nécessairement grandir avec leur père. Mais un tel stéréotype est similaire à l'opinion sur la solitude féminine. Il y a pas mal de familles heureuses et littéralement à part entière où les enfants grandissent loin d'un père insouciant. En résumé, il faut dire que le plus souvent, les femmes s'accrochent à des relations peu prometteuses pour une combinaison des raisons envisagées. Toutes ces dépendances épuisent excessivement le psychisme féminin. En conséquence, la femme devient extrêmement irritable et nerveuse. Par conséquent, si vous deviez vous renseigner sur de telles situations, consulter un psychologue peut vous aider.

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Alexandra Panova 19.06 00:53

Je me suis accroché à une relation aussi désespérée à cause de la peur d'être seul. Bien sûr, j'ai compris que cela ne durerait pas longtemps, mais il y aurait quand même une période de solitude. Et ici, tout est familier et natif. Même si vous sentez que l'ancienne passion et l'amour sont révolus depuis longtemps. Et, le plus important, ce ne sera pas le cas. Mais le changement est encore plus effrayant. J'ai imaginé que j'avais besoin d'expliquer ma décision au gars, de choisir les bons mots, alors j'ai tout de suite remis ça à plus tard. Et "alors" ne voulait toujours pas attaquer. Je suis devenu irritable, j'ai tout critiqué, j'ai élevé la voix. Mais ce n'est pas la faute du mec si c'est moi, avec ma peur, je n'arrive finalement pas à décider ce que je veux. En conséquence, la relation s'est encore effondrée, mais pendant longtemps et douloureusement.

OlgaS 24.06 15:10

L'estime de soi d'une femme détermine en grande partie la qualité de l'homme qui sera à ses côtés. Nos femmes soviétiques ont l'habitude de tout tirer sur elles-mêmes, de tenir le foyer et de subir les pitreries des hommes. On leur a tellement appris dès l'enfance qu'il devrait y avoir un mari, et le fait qu'en fait il ne joue aucun rôle positif dans sa vie, mais au contraire, ne fait qu'ajouter des problèmes, il est en quelque sorte d'usage de garder le silence à ce sujet. Les hommes, pour être honnête, l'utilisent souvent. Je suis absolument d'accord que l'opinion publique, au nom de laquelle une femme ruine sa vie pour des relations peu prometteuses, dépasse souvent en importance le concept même d'amour, d'intimité et de confort psychologique.

marianna 27.08 16:37

Honnêtement, je ne me souviens même pas de mon environnement d'une seule femme désespérément paresseuse ou trop lâche. Tout le monde semble avoir la tête sur les épaules, et ils ont l'air bien et réussissent dans leur carrière, mais, pour ainsi dire, beaucoup ne sentent pas les relations prometteuses avec la seconde moitié. À mon avis, le problème n'est pas la paresse, ni la peur de la solitude ni les stéréotypes de la société. Nous, les femmes, pensons différemment des hommes. Nous sentons subtilement, nous avons une imagination riche, et les hommes ne manquent ni d'ingéniosité, ni dextérité, ni coquetterie pour nous tromper - nous savons toujours quand quelque chose ne va pas, mais nous-mêmes sommes heureux d'être trompés. Après tout, chaque fois qu'elle rencontre un marié potentiel, toute fille imagine involontairement comment il se transforme en son prince, la regarde avec des yeux aimants, répare les robinets de la maison, vomit joyeusement leurs enfants communs. Les noms sont pensés à l'avance pour les enfants, une maison confortable avec des tartes est dessinée dans l'imagination - une femme voit son bonheur. Et tout au long de sa vie, il ne veut pas renoncer à cette image, il y croit, il l'attend. Une femme pense à son élu : soit lui, soit personne d'autre. Il n'y aura pas d'amour, il n'y aura pas d'image de bonheur. Il y en aura un autre, mais y aura-t-il de l'amour? .. Je peux dire avec certitude que les femmes qui ont été aimées depuis l'enfance, qui ont été soutenues en tout, qui ont été élevées en estime de soi par leurs parents - surtout les papas, ne le font pas s'accrocher au bonheur fictif.

Les blogueurs LJ les plus lus et les chroniqueurs faisant autorité dans la section hebdomadaire SUNMAG. Dima Pechkin est une psychologue praticienne qui a travaillé ces dernières années dans le domaine de l'amélioration de la conscience humaine. Inspiré par les travaux de stars étrangères de la psychothérapie, il a créé sa propre approche et pratique, qu'il décritsur mon blog . "Ma mission est de dire aux gens des choses que la plupart d'entre eux ne sont pas prêts à entendre", affirme l'auteur.

Lorsque j'ai reçu la lettre ci-dessous, ma première pensée a été de m'excuser et d'écrire que je ne pouvais pas aider. Au moins pour la raison que le problème décrit ne vit pas la première année. Dans le bon sens, il faudrait découvrir quels modèles et influences externes ont créé une contradiction au sein de l'héroïne, puis comment cela a affecté le choix d'un homme et les communications avec lui. Mais, comme mes réponses ne sont pas destinées uniquement aux auteurs de lettres, j'ai décidé de ne pas compliquer les choses, mais simplement de répondre à la lettre, en faisant attention aux points évidents. Et comme toujours, pour donner une recette qui marche vraiment, mais qui demande des efforts.

« Bonjour, Dima ! Je fréquente un homme depuis une dizaine d'années maintenant. Il est marié. J'ai maintenant 32 ans, il a 46 ans. Au fil des années, j'ai essayé de m'éloigner de lui, nous avons beaucoup parlé de changer la situation, mais il n'a rien fait. Il a une fille. Elle a maintenant 21 ans. Il n'a jamais rien promis. Les raisons pour lesquelles il est actuellement incapable de changer la situation sont : le stress pour sa fille ; je cesserai de l'aimer, parce que je suis plus jeune; pas d'argent ... Comme point important, je dirai que son père a quitté sa mère quand son fils avait 14 ans, et il n'a pas communiqué avec lui pendant de nombreuses années. Je le trompe depuis des années. Une fois je suis tombé amoureux d'une autre. Et malgré cela, j'aime mon homme marié et je ne peux pas imaginer comment je suis sans lui. J'en ai une véritable addiction. J'ai peur de vivre sans lui. Il a façonné mes goûts et mes opinions. Je l'avais déjà dépassée et je suis passée à autre chose, mais la dépendance est restée.

Au cours des derniers mois, la situation est devenue comme ça. J'ai essayé de m'éloigner de lui. Il y a eu un silence pendant environ un mois, ce qui a été un enfer pour moi. Puis nous avons recommencé à parler. Mais rien n'a changé. Seulement je ne peux plus être là et je comprends que je ne peux pas le quitter. Alors je suis devenu complètement insupportable. Je trie les choses tous les jours. Je le déteste beaucoup. Et chaque jour - CHAQUE - je lui sors le cerveau. Il communique toujours avec moi. Je ne comprends plus rien et je n'arrive pas à arrêter ma psychose. Je ne peux même plus m'imaginer avec lui, il me semble que je suis toujours mécontent de lui, pour une raison quelconque.

Voici une situation qui vient de se produire. Hier, je lui ai écrit que je n'avais qu'une issue - n'être qu'un ami pour lui, ne pas avoir de relations sexuelles avec lui et m'éloigner progressivement de lui. Et aujourd'hui, je l'appelle déjà pour lui dire que je ne suis pas content de lui, car il est à l'anniversaire de la fille avec qui je travaille, dont j'étais jaloux et qui ne m'a même pas invité. Un tel non-sens. Je comprends que c'est un non-sens. Mais je ne peux ou ne veux pas m'arrêter.

J'en ai marre d'eux. Je comprends cela aussi, je me sens comme un chien battu sans valeur. Je ne peux pas me ressaisir et vivre sans lui. Et je me déteste pour ça. J'en suis comme un morceau. C'est comme si c'était incomplet en soi. Et je sais que tu dois devenir toi-même et le surmonter

Mais toutes mes tentatives n'ont abouti à rien. De plus, je ne pouvais pas tenir souvent pendant une journée. Par conséquent, je me méprise déjà et je suis tombé dans le désespoir. Et il ne fera pas un pas vers moi quand je suis comme ça. Ouais, ce n'est pas à ça que je devrais penser. Oui, je ne peux pas.

Et ça me pèse que j'ai 32 ans et que je n'ai pas encore accouché. Je note également que nous sommes avec lui à N-sk, et sa femme est à M-sk maintenant. Mais ils n'étaient pas en désaccord avec elle, si je comprends bien. Au sujet de leur relation, il ne parle jamais, et nous n'en discutons pas.

Je ne peux pas m'en empêcher. Que devrais-je faire?"

Considérons la situation décrite sans mots grandiloquents comme "amour" pour la raison que l'amour n'a rien à voir avec cela. Alors que nous opérons avec le mot "amour" là où il est inapproprié, nous devenons comme des dames laïques écoutant le trille des grenouilles sur un monticule de marais et se disant qu'elles sont en fait à l'opéra en ce moment.

Pour simplifier, appelons la relation décrite dans la lettre des faveurs mutuelles qui ont cessé d'être bénéfiques pour l'une des parties et ont donc créé des tensions. Il n'y a pas une seule personne qui, étant alliée à quelqu'un, ne rêve d'être la seule. Mais dans ce cas, des intérêts contradictoires interfèrent. Un homme a très probablement un contre-scénario assez courant pour son cas : lorsque les enfants sont traumatisés par le divorce, ils choisissent un avenir fort, mais dépourvu de sentiments, de relations, souffrent en eux, compensent cela en ayant un amant ou maîtresse, mais ils ne peuvent pas divorcer, car dans ce cas, ils devront s'assimiler à des parents traumatisants. Dans la situation décrite, nous avons une union dans laquelle l'homme s'est créé une relation sur deux, et la femme n'a qu'une partie de ce qu'elle veut. Et pour le moment, peut-être rien du tout.

Imaginez que vous êtes allé au marché pour un kilo de cerises et que le vendeur vous a vendu des tomates à la place. Au début, vous êtes également content des tomates, car les tomates sont aussi un bon début (il a façonné vos goûts et vos attitudes, ouais, ouais), et vous continuez à aller chez lui pendant dix années de suite, mais avec le temps, le mécontentement grandit . Vous essayez d'acheter aux autres, mais vous n'êtes pas satisfait car vous vous souvenez toujours qu'il y a quelqu'un qui vous vend des tomates. Enfin, vous faites un scandale au vendeur, et il dit qu'il ne peut pas vendre de cerises, car il a déjà d'autres acheteurs, mais il vous valorise en tant qu'acheteur et, bien sûr, ne vous chasse pas. Puis il vous vend à nouveau des tomates et vous rentrez chez vous avec. Quelques jours plus tard, vous retournez au marché, mais vous êtes déjà tellement ennuyé que vous commencez à vous disputer avec le vendeur avant même d'atteindre le comptoir, mais vous reprenez quand même les tomates. Rien ne change, vous appelez même le vendeur, lui dites que vous ne lui achèterez plus rien, mais ensuite vous commencez à être jaloux des autres acheteurs et revenez au marché.

Bien sûr, la nature de ce qui se passe est dans un certain clivage de la personnalité, mais surtout dans la position de l'enfant, qui se reflète dans le comportement de notre héroïne avec les hommes. Et il est temps de grandir.

Que se passe-t-il?

Je pense quelque chose comme ça :

Deuxièmement, elle n'exige ni ne crée de contrats, mais agit avec des reproches et des accusations, malgré le fait qu'on ne lui a rien promis. C'est-à-dire qu'elle attend quelque chose qu'elle-même n'a pas vraiment exprimé ni pour elle ni pour autrui.

Troisièmement, elle n'entend pas un homme et ne sait rien de lui. Comme on peut le voir dans la lettre, le secret de sa vie personnelle avec une autre femme est un tabou qu'elle entretient. C'est-à-dire que son comportement habituel avec lui est, très probablement, de ne parler de rien, après des reproches et de partir sans rien.

C'est ce que font les enfants qui veulent, mais sont gênés de le dire, et donc proposent quelque chose pour ne pas entrer en contact avec des inconvénients, puis restent offensés. La "psychose" de l'héroïne de la lettre est née parce qu'elle déguise ses vrais désirs sous la jalousie et la petite tatillonne

Que faire?

Il est nécessaire de communiquer avec le vendeur de manière adulte. Tout d'abord, vous devez dire au vendeur ce que vous voulez, dans quelles tailles et à quelles dates. En termes simples, il faut lui dire que vous voulez des cerises et vous n'achèterez plus de tomates. Après cela, vous avez besoin d'entendre s'il peut vous vendre des cerises ? S'il ne le peut pas, il est nécessaire de résilier le contrat avec lui et de lui dire au revoir de manière adéquate.

L'héroïne de la lettre doit s'asseoir à table et écrire un texte qui s'intitulera "Ma relation idéale avec un homme". Apparemment, elle est toujours dans l'illusion qu'un homme peut les lui donner. Cela doit être vérifié. Lorsque le texte est prêt, vous devez mettre devant vous un objet tel qu'une chaise ou une peluche et, en présentant votre homme, lui dire ce qu'il doit faire pour que cette image soit réalisée. Après cela, vous devez imaginer qu'il a refusé. En réalité, elle n'obtiendra peut-être pas de réponse directe, mais elle doit s'y mettre à l'avance.

La tâche principale de ces deux étapes est de comprendre vos désirs plus en détail et de les verbaliser sans accusation. C'est ce qu'ils font avec des partenaires. Quand l'héroïne s'imagine qu'il a répondu par un refus direct, qu'il lui dise : pour ce qu'elle est offensée par lui, pour lequel elle se sent coupable, pour ce qu'elle ne peut pas pardonner, pour lequel elle pardonne, qu'elle le remercie pour ce qu'il a été capable de lui donner. Après cela, vous devriez terminer la conversation avec quelque chose qui vous donnera l'occasion de laisser tomber la situation et de dire au revoir à la personne.

Sur la base de la "vie" du problème décrit, je recommanderais de le faire plusieurs fois de suite, après quoi vous rencontrez un homme et effectuez la procédure en direct. Bien sûr, une conversation avec lui peut ne pas fonctionner la première fois, alors vous devez essayer encore et encore.

Les adultes savent ce qu'ils veulent, ils peuvent clairement l'exiger et, si leurs exigences ne sont pas satisfaites, quitter la relation. Et toute perte ou douleur se termine magnifiquement par des larmes et des sanglots. Et ici, vous devez vous permettre d'être un enfant.