Anecdotes, aphorismes, histoires, citations, blagues, blagues sur un voyage d'affaires. Blagues drôles Histoires Citations Aphorismes Poèmes Images drôles Jeux

Ma femme est partie en voyage d'affaires. 2 jours plus tard, son mari lui écrit
SMS : « Où sont toutes les cuillères, couteaux et fourchettes ? La femme a répondu : « DORMEZ À LA MAISON ! » Il ne comprend rien, mais attend encore 2 jours et écrit à nouveau un SMS : « Où sont toutes les cuillères, couteaux et fourchettes ? La femme a répondu : « DORMEZ À LA MAISON ! » Une semaine plus tard, la femme rentre à la maison, son mari la salue en colère en lui demandant « où a-t-elle mis toutes les cuillères, couteaux et fourchettes ». Sa femme le prend par la main, l'entraîne dans la chambre et enlève les couvertures du lit, et il y a des cuillères, des couteaux et des fourchettes ! Elle : « Je te l'ai dit : « DORMEZ À LA MAISON ! »

Ma femme appelle de chez elle.
Zh : Éteignez le film sur votre ordinateur, sinon ça part dans un deuxième cercle.
Moi : Cela semble plus proche de toi, à deux mètres de l'ordinateur du lit.
Zh : Eh bien, j'ai un chat dans mes bras.
Moi : Non, ben, si c'est un chat, alors bien sûr...
J'ai dû le désactiver via l'administrateur.

Ma femme et moi avons regardé la série "The Walking Dead"
Nous sommes allés au magasin regarder des cuillères et des fourchettes, ma femme nous a proposé 2 fourchettes au choix. J'ai choisi celui qui était plus long, en disant à propos du second qu'« on ne peut pas tuer un tel zombie ».
J'ai été satisfait de la remarque de la vendeuse qui a entendu la conversation :
- Pour les zombies, il est préférable d'utiliser une fourche.

ma femme écrit à ICQ :
femme : Hier j'ai sorti la pâte pour la décongeler, mais elle était périmée ! Je l'ai jeté dehors, mais il s'est noyé ! C'est la deuxième fois que je le mets dans un nouveau sac ! Et il continue de se précipiter et de se précipiter !
Jusqu'à demain, où vais-je le mettre ? ça ira partout dans la cuisine
Merde
Moi : :D
femme : :) tu trouves ça drôle :) et je l'attrape

PENSÉE ASSOCIATIVE

A bord d'un minibus, je deviens involontairement témoin de la mise en scène suivante.
Grand-mère avec petite-fille. La petite-fille a 4 ans, vive et curieuse. Le long du chemin
les adeptes s’intéressent joyeusement à « comment le monde fonctionne ». Toutes les tentatives
les grands-mères de se retirer unilatéralement des négociations sont empêchées
instantanément et de manière décisive.
Vient ensuite le dialogue :
Petite-fille : Grand-mère, est-ce que le cheval a des pattes ?
Grand-mère : Bien sûr que si !
Petite-fille : Grand-mère, est-ce que le cheval a (... pause...) des CUILLÈRES ?
(Jambes-Cuillères, le tout en tas !)
Grand-mère (souriant) : Non, le cheval n'a pas de cuillères !
Petite-fille : (Les Russes n'abandonnent pas) Grand-mère, mais le cheval a (... pause...)
DES FOURCHETTES ?
(Cuillères-Fourchettes, "un seul mouvement" !)
Grand-mère : Et le cheval n’a pas de fourchettes non plus !
Petite-fille (pensant) Grand-mère, et le cheval a (... pause...)
YEUX?
Après l'association « Forks-Eyes », j'ai voulu annoncer une évacuation totale
chevaux de la ville. Hors de danger. Ma petite-fille grandit !

Mon mari est parti en voyage d'affaires. La femme, comme on s'y attendait dans les blagues, a apporté
amoureux
Dix jours plus tard, on sonne à la porte.
Femme (avec horreur dans la voix) : - Mari !!!
Amant (avec soulagement) : - Eh bien, enfin !!!

Bonjour mon pote, c'est toi ? Comment allez-vous? Je t'appelle à ce sujet.
Nous avons invité des invités, et tout à coup il s'est avéré qu'il nous en manquait un
salières. Tu ne veux pas m'aider ? Peut? Super! Au fait, j'ai besoin et
des couteaux.
J'ai presque oublié - j'aurai aussi volontiers des fourchettes et des cuillères à soupe
Je le prendrais. Peut-être que j'emprunterai l'ensemble pour 24 personnes ! Vous ne faites pas
ça te dérange? Très bien! Comment ça se passe avec vos chaises ?
Seulement 16 pièces ? Pas assez, j'ai invité 24 personnes. je vais devoir prendre
à
toi et les chaises... A cause de ce dîner, je n'ai pas dormi depuis deux nuits, femme
elle a exigé que je retire au moins le tapis du sol... Qu'est-ce que tu dis ?
Votre tapis est persan, c'est dommage de vous le donner... Mais moi, comme personne,
Je sais
votre gentillesse et je suis absolument sûr que vous m'aiderez et me prêterez
tapis
pendant un jour ou deux. Au fait, à propos de musique ! Je pense que tu as un magnétophone ?
Alors, mon ami, je te félicite pour les vacances à venir ! Je suis désolé pour
Le fait que je ne vous invite pas chez moi, vous comprenez, il n'y a tout simplement nulle part où aller ! Bonjour!
Bonjour! Eh, ils se sont déconnectés ! Eh bien, ma femme, cours vers le taxi cargo !
- Gâteur ! Pourquoi ne lui as-tu pas demandé, peut-être qu'il sera d'accord ?
accueillir nos invités chez nous ?

Voyage d'affaires

Je ne pouvais pas venir

Rechercher et rechercher

Pendant 4 jours

Le mari a dit à sa femme qu'il partait pour un autre voyage d'affaires, mais il est resté en ville et a installé une surveillance dans son appartement.
Pendant quatre jours, la femme s'est comportée impeccablement et le cinquième jour, elle a laissé entrer un homme.
"A partir de maintenant, tu ne peux plus la quitter plus de quatre jours", décide le mari pour lui-même.

Malchance

Rabinovich est revenu en avance d'un voyage d'affaires, a regardé dans le placard - personne, sous le lit - également vide, et personne n'était accroché au balcon. Il revient dans la chambre abattu, et sa femme sarcastiquement :
- Eh bien, Yasha, tu n'as pas de chance ? Cette fois, vous devrez en prendre pour tout le monde.

Voyage d'affaires

Putain

Sergueï Petrovitch revient d'un voyage d'affaires. Il ouvrit la porte avec la clé, entra dans l'appartement, entendit des gémissements venant de la chambre et le grincement du lit.
"Putain", murmura-t-il.
Il quitta l'appartement, ferma la porte et rentra chez sa femme.

Cinquième nuit

Le mari a décidé de rendre visite à sa femme de manière inattendue lors d'un voyage d'affaires. Je suis arrivé, je me suis immédiatement couché, sexe violent, orgasme violent. Des cris derrière le mur :
- SILENCE S.V.P! À cause de toi, je n'ai pas pu dormir depuis cinq nuits !

Huile

Le mari part en voyage d'affaires et sa femme est soupçonnée. Eh bien, il pense que je vais la surveiller... Il a pris un pot de crème sure et l'a mis sous le lit. Et il a attaché une cuillère au lit. J'ai vérifié - si une personne est allongée sur le lit, la cuillère n'atteint pas la crème sure, et s'il y a deux personnes, elle est recouverte de crème sure.
Gauche. Il arrive et sa femme le rencontre, l'invite à table... Il pense : "Maintenant, vérifions comment tu t'es comporté..." Il a regardé sous le lit et il y avait de l'huile dans le pot.

Mon mari revient inopinément d'un voyage d'affaires. L'invité de la femme, sans avoir le temps de s'habiller, sauta sur une chaise et, levant les mains, les posa au plafond. Le mari, entrant dans la pièce, demande à sa femme avec surprise : - Quel genre de héros est-ce ? - Oui, c'est Atlas. Tu te souviens, grec ?... Le mari va à la cuisine, revient bientôt avec un sandwich, le tend à "Atlanta" : - Tiens ! Rafraîchissez-vous ! -Êtes-vous fou? - "l'invité" a été surpris. - Prends-le, prends-le, hier je suis resté comme Apollon pendant une demi-journée, et personne ne m'a même donné d'eau. Buvons à la solidarité et au savoir masculins mythologie ancienne!

Suliko et Shota ont vécu et sont tombés amoureux l'un de l'autre. Ils sont tombés amoureux et se sont mariés. À peine mariée, Shota doit partir en voyage d'affaires. "Ne vous inquiétez pas", dit-il au jeune Evgen, "avec l'aide de 3 jours, je serai de retour". Trois jours se sont écoulés, 3 fois trois jours se sont écoulés et Shota ne revient pas. Dix fois trois jours se sont écoulés, et toujours aucun signe de Shota. La jeune épouse s'inquiète et envoie des télégrammes à dix amis fidèles dans dix villes. Et des télégrammes sont venus de dix villes de dix collègues et amis fidèles : - Ne vous inquiétez pas, Shota est avec nous. Alors buvons aux vrais amis qui ne vous laissent pas tomber dans les ennuis.

Au loin, très loin dans les montagnes, vivait Koschey l'Immortel. Et il avait trois femmes : Baba Yaga, Kikimora Bolotnaya et Vasilisa la Belle. Un jour, Koschey s'envolait pour un voyage d'affaires. Il rassembla ses femmes et leur ordonna de ne pas le tromper. Deux semaines plus tard, il revint et dit : « Que chacun de vous marche devant moi. Combien d’arbres poussent derrière chacun, tant de fois vous m’avez trahi. » Baba Yaga est passé le premier. Un petit buisson poussait derrière. Puis - Kikimora. Plusieurs arbres poussaient derrière. La dernière à partir fut Vasilisa la Belle. Un bosquet poussait derrière. Alors buvons à ces Vasilis qui font verdir nos montagnes !

Soudain, le mari revient d'un voyage d'affaires, frappe à la porte - on ne lui ouvre pas, frappe encore - elle ne lui ouvre pas, frappe une troisième fois - sa femme ouvre la porte, se jette joyeusement sur son cou et dit : « Chérie, je suis si contente que tu sois enfin arrivée, sinon je ne t'attendais que demain ! C'est tout. Cinq ou six ans passent, un jour le mari serre sa femme dans ses bras et lui dit : « Chaton, souviens-toi, une fois, il y a longtemps, je revenais d'un voyage d'affaires, j'ai frappé à la porte - mais tu ne l'as toujours pas ouverte, qu'est-ce que c'était ? tu fais là ? La femme se lève d'un bond et crie : "Oh, mon Dieu ! Oh, mon Dieu !" Il ouvre la porte du placard et un squelette en tombe. Alors buvons, messieurs, pour que nos femmes bien-aimées se souviennent plus souvent de nous !

Le mari a envoyé un télégramme à la maison disant qu'il arriverait un jour plus tôt d'un voyage d'affaires. En arrivant chez lui, il trouva un inconnu dans son lit. En colère, il sort de la chambre en courant et tombe sur sa belle-mère. Après lui avoir fait part de la situation, il décide fermement de demander le divorce. - Attends, Sasha, ne te fâche pas. Il doit y avoir au moins une explication à cet acte de ma fille. "C'est fini entre nous !" Je ne veux pas d'explications ! - le mari ne se calme pas. Après avoir réfléchi un peu, la belle-mère arrive à la conclusion : « Tu sais, Sasha, j'ai enfin trouvé une explication. Ce n’est pas du tout la faute de ma fille : elle n’a tout simplement pas reçu votre télégramme. Buvons à l'excellent travail des bureaux de poste !

Un voyageur de commerce revient d'un voyage d'affaires et est horrifié d'entendre l'un de ses deux perroquets répéter d'une voix douce : « Tiens-moi, chérie, serre-moi dans tes bras, chérie. » Dans un accès de jalousie, un voyageur de commerce tabasse sa femme puis part en affaires le lendemain. De retour, il ne trouve pas le perroquet informateur en place. Lorsqu'on lui demande où il se trouve, sa femme répond qu'il a probablement été brûlé par amour. Alors le voyageur de commerce demande au deuxième perroquet resté dans la cage : « Raconte-moi ce qui s’est passé ? "Je parlerai", répond le perroquet, "mais seulement loin des fourneaux et en présence de mon avocat." Alors buvons à la justice ! Puissions-nous ne pas avoir besoin d'avocats ni de poêles pour la nouvelle année, et que notre amour pour notre moitié s'enflamme plus que jamais !

Dans un village de montagne, une jeune fille et mec chaud. Leur amour était fort et ils se marièrent bientôt. Nous avons bien vécu, puis mon mari s'est préparé à partir en voyage d'affaires. «Ne t'inquiète pas, chérie», dit-il à sa femme. - Je serai à la maison dans cinq jours. Cinq jours se sont écoulés, dix, vingt... Mais le mari ne revient pas. La femme effrayée se souvint de dix de ses amis vivant dans des villages différents et leur envoya à tous des télégrammes : « Savez-vous où peut être mon mari ? Le lendemain, elle reçoit dix réponses identiques : « Ne t’inquiète pas, ton mari reste avec moi ». Alors buvons à des amis qui ne vous décevront pas !

Mon mari revient inopinément d'un voyage d'affaires. L'amant de sa femme, sans avoir le temps de s'habiller, sauta sur une chaise et, levant les mains, soutena le plafond avec elles. En entrant dans la pièce, le mari demande : « Qui est-ce ? - Oui, c'est Atlas, chérie. Vous souvenez-vous, dans la salle grecque... Le mari, sans rien dire, se dirigea vers la cuisine, prit un sandwich et, revenant, le tendit à Atlant : - Tiens, mange ! - Que fais-tu? Je suis