Phrases pleines d'esprit pour la communication. expressions sympas

24.09.2019

Phrases drôles de films

Une excellente façon de remonter le moral est de regarder un bon film. Rappelons-nous des moments amusants de films soviétiques et autres.

Ici, je marche magnifiquement dans la rue, et les hommes autour de moi ne cessent de tomber et de tomber ... Et eux-mêmes sont empilés! (Le film "Filles").

Champagne le matin boisson ni aristocrates ni dégénérés ! ("Le bras de diamant").
Si une femme demande quelque chose, il faut le lui donner. Sinon, elle le prendra elle-même. ("L'Homme du boulevard des Capucines").

Fais une grimace mystérieuse, imbécile ! ("Le cœur du chien").
Eh bien, les citoyens sont des alcooliques, des hooligans, des parasites... Qui veut travailler aujourd'hui ? ("Opération Y et autres aventures de Shurik").

Je n'ai pas le temps de m'en soucier. Tu es attirant, je suis sacrément attirant. A quoi bon perdre du temps ? J'attends à minuit. ("Miracle ordinaire").
- Comment vous êtes-vous retrouvé au monastère espagnol ?
- Je l'ai pris pour un bordel. Facile à confondre. ("Pirates des Caraïbes").

Tu rêves de jouer au poste d'attaquant, mais ils t'utilisent comme un ballon. ("Taxi")
- Si j'étais ta femme, je partirais aussi. - Si tu étais ma femme, je me pendrais ! ("Ivan Vasilievich change de profession").

- Qui écrit? - Anonyme. - Dieu m'a donné un nom. ("Reine de la station-service").

Phrases drôles pour vous remonter le moral

L'essentiel est de garder une attitude positive. Voici quelques phrases qui vous seront utiles à un moment où l'ambiance ne veut pas monter du tout, les gens ne font que s'énerver, les choses chutent et le salaire n'augmente pas.

Un peu de philosophie : L'attitude envers les autres dépend fortement de la raison pour laquelle ils vous ont entouré.
Nous décrivons correctement notre condition : une telle humeur aujourd'hui est bonne, ce qui ne peut pas être dit dans un conte de fées ou formuler des obscénités.
Qui a dit que la paresse ne rimait pas avec un esprit rebelle : je suis allongée sur le canapé toute la journée et rien ne m'arrêtera, car je n'ai pas de freins !

Allez toujours vers votre rêve. Fatigué de marcher ? Ensuite ramper. Pas la force de ramper ? N'hésitez pas à vous allonger et à vous allonger dans la direction du rêve.
Pourquoi pensez-vous que je suis vindicatif ? J'ai une très mauvaise mémoire, je dois tout écrire.
Il y a une opinion que couleur orange peut améliorer l'humeur. Astuce : éparpillez des billets de 5 000 dollars partout dans votre maison. Bonne humeur garanti!
Je suis venu travailler sans humeur. Ruiné à tout le monde. Je m'assieds et souris.

Quand même des vacances dans le jardin sont perçues avec humour : Et là où je ne suis tout simplement pas allé. Je ne suis pas allé aux Maldives, je ne suis pas allé à Chypre, je ne suis même pas allé en Grèce. Je pense où ne pas aller cette année.
Tout le monde a un passe-temps. Quelqu'un collectionne les timbres, quelqu'un modélise des bateaux. Mon mari collectionne les armoires chez Ikea depuis maintenant trois ans.
Même si je tombe le visage dans la boue, ce sera curatif.

Phrases amusantes pour la conversation

reconstituons vocabulaire drôles d'expressions.

Je voulais partir, mais ils ont encore coulé.« Il y a toujours une raison de rester.
Nous n'avons pas besoin de quelqu'un d'autre, mais nous prendrons certainement le nôtre, peu importe qui c'est.- Comment mettre l'interlocuteur en état de stupeur.
Je te regarderais pendant un siècle - à travers un viseur optique. Mais sincèrement et sincèrement.
Je ne sais pas comment ça devrait être, mais tu le fais mal. - Une phrase très importante.
Se faisant piquer par des moustiques, il tomba dans le péché de langage grossier.- Explication pleine d'esprit.
Je ne suis pas un frein - je pense juste en douceur.- bonne excuse
Pourquoi ai-je besoin d'une taille? Je suis marié maintenant.- Vraiment.
Dites-moi, allez-vous aider ou ne pas interférer?
Si votre conscience vous tourmente la nuit, essayez de dormir pendant la journée.

S'attaquer aux phrases amusantes des filles

Fille aide moi. J'ai acheté des pâtes, mais je ne sais pas quoi en faire (si je réponds avec un conseil, alors il est ajouté: "Puis-je toujours vous consulter?").
Fille, combien vaut ton sourire? J'aimerais en acheter un !
Voulez-vous que je vous emmène avec la brise sur l'escalator ?
Tu n'aimes visiblement pas les hommes. Pour être honnête, moi aussi.

Que pensez-vous, que devrait dire un bel homme à une jolie fille lorsqu'il se rencontre dans la rue, pour ne pas être refusé?
Je suis amnésique - vous ai-je déjà approché ?
Pouvez-vous me dire quelle heure il est maintenant ? Mon horloge a soudainement reculé.
Je collectionne les signatures des filles les plus mignonnes. Pourriez-vous mettre le vôtre?
Il fait semblant de ramasser une facture par terre. « Ma fille, c'est à toi ? Pas le vôtre? Il s'avère que je l'ai trouvé ! Pouvons-nous le boire ensemble ?"
L'homme passe devant la fille, puis se tourne brusquement et demande: "Tu ne viens pas de me pincer? .. Non? .. Quel dommage ..."

Des slogans amusants

Des phrases prononcées avec précision peuvent aider à se réunir, à remonter le moral même dans les moments les plus excitants. Certains mots décrivent ce qui se passe de manière si vivante que vous souhaitez les inclure dans votre vocabulaire et ravir les gens par la netteté de vos propres expressions.

Phrases de l'actrice résiliente Faina Ranevskaya:

« Si le malade veut vivre, alors la médecine est impuissante »
"La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne"
"La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie."

Quelles sont les performances de V.S. Tchernomyrdine, qui a créé de nouveaux thèmes pour les parodistes :

"Nous vivrons mal, mais pas longtemps."

Chaplin sur les femmes :

"Une femme peut faire de n'importe quel homme un milliardaire un millionnaire."

Mikhail Zadornov sur la vie:

"Le pire, c'est la vie. Tout le monde en meurt."
"Ils vécurent heureux pour toujours jusqu'à ce qu'ils se rencontrent !"

Mark Twain sur des questions importantes :

"Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire après-demain."

Du film "Moscou ne croit pas aux larmes"

"Parfois, vous entendez de telles absurdités, mais il s'avère - un point de vue"
"Ne m'apprenez pas, mieux vaut aider financièrement."

Phrases drôles d'enfants

Les enfants sont spontanés, ouverts à tout ce qui est nouveau, ils ont une imagination débordante qui surprend parfois les adultes. Petit enfant et les enfants plus âgés trouvent facilement une réponse non standard dans n'importe quelle situation, et leurs pensées philosophiques les font non seulement sourire, mais aussi réfléchir.

Comment demander ce que vous voulez vraiment :

- Madame, j'ai soif. Seulement pas de lait... et pas de thé... Compote. Ou du jus. Mieux que le chocolat !

L'amitié des enfants :

Je demande à mon fils de cinq ans :
- Dima, as-tu une amie Vova ?
- Oui.
- N'offense-t-il personne à la maternelle ?
- Maman, on offense ensemble. Nous sommes meilleurs amis !

- Maman, je peux aller me promener ?
- Avec ce trou dans les collants ?
- Non, avec Svetka du troisième étage.

Ruse:

- Maman, allons chercher un frère ou une sœur. Papa ne le remarquera même pas, il est toujours au travail de toute façon.

Les enfants ont besoin d'être surpris :

La fille "coincée" dans le magasin aux hochets.
Mère dit :
Passons à un autre département. Il y a peut-être quelque chose de plus intéressant.
La fille répond :
- D'accord, surprenez-moi.

Extrait de l'essai USE en sciences sociales :

S'il n'est pas possible de vivre en société, il ne reste plus qu'à vivre avec une fille.

Quand un enfant pose des questions intelligentes :

"Maman, pourquoi m'as-tu appris à parler et à marcher, et maintenant tu me fais asseoir en silence?"

Extraits d'essais sur la langue et la littérature russes :

"Il a vécu vingt ans avec le cheval..."
«Au début, les oies nageaient doucement, puis elles ont commencé à faire des mouvements sous la lambada. C'est la dernière danse."
"Les mariages d'aujourd'hui sont comme l'union d'une tique et d'un chien. Mais la situation est aggravée par le fait qu'il y a généralement deux tiques dans un mariage et pas un seul chien.

Phrases courtes drôles d'anniversaire

Les anniversaires sont souvent célébrés avec des toasts. Les toasts longs ne sont pas toujours perçus à l'oreille, surtout s'ils sont trop sérieux. Par conséquent, vous pouvez faire plaisir à vos invités avec des petits toasts amusants.

Buvons à votre cercueil, cher ami. Un cercueil qui sera fabriqué à partir d'un chêne centenaire qui n'a pas encore été planté.
Dans les temps anciens, enfin, ou pas très anciens. c'était peut-être il y a longtemps. OK... J'ai vécu... ou peut-être vécu... Peu importe ! Buvons au garçon d'anniversaire !
Un peu d'arithmétique : un chalet c'est « 0 », une voiture et un garage c'est « 0 », un appartement c'est « 0 », l'argent c'est « 0 », la santé c'est « 1 ». Buvons au fait que la vie de notre garçon d'anniversaire se compose d'une unité et ensuite - beaucoup, beaucoup de zéros.
La nature en chacun des peuples s'élève soit sous forme de céréales, soit sous forme de mauvaises herbes. Ce toast sert à arroser le premier et à arracher le second. Buvons, les amis, pour le garçon d'anniversaire qui a réussi à cultiver un beau jardin en lui-même !
ré buvons au collisionneur de hadrons, et au fait que dans une heure personne ne peut dire ce mot.
Il n'est pas nécessaire de courir après une femme, comme après un bus parti. Rappelez-vous que le prochain bus arrive derrière vous.
Buvons au fait que les bus circulent aussi souvent que possible !
Une séquence de défaites s'avère souvent être un décollage.
A nos joyeuses perspectives sur cette piste d'atterrissage !
Buvons à vous en ayant tout et rien à vous pour cela !
Cher ami, j'aimerais que tu aies toujours le cœur léger et les poches lourdes !

Phrases de souhaits drôles

J'aimerais que ta vie entière soit sale et sombre...
Que l'argent soit comme de la saleté, et du bonheur il devient noir dans les yeux.
Copain,
N'oubliez pas que nous viendrons toujours à votre secours...
Et plus il y a de revenus, mieux c'est !

Je vous souhaite de tout avoir dans cette vie : à la fois les commodités attendues et les agréables surprises !

Aujourd'hui est ton anniversaire
Donc, vous devez vous "détacher" suffisamment !
Après tout, vous aurez une année entière,
Pour avoir le temps de se rafraichir un peu !

Tu me dis bonjour.
Et je te dis "bonjour".
C'est super que nous soyons "bonjour" tous les deux !

Félicitations mon "vieux bâton" ! Je vous souhaite un plaisir incroyable, un amour sans frontières et une santé comme un cheval !

Je veux te souhaiter une vie très modeste. À une voiture sans toit, seulement du vieux vin et du fromage moisi.

Toutes nos félicitations! Vivez sans ennemis et sans cornes, ayez du succès et des rêves sans interférence.

Ami, pendant tes vacances, j'ai l'impression d'être un bédouin dans le désert qui n'a pas vu d'eau... Alors j'ai envie de boire !

Buvons pour la fille d'anniversaire, en l'honneur de laquelle des personnes aussi merveilleuses, joyeuses, dignes et modestes que nous se sont réunies!

Phrases drôles de dessins animés

Et maintenant, des phrases amusantes de vos personnages de dessins animés préférés.

« Là où c'est flasque, là c'est doux ! (Kung Fu Panda)

Un bon conseil : "Ne dites jamais :" J'ai fait une erreur, "c'est mieux de dire" Wow, comme c'était intéressant ! (Âge de glace)

"Alors, où est cette putain de chose?"
- À l'intérieur. En attendant que nous la sauvions.
- Non, je parle du dragon (Shrek)

- Comme on dit - laisse ton cul dans le passé !
Non, laissez le passé derrière vous ! (Timon et Pumbaa)

"Lorsque la cabine est dépressurisée, mettez un masque à oxygène pour que les autres passagers ne voient pas l'horreur sur votre visage..." (Madagascar)

"Tu m'as fait habiller comme un modeste lapin, et tu t'es choisi un beau et brillant costume. Ce n'est pas camarade "(Kopatych du dessin animé" Smeshariki ")

« Eh bien, qui laisse un enfant seul à la patinoire ? Et si je me cassais et tombais » (Masha et l'ours).

- M. Krabs, mais j'ai fait un rêve !
- Et alors? Et j'avais des calculs rénaux. Le temps guérit tout, mon garçon (SpongeBob).

« Qui ici, par exemple, est le dernier roi ? Personne? Alors je serai le premier !" (La neige de l'année dernière tombait)

"La bonne entreprise est celle où j'aurai droit à quelque chose et où j'écouterai mon Grumble avec plaisir." (Winnie l'ourson)

Phrases drôles d'Odessa

Apprendre à briller lors de la communication et toujours trouver une réponse pleine d'esprit à n'importe quelle question est un grand art. L'humour d'Odessa se distingue par son originalité et le fait qu'il naît juste au cours des conversations. C'est pourquoi il est si dynamique et diversifié. Considérez l'humour dans les dialogues des habitants d'Odessa, qui peuvent trouver incroyablement rapidement des réponses originales à toutes les questions.

Auto-ironie :
- Faina, décrivez votre apparence.
- Vous pouvez vous habituer à ...

- Syoma, aimes-tu ta femme ?
- Bien sûr! Pourquoi est-elle pire que les autres ?
Persévérance principale :
- Syoma, tu crois au coup de foudre, ou dois-je remarcher ?
Rappel dans les toilettes d'une famille juive : "Ne restez pas assis là, pensez à quelque chose."
Mariage:
- Acceptes-tu d'épouser Faina ?
- Avez-vous de meilleures options?
"Dieu sauve le coffre-fort", a pensé la mariée lorsqu'il a manqué de pâtes dans son enclos lors de l'enregistrement du mariage.
Grand-mère aimait vraiment Skype.
- Non, tu regardes encore quoi chose utile! il y aurait des invités, mais vous n'avez pas besoin de les nourrir.

- Chérie, toi et moi ne sommes mariés que depuis le premier jour, et nous avons déjà chanté pour nous quereller ...
J'attends ce jour depuis deux ans !
- Benya, je te promets encore que dans six ans nous vivrons mieux que dans cette Europe !
- Que leur arrive-t-il ?

Un peu d'hospitalité d'Odessa :
- Oh, chéri, reviens ! C'est si bon sans toi !

Phrases drôles en images

Phrases drôles pour un mec

Pour faire plaisir à votre bien-aimé, vous pouvez lui envoyer un message amusant. Voyons ce que les filles écrivent à leurs maris et prétendants.

Chérie, je ne sais pas comment te dire ça... Quoi qu'il en soit, j'ai fait le test aujourd'hui... et nous sommes le couple parfait !
Je veux que toi et moi ayons plus en commun. Prenons un chaton !
Hier, j'ai accidentellement attrapé le bouquet de la mariée. Y a-t-il quelque chose que tu veux me dire ?
Cher, je suis en retard car je cherchais mon balai depuis longtemps.
N'ayez pas peur de vos désirs, ayez peur des miens !
Vous êtes un tourtereau insidieux, pourquoi avez-vous rompu un couple ? Je ne trouve pas de deuxième chaussette.
S'il vous plaît aidez-moi à trouver des informations! Regardez sur Internet comment dire à votre proche que j'ai rayé la voiture, et en même temps obtenir nouveau téléphone pour un anniversaire.
J'ai garé le cheval, vaincu le monstre et l'ai cuisiné pour le dîner. Je m'assieds et t'attends, mon prince !
Favori! Les filles et moi avons décidé de prendre un verre ici. Je vais certainement appeler. Ne décrochez pas.
Cher, je suis extrêmement heureux pour vous! Après tout, vous êtes si heureusement marié.

Phrases drôles avec un sens

Des phrases qui non seulement sonnent drôles, mais portent également un certain sens et une vérité de vie.

Attention! Sur un porche glissant, le nombre de personnes cultivées est divisé par deux !
Le génie en moi dort profondément. Mais un imbécile ne dort jamais !
Afin de ne pas appeler accidentellement sa femme le nom de sa maîtresse Anastasia, le mari a pris le chat et l'a nommé Nastya.
Femme : Achetons une voiture, j'apprendrai à conduire, au moins on verra le monde ! Mari : Quelle lumière est ceci ou cela ?
Les sapeurs ne comprennent pas la phrase : vous devez apprendre de vos erreurs.
Femme à mari : Je ne vais pas t'accepter comme tu es. Je ne suis pas militaire !
Pourquoi ai-je fière allure dans le miroir, mais la caméra montre le contraire ?
L'argent n'est pas le principal. L'essentiel est leur nombre.
Comment faire plaisir à une fille : il faut être fort, beau, riche ou juste un chat.
A propos de la fête alcoolisée : au début c'était bien, puis encore mieux, puis c'était tellement bon que c'est encore mauvais !

Phrases drôles avec des noms

Phrases drôles pour les filles

Avec ces phrases, vous pouvez non seulement faire sourire une fille, mais aussi la pin up. Ils doivent être utilisés avec prudence.

Fille, tu as de très belles jambes! L'un est meilleur que l'autre.
Je veux t'inviter à dîner et à déjeuner en même temps.
Tu es si belle que c'est effrayant à regarder !
Fille, crois-tu en l'amour avec la première personne que tu rencontres ? Je suis prêt à être lui.
Voulez-vous m'aider à aller à gauche ? (Une phrase dangereuse lors d'une réunion).
Dans le bus:
Je ne peux pas atteindre la rampe, je vais me tenir à toi.
Dans l'ascenseur :
Chérie, tu n'as pas peur d'être coincée dans un ascenseur avec un maniaque comme moi ?
Tu as un air très prédateur, tu dois avoir faim.
Tu es si belle que tu n'as pas besoin de maquillage. Laisse un peu quand même.
Vous croyez au coup de foudre. Pas? Peut-être que je reviendrai.

Phrases drôles aux larmes

Pertinent pour la correspondance en ligne :
Écrivez un peu plus fort, je ne vous entends pas ici.
Les gens formidables vivaient si peu ! Voici quelque chose dont je ne me sens pas bien aujourd'hui.
Pour l'argent, je suis prêt à tout. Même aller travailler.
Ma femme est très bonne. D'autres sont encore pires.
Tant de choses ont été écrites sur les dangers du tabagisme que j'ai fermement décidé de ne plus lire.
L'optimisme n'est qu'un manque d'information.
J'ai essayé de noyer les problèmes dans le cognac, mais ils ont refait surface.
La fille a décidé de se venger du gars et l'a épousé.
Un élève de première année est venu Sapin de Noël déguisé en écureuil, ce qui a beaucoup effrayé le garde Mikhail.
Le conte de fées sur la belle au bois dormant montre une fois de plus qu'il y a toujours une personne qui vous réveillera.

Phrases drôles à rimer

Phrases amusantes sur le travail

Même le travail doit être pris avec humour. Voici quelques phrases qui peuvent remonter le moral des collègues au milieu de la semaine de travail.

Je vis presque au travail. Et les salaires ne font que baisser. Probablement déduit pour l'hébergement.

J'aime travailler en équipe. C'est facile de rejeter la faute sur les autres.

Phrases drôles sur les femmes

Enfin, des expressions drôles et sages sur la belle moitié de l'humanité.

Si la fille s'est soudainement tue, elle veut dire quelque chose.
Vous ne pouvez pas faire confiance à la femme qui ne cache pas son poids. Elle n'hésite pas à dire n'importe quoi.
Plus une femme est intelligente, plus elle fait de bêtises.
Un homme poursuit une femme pendant si longtemps jusqu'à ce qu'elle l'attrape elle-même.
Vous ne pouvez tuer une femme en toute impunité qu'avec un compliment.
Si les hommes savaient ce que pensent les femmes, ils se comporteraient avec plus de confiance.
Les vrais hommes obtiennent toujours ce que les femmes attendent d'eux.
Les femmes pardonnent à leurs hommes, même s'ils ne sont coupables de rien.
Les femmes savent encore garder des secrets. Cependant, ils le font ensemble.
Une fille peut dire à son amie pendant plusieurs heures qu'elle n'a pas de mots.

Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sourires, sans humour et plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Phrases sympas et les énonciations drôles sont un outil sûr et merveilleux pour augmenter rapidement la bonne humeur. Les phrases et les statuts sympas sont très populaires car ils décrivent les moments passionnants de la vie de nombreuses personnes de manière humoristique. Ils vous aideront à impressionner vos interlocuteurs avec esprit, ainsi qu'à égayer vos amis, collègues, une entreprise ennuyée ou des invités lors d'une fête festive. expressions sympas peut aussi s'avérer utile pour « désamorcer » une situation tendue ou dans des situations embarrassantes lorsque vous devez corriger votre oubli.
Il existe de nombreuses phrases et expressions amusantes merveilleuses. J'ai essayé de sélectionner les meilleures "phrases" les plus drôles qui, à mon avis, méritent le plus d'attention. Lisez la suite et que personne ne soit laissé sans sourire !

Mon personnage, bien sûr, n'est pas sucré, mais je n'ai pas été créé pour ça, pour m'ajouter au thé !
Si jamais je meurs à cause d'un homme, ce ne sera que de rire.
Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil dans un mauvais galon !
Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureuse !
Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré - le meilleur ...
Il ne suffit pas de connaître votre propre valeur - vous devez toujours être en demande.
Qu'est-ce que c'est, vous ne pouvez pas le remettre !!!
Alors que faire si le vent est dans votre tête, mais que les pensées sont toujours fraîches ...
Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris disent de lui ?
Si vous crachez sur mon dos, alors je suis devant vous !
Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
Ma vie mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, restez en dehors de ma vie.
Elle n'a pas été vue dans des relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non… Pas remarqué !
Vous devez vivre de manière à ce que les autres souffrent de dépression !
Quand apprendront-ils à conduire la lumière dans les sacs à main des femmes ?! Vraiment nécessaire !!!
Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles, et le cerveau, s'il le faut !
Perdez du poids avec trois régimes ! (Je ne peux pas en manger deux...)
Il mange - je cuisine, il porte - je lave, il disperse - je nettoie. Et que ferais-je sans lui...
aux femmes amusement folklorique: elle est venue avec elle-même, elle a été offensée.
Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux m'en donner à la tête...
J'ai tellement envie d'être une femme faible, mais, par chance, soit les chevaux galopent, soit les huttes brûlent...
Parfois, mon mari tremble de moi ... Pourtant, je suis une femme incroyable !!!
Les filles sont debout, à l'écart, tirant des mouchoirs à la main... Car pour dix filles, selon les statistiques : 1 gay, 4 alcooliques, 2 divorcées, 2 droguées et 1 normale, mais il est marié...
Quelle est la différence entre le faux amour et le vrai amour ? Faux : "J'aime les flocons de neige dans tes cheveux !" Real : "Imbécile, pourquoi sans chapeau ?"
Si une femme a des étincelles dans les yeux, alors les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
Comment rendre une fille folle ?
"Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins !"
Hommes, lavons, nettoyons, cuisinons, repassons ...., et nous vous voulons!
J'ai tellement envie de me blottir contre quelqu'un, de mettre mes lèvres à mon oreille et de murmurer ...: "Donnez-moi de l'argent!"
Parfois j'ouvre le placard, j'y regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
Garde-robe femme classique : Rien à porter. Nulle part où accrocher. C'est dommage de le jeter ... Et il y a aussi un rayon "Du coup je maigris" ...
Vous devez sourire si largement que les problèmes trébuchent sur un sourire !
Un optimiste est une personne qui, même en tombant face contre terre dans la boue, est sûre qu'elle guérit !
Les filles, qui voulaient perdre du poids d'ici le printemps ?
Ce matin, alors que je peignais, je me suis évanoui 5 fois de ma beauté...
Avant, je vivais seule et toutes mes affaires traînaient à leur place, mais maintenant je suis mariée et tout est propre et beau, personne ne sait où...
Je veux que le destin me prenne par les cheveux et en plein visage - dans le bonheur, dans le bonheur, dans le bonheur.
Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit rien à personne !
La plante la plus intelligente est le raifort : il sait tout...
Maintenant, je vis uniquement selon ce principe: celui qui veut - viendra, celui qui en a besoin - appellera, celui qui s'ennuie - le trouvera! Et à qui - Aux figues, ceux-là - Aux figues !
Tous les hommes sont des salauds ! Tout ce dont ils ont besoin, c'est d'un seul ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-je-je ?!
Je t'aurais bien envoyé, mais je te vois et donc à partir de là !
Les femmes ne sont pas intéressées par les haillons seulement si ces haillons sont des hommes.
Si vous pensez que la vie est belle, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
S'il y a des ongles sur les pieds, les mains doivent être sur les mains et les animaux ont généralement des chaussures de raphia!
Il n'y a rien de mieux au monde que de faire grincer un lit jusqu'à l'aube !
A en juger par la façon dont la vie me baise, je suis putain de sexy !
Les voleurs exigent un sac à main ou la vie, les femmes - les deux.
Ne faites jamais le mal par dépit ! Les mauvaises choses doivent venir du cœur !
Plus une femme est intelligente, plus raffinée et diversifiée elle sort le cerveau de son homme !
Tous les sales tours peuvent être utilisés correctement, s'il y a un désir ...
Les reines ne se fâchent jamais. Quand ils sont tristes, ils exécutent juste quelqu'un...
Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort vis-à-vis du sexe faible.
Vive le dédoublement de la personnalité chemin le plus courtà la tranquillité d'esprit!
Le printemps est en retard pour nous, l'été est en retard... Et l'automne, espèce de bâtard, est ponctuel !
Je suis une femme - j'ai le mal comme norme !
Vous ne voulez pas être gentil ? - Débarrassez-vous de la vaseline !
Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée ...
Avec une cuillère à café en poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille dame qui vit dans le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je vais lui ordonner de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu stupide - j'ai un certificat! ..
Vasilisa était une sorcière ... Agitant sa manche droite - un lac ... Agitant sa gauche - des cygnes ... Agitant encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées ...
Le bonheur, c'est quand vous avez un médecin, un flic, un avocat et un tueur parmi vos amis. La vie devient juste plus facile...
Il y a des gens, comme une drogue - vous savez que c'est impossible, mais ça tire. Et il y a des gens comme un gâteau - sucré, savoureux, mais malade ...
Je veux, comme un ours : manger l'été et hiberner l'hiver. Et elle a perdu du poids, a dormi et n'a pas vu de gel!
Grand-père Frost, je me suis bien comporté pendant toute une année ... et maintenant puis-je battre quelqu'un ???
Attrapé un poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et a dit: "Fry!"
Et ils m'emmènent, et ils m'emmènent, dans une merde colorée et sonore, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
Celui qui ne nous tue pas, le regrette alors beaucoup.
je suis aérien. N'essayez pas de vous accrocher. Respirez pendant que je vous laisse respirer...
Mon bien-aimé m'a dit : « Tu es méchant dans la chair ! Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je passer outre la demande !
Je suis une très bonne cuisinière... Je peux accrocher des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis une sorcière intelligente.
"Bébé Je t'aime!" — excellent état! Et tous les soleils sont contents, et tu ne dormiras pas...
- Vous devez traiter la fille avec soin, comme avec un sapin de Noël.
Couper et ramener à la maison ?
- Des inconnus font des remarques à mon enfant ! Comment réagir ?
- Enseignez à votre enfant un sortilège magique : "Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement." Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation bienveillante en toute confiance, il agit de la même manière que le sort : "Pétrifier !". Et plus fiable. Bien que pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux.
Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal quand une personne pleure, ce qui calme généralement tout le monde...
Comme le disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer à nouveau que d'allumer une lampe de poche et de demander "qui est là?"
Dans n'importe quelle situation, dites "tout se passe comme prévu" - vous ne savez jamais quel genre de plan foutu vous avez.
Parfois, cela devient tellement cool du fait qu'il est devenu si important ce qui était autrefois si important ...
Et je partirai sans remarquer les insultes.
Mâcher un bonbon au chocolat.
Et laisse le cheval maléfique t'aimer,
Pas un soleil comme moi.
« Chérie, est-ce vrai que je suis le seul que tu aies ?
- Oui, de quoi parlez-vous aujourd'hui, tous d'accord, ou quoi !?
Une femme, comme le feu, ne peut être laissée sans surveillance. Ou sortir, ou tout brûler en enfer !!!
L'alcool n'aide pas à trouver la réponse, il aide à oublier la question...
Chérie, tu insistes tellement sur notre relation avec toi ... Je ne comprends pas, tu système nerveux en béton armé ou une réservation à vie dans un asile d'aliénés ?
Parfois on se dit : ça y est, le bonheur ! Mais non, bon sang, renouvelez l'expérience...
Ici, vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais ensuite des bulles apparaissent, si bonnes, et le cœur se réjouit.
Il est facile de comprendre la logique féminine, il suffit d'apprendre à jouer au billard avec des cubes.
Il est nécessaire de découvrir la relation uniquement avec ceux avec qui vous avez ces relations. Le reste - dans les figues sur la rive du silence, ramassez des coquillages ...
Le bonheur, c'est quand le f * ck précédent est déjà terminé et que le suivant n'a pas encore commencé.
Les cafards dans la tête sont toujours normaux. Le problème, c'est quand un écureuil commence à les chasser...
Un chat noir qui croise votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas !
Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu'elle n'a pas le temps de comprendre qu'elle va bien sans toi.
Si vous aimez, lâchez prise. S'il ne revient pas, traquez-le et tuez-le.
Il y a beaucoup de nerfs d'autres personnes dans le monde - il n'est pas nécessaire d'effilocher les vôtres !
J'ai acheté une craie aux cafards! Maintenant, c'est calme et calme dans ma tête ... ils s'assoient, dessinent ...
Ici, vous envoyez quelqu'un à la hâte. Et dans ton âme tu t'inquiètes : y es-tu arrivé ?... n'y es-tu pas arrivé ?...
- Qui es-tu?
- Gentil fée !
- Et pourquoi avec une hache ?
- Oui, l'ambiance n'est pas très bonne...
Je me suis levé du mauvais pied, je me suis assis sur le mauvais balai et j'ai généralement volé dans la mauvaise direction ...
Donnez-moi des ailes, sinon tout le cul est en éclats de balai !
En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
- Qu'allez-vous commander ?
- Je, s'il vous plaît, les nerfs, l'esprit, le calme et * zma ... Oui, plus * zma, s'il vous plaît.
Ne soyez pas un imbécile - donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot - ne donnez jamais un tiers.
Les nerfs en état de choc, le cerveau en transe, et la logique s'est généralement suicidée.
Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne donne pas de coups de pied dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
Un réaliste est quelqu'un qui se fiche de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
Quoi que le râteau enseigne, mais le cœur croit aux miracles ...
C'est incroyable de voir comment certaines personnes aiment les promenades romantiques.
Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira!
Oui, je ne suis pas un ange, mais je vole plus vite sur un manche à balai.
Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver le mec parfait. Peu importe comment! Notre rêve est de manger et de ne pas aller mieux !
Toutes les femmes sont des anges, mais si leurs ailes sont coupées, elles commencent à voler sur un manche à balai.
Un homme devrait pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux huttes et effrayer les chevaux pour que sa femme ait quelque chose à faire, et ne pas lui arracher la cervelle.
... et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'accordent avec les cafards dans la tête !
Hier, semble-t-il, j'ai gagné mon esprit-raison ... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens de l'avoir ...
Je ne promets pas d'amener au péché, mais je dépense ...
Inutile de m'offenser, je suis une fille vulnérable, à peu près - immédiatement en larmes ... Et puis avec les yeux larmoyants, il est si difficile de comprendre qui a été frappé avec une pelle ...
Ce matin, de telles horreurs se sont montrées dans le miroir...
Je ne bois pas de fleurs et de bonbons !
- Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
Que Dieu te bénisse, créature stupide...
je n'ai pas surpoids. Il est mon remplaçant.
Femme philologue : multiples sarcasmes vifs au premier rendez-vous.
Alors que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
Il vaut mieux être un misérable favori qu'être une perfection inutile.
Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quoi diable il parle ?
Une femme a besoin d'un sentiment d'intimité, de confiance et d'un lien fort pour coucher avec un homme. Pour un homme - principalement - une place...
Les écureuils mangent de la neige. Que faites-vous pour mettre fin à l'hiver ?
Les gens qui ont aidé la source et mangé la neige, sinon pourquoi avez-vous englouti l'asphalte ?
Le souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez - ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
Vous ne pouvez pas soulager le stress ? Ne vous habillez pas !!!
Il est faux de dire "le crapaud s'étrangle". Ça devrait être comme ça : "l'asphyxie amphibiotrope m'est arrivée"
Koala macaque au cacao macala. Koala lapait paresseusement le cacao...
Les écureuils en guêtres dans les entrailles de la toundra creusent des noyaux de cèdre. Dans les entrailles de la toundra, des loutres en guêtres creusent des amandes de cèdre dans des seaux ! Après avoir déchiré les guêtres de la loutre dans la toundra, essuyez les noyaux de cèdre de la loutre, essuyez le museau de la loutre avec la guêtre - les noyaux dans des seaux, la loutre dans la toundra.
Après avoir lavé les leggings dans le marais, mis les noyaux dans des seaux, les loutres avec des écureuils dans une étreinte finissent tranquillement le pot ... Finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les leggings, marmonnant qu'ils avaient vu pires vacances dans la toundra.
Je parle anglais avec un dictionnaire, jusqu'à présent je suis timide avec les gens...
En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir aux invités.
Il y a un génie en chacun de nous. Et chaque jour ça devient de plus en plus fort...
Je ne sais pas ce que tu prends dans la tête, mais ça ne t'aide évidemment pas !
Désolé, je dis quand vous interrompez…
Belle femme plaît look masculin, laid - féminin!
Il n'y a pas au monde machines à mouvement perpétuel, mais plein de freins éternels !
Prenez soin de la patrie! Vacances à l'étranger !
Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
Si un monsieur dit à une dame « je vous comprends parfaitement », cela veut dire « vous parlez deux fois plus que nécessaire » !
S'il est juste de quitter votre mari, il reviendra certainement ... comme un boomerang.
Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
En regardant comment certains accumulent du bien, d'autres commencent à accumuler du mal.
Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens qui s'y intéressent.
Si vous voulez vous marier intelligent, beau et riche, mariez-vous trois fois.
La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
Un homme, même s'il pouvait comprendre ce que pense une femme, il ne le croirait toujours pas.
La meilleure façon d'organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous ne pouvez pas.
Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
Quel dommage que tu partes enfin ! ..
Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.