Aceleași citate Munchausen sunt reflecții filozofice. Citate din filmul „Același Munchausen”
Citeste si
Unde sunt gărzile noastre?
- Evident, ocolirile din flancuri.
- Pe cine?
- Toata lumea!
Și ei așa au spus om destept!
Ei bine, ce spun oamenii...
E noapte?
- Noapte.
- Și cât timp?
- De seara.
Baronul Munchausen va fi arestat în orice moment! Mi-a cerut să trec mai departe, ca să nu se împrăștie.
Baronul Munchausen este celebru nu pentru că a zburat pe Lună. Este faimos pentru că nu minți niciodată.
Ai auzit că ai un fiu?
- Da. Deja doi ani.
- Aleargă?
- Pentru ce? - El merge...
- Vorbesc?...
- Taci.
„Băiat deștept, va ajunge departe...
Și-a părăsit soția și copilul!
- Nu sunt copil, sunt ofițer!
- Și-a lăsat soția cu un ofițer!
Să lovim prin horn
Fiind în unele excitare nervoasă, ducele a apucat brusc și a semnat mai multe cereri de divorț cu cuvintele: „Liber, toți liberi!”
La miezul nopții la monument.
- La care?
- Mie.
În Germania, a avea numele de familie Müller este ca și cum nu ai avea niciunul.
Aceasta nu este aventura mea, aceasta nu este viața mea! Este netezită, pieptănată, pudrată și castrată!
Războiul nu este poker! Nu o poți anunța oricând vrei.
La un moment dat, Socrate mi-a spus: „Căsătorește-te. nevasta buna- tu vei fi fericit. Rău - vei deveni filozof." Încă nu se știe care este mai bun.
În lateral, te rog. Pleci cu totul.
Într-o astfel de zi este greu să trăiești, dar este ușor să mori.
Vrei să spui că o persoană se poate ridica de păr?
- Neapărat! om gânditor trebuie doar să o fac din când în când.
Unde este comandantul?
- In comanda!
Se spune că umorul prelungește viața...
- Acest lucru este pentru cei care râd, prelungește viața, iar pentru cei care sunt ascuțiți - scurtează.
Doamne, de ce nu i-a plăcut Anglia?!
Domnul Baron a întrebat deja despre dumneavoastră de trei ori: „Nu a venit, spune el, domnule pastor?” Nu, spun, nu am venit... „Ei bine, slavă Domnului, spune el”. Te așteaptă foarte mult!
Fă ce vrei, dar ca în jumătate de oră să fie ușor, uscat și urs în pădure!
Ca toată lumea? Nu zburați pe miezuri? Nu vânați mamuți? Nu corespund cu Shakespeare?
Mie? Uniforma la un singur piept? Știi că nimeni nu se luptă într-un singur sân? Nu suntem pregătiți de război!
Am deja 19 ani și sunt doar cornet. Și fără perspective!
Am uitat cum să facem mici prostii. Am încetat să mai cățăm pe fereastră către femeile noastre iubite...
Unele cupluri sunt făcute pentru dragoste, noi am fost făcuți pentru divorț.
Dar este un fapt!
- Nu, nu este un fapt.
- Nu este un fapt?
- Nu, nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Deci chiar a fost.
Păstrează-te simplu, barone... În secret poți să crezi.
- Nu pot în secret. Nu pot decât în mod deschis.
Ei bine, e frumos... Și nu fi așa de tragic, draga mea... Până la urmă, Galileo a renunțat și el!
- De aceea mi-a plăcut mereu mai mult Giordano Bruno.
Ei bine... să mărturisim
- Am făcut asta toată viața.
Explicați instanței de ce totul a fost bine timp de 20 de ani și, dintr-o dată, o astfel de tragedie?
- Scuze, domnule judecător, tragedia a durat douăzeci de ani și abia acum totul ar trebui să fie bine!
A fugit de mine acum doi ani.
„Sincer, aș fi făcut și eu asta.
De aceea nu mă căsătoresc cu tine...
Nu ai murit?
- Decedat.
Despre ce vorbește ea?
- Baronul se ascunde.
- Și ce spune?
- Este clar că: ticălosul vorbește, psihopatul e nebun, nefericitul mincinos...
- Și ce vrea?
- E clar ce: ca să nu renunț.
- În mod logic.
Mai întâi au fost sărbători, apoi arestări. Apoi ne-am hotărât să combinăm.
A împușcat nu cireșe, ci coacăze când au zburat deasupra casei lui.
Închisoarea te așteaptă.
- Un loc minunat... Aici, lângă mine, Ovidiu, Cervantes - vom fi tapping.
Rața este gata.
- Lasă-o să plece, las-o să zboare.
Doamnă Marta, avem necazuri: baronul s-a ridicat! Vor fi probleme!
Ceasul a sunat 2, baronul a tras de 3 ori, deci era ora 5!
Peste o jumătate de oră va începe procedura de divorț.
- A început cu mult timp în urmă. În ziua în care te-am văzut.
Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, spre meritul ei, a reușit să trezească în mine sentimente de răspuns.
Sunt în serviciu... Dacă instanța decide că ești baron, o să-ți cad în piept. Dacă instanța decide că ești Mueller, te voi pune în închisoare.
Am hotărât să reînviez.
Mă servesc, domnule. În fiecare zi la nouă dimineața trebuie să merg la magistratul meu. Nu voi spune că aceasta este o ispravă, dar în general este ceva eroic în asta!
Domnul Baron a mers în pădure să vâneze și acolo a întâlnit acest urs. Ursul s-a repezit spre el și, din moment ce domnul Baron era fără armă...
- De ce fără armă?
- Îți spun: s-a dus la vânătoare...
- Ahh...
Munchausen șutează. Se aude zgomotul unei păsări în cădere. Pregătește o farfurie și scoate o rață friptă din șemineu.
- Oh! .. Delicioasă... Era bine prăjită, pastore.
- Se pare că a turnat sos pe drum...
- Da? .. Ce drăguț din partea ei...
Biserica este împotriva divorțului!
- Permiți regilor să divorțeze?
- Ca o excepție. În cazuri speciale... Când este necesar, să zicem, pentru procreare...
- Pentru a continua familia, ai nevoie de ceva complet diferit!
De ce sunt mai rău? După cum știți, Dumnezeu l-a creat pe om după chipul și asemănarea Sa.
- Nu tot!!!
- Înțeleg. Creându-te, evident s-a îndepărtat de sursa originală.
Divorțul este dezgustător nu doar pentru că separă soții, ci și pentru că bărbatul este numit „liber” iar femeia este numită „abandonată”. Nu, nu.. nu e infricosator ca sunt abandonat, e infricosator ca EL ESTE LIBER!!
Căsătoria noastră, destul de ciudat, a început cu mult înainte de nașterea noastră: familia Munchausen visase de mult să se rudă cu familia von Dutten, așa că atunci când au avut o fată, eu, la rândul meu, m-am născut nu numai băiat, ci și soț. . Am fost introduși în leagăn și nu mi-a plăcut imediat soția mea. Și ne-am căsătorit imediat.
Voi semna totul, domnilor! Din moment ce nimeni nu are nevoie de 32 mai, așa să fie... E greu să trăiești într-o astfel de zi, dar e ușor să mori... Baronul Munchausen va fi plecat în cinci minute. Îi poți onora memoria ridicându-te în picioare!...
- Ei bine, draga mea. Nu fi atât de tragic! Totul va fi bine. Oricum, tot orașul nu va mai râde de tine.
- E păcat!! Nu mi-a fost niciodată frică să fiu amuzant.. Nu toată lumea își poate permite..
De când ai început să mergi la doctor?
- Imediat după moarte.
Primul an a fost bun, al doilea foarte bun, iar al treilea a fugit...
- A fugit de o asemenea avere?
- Exact! Având patru trăsuri și o casă, a mers pe jos și în stradă...
Dumnezeu! Chiar trebuie să ucizi o persoană pentru a înțelege că este în viață?...
Calea nu este aproape... (Se uită la cer.) Cum va ajunge acolo? .. Nori... Luna nu se vede.
- Când poți vedea, și prostul va zbura. Baronului îi place mai greu.
La naiba, ce obosit de moarte...
Doamne, ce obosit sunt de tine! .. Înțelege că Munchausen este renumit nu pentru că zboară sau nu zboară, ci pentru că nu minți.
Thomas, du-te acasă și gătește cina. Când mă întorc, să fie ora șase.
- Şase seara sau şase dimineaţa, domnule baron?
- Șase zile.
Înțeleg care este problema ta. Ești prea serios. O față inteligentă nu este încă un semn de inteligență, domnilor. Toate prostiile de pe pământ sunt comise cu această expresie pe față. Zâmbește, domnilor. Zâmbet!
Mare și înțelept, curajos și iubitor, îndrăzneț și romantic. Cel care insufla libertate, dragoste pentru
viata, incredere in propriul drum. Atât de ușor și greu în același timp! „Zâmbește, Doamne, zâmbește!”
Următoarele sunt citate din filmul "Același Munchausen!", in care Oleg Iankovski, după părerea mea, ne-a prezentat de nedescris baronului.
- - Adevărul este că acest moment considerat adevărat...
- - Așa că spui - vânătoare...
- Eu vorbesc?
- Ei bine, nu vorbi, gândește-te. - - Spui că o persoană se poate ridica de păr?
- Neapărat! O persoană gânditoare este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când. - - Domnul Baron te așteaptă de mult. Lucrează de dimineață în birou, s-a închis și întreabă: „Thomas”, spune el, „a sosit încă domnul Pastor?” Eu spun: „Nu încă”. El spune: „Ei bine, mulțumesc lui Dumnezeu”. Te așteaptă foarte mult.
- - Iar când ursul s-a repezit asupra lui, domnul baron l-a prins de labele din față și l-a ținut până a murit.
- Din ce a murit?
- De foame. Ursul, după cum știți, mănâncă ceea ce își suge laba și, din moment ce lordul baron l-a lipsit de această oportunitate...
„Și ce crezi în toate acestea?”
- Cu siguranță. Tu însuți ai văzut cât de slab este.
- OMS?
- Urs.
- Ce urs?
- Pe cine ai văzut. - - Doamnă Marta, n-am auzit: cât e ceasul?
- Ceasul a sunat 3, baronul - 2, deci doar 5. - Mă aștepți, dragă? Îmi pare rău, Newton m-a ținut.
- Să lovim prin horn.
- - Am înţeles. Rață! Cu mere. Se pare că e bine prăjită.
- Ea, se pare, și a turnat sos pe drum.
- Da? Ce dulce din partea ei! - A fugit de mine acum doi ani.
— Să-ți spun adevărul, barone, aș fi făcut același lucru în locul ei.
- De aceea nu mă căsătoresc cu tine, ci cu Martha. - - Din păcate, cu o soție în viață, nu te poți căsători din nou.
- În viaţă? Sugerezi s-o ucidem?
- Dumnezeu să te binecuvânteze, barone! - „Dar permiți regilor să divorțeze.
- Ei bine, regi în cazuri speciale, ca excepție, când este necesar, să zicem, pentru procreare.
- Pentru a continua cursa, ai nevoie de ceva complet diferit. - - Biserica trebuie să binecuvânteze iubirea!
- Legal!
- Orice iubire este legală dacă este dragoste!
- E doar felul tău!
- Ce îmi recomandați?
- Nu e nimic de sfătuit aici: trăiește așa cum ai trăit. Doar conform legilor civile și bisericești, soția care nu mai este soția ta va fi considerată în continuare soție! - - Mi s-a spus - o persoană inteligentă.
- Ei bine, nu știi niciodată ce vorbește despre o persoană! - - Ei bine, nu mă schimba din cauza fiecărui idiot!
- - Fii ca toți ceilalți, Carl! Implor!
- Ca toată lumea? Ce vrei să spui? Ca toți ceilalți... Nu zburați pe ghiulele, nu vânați mamuți, nu corespundeți cu Shakespeare... - - Ce strigi noaptea?
- E noapte?
- Noapte.
- Și cât timp?
- De seara. - - Am vrut să spun, rața este gata.
Dă-i drumul. Lasă-l să zboare.
- - Vrei să atârnești acest pad în casă?
- De ce te deranjează?
- Mă enervează! Tăiați-o în bucăți!
- Nu îndrăzni! El susține că aceasta este opera lui Rembrandt
- Pe cine?
- Rembrandt
- Minciuni
- Bineînțeles că este o minciună, dar licitatorii oferă șase mii pentru asta.
- Șase? Deci vinde
- A vinde înseamnă a recunoaște că este adevărat. - - Provocă-ți tatăl la un duel.
- Niciodată!
- Dar de ce?
- În primul rând, mă va ucide și în al doilea rând...
- Și primul este suficient. - - Am deja 19 ani, și sunt doar un cornet! Și nicio perspectivă! Nici măcar nu aveam voie să manevrez!
- Multe-iovry!
- Nu aveau voie să meargă la manevre! Colonelul a spus că, în general, a refuzat să accepte rapoartele de la baronul Munchausen. - - Baroneasă, cum ți se potrivește acest costum de Amazon! Ramkopf, ești fermecător ca întotdeauna! Ce mai faci, cornet? vad ca e bine!
- Judecând după abundența de complimente, ai din nou vești proaste. - - Un bărbat a distrus o familie, și-a alungat soția și copilul din casă!
- Ce copil! Sunt ofițer!
- Și-a dat afară soția cu un ofițer! - Ai o amantă - la sănătate! Acum toată lumea are amante. Dar nu trebuie să li se permită să se căsătorească. Este imoral!
- - Dar este un fapt?
- Nu, nu este un fapt.
- Nu este un fapt?
- Nu, nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Deci chiar a fost. - Fiind într-o oarecare supraexcitare nervoasă, ducele a apucat brusc și a semnat mai multe cereri de divorț cu cuvintele: „Liber, toți liberi!”
- Da, ne-am jucat. Duel! Domnule Ramkopf, sunteți un vechi prieten al familiei noastre, faceți multe pentru noi. Mai faci una.
- Nu Nu NU NU NU!
- Fii secundul meu.
- Niciodată!
- Dar de ce?
- În primul rând, îl va ucide pe al doilea...
- Da.
- Criminal! - „Alteță, poate că totul este despre aripa noastră stângă?” Nu este de încredere.
- Centrul mă îngrijorează și pe mine...
- Poate că, în acest caz, mai merită să ridici vârful de sus și să cobori fundul de jos?
- Hai să facem asta! Două rânduri de săgeți în stânga, două în dreapta. Toată soluția este în talie! Unde crezi că vom face talia? La nivelul pieptului!
- Sclipitor! Genial, ca și cum totul ar fi adevărat.
- Exact la nivelul pieptului. Șaizeci și șase. Nu vă voi permite să coborâți talia până la șolduri. O sută cincizeci și cinci. Până la urmă, suntem centrul Europei, nu voi permite tuturor spaniolilor de acolo să ne dicteze termeni. Dacă vrei o mânecă detașabilă - te rog. Dacă vrei o fustă plisată cu săgeți, accept și asta. Dar nu te voi lăsa să cobori talia! - - Trezeste-te la 6 dimineata!
- Nepedepsit. - - de la 8 la 10 - o ispravă.
- ce înseamnă?
- Asta înseamnă că de la 8 la 10 dimineața are o ispravă planificată. Ei bine, ce ziceți, domnule Burgomaster, despre un om care pleacă zilnic spre o ispravă, parcă pentru o slujbă?
- Mă servesc, doamnă. În fiecare zi la nouă dimineața trebuie să merg la magistratul meu. Nu voi spune că aceasta este o ispravă, dar în general există ceva eroic în asta. - Doamne, de ce nu i-a plăcut Anglia?!
- Războiul nu este poker! Nu poate fi anunțat când doriți! Războiul este... război!
- - Lăsăm cufărul pe loc?
- Nu, o luăm cu noi! - - Unde este uniforma mea militară?
„Vă rog, Alteță, vă rog!”
- Ce ziceti?? Eu - în asta? Un singur sân? Ce ești tu? Nu știi că nimeni nu se luptă într-un singur sân acum? Urâţenie! Războiul este în prag și nu suntem pregătiți! Nu, nu suntem pregătiți de război! - - Domnilor ofițeri, să verificăm ceasul! Câți acum?
- 15:00!
- 15 și un sfert!
- Și mai precis?
- Plus 22! - - Baronul Karl Friedrich Hieronymus von Munchausen! Vi s-a ordonat arestarea. În caz de rezistenţă ordonată folosirea forţei.
- La care?
- Ce pentru cine?
- Pe cine să folosească forța în caz de rezistență, tu sau eu?
- Nu am inteles...
- Deci, poate trimite un mesager să întrebe din nou?
- Este imposibil.
- Dreapta. Vom urma amândoi ordinele. Este logic?
- Uh-uh...
- Și asta e bine. Un minut. Deci așa se face. La o parte, domnilor! Pleci cu totul. Și, desigur, dans! Încă un tractor. - E în regulă, Alteță. Baronul Munchausen va fi arestat în orice moment. Mi-a cerut să trec mai departe, ca să nu se împrăștie.
- - A intrat în pădure fără armă.
- În ce sens fără armă?
- Ei bine, în sensul unui urs.
- Nu un urs, ci un mamut. Dar trăgea dintr-o armă.
- De la o armă?
- Da. Un os dintr-o cireșă.
- Cireșe!
- A tras, în primul rând, nu cireșe, ci coacăze. În timp ce zburau deasupra casei lui.
- Ursii?
- Ei bine, nu mamuți!
- Și atunci de ce au crescut toate astea într-o căprioară? - - Ce este asta?
- Arestat.
- De ce o orchestră?
„Alteță, sărbătorile au fost planificate mai întâi. Apoi arestările. Apoi ne-am hotărât să combinăm.
- Și unde este garda noastră? Unde este paznicul?
- Evident, ocolirile din flancuri.
- Pe cine?
- Toata lumea! - - Înălțimea Voastră, ei bine, nu mergeți împotriva conștiinței voastre. Știu că ești un om nobil și în inima ta ești și împotriva Angliei.
- Da, în inima mea sunt împotrivă. Da, nu-mi place de ea. Dar stau și tac! - - Nu, nu e un duce, e o cârpă!
- Doamnă, ce vrei de la el? Anglia s-a predat! - De ce se duce războiul? Nu citesc ei ziare?
- Amintit! Chiar a împușcat o căprioară! Dar prin horn! - - Ai uitat că în jumătate de oră va începe procedura de divorț?
- A început cu mult timp în urmă. De când te-am văzut. - Divorțul este dezgustător nu numai pentru că separă soții, ci și pentru că bărbatul este numit liber, iar femeia părăsită.
- - Despre ce e vorba?
- Baronul se ascunde.
- Și ce spune?
- E clar că: „sticlă”, spune el, „nebun nebun, mincinos nefericit”...
- Și ce vrea?
- E clar ce: ca să nu renunț.
- În mod logic. - - Carl, de ce atât de târziu?
- După părerea mea, e prea devreme: încă nu s-au spus toate prostiile. - - Cum așa: timp de 20 de ani totul a fost bine și dintr-o dată o astfel de tragedie.
- Îmi pare rău, domnule judecător, tragedia a durat 20 de ani și abia acum totul ar trebui să fie bine. Au fost 20 de ani grei, dar nu-i regret! - Sunt cupluri făcute pentru dragoste, noi am fost făcuți pentru divorț.
- Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, spre meritul ei, a reușit să trezească în mine sentimente de răspuns. În biserică, când preotul a întrebat dacă vrem să devenim soț și soție, am răspuns unanim: „Nu!” - și ne-am căsătorit imediat. După nuntă, eu și soția mea am plecat într-o călătorie de nuntă: am fost în Turcia, ea a plecat în Elveția. Și timp de trei ani au trăit acolo în dragoste și armonie.
-Protest! Îmi insultați clientul!
- Nu poți să jignești cu adevărul, dragă avocat! - Durează doar un minut să te îndrăgostești. Pentru a divorța, uneori trebuie să trăiești 20 de ani împreună.
- La un moment dat, Socrate mi-a spus odată: „Căsătorește-te prin toate mijloacele. Dacă ai o soție bună, vei deveni fericit; dacă ai o soție rea, vei deveni un filozof.” Nu stiu care este mai bun.
- Și să trăiască divorțul, domnilor! Elimină minciunile pe care le urăsc atât de mult!
- Ceda, Doamne! Ai îndurat deja atât de multe... ei bine, mai ai puțină răbdare!
- Thomas, ești fericit că avem 32 mai?
— Nu chiar, domnule baron. Pe 1 iunie sunt plătit. - - Ești entuziasmat de noua zi?
- Uite ce cade. Dacă este duminică, atunci este păcat. Și dacă luni - ei bine, de ce avem nevoie de două luni? - Doamne, de ce nu te-ai căsătorit cu Ioana d'Arc? Ea a fost de acord.
- Dar am spus adevărul!
- La naiba, cu adevărul! Uneori trebuie să minți. Știi, minți! Doamne, trebuie să-i explic lucruri atât de evidente baronului Munchausen! - - Ei bine, e minunat! Și nu fi atât de tragică, draga mea. Privește-l cu umorul tău obișnuit... Cu umor!.. Până la urmă ne-a negat și Galileo.
- Prin urmare, l-am iubit mereu mai mult pe Giordano Bruno... - - Nu complica lucrurile, barone. În secret poți să crezi.
- Nu pot în secret. Nu pot decât în mod deschis. - Deoarece nimeni nu are nevoie de o zi în plus de primăvară, să uităm de ea. Într-o astfel de zi este greu să trăiești, dar este ușor să mori.
- Nu mi-a fost frică să fiu amuzant. Nu toată lumea își poate permite.
- Dacă nu ți-e frică...
- Înlătura! Sau... să te apropii?
- Conectați! - Din Munchausen, domnilor, nu vom turna apă! Nu este nevoie. El ne este drag la fel ca Munchausen ... ca Carl Friedrich Hieronymus ... și dacă calul lui bea sau nu - asta nu ne deranjează.
- Mi-e frică să-mi amintesc. Am visat la un duel cu tatăl meu. Am vrut să-l omor... L-am omorât cu toții... Asasini!!!
- - Ce zici de garoafe?
- Doi taleri!
- Ce zici de doi taleri? Sunt letargici!
- Lent. Ha ha ha! Baronul nostru, cât era în viață, era și el prețuit ieftin. Și ofilit - a devenit drag tuturor! - - În Germania, a avea numele de familie Müller este ca și cum nu ai avea niciunul.
- Glumești cu toții...
- Renunță cu mult timp în urmă. Medicii interzic.
- De când ai început să mergi la doctori?
- Imediat după moarte. - - Și se spune că umorul este util. Gluma, spun ei, prelungește viața.
- Nu toată lumea. Celui care râde prelungește, iar celui ascuțit se scurtează. - - Băiat bun?
- 12 kilograme.
- Aleargă?
- Pentru ce? Plimbări.
- Vorbesc?
- Taci.
- Băiat deștept, o să ajungă departe. - Numai înmormântarea mea mi-a dat mai mulți bani decât întreaga mea viață anterioară.
- Mâine este aniversarea morții tale. Încerci să ne strici vacanța?
- - Astăzi la miezul nopții la monument.
- La monument. La care?
- Mie. - - Ești mort!
- Decedat! - - Pentru a patra oară îl alungăm pe acest mistreț pe lângă Înălțimea Sa, iar Înălțimea Sa, scuzați expresia, înfățișări și înfățișări! Vei ordona să pleci a cincea oară?
- Nu! Incomod. Îl amintea deja din vedere.
- Cine va castiga?
- Ducele Mistrețului! - Fă ce vrei, dar ca în jumătate de oră să fie uscat în pădure, lumină și urs!
- - Apropo, barone, de mult voiam să vă întreb: de unde ați luat, de fapt, urșii?
- Nu-mi amintesc. Cred că e în pădure.
- Nu, acest lucru este imposibil. Nu au mai fost cu noi de mult. - Așa că, domnilor, v-am invitat să vă spunem cea mai neplăcută veste. La naiba, asta e o linie de deschidere grozavă pentru o piesă. Cineva va trebui să ofere.
- - Aceasta nu este aventura mea, aceasta nu este viața mea. Este netezită, pieptănată, pudrată și castrată!
- Editare editorială obișnuită.
- Dragă Jacobina, mă cunoști: când mă taie, îndur, dar când se suplimentează, devine insuportabil. - - Și v-ați schimbat mult în acest timp, domnule Burgomaster.
- N-ai făcut-o degeaba. - Doamnă Marta, avem necazuri: baronul s-a ridicat! Vor fi probleme!
- Urăsc! Toate! Duel! Trage aici! Printr-o eșarfă!
- Sunt de serviciu. Dacă ei decid că ești Munchausen, o să cad în pieptul tău. Dacă decid că ești Mueller, te voi pune la închisoare. Asta e tot ce pot face pentru tine.
- Doamne, chiar trebuie să omori o persoană pentru a înțelege că este în viață?!
- Și sfatul meu pentru tine: nu te grăbi să devii văduva lui Munchausen. Acest loc este ocupat în prezent.
- - Te confrunți cu închisoare.
- Un loc minunat! Aici, lângă mine, sunt Ovidiu, Cervantes... Vom face tapping. - - Chiar crezi că va zbura?
- La lună, desigur!
- Nici măcar nu o poți vedea.
- Când poți vedea, așa va zbura prostul. Baronului îi place să facă totul mai greu. - - Ei bine, hai să mărturisim.
- Am făcut asta toată viața. Dar nimeni nu m-a crezut.
- Te implor, uşurează-ţi sufletul.
- S-a întâmplat de la sine, pastore. Am avut un prieten - m-a trădat. Aveam un favorit - a negat ea. Zbor ușor. - - Ei bine, spune ceva la revedere!
- Ce de spus?
- Gândi. Există întotdeauna ceva important pentru un astfel de moment.
- Eu... te astept!
- Nu aia!
- Eu... te iubesc foarte mult!
- Nu aia!
- Îți voi fi credincios!
- Nu este nevoie!
- Au pus praf de pușcă brut, Carl! Vor să te oprească!
- Aici. - Fiica farmacistului - este fiica farmacistului!
- Acum voi zbura și este puțin probabil să ne vedem. Dar când mă întorc, data viitoare, vei fi plecat. Cert este că timpul în cer și pe pământ zboară diferit: acolo - momente, aici - secole.
- Doamne, ce obosit de moarte!
- - Unde este comandantul?
- In comanda! - Alăturați-vă, domnule Baron. A te alatura.
- Da, înțelegeți, baronul Munchausen este renumit nu pentru că zboară sau nu zboară, ci pentru că nu minți.
- - Când mă întorc, să fie ora șase.
- Şase seara sau şase dimineaţa?
- Șase zile! - Înțeleg care este necazul tău: ești prea serios. O față inteligentă nu este încă un semn de inteligență, domnilor. Toate prostiile de pe pământ se fac cu această expresie facială. Zâmbește, domnilor. Zâmbet!
- Nu se poate ca o persoană inteligentă să nu înțeleagă pe alta...
1 ianuarie 1980 Anul Nou a adus un adevărat cadou - a avut loc premiera filmului That Same Munchausen, bazat pe opera lui Rudolf Erich Raspe. Opera literară a devenit baza pentru film, dar în general filmul este o operă cinematografică independentă. Piesa sinceră a actorilor, peisajele grandioase, o intriga distractivă și, bineînțeles, declarațiile și dialogurile personajelor nu lasă niciun spectator indiferent. În selecția noastră veți găsi cele mai populare citate de film care vă vor înveseli și vă vor aminti de cele mai bune fotografii din film.
Melodrama în două părți îi spune spectatorului despre aventurile baronului Munchausen. A fost un inventator și un romantic, dar cuvintele lui au avut capacitatea de a deveni realitate. Munchausen a fost special nu numai pentru asta - nici nu știa să mintă. Intriga se învârte în jurul dragostei baronului pentru tânăra fată Martha și a viselor protagonistei de a se căsători cu ea. Fericire în dragoste tot timpul încercând să prevină fosta sotie Munchausen, pe care el însuși îl consideră o greșeală a tinereții.
În rolul lui Munchausen - Oleg Yankovsky, pentru el aceasta nu este prima imagine comună cu Zakharov. Filmul a fost jucat și de Alexander Abdulov, Lyubov Polishchuk, Inna Churikova, Igor Kvasha și alți luminari ai cinematografiei contemporane la acea vreme.
Citate
Din păcate, cu o soție în viață, nu poți să te recăsătorești.
- În viaţă? Sugerezi s-o ucidem?
Te gândești la o propunere de a nu te căsători din nou?)
Ca să o aduci înapoi, trebuie să te întorci pe tine.
Înainte de a căuta pe cineva, trebuie să te regăsești.
Sunt o femeie obișnuită. Nu-mi cere mai mult decât pot.
Umanface ce poate și face ce poate.
Aceasta este o amantă, să lămurim: dacă ai o amantă - pentru sănătatea ta! Acum toată lumea are amante. Dar nu-i poți permite să se căsătorească cu ea, este imoral!
A fi amantă este scăzut, a te căsători cu o amantă este și mai puțin.
E noapte?
- Noapte.
- Și cât timp?
- De seara.
În natură, totul este natural)
Aceasta este soarta tuturor oamenilor mari - contemporanii lor nu îi înțeleg.
- Contemporani - poate. Dar suntem rude!
Pentru a înțelege un om grozav, tu însuți trebuie să devii unul.
Toma! Ești fericit că avem 32 mai!?
- De fapt, nu chiar, domnule Baron. Pe 1 iunie sunt platit...
- Tu nu ai inteles.
Ce nu este clar aici: încă o zi înainte de salariu...)
Peste o jumătate de oră va începe procedura de divorț.
- A început cu mult timp în urmă. În ziua în care te-am văzut.
Așa se dovedește: oamenii nu au timp să se întâlnească, deoarece se împrăștie deja...
Divorțul este dezgustător nu numai pentru că separă soții, ci și pentru că bărbatul este numit liber, iar femeia părăsită.
Inegalitatea de gen și nedreptatea există chiar și după divorț.
Adevărul nu poate fi jignit.
Crede-mă, poți.
Trezirea la 6 dimineata!
- Nepedepsit.
Să te trezești la 6 dimineața este normal, dar la 10 - nu chiar...
Nu se poate ca o persoană inteligentă să nu înțeleagă pe alta...
De ce nu se poate, de ce nu se poate. Sunt prea deștepți pentru a înțelege pe nimeni, în afară de ei înșiși.
Ești un om grozav, baron Munchausen, și totuși praful cade și peste tine.
Totul și toată lumea adună praf în această lume.
Fiecare soț, care se întoarce acasă după o săptămână de absență, încearcă să-și înșele soția, dar nu toată lumea se va gândi să pretindă că a fost pe lună!
A veni cu o scuză demnă este aproape un talent.
A fugit de mine acum doi ani.
— Să-ți spun adevărul, barone, dacă aș fi fost în locul ei, aș fi făcut la fel.
- De aceea nu mă căsătoresc cu tine, ci cu Martha.
Crezi că nu va fugi?
Fiica farmacistului - este fiica farmacistului.
Și nu e nimic de cerut de la ea obiceiurile unui aristocrat.
În Germania, a avea numele de familie Müller este ca și cum nu ai avea niciunul.
Și dacă în Rusia sunt Pușkin, acum sunt fără nume de familie?
Carl, de ce atât de târziu?
- După părerea mea, e prea devreme: încă nu s-au spus toate prostiile!
E prea târziu, când nu mai e nimic de spus.
Unde este comandantul?
- In comanda!
Fiecare se ocupă de treburile lui.
Războiul nu este poker! Nu poate fi anunțat oricând dorește!
Războiul nu este un joc și nu trebuie jucat.
Doamne, de ce nu i-a plăcut Anglia?!
Mai bine spui cine sau ce l-a încântat, pentru că totul este în neregulă cu el...
În lateral, te rog. Pleci cu totul.
De ce nu te-ai plăcut atât de mult, nu?)
O față inteligentă nu este încă un semn de inteligență.
Un semn al minții sunt acțiunile corecte, deciziile echilibrate și cuvintele gânditoare.
Cert este că timpul în cer și pe pământ nu zboară la fel. Acolo - momente, aici - secole... Totul este relativ. Cu toate acestea, acest lucru este prea lung pentru a fi explicat.
Dacă există ceva de făcut în viață și nu există timp pentru a număra minutele, atunci pe pământ timpul zboară foarte repede.
Trăiască divorțul! Elimină minciunile pe care le urăsc atât de mult!
Sărbătorim acum nu o nuntă, ci un divorț?
Durează doar un minut să te îndrăgostești. Pentru a divorța, uneori trebuie să trăiești douăzeci de ani împreună.
Nici dragostea nu este eternă, altfel nu ar exista divorț.
Am fost sinceri în amăgirile noastre!
Ceea ce face întotdeauna o persoană inima pura deci acest lucru este greșit.
Să fim sinceri: nici mie nu-mi plac multe lucruri, nici nu sunt de acord cu multe! Da Da! În special, nu sunt entuziasmat de calendarul nostru - și nici de primul an. Dar nu-mi permit avarii!
Pentru unii vremea nu este așa, pentru unii este puterea, dar ca calendarul să fie rău, asta este deja ceva nou.
Talie - cu zece centimetri mai jos decât în timp de pace.
- Mai jos?
- Asta e mai mare.
- Și pieptul?
- Ce este cufărul?
- Să-l las pe loc?
- Nu, o luăm cu noi.
Vom duce totul cu noi.)
Toată iubirea este legală dacă este iubire.
Și dacă îmi iubesc amanta, este și asta legal?)
Și au spus - o persoană atât de inteligentă!
Ei bine, ce spun oamenii...
Ce, nu vezi că au mințit?
La un moment dat Socrate mi-a spus: Căsătorește-te. Dacă ai o soție bună, vei fi fericit. Rău - vei deveni filozof. Nu se știe încă care este mai bun.
Poate că e mai bine să nu te căsătorești deloc?
Aceasta nu este aventura mea, aceasta nu este viața mea! Este netezită, pieptănată, pudrată și castrată!
Mereu este așa: tot ce este interesant este al altcuiva.
Chiar dacă nu ați vizionat filmul „Același Munchausen”, merită citite citate din acesta.
Nu se poate ca o persoană inteligentă să nu înțeleagă pe alta...
Ești un om grozav, baron Munchausen, și totuși praful cade și peste tine.
Fiecare soț, care se întoarce acasă după o săptămână de absență, încearcă să-și înșele soția, dar nu toată lumea se va gândi să pretindă că a fost pe lună!
Cert este că timpul în cer și pe pământ nu zboară la fel. Acolo - momente, aici - secole... Totul este relativ. Cu toate acestea, acest lucru este prea lung pentru a fi explicat.
Cine a semnat? Am semnat?.. Da, am semnat...
Durează doar un minut să te îndrăgostești. Pentru a divorța, uneori trebuie să trăiești douăzeci de ani împreună.
Am fost sinceri în amăgirile noastre!
Vrei să spui că o persoană se poate ridica de păr?
- Neapărat! O persoană gânditoare este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când.
În Germania, a avea numele de familie Müller este la fel cu a nu avea niciunul.
Domnul Baron a întrebat deja de tine de trei ori: „Nu a venit, zice, domnule pastor?” Nu, spun, nu am venit... „Ei bine, slavă Domnului”, spune el. te așteaptă foarte mult...
Unde este comandantul?
- In comanda!
Unde e sotia ta?
A fugit de mine acum doi ani.
„Sincer, aș fi făcut și eu asta.
De aceea nu mă căsătoresc cu tine...
După nuntă, am plecat imediat în luna de miere. Am fost în Turcia, soția mea a plecat în Elveția și am locuit acolo trei ani în dragoste și armonie.
Divorțul este dezgustător nu numai pentru că separă soții, ci și pentru că bărbatul este numit liber, iar femeia părăsită.
Până la urmă, ei spun că umorul este util, o glumă, spun ei, prelungește viața.
- Nu toată lumea. Pentru cei care rad, se prelungeste. La cel care ascuți, el scurtează.
E noapte?
- Noapte.
- Și cât timp?
- De seara.
A împușcat nu cireșe, ci coacăze când au zburat deasupra casei lui.
- Ursii?
Ei bine, nu mamuți.
Și-a părăsit soția și copilul!
- Nu sunt copil, sunt ofițer!
- Și-a lăsat soția cu un ofițer!
Este cu adevărat necesar să ucizi o persoană pentru a înțelege că este în viață?
Mie? Uniforma la un singur piept? Știi că nimeni nu se luptă într-un singur sân? Nu suntem pregătiți de război!
Dar este un fapt!
- Nu, nu este un fapt.
- Nu este un fapt?
- Nu, nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Deci chiar a fost.
Ceasul a sunat 2, baronul a tras de 3 ori, deci era ora 5!
Într-o astfel de zi este greu să trăiești, dar este ușor să mori.
Mi-au spus: om destept!
- Ei bine, nu știi niciodată ce vorbește despre o persoană...
Iar când ursul s-a repezit asupra lui, domnul baron l-a prins de labele din față și l-a ținut până a murit.
- Din ce a murit?
- De foame. Ursul, după cum știți, se hrănește sugându-și laba și, din moment ce baronul l-a lipsit de această oportunitate...
„Și ce crezi în toate acestea?”
- Cu siguranță. Tu însuți ai văzut cât de slab este.
- OMS?
- Urs.
- Ce urs?
- Pe cine ai văzut.
Provocă-ți tatăl la un duel.
- Niciodată!
- Dar de ce?
- În primul rând, mă va ucide și în al doilea rând...
- Și primul este suficient.
Judecând după abundența de complimente, ai din nou vești proaste.
Am uitat cum să facem mici prostii. Am încetat să mai cățăm pe fereastră către femeile noastre iubite...
Baronul Munchausen este celebru nu pentru că a zburat pe Lună. Este faimos pentru că nu minți niciodată.
Dragostea este o axiomă care trebuie dovedită în mod constant.
Înțeleg care este necazul tău: ești prea serios! O față inteligentă nu este încă un semn de inteligență, domnilor. Toate prostiile de pe pământ se fac cu această expresie facială. Zâmbește, domnilor! Zâmbet!
Citate din filmul „Același Munchausen”.
(Scenarist G. Gorin, regizor M. Zaharov)
ma astepti draga?
Îmi pare rău, Newton m-a ținut.
Ei bine, nu mă schimba din cauza fiecărui idiot!?
Deloc - pentru o vreme... Deveniți ca toți ceilalți...
Ca toată lumea? Nu zburați pe ghiulele... nu vânați mamuți... nu corespundeți cu Shakespeare...
E noapte?
De seara.
Rutina zilnică a baronului Munchausen
6 - Ridică-te
7 - Dispersarea norilor
8 - Feat
16 - Războiul cu Anglia
Războiul nu este poker. Nu poate fi anunțat după bunul plac.
Mie? Uniforma la un singur piept? Știi că nimeni nu se luptă într-un singur sân? Nu suntem pregătiți de război!
Ce este?
Arestat.
De ce cu o orchestră?
Înălțimea voastră... mai întâi au fost sărbători... apoi - arestări... a trebuit să le combin.
Unde sunt gărzile noastre?
Evident... flancare
Ai uitat că procedura de divorț va începe în jumătate de oră?
A început din momentul în care te-am văzut.
Explicați instanței - de ce totul a fost bine timp de 20 de ani și, dintr-o dată, o astfel de tragedie?
Tragedia a durat 20 de ani, iar acum totul va fi bine.
Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, spre meritul ei, a reușit să trezească în mine sentimente de răspuns.
Socrate mi-a spus odată:
"Căsătorește-te. Dacă vei obține o soție bună, vei deveni fericit. Dacă vei obține o soție rea, vei deveni un filosof."
Păstrează-te simplu, barone... În secret - poți să crezi.
Totul are latura buna... în sfârșit orașul nu va mai râde de tine.
Păcat... nu mi-a fost frică să par ridicol - nu toată lumea își poate permite.
Aceasta este pentru cei care râd, prelungește viața, iar pentru cei ascuțiți, o scurtează.
Sunt în serviciu... Dacă instanța decide că ești baron, o să-ți cad în piept. Dacă instanța decide că ești Mueller, te voi pune în închisoare.
Închisoarea te așteaptă.
Ei bine... să mărturisim
Am făcut asta toată viața
Baronul Munchausen este celebru nu pentru că a zburat pe Lună. Este faimos pentru că nu minți niciodată.
Înțeleg care este problema ta. - Ești prea serios.
Toate prostiile de pe pământ au fost comise tocmai cu această expresie a feței... Zâmbiți, domnilor... Zâmbiți...
* - Vrei să spui că o persoană se poate ridica de păr?
- Neapărat! O persoană gânditoare este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când.
* - Mă aștepți dragă? Îmi pare rău... Newton ma susținut.
* - Domnul Baron a întrebat deja de tine de trei ori: „Nu a venit, spune el, domnule pastor?” Nu, spun, n-am venit... „Ei bine, slavă Domnului”, spune el. te așteaptă foarte mult…
* - A fugit de mine acum doi ani.
— Să-ți spun adevărul, barone, dacă aș fi fost în locul ei, aș fi făcut la fel.
- De aceea nu mă căsătoresc cu tine, ci cu Martha...
* - Biserica trebuie să binecuvânteze iubirea!
- Legal!
- Orice iubire este legală dacă este dragoste!
* - Și ce m-ai sfătui să fac?
- Și ce este acolo de sfătuit: trăiește așa cum ai trăit! Doar conform legilor civile și bisericești, soția care nu mai este soția ta va fi considerată soție!
* - Și mi-au spus - o persoană deșteaptă!
- Ei bine, nu știi niciodată ce se spune despre o persoană...
* - Rața este gata.
- Lasă-o să plece, las-o să zboare.
* - Păi nu ar trebui să mă schimb din cauza fiecărui idiot!?
- Deloc - pentru o vreme... Deveniți ca toți ceilalți...
* - Și-a lăsat soția cu un copil!
- Care copil? Sunt ofițer!
- Și-a lăsat soția cu un ofițer!
* - Provoacă-ți tatăl la un duel.
- Este imposibil!
- De ce?
- În primul rând, mă va ucide și în al doilea rând...
- Și primul este suficient.
* Fiind într-o oarecare emoție nervoasă, ducele a apucat brusc și a semnat mai multe cereri de divorț cu cuvintele: „Liber, toți liberi!”
* - Mie? Uniforma la un singur piept? Nu știi că nimeni nu se luptă într-un singur sân? Războiul este în prag, dar nu suntem pregătiți! Nu suntem pregătiți de război!
* Într-o astfel de zi este greu să trăiești, dar este ușor să mori.
* - Se spune că umorul este util. Gluma, spun ei, prelungește viața.
- Nu toată lumea. Celui care râde – prelungește, iar celui care este ascuțit – se scurtează.
* - În jumătate de oră va începe procedura de divorț.
* Să lovim prin horn.
* - E noapte?
- Noapte.
- Și cât timp?
- De seara.
* Ceasul a sunat 2, baronul a tras de 3 ori, deci 5 ore!
* - Dar este un fapt!
- Nu, nu este un fapt.
- Nu este un fapt?
* - A împușcat nu cireșe, ci coacăze. În timp ce zburau deasupra casei lui.
- Ursii?
Ei bine, nu mamuți.
* Am deja 19 ani, și sunt doar un cornet! Și fără perspective! Nici măcar nu aveam voie să manevrez! ... Colonelul a declarat în general că „nu vrea să primească rapoarte de la baronul Munchausen”!
* Mă servesc, doamnă. În fiecare zi la nouă dimineața trebuie să merg la magistratul meu. Nu voi spune că aceasta este o ispravă, dar, în general, este ceva eroic în asta!
* Doamne, de ce Anglia nu i-a plăcut?!
* Războiul nu este poker! Nu poate fi anunțat când doriți!
* Războiul este... Război!
* - S-a ordonat arestarea baronului Munchausen! În caz de rezistență ordonat folosirea forței!
- Cui i se ordonă să folosească forța?
- Ce?
- Pe cine să folosești forța - eu sau tu?
- Nn... nu stiu...
- Poate trimite un mesager să întrebe din nou?
- Este imposibil!
- Bine. Apoi ambele vor urma ordinea. Este logic?
- Mmm…
Și asta e bine! Se face asa...
* În lateral, te rog. Pleci cu totul.
* - Unde este comandantul?
- In comanda!
* - Și unde este garda noastră?
- Probabil că debordează.
- Pe cine?…
- Toata lumea!
* Baronul Munchausen va fi arestat în orice moment! Mi-a cerut să transmit, ca să nu se împrăștie.
* Mai întâi au fost planificate sărbători, apoi arestări. Apoi ne-am hotărât să combinăm.
* - Înălțimea Voastră, ei bine, nu vă duceți împotriva conștiinței. Știu că ești un om nobil și în inima ta ești și împotriva Angliei.
- Da, în inima mea sunt împotrivă. Da, nu-mi place de ea. Dar stau și tac!
* De ce se duce războiul? Nu citesc ei ziare?
* - Acesta nu este un duce, acesta este o cârpă!
- Doamnă, ce vrei de la el? Anglia s-a predat!
* Divorțul este dezgustător... pentru că un bărbat este numit liber, iar femeia este numită abandonată.
*Despre ce vorbeste?
- Baronul se ascunde.
- Și ce spune?
- Este clar că: ticălosul vorbește, psihopatul e nebun, nefericitul mincinos...
- Și ce vrea?
- E clar ce: ca să nu renunț.
- În mod logic.
* - Carl, de ce atât de târziu?
* - Explicați instanței - de ce totul a fost bine timp de 20 de ani și, dintr-o dată, o astfel de tragedie?
- Scuzați-mă, domnule judecător, tragedia a durat douăzeci de ani și abia acum totul ar trebui să fie bine!
* Unele cupluri sunt făcute pentru dragoste, noi am fost făcute pentru divorț.
* Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, spre meritul ei, a reușit să trezească în mine sentimente de răspuns. În biserică, întrebați de preot dacă vrem să devenim soț și soție, am răspuns unanim: „Nu!”, - și ne-am căsătorit imediat! După nuntă, eu și soția mea am plecat într-o călătorie de nuntă: am fost în Turcia, ea a plecat în Elveția. Și timp de trei ani au trăit acolo, în dragoste și armonie.
* - Îmi insultați clientul!
- Nu poți să jignești cu adevărul, domnule avocat!
* Pentru a te îndrăgosti, uneori este suficient un minut pentru a divorța – uneori trebuie să trăiești douăzeci de ani împreună.
* La un moment dat Socrate mi-a spus: „Căsătorește-te. Dacă ai o soție bună, vei fi fericit. Rău - vei deveni filozof. Nu stiu care este mai bun.
* Trăiască divorțul! El elimină minciunile!
* Ceda, Doamne! La urma urmei, ai îndurat deja atât de multe - ei bine, mai ai puțină răbdare!
* Thomas, ești fericit că avem 32 mai?
- De fapt, nu foarte... La 1 iunie îmi plătesc un salariu...
* - Ești entuziasmat de noua zi?
- Uite ce cade. Dacă este duminică, atunci este păcat. Și dacă luni - ei bine, de ce avem nevoie de două luni?
* - Dar am spus adevărul!
- La naiba, cu adevărul!
* – Nu te complica, barone... În secret – poți să crezi.
- Nu pot în secret. Nu pot decât în mod deschis.
* - Ei bine, asta e frumos... Și nu fi așa de tragic, draga mea... Până la urmă, Galileo a renunțat și el!
- Prin urmare, l-am iubit mereu mai mult pe Giordano Bruno...
* Nu mi-a fost frică să fiu amuzant. Nu toată lumea își poate permite.
* Din Munchausen, domnilor, nu vom turna apă! El ne este drag la fel ca Karl, Friedrich, Jerome și dacă calul lui bea sau nu - asta nu ne privește.
* - Barone, de unde ai luat urși pentru isprăvile tale?
Nu-mi amintesc exact, cred că e în pădure.
- Iese din discuție! Nu au mai fost de mult timp!
* Fă ce vrei, dar ca în jumătate de oră să fie ușor, uscat și urs în pădure!
* - La miezul nopții la monument.
- La care?
- Mie.
* În Germania, a avea numele de familie Müller este ca și cum nu ai avea niciunul.
* Una dintre înmormântările mele mi-a adus mai mulți bani decât întreaga mea viață anterioară.
* V-am chemat pe toți ca să vă dau cea mai jenantă veste... la naiba, ăsta e un început grozav pentru o piesă.
* Acestea nu sunt aventurile mele, nu viața mea! Este pieptănată, pudrată și sterilizată!
* Mă cunoști: când m-au tăiat, îndur. Dar când încep să adauge...
* – Și te-ai schimbat mult, domnule burgmaster.
- Și n-ai făcut-o degeaba!
* Doamna Marta, avem o problema: baronul s-a ridicat! Vor fi probleme!
* Doamne, chiar trebuie să omori o persoană pentru a înțelege că este în viață?!
* - Sunt în serviciu... Dacă instanța hotărăște că ești baron, o să-ți cad în piept. Dacă instanța decide că ești Mueller, te voi pune în închisoare.
* - Aștepți o închisoare.
- Un loc minunat... Aici, lângă mine, Ovidiu, Cervantes - vom fi tapping.
* - Ei bine, domnule... vom mărturisi
- Am făcut asta toată viața. Dar nimeni nu m-a crezut.
- Te implor, linisteste-ti sufletul.
- S-a întâmplat de la sine. Am avut un prieten - m-a trădat. Am avut un iubit - ea m-a lepădat. Zbor ușor.
* Fiica farmacistului - este fiica farmacistului!
* - ...Spune-mi ceva la revedere!
- Ce?
- Gândi. Există întotdeauna ceva important pentru un astfel de moment...
- Te voi astepta…
- Nu, nu, nu este...
- Te foarte iubesc!
- Nu aia!
- Carl! Au pus praf de pușcă crud!
* Alăturați-vă, barone. A te alatura.
* Oh, ce obosit de moarte...
* - Când mă întorc, să fie ora șase.
- Șase dimineața sau șase seara?
- Șase zile!
* Baronul Munchausen este celebru nu pentru faptul că a zburat sau nu a zburat, ci pentru faptul că nu minte niciodată.
* Înțeleg care este necazul tău - ești prea serios. Un chip inteligent nu este încă un semn de inteligență, domnilor! Toate prostiile de pe pământ au fost comise cu această expresie facială...
* Zâmbiți, domnilor... Zâmbiți...
* Domni ofițeri, să ne comparăm ceasurile. Câți acum?
- 15:00!
- Cincisprezece şi un sfert!
- Și mai precis?
- Plus douăzeci și doi!
Unde sunt gărzile noastre?
- Evident, ocolirile din flancuri.
- Pe cine?
- Toata lumea!
- Și au spus - o persoană atât de inteligentă!
Ei bine, ce spun oamenii...
- E noapte?
- Noapte.
- Și cât timp?
- De seara.
Baronul Munchausen va fi arestat în orice moment! Mi-a cerut să trec mai departe, ca să nu se împrăștie.
Baronul Munchausen este celebru nu pentru că a zburat pe Lună. Este faimos pentru că nu minți niciodată.
- Aleargă?
- Pentru ce? Plimbări.
- Vorbesc?
- Taci.
- Băiat deștept, o să ajungă departe.
- Și-a părăsit soția și copilul!
- Nu sunt copil, sunt ofițer!
- Și-a lăsat soția cu un ofițer!
Să lovim prin horn
Fiind într-o oarecare emoție nervoasă, ducele a luat brusc și a semnat mai multe cereri de divorț cu cuvintele: „Liber, toți liberi!”
- La miezul nopții la monument.
- La care?
- Mie.
În Germania, a avea numele de familie Müller este ca și cum nu ai avea niciunul.
Războiul nu este poker! Nu o poți anunța oricând vrei.
La un moment dat, Socrate mi-a spus: "Căsătorește-te. Dacă ai o soție bună, vei deveni fericit. Dacă vei obține o soție rea, vei deveni filozof". Nu se știe încă care este mai bun.
Să te trezești atât de devreme pentru oamenii din cercul nostru este nefiresc - dar... nu se pedepsește...
În lateral, te rog. Pleci cu totul.
Într-o astfel de zi este greu să trăiești, dar este ușor să mori.
- Spui că o persoană se poate ridica de păr?
- Neapărat! O persoană gânditoare este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când.
- Unde este comandantul?
- In comanda!
- Se spune că umorul prelungește viața...
- Acest lucru este pentru cei care râd, prelungește viața, iar pentru cei care sunt ascuțiți - scurtează.
Doamne, chiar trebuie să omori o persoană pentru a înțelege că este în viață?!
Doamne, de ce nu i-a plăcut Anglia?!
- Domnul Baron a întrebat deja de tine de trei ori: „Nu a venit, spune el, domnule pastor?” Nu, spun, nu am venit... „Ei bine, slavă Domnului, spune el”. Te așteaptă foarte mult!
Fă ce vrei, dar ca în jumătate de oră să fie ușor, uscat și urs în pădure!
- Ca toată lumea? Nu zburați pe miezuri? Nu vânați mamuți? Nu corespund cu Shakespeare?
- Mie? Uniforma la un singur piept? Știi că nimeni nu se luptă într-un singur sân? Nu suntem pregătiți de război!
Am deja 19 ani și sunt doar cornet. Și fără perspective!
Am uitat cum să facem mici prostii. Am încetat să mai cățăm pe fereastră către femeile noastre iubite...
Unele cupluri sunt făcute pentru dragoste, noi am fost făcuți pentru divorț.
- Dar este un fapt!
- Nu, nu este un fapt.
- Nu este un fapt?
- Nu, nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Deci chiar a fost.
- Nu complica lucrurile, barone... În secret poți să crezi.
- Ei bine, asta e frumos... Și nu fi așa de tragic, draga mea... Până la urmă a renunțat și Galileo!
- De aceea mi-a plăcut mereu mai mult Giordano Bruno.
- Păi, domnule... să mărturisim
- Am făcut asta toată viața.
Ei bine, ce vrei - Anglia s-a predat...
- Explicați instanței de ce totul a fost bine timp de 20 de ani și, dintr-o dată, o astfel de tragedie?
A fugit de mine acum doi ani.
„Sincer, aș fi făcut și eu asta.
De aceea nu mă căsătoresc cu tine...
- Nu ești mort?
- Decedat.
- Despre ce e vorba?
- Baronul se ascunde.
- Și ce spune?
- Este clar că: ticălosul vorbește, psihopatul e nebun, nefericitul mincinos...
- Și ce vrea?
- E clar ce: ca să nu renunț.
- În mod logic.
Mai întâi au fost sărbători, apoi arestări. Apoi ne-am hotărât să combinăm.
- A împușcat nu cireșe, ci coacăze când au zburat deasupra casei lui.
- Te așteaptă închisoarea.
- Un loc minunat... Aici, lângă mine, Ovidiu, Cervantes - vom fi tapping.
- Rața este gata.
- Lasă-o să plece, las-o să zboare.
Doamnă Marta, avem necazuri: baronul s-a ridicat! Vor fi probleme!
Ceasul a sunat 2, baronul a tras de 3 ori, deci era ora 5!
- Peste o jumătate de oră va începe procedura de divorț.
- A început cu mult timp în urmă. În ziua în care te-am văzut.
Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, spre meritul ei, a reușit să trezească în mine sentimente de răspuns.
Sunt în serviciu... Dacă instanța decide că ești baron, o să-ți cad în piept. Dacă instanța decide că ești Mueller, te voi pune în închisoare.
Nu mi-a fost frică să fiu amuzant.Nu toată lumea își poate permite.
Înțeleg care este problema ta. Ești prea serios. Toate prostiile de pe pământ au fost comise tocmai cu această expresie a feței... Zâmbiți, domnilor... Zâmbiți...
Am hotărât să reînviez.
Mă servesc, domnule. În fiecare zi la nouă dimineața trebuie să merg la magistratul meu. Nu voi spune că aceasta este o ispravă, dar în general este ceva eroic în asta!
Ale mele cel mai bun prieten m-a trădat, iubita mea a renunțat. Zbor ușor.
***
-După nuntă, am plecat imediat într-o călătorie în luna de miere. Am fost în Turcia, soția mea a plecat în Elveția și am locuit acolo trei ani în dragoste și armonie.
***
- Trăiască divorțul! Elimină minciunile pe care le urăsc atât de mult!
***
- Pentru a te îndrăgosti, este suficient doar un minut. Pentru a divorța, uneori trebuie să trăiești douăzeci de ani împreună.
***
Am fost sinceri în amăgirile noastre!
***
- Mâine este aniversarea morții tale. Încerci să ne strici vacanța?
***
-Toată dragostea este legală dacă este iubire.
***
- Carl, de ce atât de târziu?
- După părerea mea, e prea devreme: încă nu s-au spus toate prostiile!
***
- Spui că o persoană se poate ridica de păr?
- Neapărat! Orice persoană sănătoasă este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când!
***
- Ei bine, nu mă schimba din cauza fiecărui idiot!
***
- Fiind într-o oarecare emoție nervoasă, ducele a apucat brusc și a semnat mai multe cereri de divorț cu cuvintele: „Liber, toți liberi! »
***
- Nu mi-a fost frică să fiu amuzant. Nu toată lumea își poate permite.
***
- Domnul Baron te așteaptă de mult. Lucrează de dimineață în birou, s-a închis și întreabă: „Thomas”, spune el, „a sosit încă domnul Pastor? „Spun: „Nu încă”. El spune: „Ei bine, mulțumesc lui Dumnezeu”. Te așteaptă foarte mult.
***
- Despre ce e vorba?
- Baronul se ascunde.
- Și ce spune?
- Este clar că: un ticălos, spune el, un psihopat nebun, un mincinos nefericit...
- Și ce vrea?
- E clar ce: ca să nu renunț.
- În mod logic.
***
Este cu adevărat necesar să ucizi o persoană pentru a înțelege că este în viață?
***
- Permiți regilor să divorțeze.
- Ei bine, regi, în cazuri speciale, ca excepție, când este necesar, să zicem, pentru procreare.
- Pentru a continua cursa, ai nevoie de ceva complet diferit.
***
- Explicați instanței - de ce totul a fost bine timp de 20 de ani și dintr-o dată o astfel de tragedie?
- Scuze, domnule judecător, tragedia a durat douăzeci de ani și abia acum totul ar trebui să fie bine!
***
- Nu complica lucrurile, barone... În secret poți să crezi.
- Nu pot în secret. Nu pot decât în mod deschis.
***
- Aceasta nu este aventura mea, aceasta nu este viața mea! Este netezită, pieptănată, pudrată și castrată!
***
- Glumești cu mine?
- Renunță cu mult timp în urmă. Medicii interzic.
- De când ai început să mergi la doctori?
- Imediat după moarte...
- Până la urmă, se spune că umorul este util, o glumă, spun ei, prelungește viața.
- Nu toată lumea. Pentru cei care râd, se prelungește. La cel care ascuți, el scurtează. Asta este.
***
-Întâi s-au planificat sărbători, apoi arestări; apoi a decis să combine.
***
- Înțeleg care este problema ta. Ești prea serios. Toate prostiile de pe pământ se fac cu această expresie facială... Zâmbește, domnilor, zâmbește!
***
În primele proiecții ale filmului, în prima conversație dintre pastor și Munchausen, a existat fraza pastorului: „Am citit... cartea ta... Ce prostii ai scris acolo!”. Baronul răspunde: „Am citit-o pe a ta – nu e mai bine”. Pastor: "Ce?" Baronul: „Biblia”. Acest dialog a fost acum eliminat din film.