Wertvolle Worte des Mitgefühls: So unterstützen Sie einen Freund in schwierigen Zeiten. So trösten Sie einen Menschen: die richtigen Worte

Wertvolle Worte des Mitgefühls: So unterstützen Sie einen Freund in schwierigen Zeiten. So trösten Sie einen Menschen: die richtigen Worte
30.09.2019

In unserem Leben passieren verschiedene unangenehme und sogar tragische Situationen. Und der Mensch ist in erster Linie ein soziales Wesen. Daher ist der einfachste und zugänglichste Weg, Unterstützung zu finden, in Ihrem Umfeld. Manchmal gibt man auf, weil man nicht weiß, was man tun soll, wie man einer Person helfen kann. Psychologen sagen, dass man eine Person, die sich in einem veränderten emotionalen Zustand befindet, zunächst beruhigen muss. Wie kann man also jemanden beruhigen?

Um einer Person zu helfen, sich zu beruhigen, ist es wichtig, die folgenden Regeln zu befolgen:

  • Kein Grund, aufdringlich zu sein. Wenn Sie sehen, dass eine Person sich beruhigen muss, sollten Sie sich nicht sofort beeilen und ihr helfen. Wenn er deine Hilfe braucht, wirst du es selbst merken.
  • Es besteht keine Notwendigkeit, Druck auf eine Person auszuüben. Versuchen Sie, so vorsichtig wie möglich zu sein, wenn Sie ihn nach Problemen fragen, da sich der Zustand durch unnötige Belastung verschlimmern kann.
  • Es besteht keine Notwendigkeit, zu unterrichten oder Anweisungen zu geben. Der Mensch selbst weiß, was und wie es für ihn besser sein wird. Ihr Rat sollte nicht den Charakter einer Lehre haben.
  • Man kann die Probleme einer Person nicht mit denen anderer vergleichen. Jeder von uns hat seine eigenen Eigenschaften und seinen eigenen Charakter. Wenn das Problem für einige trivial erscheint, kann es für andere das Ende der Welt bedeuten.

Wie man jemanden in einer schwierigen Situation beruhigt

Wenn sich eine Person also nicht in einem Zustand emotionaler Explosion befindet und zum Gespräch bereit ist, können Sie sie auf folgende Weise beruhigen:

  1. Bitten Sie die Person, darüber zu sprechen, was passiert ist. Es ist wichtig, ihm aufmerksam zuzuhören und ihn nicht zu unterbrechen. Sie können nicht schweigen, also nicken Sie mit dem Kopf und fügen Sie seltene Wörter in den Dialog ein. Wenn das Gespräch nicht gut verläuft, stellen Sie klärende Fragen.
  2. Seien Sie geduldig und belastbar. Sie können von einer Person nicht beleidigt sein, wenn sie unhöflich ist, flucht oder Sie sogar beleidigt. Es ist wichtig zu verstehen, dass alle Emotionen nicht auf Sie, sondern auf das Problem gerichtet sind.
  3. Geben Sie der Person so viel Zeit, wie sie braucht. Unter keinen Umständen sollte der Erzähler gehetzt werden.
  4. Fragen Sie ihn, was Sie tun können, um ihm zu helfen. Sie müssen Ihre Optionen nicht sofort anbieten; manchmal wird die Person Sie selbst bitten, etwas zu tun.
  5. Versuchen Sie, die Person zu unterstützen. Manche brauchen eine freundliche Umarmung, andere brauchen einen Spaziergang im Freien. Unterstützen Sie ihn, so gut Sie können.

Wie man jemanden in einer Notsituation beruhigt

Wenn eine Extremsituation eintritt und es keine Spezialisten gibt, die helfen können, müssen Sie die Person selbst beruhigen. Unter Stressbedingungen gibt es zwei Arten von Reaktionen – einen emotionalen Sturm (wenn eine Person scharf reagiert, schreit, flucht, weint usw.) und emotionale Benommenheit (wenn eine Person nichts sagen kann; auf einen Punkt schaut; keinen Kontakt herstellt) .

Wenn er schreit und flucht, müssen Sie emotional mit ihm sprechen, bis die Person müde wird. Manchmal können Sie die Person fest umarmen und festhalten, bis sie nicht mehr überreagiert. Versuchen Sie erst dann, sich wie oben beschrieben zu beruhigen.

Wenn sich eine Person in einem Zustand der Benommenheit befindet, müssen Sie sie „wiederbeleben“. Dazu können Sie ihn an den Schultern schütteln, kaltes Wasser über ihn gießen oder ihn kneifen. Und erst dann beruhige dich.

Für viele Menschen besteht die Schwierigkeit darin, jemanden mit Worten zu beruhigen. Psychologen raten dazu, sorgfältig zu überwachen, was Sie sagen. Darüber hinaus müssen Sie sowohl Worte als auch Emotionen überwachen. Man kann niemanden beschimpfen oder wütend auf ihn werden. Sie müssen konkrete Fakten sagen, verdünnt mit beruhigenden Worten. Wichtig ist auch, dass die Person auf Ihre Worte reagiert. Dazu können Sie Fragen stellen wie „Stimmen Sie zu?“, „Können Sie mich hören?“, „Was denken Sie darüber?“

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„Meine Freundin hatte eine sehr schwere Zeit, als ihr Mann die Familie verließ“, sagt Elena. „Sie war sowohl emotional als auch finanziell von ihm abhängig, und um sie zu unterstützen, habe ich versucht, ihr bei der Arbeitssuche zu helfen. Ich überredete meine Freunde, mit ihr eine Probezeit zu machen; es schien mir, dass eine neue Aktivität ihr helfen würde, aus einem Zustand emotionaler Taubheit herauszukommen. Allerdings nahm sie meine Bemühungen mit Feindseligkeit auf.“ „Hier ist ein offensichtliches Beispiel dafür, wozu ein aufrichtiger Wunsch zu helfen führen kann“, sagt die Sozialpsychologin Olga Kabo. „Wahrscheinlich brauchte mein Freund in diesem Moment keine aktiven Vorschläge, sondern stilles Mitgefühl. Und effektive Hilfe bei der Arbeit würde wahrscheinlich etwas später nützlich sein.“ Forscher der University of Louisville identifizieren zwei Hauptverhaltensweisen, wenn Menschen versuchen, jemanden zu beruhigen. Bei der ersten handelt es sich um konkrete Unterstützung und psychologische Unterstützung bei der Lösung des Problems, bei der zweiten handelt es sich eher um stilles Mitgefühl und die Erinnerung: „Alles geht vorüber, auch das wird vorübergehen.“ „Diese beiden unterschiedlichen Strategien können unterschiedlichen Menschen gleichermaßen helfen“, sagt die Psychologin Beverly Flaxington. – Das einzige Problem besteht darin, dass wir aus verschiedenen Gründen oft diejenige wählen, die für eine bestimmte Situation nicht geeignet ist. Eine Person nimmt unsere Worte als falsch und unsensibel wahr. Und wir verstehen, dass wir nicht nur nicht geholfen haben, sondern ihn offenbar noch mehr verärgert haben.“ Psychologen geben zu, dass es eine schwierige Aufgabe sein kann, die richtigen Worte für Trost zu finden.

Was sollten Sie (immer) beachten?

  • Wie gut kennen Sie die Person und wie gut verstehen Sie ihr Problem?
  • Menschliches Temperament
  • Seine Fähigkeit, das Problem selbstständig zu lösen
  • Die Tiefe seiner Gefühle
  • Aus Ihrer Sicht besteht Bedarf an professioneller psychologischer Hilfe

Einer der Faktoren dafür, wie wir Unterstützung von außen wahrnehmen, ist unser Selbstvertrauen. Eine Studie der University of Waterloo (Kanada) 1 ergab, dass Menschen mit geringem Selbstvertrauen Versuche ihrer Angehörigen, ihnen dabei zu helfen, eine optimistischere und konstruktivere Einstellung zu den Dingen zu finden, eher ablehnen. Und das unterscheidet sie von denen, die selbstbewusster und daher offener dafür sind, das Geschehene zu überdenken und Maßnahmen zu ergreifen. Offensichtlich helfen Sie weniger selbstbewussten Menschen in größerem Maße, wenn Sie einfach da sind und ihre Erfahrungen teilen, ohne zu versuchen, Ihre Sicht auf die Situation zu ändern oder sich einfach davon abzulenken. Aber für Menschen mit einem ziemlich hohen Maß an Selbstvertrauen wäre Ihre aktive Unterstützung effektiver. Die Bedürfnisse einer anderen Person zu verstehen, geschieht nicht über Nacht – es braucht Zeit, um sie gut kennenzulernen und zu verstehen. Es gibt auch existenzielle Probleme, denen sich ein Mensch stellen und die er alleine bewältigen muss. Es gibt Menschen, die derzeit kein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit verspüren und die Einsamkeit bevorzugen. Gleichzeitig identifizieren Psychologen eine Reihe von Regeln, die befolgt werden sollten, wenn ein geliebter Mensch in Schwierigkeiten ist.

Zu beachtende Strategien

Bleiben Sie nah dran. Manchmal verlieren Worte jede Bedeutung. Und das Beste, was Sie tun können, ist, einfach da zu sein. Rufen Sie an, laden Sie zu einem Besuch, in ein Café oder zu einem Spaziergang ein. Bleiben Sie in Kontakt, ohne dass Ihre Anwesenheit aufdringlich wirkt. „Versuchen Sie einfach, immer in der Nähe Ihres geliebten Menschen zu bleiben“, empfiehlt die Sozialpsychologin Olga Kabo. – Es scheint uns, dass dies unbedeutend ist, nur um Anrufe entgegenzunehmen und bereit zu sein, zuzuhören. Aber für Ihren Liebsten ist das eine große Unterstützung.“

Hören. Für viele von uns ist die Öffnung nicht einfach. Seien Sie geduldig und unterstützen Sie Ihren Liebsten, wenn er zum Gespräch bereit ist. „Wenn die Person anfängt zu reden, ermutigen Sie sie mit ein paar Sätzen“, rät Olga Kabo. – Wenn ihm taktiler Kontakt wichtig ist, können Sie seine Hand nehmen. Unterbrechen Sie danach nicht mehr und hören Sie einfach zu. Geben Sie keine Einschätzungen oder Ratschläge ab – seien Sie nur vorsichtig mit Ihren Worten. Ihr Gesprächspartner muss sich von der Last negativer Emotionen befreien, und eine offene Geschichte über das Geschehene, über Ihre Gefühle und Erfahrungen ist der erste Schritt zur Genesung.“

Sei sanft. Natürlich haben Sie Ihren eigenen Standpunkt. Allerdings kann es für die Person wichtig sein, sich zu äußern. Und wenn Ihre Gedanken im Widerspruch zu der Art und Weise stehen, wie er die Situation derzeit sieht und erlebt, wird ihm das noch mehr Schmerzen bereiten. Es ist möglich, dass Ihr konstruktiver Rat (wie Sie denken!) nützlich sein kann. Aber nicht jetzt, sondern wenn die akute Phase vorbei ist und Ihr Angehöriger das Geschehen vernünftiger und ausgeglichener behandeln kann. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie da sind und unterstützen Sie jede Entscheidung. „Sie können einer Person helfen, ein Problem aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, indem Sie Fragen stellen. Wichtig ist, dass sie neutral bleiben: „Was bedeutet das für Sie?“, „Was möchten Sie als nächstes tun?“ und natürlich: „Kann ich irgendetwas tun, um Ihnen zu helfen?“

Sei positiv. Denken Sie daran, dass Ihr geliebter Mensch gerade jetzt Ihre Unterstützung braucht, was bedeutet, dass es wichtig ist, dass Sie noch über emotionale Ressourcen verfügen, um zu helfen. Während Sie mitfühlen, lassen Sie nicht zu, dass die Verzweiflung und das Gefühl der Hoffnungslosigkeit, in denen sich Ihr Gesprächspartner befindet, Sie überwältigen. Es lohnt sich, wie Ärzte zu denken und zu handeln. Versuchen Sie, den Abstand zwischen Ihrem Leben und dem, was Ihrem geliebten Menschen widerfahren ist, darzustellen. Denken Sie: Ja, was passiert ist, ist schwierig. Aber er braucht Zeit, um zu leben und die Situation, in die er sich befindet, zu akzeptieren. Man betrachtet es von außen und behält dadurch einen nüchterneren Blick.

1 D. Marigold et al. „Man kann nicht immer geben, was man will: die Herausforderung, Menschen mit geringem Selbstwertgefühl soziale Unterstützung zu bieten“, Journal of Personality and Social Psychology, Juli 2014.

Manchmal erlebt selbst die stärkste Persönlichkeit die negativsten Gefühle und braucht dringend die Unterstützung eines geliebten Menschen. Darüber hinaus haben Psychologen seit langem bewiesen, dass sich unter der „Hülle“ äußerer Stärke und Furchtlosigkeit sensible, zerbrechliche und verletzliche Seelen verbergen. Jeder von uns steht oft vor einer einfachen und banalen Frage: Wie kann man eine Person beruhigen, die eine persönliche Tragödie erlebt hat?

Warum ist es so schwer, die richtigen Worte zu finden?

Es scheint, dass der einfachste Weg darin besteht, die „Weste“ zum Weinen hochzuziehen, einem auf den Kopf zu klopfen und etwas Triviales zu sagen, wie zum Beispiel „Du musst mit deinem Leben weitermachen“. Aber in solchen Momenten finden die meisten Menschen einfach nicht einmal die richtigen Worte, um ihre Teilnahme auszudrücken.

Die Methoden, einem Freund in einer schwierigen Lebenssituation Trost zu spenden, sind sehr umfangreich, aber nicht alle funktionieren. Darüber hinaus können einige von ihnen den gegenteiligen Effekt haben. Dies gilt insbesondere für das Trösten einer Person, die kein Selbstmitleid duldet.

Ihr Freund, Freund oder Kollege hat ein Unglück und Sie möchten ihn unterstützen, haben aber keine Ahnung, wie Sie es richtig machen sollen? Psychologische Methoden zur Beruhigung eines Menschen basieren auf dem Prinzip der Empathie, des Mitgefühls und des Bewusstseins für sein Problem in allen Entwicklungsphasen.

Sie sind recht einfach, aber sehr subtil, und es ist wichtig, gleichzeitig an der Grenze zwischen Partizipation und Neutralität zu balancieren. Es ist absolut unmöglich, die Nerven eines hysterischen Menschen durch Schreien und Rufen zu beruhigen „Kühle deine Begeisterung“.

Die wichtigste Regel für wirksame emotionale Hilfe besteht darin, in Ihren eigenen Bemühungen den goldenen Mittelweg zu finden.

Phasen menschlichen Leidens

Wenn Sie entschlossen sind, den Seelenfrieden einer Person wiederherzustellen, ist es hilfreich, sich mit den Erfahrungsphasen vertraut zu machen, in denen sich die Person befindet:


  • Schock. Diese Phase ist die kürzeste und kann einige Sekunden bis mehrere Wochen dauern. Zu diesem Zeitpunkt weigert sich das Opfer hartnäckig, das Geschehen zu akzeptieren, glaubt nicht an die Tragödie oder Trauer, die stattgefunden hat, und weigert sich, das vorherige Ereignis zu akzeptieren. Sie ist gekennzeichnet durch körperliche Inaktivität mit periodischen Ausbrüchen von Hyperaktivität, Schlaflosigkeit und Essstörungen. In diesem Moment ist es äußerst schwierig, einen Menschen zu beeinflussen und zu versuchen, seine geistige Harmonie wiederherzustellen.
  • Leiden. Dieser Zeitraum kann 5-7 Wochen dauern. Wenn es mit dem Verlust eines geliebten Menschen verbunden ist, beginnt der Betroffene, den Verstorbenen zu vergöttern und zu idealisieren oder umgekehrt. Physiologisch zeichnet sich diese Phase durch das Vorliegen von Verdauungsstörungen aus. Der Mensch wird lethargisch, apathisch und geistesabwesend, seine Konzentrationsfähigkeit und seine intellektuellen Fähigkeiten werden geschwächt. Er verspürt zunehmend Ängste und den Wunsch, in den Ruhestand zu gehen. In dieser Phase ist Ihre Hilfe äußerst wichtig, auch wenn sie in einfachen Worten ausgedrückt wird;
  • Annahme. Dieses Stadium tritt nur ein Jahr nach dem Verlust eines geliebten Menschen oder einer Tragödie ein. Jetzt kann ein Mensch seine eigenen Angelegenheiten und Ziele unter Berücksichtigung des Verlustes planen, und das Leiden tritt in den Hintergrund, obwohl es immer noch zu Anfällen kommt;
  • Demut. Der Wiederherstellungsteil beginnt 1–1,5 Jahre nach dem Vorfall. Das Gefühl schmerzhafter Trauer in der Seele eines Menschen wird durch leichte Traurigkeit ersetzt, eine ruhigere Haltung gegenüber dem Verlust stellt sich ein, jedoch nicht ohne warme Erinnerungen.

Was wäre, wenn alles dem Zufall überlassen würde?


Bevor Sie darüber nachdenken, wie Sie eine Person beruhigen können, die kürzlich einen geliebten Menschen verloren hat, haben Sie sich wahrscheinlich dabei erwischt, wie Sie darüber nachgedacht haben: Lohnt sich das überhaupt? Dies ist natürlich eine absolut notwendige Maßnahme. Ohne grundlegende Unterstützung kann eine Person zahlreiche chronische Krankheiten bekommen, insbesondere solche, die das Herz-Kreislauf-System betreffen.

Besonders schwache Menschen können Alkoholismus, Drogenabhängigkeit oder Depressionen entwickeln. Ein gewisser Prozentsatz nimmt sich das Leben. Deprimiert und abgelenkt kann ein leidender Mensch durch seine Teilnahme einen Unfall provozieren.

Wie viele missverstandene Menschen werden jeden Tag von Autos überfahren und haben Autounfälle!

Achten Sie darauf, mit der Person zu interagieren, ständig Kontakt und Kommunikation mit ihr aufrechtzuerhalten. Auch wenn er jetzt Ihre Hilfe ablehnt, können Sie sicher sein, dass er sich mit der Zeit an all Ihre Freundlichkeit erinnern wird, die Sie ihm in einem für ihn schwierigen und schwierigen Moment entgegengebracht haben.

Wie kann man eine Person beruhigen, die jetzt weint? Taktile Empfindungen sind hier äußerst wichtig. Umarmen Sie ihn aufrichtig und fest und zeigen Sie ihm mit Ihrer Körpersprache, dass sich neben ihm jemand befindet, der bereit ist, ihn zu beschützen.

Welche Worte eine Person in einer akuten Schockphase unterstützen und beruhigen?

  • Sprechen Sie über den Verstorbenen oder Verstorbenen nur in der Vergangenheitsform;
  • Wenn Ihr „Mündel“ einen geliebten Menschen verloren hat, den Sie kannten, erinnern Sie sich an etwas Gutes an ihm;
  • Sagen Sie, dass der Verstorbene glücklich wäre, wenn seine geliebte Person aufhören würde zu weinen und das Leben mehr genießen würde;
  • Erwähnen Sie, dass die Seele unsterblich und immer präsent ist, selbst wenn der physische Körper gestorben ist. Und es tut ihr weh, weil derjenige, der sediert wird, auf diese Weise getötet wird;
  • Hör besser zu. Auch wenn jemand verwirrt und sprachlos spricht, sich ständig wiederholt, den Gesprächsfaden verliert, klären Sie die Details seiner Geschichte und versuchen Sie aufrichtig zu verstehen, was er Ihnen mitteilen möchte. Sprechen Sie darüber, wie gut Sie ihn verstehen. Geben Sie ihm die Möglichkeit, seinen Schmerz verbal auszudrücken, und Sie werden sehen, dass es ihm sofort etwas besser geht;
  • Verzichten Sie auf Ratschläge zum „Abschalten“ und andere dumme, unangemessene Empfehlungen. Raten Sie überhaupt nichts.

Was ist unangemessen?

Vermeiden Sie die folgenden Phrasen und Aussagen:


  1. „Alles der Wille Gottes“(dies ist nur dazu geeignet, tiefgläubige Menschen zu beruhigen);
  2. „Sei stark, du bist stark, du kannst alles aushalten“– Diese Option kann einen Menschen noch mehr in seine Erfahrungen eintauchen lassen und ihm das Gefühl geben, extrem einsam zu sein;
  3. „Das ist ein irreparabler Verlust“, „Zeit ist der beste Heiler“– Ausdrücke, die in diesem Fall absolut unangemessen sind;
  4. „Du bist jung und schön, du wirst hundert andere finden, die genauso sind wie du, du wirst Kinder gebären.“- Solche Worte können das Opfer nicht nur beleidigen, sondern bei ihr auch berechtigte Aggression hervorrufen. Sie erlebt hier und jetzt Schmerzen und wird aufgefordert, sich gespenstischen Fantasien hinzugeben;
  5. „Endlich genug davon“ „Er fühlt sich wohl im Himmel“– solche Ausdrücke können einen Menschen sehr verletzen, weil sie andeuten, dass es an der Zeit ist, das Geschehene völlig zu vergessen, was a priori unmöglich ist;
  6. „Wenn du nur gefolgt wärst“, „Wenn da nicht die unglücklichen Ärzte wären“, „Wenn nur der Krankenwagen früher gekommen wäre“- all diese Sätze verstärken nur die Bitterkeit des Verlustes, außerdem duldet die aktuelle Situation die Konjunktivstimmung nicht.

Versuchen Sie nicht nur mit Worten, sondern auch mit Taten, die Stimmung der Person zu heben, indem Sie ihr auf jede erdenkliche Weise Ihre Aufmerksamkeit zeigen.

Wie kann man plötzliche Ausbrüche bekämpfen?

Wenn Ihr Freund zu viel Alkohol getrunken hat, muss er möglicherweise auch wieder zur Besinnung gebracht werden. Einen Betrunkenen, insbesondere einen aggressiven, zu beruhigen, ist nicht nur schwierig, sondern auch gefährlich. Dies ist aber auch notwendig, denn im Moment einer Alkoholvergiftung ist ein Mensch nicht in der Lage, seine Handlungen und Handlungen zu kontrollieren.

Wie beruhigt man einen aggressiven Betrunkenen?

  1. Stimmen Sie allem zu, was er sagt, solange es nicht über das Gesetz hinausgeht;
  2. Versuchen Sie, den Gewalttätigen auf subtile Weise zu beschämen, aber greifen Sie nicht auf Vorwürfe oder Showdowns zurück;
  3. Infizieren Sie ihn mit Ihrer Macht – sagen Sie nicht zu viel, verhalten Sie sich friedlich, ruhig und gelassen;
  4. Gießen Sie Eiswasser darüber;
  5. Ignoriere ihn. Wenn möglich, tun Sie einfach so, als würden Sie schlafen. Wenn jemand die Gelegenheit verliert, eine One-Man-Show zu spielen, wird er einfach kein Interesse daran haben, weiter zu toben.

Wie man jemanden beruhigt

Ein altes Sprichwort besagt, dass geteilte Freude doppelte Freude und geteiltes Leid halbes Leid ist. Psychologe am Orthodoxen Zentrum für Krisenpsychologie der Auferstehungskirche Christi Semjonowsky-Friedhof Swetlana Furajewa erzählt, wie man einem trauernden Menschen helfen kann, seine Trauer zu teilen.

Angesichts der Trauer anderer möchten viele nicht nur ihr Beileid ausdrücken, sondern etwas tun, um der trauernden Person zu helfen, und sehr oft werden sie mit der Weigerung konfrontiert, zu helfen. Warum passiert das?

Tatsache ist, dass eine Person, die helfen möchte, nicht immer in der Lage ist, „vor Ort“ festzustellen, was genau die trauernde Person gerade braucht. Daher erweisen sich die gewählten Verhaltensstrategien häufig als wirkungslos. Anstatt zu erkennen, dass ich nützlich sein könnte, herrscht Unmut darüber, dass „ich von ganzem Herzen … und er (sie) undankbar ist …“

Und was tun in einer solchen Situation?

Zeigen Sie zunächst Sensibilität. Hilfe wird nur dann angenommen, wenn sie den Bedürfnissen der bedürftigen Person entspricht. Daher ist es notwendig, den Zustand der trauernden Person einzuschätzen und zu verstehen, was sie jetzt am meisten braucht – Ruhe, Unterhaltung, praktische Hilfe bei der Hausarbeit, einfach neben ihr sitzen und schweigen oder ihm helfen, seinen Tränen freien Lauf zu lassen. Um besser zu verstehen, was mit dem Trauernden passiert, schauen wir uns an, wie der Trauerprozess im Laufe der Zeit aussieht.

Erste Stufe - Schock und Verleugnung des Verlustes. Auch wenn der Verstorbene schon lange krank war und die Prognose der Ärzte enttäuschend war, kommt die Todesnachricht für die meisten Menschen unerwartet. In einem Schockzustand scheint eine Person von der Nachricht fassungslos zu sein, handelt „automatisch“ und hat den vollständigen Kontakt zu sich selbst und zur Welt um sie herum verloren. Menschen, die diesen Zustand erlebt haben, beschreiben ihn als „es war wie in einem Traum“, „es war, als wäre es nicht bei mir“, „ich habe nichts gespürt“, „ich habe nicht geglaubt, was passiert ist, das ist es nicht.“ WAHR." Diese Reaktion wird durch den tiefsten Schock der Nachricht ausgelöst und die Psyche schaltet eine Art Bremsmechanismus ein, der den Menschen vor starken seelischen Schmerzen schützt.

Zweite Phase - Wut und Groll. Der trauernde Mensch „spielt“ die Situation immer wieder in seinem Kopf ab und je mehr er über sein Unglück nachdenkt, desto mehr Fragen tauchen auf. Der Verlust wird akzeptiert und erkannt, aber die Person kann sich nicht damit abfinden. Es wird nach den Ursachen des Geschehens und nach Handlungsalternativen gesucht. Groll und Wut können sich gegen sich selbst, das Schicksal, Gott, Ärzte, Verwandte, Freunde richten. Die Entscheidung „Wer ist schuld“ ist nicht rational, sondern emotional, was zu gegenseitigem Unmut in der Familie führen kann.

Nächste Stufe - Schuldgefühle und Zwangsgedanken. Der trauernde Mensch beginnt zu denken, dass der Tod hätte verhindert werden können, wenn er den Verstorbenen anders behandelt, anders gehandelt, gedacht und gesprochen hätte. Die Situation wird in verschiedenen Versionen immer wieder durchgespielt. Das sind sehr destruktive Gefühle, die unbedingt überwunden werden müssen.

Vierte Stufe – Leiden und Depression. Psychisches Leiden begleitet alle vorherigen Phasen der Trauer, aber in diesem Stadium erreicht es seinen Höhepunkt und überschattet alle anderen Gefühle. Trauer wird wie Wellen hereinströmen und dann ein wenig nachlassen. Und während dieser Zeit erfährt ein Mensch maximale psychische Schmerzen, dies ist die „neunte Welle“ der Trauer. Die Menschen erleben diese Zeit auf sehr unterschiedliche Weise. Manche Menschen werden sehr sensibel und weinen viel, während andere im Gegenteil versuchen, keine Emotionen zu zeigen und sich in sich selbst zurückzuziehen. Es treten Anzeichen einer Depression auf – Apathie, Depression, ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit, die Person fühlt sich hilflos, der Sinn des Lebens ohne den Verstorbenen geht verloren. In diesem Stadium können sich chronische Krankheiten verschlimmern, wenn die Person aufhört, sich um ihre Bedürfnisse zu kümmern. Es kommt zu Schlaf- und Wachstörungen, Appetitlosigkeit oder übermäßiger Nahrungsaufnahme. In diesem Stadium beginnen einige Trauernde, Alkohol oder Drogen zu missbrauchen.

Glücklicherweise geht diese Zeit zu Ende und die nächste beginnt – Übernahme und Umstrukturierung. Der Verlust wird emotional akzeptiert, der Mensch beginnt, sein Leben in der Gegenwart zu verbessern. In diesem Stadium gewinnt das Leben (nicht mehr ohne den Verstorbenen) seinen Wert zurück. Pläne für die Zukunft werden neu geordnet, der Verstorbene taucht darin nicht mehr auf und neue Ziele tauchen auf. Das bedeutet keineswegs, dass der Verstorbene vergessen ist. Im Gegenteil, die Erinnerungen an ihn verlassen den Trauernden nicht, ihre emotionale Färbung ändert sich einfach. Der Verstorbene hat immer noch einen Platz im Herzen, aber Erinnerungen an ihn führen nicht zu Leid, sondern werden von Trauer oder Traurigkeit begleitet. Oft findet ein Mensch Halt in den Erinnerungen an den Verstorbenen.

Wie lange dauern diese Perioden? Und ist es möglich, einer trauernden Person zu helfen, sie schneller zu überwinden?

Die Dauer der Trauer ist sehr individuell. Der Trauerprozess verläuft nicht linear; eine Person kann zu einem bestimmten Punkt zurückkehren und ihn noch einmal durchleben. Aber es besteht kein Grund, die trauernde Person zu überstürzen. Wir zwingen kein Neugeborenes zum Laufen oder einen Erstklässler, quantenphysikalische Probleme zu lösen. Beim Erleben der Trauer kommt es nicht auf die Dauer an, sondern auf den Fortschritt, der bei der trauernden Person eintritt. Ich habe mir gezielt die Zeit genommen, mir die Stadien der Trauer anzuschauen, um das zu zeigen Alle Gefühle und Reaktionen der trauernden Person auf den Verlust sind normal. Diese Gefühle zu akzeptieren, sie zu verstehen und die trauernde Person in jeder Phase zu unterstützen, ist genau die Hilfe, die dazu beiträgt, die Trauer zu überwinden. Es ist sehr wichtig, sich an Spezialisten zu wenden, wenn eine Person irgendwann „stecken bleibt“ und es keine positive Dynamik gibt.

Was sollten Sie nicht tun, um zu vermeiden, dass Ihnen die Hilfe verweigert wird?

Einer der häufigsten Fehler, den geliebte Menschen machen, ist mangelndes Einfühlungsvermögen. Dies kann sich in unterschiedlichen Reaktionen äußern – von der Zurückhaltung, über den Verstorbenen zu sprechen, bis hin zum Ratschlag „stärken und durchhalten“. Dies liegt in der Regel nicht an der spirituellen Gefühllosigkeit der Angehörigen, sondern an der Manifestation einer psychologischen Abwehr. Schließlich spiegeln sich die Gefühle anderer Menschen im Zustand eines Menschen wider, außerdem trauern auch geliebte Menschen um den Verstorbenen, sie sind in diesem Moment auch verletzlich.

Sätze wie „Dort geht es ihm besser“, „Na ja, er ist erschöpft“, wenn die Person schon länger schwer erkrankt ist und „Jetzt wird es auch für Sie einfacher, Sie müssen sich nicht um sie kümmern“. negative Auswirkungen auf die Trauernden.

Ein weiterer häufiger Fehler besteht darin, die Bitterkeit eines Verlustes abzuwerten, indem man ihn mit den Verlusten anderer Menschen vergleicht. „Meine Großmutter war 80 und lebte glücklich, aber die Tochter meines Nachbarn starb mit 25 …“ usw. Trauer ist individuell und es gibt keine Möglichkeit, den Wert eines Verlustes durch Vergleich zu bestimmen.

Wenn Emotionen stark zum Ausdruck kommen, besteht keine Notwendigkeit, mit der trauernden Person darüber zu sprechen, was andere darüber denken. Dies gilt auch für die individuellen Merkmale der Trauer.

Mit einem trauernden Menschen sollte man nicht über die Zukunft sprechen, denn er trauert hier und jetzt. Darüber hinaus sollten Sie keine rosige Zukunft ausmalen, wenn eine Person starke Emotionen verspürt. „Du bist noch jung, du wirst heiraten“, „du wirst ein weiteres Kind bekommen, du wirst alles vor dir haben.“ Solche „Tröstungen“ können einen Wutausbruch hervorrufen und Beziehungen ernsthaft schädigen.

Was sollten Sie also tun, um eine trauernde Person zu unterstützen?

Erstens brauchen Sie Stell dich auf. Wir sprachen über die Notwendigkeit, der trauernden Person gegenüber Sensibilität zu zeigen. Es ist sehr wichtig. Hilfe ist immer objektiv, also auf jemanden gerichtet. Die Diskrepanz zwischen den Bedürfnissen der trauernden Person und dem Verständnis der helfenden Person darüber, was richtig und was falsch ist, erschwert in der Regel die Situation. Daher muss man intuitiv sein und ein gutes Gespür dafür haben, was nützlich sein kann. Dann erfolgt eine psychologische Anpassung, Empathie beginnt. Natürlich sollte das intuitive Gefühl nicht das nüchterne Denken und die Logik beeinträchtigen, die in Krisensituationen besonders wichtig sind.

Zweitens, Hilfe sollte angeboten werden. Vielleicht möchte die Person im Moment von niemandem Hilfe annehmen oder von einer anderen Person unterstützt werden. Vielleicht ist er einfach nur geschockt und kann die Situation im Moment nicht einschätzen. Deshalb Das Hilfsangebot muss konkret sein. Anstelle von „Wie kann ich Ihnen helfen?“ sollten Sie fragen: „Brauchen Sie Lebensmittel?“, „Möchten Sie, dass ich babysitte?“, „Vielleicht kann ich nachts bei Ihnen bleiben?“. Ich möchte auch anmerken, dass in Russland bis in die 90er Jahre die Prinzipien der Mädchenerziehung auf der Bildung des Verhaltensstils „Halten Sie ein galoppierendes Pferd an, betreten Sie eine brennende Hütte“ beruhten. Und jetzt sind diese Frauen nicht in der Lage, Hilfe anzunehmen, nicht weil sie sie nicht brauchen, sondern weil sie es einfach nicht verstehen und nicht wissen, wie sie es tun sollen, und das bloße Wort „Hilfe“, das an sie gerichtet ist, kann ein psychologisches Tabu sein . Allein die Aussage „Lass mich helfen“ führt zu Missverständnissen. Aber die konkrete Aktion, zu der der Helfer bereit ist, kann dieses Machtstereotyp umgehen.

Außerdem, Das Hilfsangebot muss echt sein. Bieten Sie etwas an, was Sie tatsächlich tun können. Es kommt oft vor, dass ein trauernder Mensch alles aufgibt, nur um „alles zurückzubekommen“, und das ist das Einzige, was nicht möglich ist. Sie sollten nicht dem Beispiel der trauernden Person folgen und sich dem Okkultismus und Spiritualismus zuwenden. Dies wird nur Schaden anrichten, die Seele einer trauernden Person in den Teich ziehen, die Zeit der Trauer verlängern und illusorische, unrealistische Hoffnungen hegen.

Vorzugsweise Lass jemanden nicht allein, der trauert, sei bei ihm. Ist dies nicht möglich, sollten Sie versuchen, mithilfe moderner Kommunikationsmittel eine „Remote-Präsenz“ zu organisieren. Es ist besser, wenn es ein Live-Gespräch ist. In einem Gespräch sollten Sie versuchen, allgemeine Fragen „Wie geht es Ihnen?“, „Wie geht es Ihnen?“ zu vermeiden und sie durch konkrete Fragen zu ersetzen: „Konnten Sie heute schlafen?“, „Was haben Sie gegessen?“, „Haben Sie?“ weinst du heute?“ usw. Dies wird dazu beitragen, die Probleme zu erkennen, mit denen die trauernde Person derzeit konfrontiert ist, und sie bei der Bewältigung dieser Probleme zu unterstützen.

Es ist sehr wichtig, sich zu zwingen Hören Sie sich die Trauernden an. Nicht nur das, was Sie hören möchten, sondern alles, was eine trauernde Person sagen wird. Und man muss den Trauernden viel sagen. Indem sie ihre Gedanken und Gefühle aussprechen, durchleben sie ihre Trauer und befreien sich allmählich vom Leiden. Manchmal muss man nicht antworten, besonders wenn man nicht weiß, was man sagen soll. Die Hauptsache ist, aufrichtig zu sein. Schaffen Sie keine Tabuthemen, sondern geben Sie die Möglichkeit, alles zu sagen, was Ihnen am Herzen liegt.

Es hilft, aufrichtig mit einer trauernden Person umzugehen akzeptiere ihn und seine Trauer. Bedingungslos, wie ein Mensch jetzt ist – schwach, verletzlich, unglücklich, hässlich durch Erfahrungen. Vollständig. Es besteht keine Notwendigkeit, ihn zu zwingen, stark zu sein, seine Tränen zurückzuhalten oder zu versuchen, ihn aufzuheitern. Ein Mensch muss wissen und fühlen, dass er seinen Lieben lieb ist und sich in einem solchen Zustand befindet, dass er trauern und schwach sein darf.

Müssen Sei geduldig. Einige emotionale Ausbrüche der trauernden Person können sich gegen die Menschen um sie herum richten, und es kann zu einer Manifestation von Wut und Verärgerung gegenüber den Lebenden kommen. Dieses Verhalten ist ein Ausdruck der Machtlosigkeit, die Situation zu ändern. Dafür müssen wir Verständnis haben. Und wie wir bereits gesagt haben, Trauer ist nicht vorübergehend S x Grenzen. Man kann den Trauernden nicht „beeilen“ oder seine Trauer auf einen bestimmten Zeitraum beschränken. Es ist wichtiger zu verstehen, ob es Fortschritte gibt oder nicht.

Für diejenigen, die trauern, ist es wichtig, wenn sie Erinnerungen an den Verstorbenen werden unterstützt und gefördert. Das braucht Zeit und Geduld, denn die Erinnerungen werden viele Male wiederholt, und alles dreht sich um dasselbe, was zu neuen Tränen- und Traueranfällen führt. Aber Erinnerungen sind notwendig, sie helfen, die Situation zu akzeptieren. Wiederholt reproduzierte Erinnerungen werden immer weniger schmerzhaft, ein Mensch beginnt, daraus Kraft für das heutige Leben zu schöpfen.

Notwendig helfen trauernd sich an eine neue soziale und Lebenssituation anpassen. Nicht um für ihn die Funktionen zu erfüllen, die der Verstorbene zuvor ausgeübt hatte, sondern um ihm zu helfen, selbstständiges Handeln zu erlernen. Andernfalls, wenn Sie aus irgendeinem Grund nicht anders können, wird sich die trauernde Person erneut unglücklich, verlassen und verlassen fühlen, und eine neue Runde der Trauer ist möglich.

Es empfiehlt sich, es vorher auszuprobieren Bereiten Sie sich auf wichtige Termine für die trauernde Person vor. Feiertage, Jubiläen – all das löst neue Trauergefühle aus, denn nun vergehen sie anders, ohne den Verstorbenen. Vielleicht stürzen schon allein die Gedanken an das bevorstehende Date einen trauernden Menschen in Verzweiflung. Es ist besser, wenn in diesen Tagen jemand bei der trauernden Person ist.

Und natürlich brauchen Sie Achten Sie auf Ihre eigene Gesundheit, sowohl körperlich als auch emotional. Denn sonst kann eine Person einer anderen Person nicht vollständig helfen. Bei Krankheit oder Überlastung werden wir anfälliger, gereizter und können versehentlich eine bereits unglückliche Person verletzen. Wenn man versteht, dass es jetzt nicht genügend Ressourcen gibt, um einen anderen zu unterstützen, besteht keine Notwendigkeit, ihn zu meiden. Es ist besser, offen, aber vorsichtig zu erklären, dass es jetzt keine Möglichkeit gibt, ein Gespräch zu führen oder zu kommen. Um zu verhindern, dass sich die trauernde Person verlassen und beleidigt fühlt, müssen Sie ihr ein Treffen oder ein Telefonat versprechen, wenn Sie Kraft und Gesundheit haben. Und halten Sie dieses Versprechen unbedingt ein.

Sowohl den Helfenden als auch den Trauernden wird große Unterstützung geboten Artikel über Trauer veröffentlicht auf unserer Website Memoriam.Ru. Leider erlauben es die Emotionen, die Menschen in Zeiten akuter Trauer erleben, nicht, den Nutzen dieser Materialien zu erkennen, aber wer seinen Lieben helfen möchte, kommt mit dem Lesen zurecht. Die Seite bietet bereits Antworten auf alle Fragen, die sich sowohl für Trauernde als auch für ihre Angehörigen stellen. Wie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen? Wie kann man einer trauernden Person helfen? Wie kann man der Seele eines Menschen helfen? Was tun mit dem auftretenden Schuldgefühl? Wie kann man trauernden Kindern helfen? Diese und viele andere Fragen beantworten Priester, Psychologen, Psychiater, Anwälte und Menschen, denen es gelungen ist, die Trauer zu überwinden. Es ist notwendig, diese Materialien zu studieren und den Trauernden und anderen Familienmitgliedern davon zu erzählen. Aus Erfahrung kann ich Ihnen sagen, dass dies ein sehr wirksames Mittel ist, das es Ihnen ermöglicht, auf dem Weg der Trauer „weiterzumachen“.

Eine sehr wirksame Ressource zur Überwindung von Trauer ist spirituelle Hilfe Geliebte. Unter diesen Worten verstehen wir nicht die Umsetzung all dessen, sondern die Sorge um die Seelen der Verstorbenen und der Verbleibenden. Wenn es in der Familie einen Gläubigen gibt, kann er erklären, dass die Einhaltung von Beichtritualen nicht nur eine Hommage an die Tradition, sondern eine besondere Fürsorge für den Verstorbenen ist.

Der Glaube ist eine große Kraft auf dem Weg, Trauer zu überwinden. Ein Gläubiger überwindet die Trauer leichter, da sein „Weltbild“ nicht mit dem Tod endet. In allen Religionen gelten Gebete für die Verstorbenen und Taten der Barmherzigkeit sowohl für den Verstorbenen als auch für den, der es hier tut, als gut. Wenn die Familie nicht religiös ist, müssen Sie sich an die Geistlichen der für diese Nationalität traditionellen Konfession wenden. Er muss alle Fragen stellen, die die trauernden Menschen angesammelt haben, und auch herausfinden, was der Seele des Verstorbenen helfen kann. Beginnend mit der Durchführung von Ritualen kann der trauernde Mensch nach und nach das Geheimnis von Leben und Tod verstehen und so aus Erfahrung die Krise der Trauer bewältigen. Eine solche Fürsorge für den Verstorbenen, und selbst wenn sie durch Hilfe für die jetzt Schwächeren ergänzt wird (auch wenn es sich nur um Almosen für einen Bettler handelt), stärkt den trauernden Menschen, gibt ihm die Kraft zum Weiterleben und verändert die Qualität von sein Leben.

Zum Abschied möchte ich noch Folgendes sagen. Sie können endlos Ratschläge darüber geben, was richtig und was falsch ist. Aber das einzig richtige Verhalten gegenüber einer trauernden Person kann nur durch ein offenes Herz und den aufrichtigen Wunsch, nützlich zu sein, suggeriert werden. Ich wünsche allen, die jetzt versuchen, ihren Lieben zu helfen, Kraft und Geduld. Sie werden viele davon brauchen, aber das Ergebnis ist die Mühe wert.

Was steht im Artikel:

Es kann schwierig sein, jemanden zu trösten, der kürzlich einen geliebten Menschen verloren hat oder unheilbar krank ist. Heute werden wir auf der Website Koshechka.ru über diese beiden globalen Themen sprechen, für die es keine klaren Lösungen gibt.

Wie kann man einen Sterbenden trösten?

Oberflächlicher Trost, ausgedrückt in den Worten: „Machen Sie sich bereit!“ oder „Wie ich dich verstehe!“ - viel schlimmer als einfache Stille in der Nähe. Paradox? Aber das ist wahr.

Was genau kann man tun, um einen todkranken Menschen zu trösten? Um dies zu verstehen, ist es wichtig zu wissen, dass diejenigen, die bereits am Abgrund stehen, ernsthaft persönlich Fortschritte machen. Es ändert sich viel:

  • Kleinigkeiten sind nicht mehr so ​​​​wichtig, aber elementare Phänomene erlangen einen besonderen Wert – gefallener Schnee, fallende Blätter, ohrenbetäubender Regenguss;
  • es gibt keine Verpflichtung – und die Lebenslust steigert sich;
  • die Kommunikation mit geliebten Menschen wird tiefer;
  • die Lust, Risiken einzugehen, wächst.

Mit anderen Worten: Eine Person wird viel sensibler, sodass Sie jedes Wort, das Sie sagen, abwägen müssen.

Wie kann man jemanden mit Worten trösten? Paradoxerweise sind seine Worte der beste Trost für einen Sterbenden, denen ein fürsorglicher und geduldiger Gesprächspartner zuhört. Ein liebevoller geliebter Mensch, der aufrichtiges Mitgefühl zeigt. Hören Sie sich diese Geschichten, Erinnerungen, Erfahrungen an, stellen Sie Fragen, seien Sie interessiert.

Wie kann man einen Menschen trösten, der dabei ist, die Grenze unserer Realität zu überschreiten? Das ganze Geheimnis besteht nicht darin, zu trösten! Und ihm nur noch näher und lieber zu werden und ihm zu helfen, alles zu erreichen, was er in diesem Leben tun wollte, aber aufgrund einer unheilbaren Krankheit hat er möglicherweise keine Zeit. Sie sollten nicht übermäßig beschützend sein, auch nicht aus Mitgefühl, und den Sterbenden nicht seiner Unabhängigkeit und Verantwortung berauben. Die Website ist sich zwar darüber im Klaren, dass hier ein weiteres Problem auftritt: Eine Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, wird Hilfe und ernsthafte Hilfe benötigen. Aber mehr dazu weiter unten.

Verbringen Sie so viel Zeit wie möglich mit dem Patienten. Wenn er (oder sie) in der Lage ist, sich zu bewegen, können Sie ans Meer oder in ein anderes Land gehen oder einfach ein gemütliches Picknick am See machen, die Enten füttern, reiten, mit Delfinen schwimmen oder einen Urlaub damit verbringen ein kranker Mensch träumt.

Man kann einen Menschen nicht mit Worten trösten, sondern mit einer angenehmen Kleinigkeit ...

Von außen scheint es, als würde alles wie in einem sentimentalen Film passieren, aber der Moment des Abschieds kommt, und er ist unvermeidlich... Die Gefühle sind keineswegs identisch mit „leichter Traurigkeit oder Melancholie“...

Wie kann man jemanden trösten, der einen geliebten Menschen verloren hat?

Die Frage ist nicht einfach. Und wenn Sie sehen, dass Ihr Freund oder Bekannter unter dem Verlust eines geliebten Menschen leidet, scheinen Sie zu verstehen, dass Tränen, Verzweiflung, Depression, manchmal sogar Lebensunlust normale Reaktionen sind, aber Sie wissen immer noch nicht, was Sie tun sollen was soll ich sagen.

Es ist sehr wichtig, einen Menschen nicht ohne Trost und mit seiner Trauer allein zu lassen, denn unausgesprochene Emotionen und Erfahrungen können tief sitzen und zu ansteckenden Krankheiten, Herzkrankheiten oder psychischen Erkrankungen führen Unfälle nehmen zu.

Es gibt viele Möglichkeiten, einen Menschen nach dem Tod eines geliebten Menschen zu trösten.

Manchmal reicht es aus, einfach in der Nähe zu sein. Umarme dich, nimm deine Hand, lege deinen Arm um deine Schultern und sei einfach still. Ihre Ruhe, Ihr Einfühlungsvermögen und Ihr Mitgefühl werden auf der Ebene der subtilen Materie einfach durch eine warme Berührung übertragen. Ein Mensch wird spüren, dass er mit dem Tod eines geliebten Menschen nicht allein ist. Natürlich wird nichts Ihre natürliche Schulter ersetzen, aber Sie werden da sein.

Ein ruhiges, gleichmäßiges Gespräch ist immer ein effektiver Weg, wenn Sie mit Liebe sprechen. Lassen Sie die Person, die Trauer erlebt hat, das Gesprächsthema wählen. Vielleicht kann sich jemand entspannen, indem er über Ereignisse spricht, die einfach nichts mit dem Tod zu tun haben. Andere müssen ihren Sorgen Luft machen.
Versuchen Sie, eine Person, die den Tod eines geliebten Menschen erlebt, in eine gemeinsame Sache einzubeziehen. Es wird ablenken.

Wie kann man jemanden trösten, der unter einem Verlustschock steht?

  • Lass einen Menschen nicht allein.
  • Geben Sie ihm Ihre Berührung, aber wenn die Person ihn wegstößt, zwingen Sie sich nicht auf.
  • Sorgen Sie dafür, dass er ausreichend Ruhe hat, damit die Person das Essen nicht vergisst.
  • Seien Sie ein aktiver Zuhörer.
  • Sagen Sie etwas Gutes über den Verstorbenen, wenn Sie ihn persönlich kannten.

Oft sagen viele die falschen Worte, die unpassend trösten, in Wirklichkeit aber nur noch mehr verletzen.

Du solltest zum Beispiel nicht sagen, dass die Person erschöpft ist oder dass alles vor dir liegt. Oder dass – ja, tatsächlich ist dieser Verlust unersetzlich. Halten Sie die Person gleichzeitig nicht davon ab, ihre Gefühle und Erfahrungen auszudrücken: wütend werden, weinen. Viel schlimmer ist es, wenn eine Person äußerlich ruhig wirkt. Dies deutet darauf hin, dass diese Trauer eines Tages übergreifen und Ihre körperliche und geistige Gesundheit „belasten“ wird.

Außerdem sollten Sie keine routinemäßigen Sätze sagen wie: „Wenn Sie meine Hilfe brauchen, rufen Sie mich an.“ Schließlich hat eine Person in einem Trauerzustand möglicherweise einfach nicht die Kraft, Ihre Telefonnummer zu wählen oder zu schreiben. Versuchen Sie, es öfter „herauszunehmen“: für einen Spaziergang, ins Kino.

Jeden Tag stirbt jemand, aber es fällt uns immer noch schwer, uns von dieser Welt zu trennen und noch mehr zu verstehen, wie wir einen Menschen, der um einen geliebten Menschen trauert, am besten trösten können. Ich möchte glauben, dass die heutigen Tipps Ihnen helfen werden, Antworten auf diese Fragen zu finden.

Eva Raduga – speziell für Koshechka.ru – eine Seite für diejenigen, die ... in sich selbst verliebt sind!