Месть не принесет вам ничего хорошего. Не надейтесь получить удовлетворение после того, как причините вред в ответ человеку, обидевшему вас. Разочарование, горечь, пустота и сожаления – вот что, скорее всего, вы будете ощущать после того, как отомстите.

Чтобы отказаться от своих планов, посмотрите на случившееся с другой стороны. Конечно, нет оправдания преднамеренной жестокости, но вы могли не до конца разобраться в сложившейся ситуации.

Порой люди трактуют действия других неправильно. Проявите объективность и спокойно разберитесь в положении. Во-первых, человек мог обидеть вас нечаянно. Ведь и вы наверняка попадали в такую ситуацию, когда становишься без вины виноватым.

Во-вторых, у человека мог быть свой мотив причинить вам зло. Тогда произошло столкновение интересов. Такое случается, и требовать справедливого решения не всегда можно. Но подумайте, ведь, отомстив обидчику, вы можете настоящую войну между вами.

Вряд ли такой способ выяснить отношения принесет что-то хорошее обеим сторонам.

Проявите милосердие и доброту. Простите человека от всей души. Сделайте это не ради него, а для себя. Ведь храня в сердце злость и обиду, вы живете в плену негативных эмоций. Ваши мысли вращаются вокруг предмета, который не стоит вашего внимания.

Поговорите

Если это возможно, поговорите с человеком, который причинил вам боль. Выясните отношения, но спокойно, без скандала. Объясните, в чем, по вашему мнению, он был не прав. Имейте терпение выслушать и противную сторону.

Избегайте споров, считайтесь с мнением других людей. Даже если вам кажется, что точка зрения вашего собеседника неверная, не нужно доказывать свою правоту, вы можете просто высказать свое мнение, но ни в коем случае не вступайте в перепалку.

Не критикуйте людей, которые, по вашему мнению, делают что-то неправильно. Поймите, что это вы так думаете, а, возможно, другие считают это приемлемо.

Делайте людям добро, при этом не надо хвастаться этим. Помогли бабушке перейти дорогу – похвалите себя, но не рассказывайте всем. Оказали материальную помощь – промолчите, не нужно на каждом углу говорить, что вы такой хороший и щедрый.

Совет 4: Кто такие бесы на самом деле и как с ними бороться

Большинство людей, говоря о бесах, представляют себе неких прислужников Дьявола, которые живут в аду и пакостят людям. Однако, это далеко не так. В действительности бесы это мыслеформы, созданные людьми.

Как формируются мыслеформы

Каждый человек, ежедневно создает в своей голове различные мысли, начиная бытовыми и заканчивая высокими. Абсолютно все мысли попадают на тонкий план, приобретают форму, цвет и содержание, и начинают жить собственной жизнью. Мысли нужна подпитка, и поэтому если человек снова прокрутил ее в голове, она получает энергию и становится сильнее. "Слабые" мыслеформы не способны к сопротивлению, если человек перестает, по каким-либо обстоятельствам, думать о них, то они умирают. Сильные притягивают к себе, согласно закону притяжения, схожие по значению мысли других людей. Таким образом, создается очень мощная мыслеформа, которая формирует убеждения и мировоззрение человека.

Какие бывают мыслеформы

Существуют негативные (низковибрационные) и светлые (высокочастотные) мыслеформы.

Высокочастотные мыслеформы окрашены в светлые тона. Они наполнены позитивом, добротой, любви ко всему окружающему, состраданием. Светлые мысли благотворно влияют на мышление, очищают сознание, улучшают энергетический поток, восстанавливают ауру, открывают истинный взгляд на вещи и привносят позитивные изменения в физическую реальность человека.

Негативные мыслеформы окрашены в темные цвета и зачастую имеют уродливую форму. Они угнетают сознание, искажают реальность, разрушают энергетическое поле (ауру), а также происходят негативные изменения в физическом мире, проявляющиеся в виде проблем, зависимостей, болезней. Негативное влияние сущностей разрушает защитную оболочку человека. В энергетическом поле появляются "дыры" создающие воронки, через которые попадают более серьезные сущности, так называемые Демоны. Демоны, в свою очередь, делают человека одержимым. В понятие одержимости не вкладывается, что человека будет , будет идти пена изо рта, и он заговорит голосом Демона. Нет. У человека одержимого демоном, появляется навязчивое желание отомстить, причинить физический вред, и много других ужасающих поступков.

Как изгнать бесов из своей жизни

Для того чтобы вашу жизнь покинули бесы, необходимо:

1. Остановиться и успокоиться. Наш сегодняшний образ жизни - это вечная гонка. Люди совершенствуют тело, забывая о духе, хотят быть лучше всех, успешнее, красивее, богаче. Многим не удается достигнуть навязанных идеалов, отсюда появляется такие чувства как зависть, озлобленность на себя и на весь мир. Подумайте, а действительно ли вы хотите быть успешнее всех, богаче. Справитесь ли вы с таким грузом ответственности. Вы хотите быть красивее, для кого? Необходимо проанализировать свою жизнь, пересмотреть свои идеалы, и убеждения.


2. Контролировать свои мысли. Когда человек генерирует негативные мысли вокруг себя, они изменяют его сознание, которое впоследствии притягивает неудачи в жизнь. Если же мысли направлены на других людей, то злость и агрессия отправляется к ним. Однако если адресат не живет злостью и у него позитивное мышление, мыслеформа не может прицепиться к человеку, и она обратно возвращается к отправителю, в виде тех же самых проблем и болезней.


3. Как можно больше избегать негативной информационной подпитки. То есть, необходимо исключить из своей жизни жестокие фильмы и компьютерные игры, ежедневный просмотр новостей, общение с агрессивно-настроенными людьми. Больше гуляйте, помогайте близким, делайте добрые дела безвозмездно, займитесь своим любимы делом.

Создавайте свою собственную жизнь. Вы человек и вам все уже дано свыше, надо просто взять, то что вам действительно нужно.

Источники:

• То, чего боятся и не любят бесы, демоны, злые духи
• Каков опыт борьбы с бесами у монахов

Как нам всем известно: «сильные прощают, слабые мстят». Вы когда нибудь задавались вопросами: Почему один прощает? Другой мстит? Третий даже и не заметил, что ему пытаются навредить? А кто-то даже и пожалеет мстящего ему?

Так кто оказывается слабым в данной ситуации, и, почему он вообще начинает мстить или проявляет агрессию по отношению к определенным людям?

Если вы понаблюдаете, то заметите, что один человек очень агрессивно может реагировать на определенный тип людей, и совершенно не замечать другой тип людей. Происходит это все не просто так, поскольку привлекает людей именно тот тип людей, кто становится их «зеркалом», и в этом случае они «видят» самих себя, но боятся принять данные качества в самих себе, отрицают их, вытесняют. Но данные качества им самим мешают строить гармоничные отношения с окружающими, реализоваться как личность и т.д. Поэтому видя их в других людях, они реагируют агрессивно, осуждают других именно за те качества и поступки, которые не могут принять в самих себе, и боятся взять за них отвественность.

Также, люди, которые вызывают агрессию у данного человека, напоминают значимых людей из их прошлого, которые сыграли определенную роль в их жизни и перед которыми обычно они раньше (или) и сейчас продолжают ощущать свою несостоятельность. И когда в жизни они сталкиваются с подобными людьми, у них возникает желание отомстить, унизить, «задавать», уничтожить такого человека, даже если он оказывается просто случайным попутчиком. Поэтому встречая таких людей, человек всегда проявляет агрессию по отношению к ним. Но, стараясь унизить собеседника, пытаясь показать себя лучше и сильнее его, на самом деле, такой человек мстит этим людям из своего прошлого, которые оказали огромное влияние на его жизнь и на формирование его личности. И в общении с кем он и обрел свои комплексы неполноценности. И соответственно доказывая оппоненту, что тот ничтожество, а он сам достойный уважения, любви и т. д. человек, «мститель» на самом деле, убеждает так сам себя, что он достоин любви, уважения, и что не является ничтожеством по сравнению с тем значимым человеком из его собственной жизни, когда только формировалась его личность, которого он в данный момент «увидел» в случайном прохожем, собеседнике, коллеге, начальнике и т. д. И именно в таких ситуациях человек ощущает свою слабость перед такими людьми, на которых делает перенос с себя или со значимого человека из своего прошлого (мать, отец, дедушка, бабушка и т. д.). А как только человек ощутил себя слабым перед кем-то, то у него возникает желание подавить свой страх или комплекс неполноценности, и агрессия выступает как раз в качестве «инструмента» подавления страхов и комплексов. И чем больше в человеке проявилось в данный момент агрессии, тем больше пред этим возникло чувство неполноценности или страх, который он подавляете нападая на того человека, кого воспринял как «обидчика» или как плохого человека. И порой человек не просто недолюбливает напомнившего ему его самого или повлиявшего на его личность человека, что он не просто проявится один раз агрессию, а начинает яростно мстить ему только за то, что он существует и оказался случайно в поле его зрения. При этом, всегда происходит приписывание собственных мыслей, эмоций, иногда и поступков данному человеку, то есть человек представляет как бы он сам себя повел в той ситуации, которую пытается создать тому, кого избрал в качестве своей мести и ждет, что этот человек будет себя ощущать точно так же. Получается в собственной мести другому он воплощает свои собственные страхи, движенный своими комплексами. И ему очнеь сложно не только поверить, но и представить, что другой человек среагирует на его пакости по другому, и самым болним для "мстителя" становится игнорирование его действий, слов. На что у него возникате обида и злость, и желание уничтожить того, кто продолжает жить своей жизнью, оставаясь счастливым и довольным своей жизнью, несмотря на все страания навредить "мстителя". И получается такой человек "увязает" в собственной злобе и обиде, что такая месть может стать даже смыслом его жизни и не только одному человеку, он может воспылать желанием отомстить многим людям.

Мстить человек будет всегда тем, кого подсознательно воспринимает как более умного, более успешного, более счастливого и т.д., то есть он воспринимает данного человека, которого избирает в качестве своей мишеги для мести в чем-то лучше. Но по большей части не желает этого осознать. С теми же, кого он воспринимает как хуже себя - глупее, страшнее, недачниками и т.д., он ведят себя снисходительно. И за счет них он самоутверждается, поэтому в качестве объекта мести они не привлекут его внимание, за исключенеим, если не позволят за счет себя самоутвердиться, то на них как снежный ком "свалится" поток агрессии, возможно и месть.

Итак, слабые не могут прощать, потому что им не хватает силы духа заглянуть в самого себя, понять самого себя, принять самого себя. И также, они не умеют простить себе собственные промахи. И именно, поэтому такие люди названы — слабыми. Так как чтобы понять себя, принять себя, простить себя нужна большая внутренняя работа, которая для некоторых становится настоящим подвигом. А тот, кто смог это осуществить, стал сильным, так как победил свои собственные страхи, комплексы. Для этого действительно нужна сила духа.

Мстить же легче, чем разобраться в самом себе... Но, к сожалению, это не сделает человека более счастливым, а, наоборот, может погубить всю его жизнь.

Таким образом, в сложной для слабого человека ситуации обостряются все внутренние внутренние проблемы и комплексы. И им движет желание не столько уничтожить своего противника, сколько свои собственные страхи, желание их скрыть, подавить. Он боится, что о нем подумают, что он не состоялся как личность, что он не достаточно умен, что он не достаточно интересен как личность, так и как мужчина или женщина и т.д. И все эти страхи, порожденные его внутренними проблемами «застилают» его разум и возникает единственное желание уничтожить источник своих страхов, но только он не понимает, что настоящий источник его страхов, находится в нем самом, в его бессознательном, а не в его случайном оппоненте или вообще в просто прохожем...

Мстя другому, по сути, человек мстит самому себе за то, что в пролом проявил слабость, не смог отстоять свои интересы или личностные границы и т. д., уступил или подчинился более властному значимому человеку из своей жизни (мама, папа, дедушка и т.д.). Уничтожая другого, он деградирует сам, погрязая все больше и больше в собственных психологических проблемах, внутренних конфликтах, «включая» все больше и больше разнообразные психологические защиты.

А сильные прощают потому, что не боятся показаться слабыми, так как прекрасно осознают свои сильные и слабые стороны, и выпады в их сторону закомплексованных личностей мало волнуют, если вообще их заметят, так как у них нет причины сомневаться в себе, в своей состоятельности. Они уже выросли, стали самостоятельным, смогли реализоваться как личности, а не «застряли» в своем детстве как слабые люди, и не переживают его заново и заново при встречи с людьми напоминающими их самих или значимых людей из своего прошлого. Если в человеке нет определенных внутренних проблем, то его агрессией или местью невозможно зацепить, если что-то цепляет, то значит так отзывается определенная проблема, которую он как в «зеркале» увидел в поведении или словах другого человека.

Если же человек является не только сильной личностью, но и мудрым, то он понимает причину поступков не только своих собственных, но и других людей, в частности человека, проявившего к нему агрессию. И тогда они вызывают в мудром, сильном человеке сочувствие, так как он понимает, что проявившем агрессию человеком движет чувство неполноценности, ощущение недолюбленности, ненужности. И проявляя агрессию по отношению к ближнему,а тем более мстя, так человек «кричит» о помощи: ему так хочется быть любимым, принятым, защищенным. И именно от нехватки любви и непринятия самим собой, он так себя и ведет. Как видите, так ведет себя человек не из-за хорошей жизни и не потому, что счастлив, а как раз наоборот. Он внутри глубоко несчастный и одинокий человек, отсюда и все его нападки на окружающих при любом удобном случае. Ему просто нужна любовь и внимание.

То есть слабым человеком является тот, кто не принимает себя, не умеет или не хочет решать свои внутренние проблемы, и пытается за счет унижения окружающих самовозвысится, вместо того, чтобы что-то сделать реальное, и не на словах что-то доказать, а показать поступками кем они являются на самом деле. Всегда легче критиковать или мстить из-исподтишка, чем реализоваться как личность, и тем самым саму себе и только самому себе доказать, что он стоит чего-то. Пока человек не осознает кем он является, какие у него есть достоинства, способности и не реализует их в жизни, как бы он не старался, окружающие его не оценят, и он не получит так им желаемого уважения и даже поклонения.

Однозначно у таких людей присутствует проблема с самооценкой: она всегда в чем-то будет сильно занижена, и как компенсация, которая следует как подавление страха показаться, например, более глупым, более слабым, менее профессиональным и т. д. Будет всегда наличествовать «маска» самовозвеличивание, то есть человек будет стремится показать, что он лучше в тех сферах, в которых у него наиболее страдает самооценка. Поэтому решать свои проблемы им рекомендуется с повышения самооценки и с решения «застарелых» детских психологических трав, проблем.

Не мстите, а займитесь своими внутренними проблемами, и вы увидите насколько приятнее прощать. И не обижайтесь на тех, кто проявил к вам агрессию или избрал мишенью для своей мести, помните, что это глубоко несчастные люди, которые нуждаются в сочувствие. И единственная их цель жизни — это не показать другим своих страхов, побег от самого себя, и желание создать впечатление у окружающих достойного и сильного соперника. Но чем больше человек ищет себе конкурентов и врагов, тем больше он погрязает в войне с самим собой, так как большинство из их так называемых «врагов» даже и не подозревают, что им объявили «войну» и мстят только за то, что они оказались более успешные и счастливые. А большинство даже и не заметит таких потуг «мстителей», продолжая жить своей интересной жизнью. Если же человека чем-то задели агрессивные слова или поступки, то это в нем самом так же «заговорила» собственная неуверенность, подпитываемая комплексами. И тогда стоит задуматься: в чем же причина вашей такой реакции (ответный гнев, обида и т. д.) на те или иные слова другого человека. И начать искать причины в себе самом, а не уподобляться слабому... Начните с себя, и вы сможете стать сильным, то есть победить свои страхи, комплексы, которые как раз и отозвались подобным образом на данное поведение или слова другого человека, на его провокации. Помните, что человек всегда проецирует свои собственные проблемы на окружающих, и вы возможно оказались в данном случае просто его «зеркалом», а если вы среагировали на его слова и поступки, то и он оказался в роли «зеркала» для вас. Поэтому не обижайтесь, не злитесь, не бойтесь, а постарайтесь посмотреть со стороны на сложившуюся ситуацию и научиться в ней чему-то новому. Кроме того, став объективным, вы сможете увидеть свои собственные проблемы, заставившие последовать примеру слабого человека, а осознав, поняв их, вы сможете их разрешить, тем самым став свободнее, счастливее. И любитель мстить в последствии даже не привлечет вашего внимания.

Не мстите, а прощайте, и тогда не затронет вас негатив других людей, он останется с ними, отразившись на них самих и на их жизни именно так, как они хотели навредить вам.

Наталья Дефуа

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на

Говорят, что месть – это возвращенная боль. Нам делают больно, и мы, в ответ, вынашиваем планы и причиняем боль своему обидчику. И не всегда ответный удар мы соизмеряем с нанесенной обидой. Чаще нам хочется причинить еще большую боль, чем испытываем мы сами.

Вынашивая месть, мы надеемся, что, отомстив, своя боль ослабнет, нам станет легче, и жизнь снова будет радостной и полной надежд на лучшее. Но, сознательно причиняя кому-то боль, мы сами становимся жестокими, злыми, и фактически полностью разрываем отношения с обидчиком без возможности их восстановления. А если наша осуществленная месть превосходит причиненное нам зло, то обидчик вправе ответить тем же. И это замкнутый круг, в котором только растет количество боли и сделанного друг другу зла.

Даже если мы, обдумав все и рассудив, отказываемся от мести, случается так, что мы все равно стремимся причинить неудобства, огорчения своему обидчику, пусть неосознанно, пусть не специально. Мы пользуемся случаем, иногда действуем через кого-то. Только наша обида не уменьшается, а копится, и спокойствие не наступает все равно.

Случается же так, что кто-то пошутил в наш адрес, довольно едко, обидно. Сразу мы не успели или не сумели отреагировать, а царапина в сердце осталась. Вроде бы мы уговариваем себя, что не стоит обижаться, это просто неудачная шутка, можно и нужно простить. Но вдруг очередная наша острота в адрес этого шутника оказывается такой едкой и острой, то теперь дар речи теряет уже он.

А все потому, что мы не замечаем своих чувств, не позволяем себе их прожить и пережить. В итоге они накапливаются и потом находят для себя выход. Причем, мы не контролируем этот процесс, потому что вовремя не сумели заметить, что нам обидно или больно.

Так бывает и в отношениях двух вроде бы любящих друг друга людей. Какие-то мелочи, тем не менее, режущие слух, оставляют царапины в душе, но поначалу прощаются. А как иначе – это же любимый человек! Но со временем этих царапин накапливается столько, что они превращаются в одну большую рану. И тогда любая мелочь, не к месту сказанное слово, неудачная шутка вызовет настоящий взрыв боли, обиды, страданий.

Каким будет ответный удар, не знает никто. В таком состоянии соразмерить силу мести практически невозможно. Но ведь легче же не станет! Напротив, когда страсти остынут, и вы увидите, что натворили, станет страшно, ведь одним направленным ударом можно разрушить то, что строилось годами.

Значит, не мстить? Не отвечать болью на боль? Терпеть, пока хватит сил, разрушая себя изнутри? Но это не так-то просто сделать, а, кроме того, чувствуя постоянное унижение от собственной безропотности, оттого, что позволяешь себя обижать, ты теряешь самоуважение, чувство собственного достоинства – то есть, перестаешь быть личностью. Это и появившиеся комплексы, и рухнувшая вниз самооценка, и вечная ноющая, пусть и в глубине души, боль.

Все это не может не сказаться на отношениях, и, в первую очередь, на отношении партнера. Если мы сами не уважаем себя, откуда возьмется уважение к нам? Если мы позволяем с собой плохо обращаться, то зачем стараться делать нам хорошо? Если мы готовы все вытерпеть и проглотить любую обиду, то количество того, что нам еще предстоит терпеть, будет расти с каждым днем.

Не ждите, что ваш любимый однажды скажет, что понял, как он был несправедлив, как много горя он вам принес. Напротив, он привыкнет к такому отношению и будет даже удивлен, если однажды вы взбунтуетесь. Ведь он не считает, что делает что-то, что вас так уж обижает. Ему не приходит в голову, что он задевает важные для вас вещи, ведь вы терпите и проглатываете обиды.

Как же разорвать этот круг? Как научиться беречь себя и не вынашивать планы мести, в надежде, что однажды вы сумеете заставить обидчика понять, как плохо было вам, сумеете его самого почувствовать не меньшую боль?

Одни говорят, что нужно перестать мстить, не увеличивать количество зла в этом мире. Но, если бы это было так просто сделать, ведь даже отказ от обдуманной мести, от ответа на причиненную обиду, мало что значит, так как вы просто можете сорваться и неосознанно выплеснуть наружу все, что накопилось в душе. Даже, если вы уйдете, оборвав все отношения, ваша боль и обида все равно останется с вами.

Кроме того, во всех отношениях обязательно должен быть баланс. Если его нет, значит тот, кто слабее, страдает, испытывая давление. Если кто-то один все время отдает, а второй только пользуется и ничего не дает взамен, то гармония нарушается. Если один из партнеров уверен в том, что того, что он отдает, достаточно другому, а второй страдает от безответности своих усилий и непонимания близкого человека, то рано или поздно случится взрыв.

Не накапливайте свои обиды и страдания. Не будьте самоотверженно терпеливыми и всепрощающими. В самом начале отношений, когда люди еще влюблены друг в друга и готовы на самопожертвование, им легче понять боль и обиду близкого человека и скорректировать свое поведение, исправить сделанные ошибки и быть в будущем внимательнее.

Не носите в себе обиды, не копите – выскажите их вслух сразу, как почувствуете. Если человек вас любит, то он обязательно поймет вашу боль и пойдет навстречу. А если этого не случится, то вам нужно задуматься уже о том, что же вас связывает, и стоит ли продолжать лишенные гармонии и баланса отношения, в которых для вас столько боли.

Кроме того, причиненную вам боль нужно вернуть, но по адресу, открыто, и постараться сделать ее меньше, чем та, которую испытываете вы. Держать в себе боль нельзя, вы не выдержите этого. А, восстановив баланс, вы почувствуете облегчение от восстановленной справедливости.

Уменьшая боль, не делая месть смыслом жизни, не разрабатывая планов по полному моральному уничтожению обидчика, вы, тем самым, уменьшаете количество зла, и, рано или поздно, все стихнет, и вы сможете жить дальше. А, может быть, закончив обмениваться болью и обидами, вы поймете, что все равно любите друг друга, и начнете обмениваться уже любовью.

И еще, очень часто ваш обидчик в глубине души понимает, что он причинил вам боль. Но по разным причинам он не может это признать открыто, повиниться, исправить свои ошибки. Отомстив, вы, тем самым, снимаете с него чувство вины. Он понимает, что наказан и не считает это наказание несправедливым. А дальше все зависит от вас: что пересилит – обиды или любовь, дружба, уважение…

Это чувство несправедливости, которое гложет человека изнутри. Месть - это то, что подталкивает людей на ужасные поступки с целью покарания за несправедливость.

Месть: понятие

Месть - это чувство или поступок, который вредит внутреннему состоянию человека, оно побуждает человека на ужасные действия, целью которых является причинение вреда в ответ.

Главная причина, толкающая индивида на отмщение - это несправедливость по вине другого человека. Жажда мести - довольно опасное психологическое состояние, оно может жить в сознании человека очень долгий промежуток времени, до тех пор пока он не отомстит.

Месть - это разрушительное чувство или необходимое решение?

Каждый по-разному относится к мести. Кто-то считает ее проявлением эгоизма и нетерпимости к особенностям поведения других. А кто-то уверен, что месть необходима для психологического спокойствия, которое наступает, когда обидчик получил по заслугам. Что такое месть для вас? Зло или необходимость? Решаете вы для себя сами.

Месть - это необходимость, которая может привести к спокойствию, умиротворению, психологическому равновесию, которое было нарушено несправедливостью, обидой, злом и иными негативными эмоциями, действиями. Для некоторых месть - это торжество над несправедливостью, ведь каждый из нас с ней сталкивается. Есть те, кто считает, что все плохое вернется к нам, как бумеранг. Они полагают, что именно месть и поможет этому, что именно с ее помощью зло будет наказано ответным злом.

Все мы разные, некоторые с легкостью прощают обиды, другие не могут про это забыть и начать жить так, как будто ничего и не было. Такие люди обычно копаются в себе, каждый раз вспоминают ситуацию, когда человек был как-то задет. Именно такие личности и прибегают к мести, их не за что судить. Все мы разные. Конечно, не стоит делать месть смыслом жизни, но неужели желание ответить обидчику считается ужасной необходимостью?

С другой стороны, некоторые люди могут обидеться на ровном месте, после чего начинают придумывать, как бы насолить обидчику. Они не могут простить, забыть и успокоиться до тех пор, пока их желание отмщения не будет удовлетворено. Именно поэтому есть мнение, что мстить нельзя. Вот таким людям и надо задать себе вопросы: "А не потеряю ли я близких людей из-за мести?"; "Обидчик достоин потраченных сил и времени?"

Месть - блюдо, которое нужно подавать холодным, но для этого необходимо много сил и времени. А есть ли в этом смысл? Жизнь и так коротка. Или лучше забыть все, оставить все в прошлом? Выучить урок, который усвоили из этой ситуации, не общаться с человеком, который вас унизил, обидел или того хуже?

Отомстить или простить - дело сугубо каждого, но стоит ли это того, что в ходе мести вы можете потерять?

Месть - обязательное условие

У некоторых народов существует такое понятие, как кровная месть. Или, как еще ее можно назвать, вендетта. Кровная месть - необходимость, заложенная в сознание людей еще в древние времена. Согласно этому принципу, если убили кого-то из твоих родных, то убийце необходимо отомстить путем лишения его жизни. На данный период времени кровная месть все еще распространена в странах Ближнего Востока.

Можно ли справиться с желанием отомстить?

Психология чувства мести как понятия очень сложна, она может скрываться под желанием возмездия, ответа за содеянное, в целом под благородными понятиями.

Если вы сами не захотите притупить желание отмщения, то оно не исчезнет, как по взмаху волшебной палочки. Чтобы хоть как-то себе помочь преодолеть эту навязчивую идею, нужно честно ответить на несколько простых, но в то же время сложных вопросов. Но будьте максимально честны с собой:

1. Что такое месть? Именно для вас. Это ужасное чувство, с которым нужно бороться. Или это благородное желание, направленное на наказание обидчика и установление возмездия.
2. Причина, по которой хотите отомстить. Хотите доказать свое превосходство или желаете, чтобы тот, кто обидел вас, оказался в вашей шкуре и почувствовал, как было больно вам?
3. Что вы почувствуете, когда отомстите? Радость, чувство удовлетворения или ничего?
4. Что вы получите, когда исполните свой план возмездия? Будет ли выгода или вы можете потерять нечто дорогое? И стоит ли это того?

Насколько вы мстительны?

Существует огромное количество тестов, чтобы определить, насколько вы мстительный человек. Ниже представлен список знаков зодиака, в котором подробно изложена степень мстительности каждого.

Овен . Любит спорить и побеждать в каждом пари. Поэтому в том, что касается возмездия, будет стараться конкурировать, и более того - выиграть у человека, и желательно, чтобы это лицезрело большое количество людей.

Телец . "Месть - блюдо, которое подается холодным" - это про Тельца. Он будет долго вынашивать план отмщения, обдумывая каждую деталь. И когда план будет приведен в действие, то внутри него все будет ликовать, хотя на лице никто не увидит и капли эмоции.

Близнецы . Распространение тайн, секретов, сплетен - вот что Близнецы используют при отмщении своему врагу. Они стараются уничтожить человека, насколько это возможно.

Рак . По своей натуре очень мирный и добрый человек, поэтому решит простить, а не мстить. В его голове будет огромное количество планов по наказанию обидчика, но он понимает, что навредит себе намного больше, чем ему.

Лев . Лучшее средство при мести - игнорирование. Вот чем руководствуется Лев. Он тут же прекращает всякие контакты с человеком и требует того же и от своего окружения.

Дева . Не идет на человека лицом к лицу. Все делает исподтишка, используя различного рода пакости, чтобы его не разоблачили.

Весы . Унижение - вот какой инструмент в основном используют Весы. Они стараются унизить человека, задеть его достоинство. При виде того, что враг поражен до глубины души, внутри них начинает все ликовать.

Скорпион . Самый мстительный из всех знаков зодиака. Для него самое главное - это четко продумать план расплаты, сколько бы времени на это ни ушло. Скорпионы мстят медленно, постепенно, что делает их более опасными и непредсказуемыми. Даже если месть состоялась, то они не будут удовлетворены.

Стрелец . Не мстительный человек, своего обидчика старается забыть и избегать общения с ним, чтобы он не причинил еще большего вреда.

Козерог . Это второй по степени мстительности из всех знаков зодиака после Скорпиона. Старается не напрямую пойти на врага, а прибегает к пакостям, чтобы его подставить.

Водолей . Он не умеет мстить, как другие знаки зодиака, предпочитает все забыть, но вот общение с обидчиком будет довольно натянутым.

Рыбы . Таким творческим личностям, как Рыбы, удается выражать свой гнев или обиду более мирным способом. Они не будут напрямую унижать того, кто их задел, а решит обойти его стороной.

Что же такое мстительность?

Мстительность - это отрицательное понятие, оно выражается в желании навредить личности за содеянное ею зло, обиду и так далее. Оно выражается в злопамятности, непрощении, чувстве возмездия и расплаты.

Мстительность делится на два вида: здоровую и нездоровую. Первая выражается в том, что индивид хочет постоять за себя с той целью, чтобы на него были прекращены все нападки. Вторая выражается в мести до полного уничтожения обидчика и в неспособности держать себя в руках.

Цитаты о мести

"Месть - это блюдо, которое необходимо подавать холодным".

"Мстить - едва ли не то же самое, что кусать собаку, которая укусила тебя".

"Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества".

"Холодная месть приятнее всего на вкус".

Заключение

Что такое месть? Каждый решает для себя сам - необходимая расплата или качество слабых. Месть присутствует в каждом народе, в каждом человеке. Но некоторые умеют ее подавлять и жить дальше, радуясь каждому дню. А кто-то не сможет спать спокойно, пока обидчик не наказан.

Жажда мести - древнейший инстинкт, который роднит человека с воронами и волками и зачастую создает нам массу проблем. Считаешь, что каждого твоего обидчика должна настигнуть суровая кара? Остынь и, прежде чем забирать зуб за зуб, разберись, что тобой движет на самом деле.

Э та история началась с того, что мы купили новый дом - просторнее прежнего и ближе к работе. В бумагах на дом предыдущие владельцы указали, что все известные им дефекты устранены. Но их агент все равно порекомендовал знакомого консультанта-архитектора, просто чтобы мы были абсолютно уверены, что все в порядке. Я наивным образом посчитал, что нам попался приличный агент.

Консультант-архитектор оказался крупным мужчиной лет 35. Он заверил меня, что от его сертифицированного глаза не уйдет ни одна деталь в доме. Я попросил его обратить особое внимание на крышу. Не о чем беспокоиться, ответил консультант. Я отвалил больше $400 и через две недели получил в почту толстое досье с описанием всех уголков и трещин нового дома. Крыша не идеальна, но значительный ремонт ей потребуется через 10 лет, писал архитектор. Он также отметил несколько косметических дефектов, но в целом ничего серьезного.

Так что мы купили этот дом. А через неделю после переезда пошел сильный дождь, и вода закапала с потолка в гостиной. К вечеру то там, то сям из-под свежей краски, как сыпь, стали проступать старые подтеки. Разъяренный, я позвонил инспектору и потребовал, чтобы он все исправил. Не знаю, был ли он в сговоре с продавцом, но его «инспекция» крыши была не просто халатностью - это пахло чистым жульничеством.

Вместо того чтобы все отрицать, он просто рассмеялся. «Прочитай договор, - сказал он. - Я тебе ни черта не должен». Я бросил трубку. Те наши сбережения, которые не попали в карман к мошеннику, теперь будут потрачены на починку крыши, чтобы в доме можно было жить. Но я не хотел новую крышу. Я хотел старый добрый огнемет.

Жажда воздаяния - это так же нормально для людей, как горе, счастье, страх и голод. Этот инстинкт выработался в процессе естественного отбора, потому что он помогал человечеству решать многие задачи

Драматургия питается такими сюжетами. От шекспировского Гамлета до тарантиновского Джанго - праведники в поисках мести являются одним из самых стойких архетипов в литературе. А реальная жизнь сталкивает нас со школьными хулиганами, любителями чужих подружек, аферистами, начальниками-тиранами, коллегами-клеветниками и множеством других ублюдков, готовых вонзить нож в спину и самоутвердиться за наш счет. И когда мы становимся их жертвами, кто из нас в этот момент отказался бы от вполне определенного набора умений, который герой Лиама Нисона демонстрирует в фильме «Заложница»?

Жажда крови может быть сильнее жажды секса - в том, насколько яркие фантазии она рождает и с какой силой заставляет тебя добиваться беспощадно счастливого конца. Как будто потребность обрести воздаяния вшита в мужскую психику.

И «как будто» здесь лишнее. Еще в 2004 году новаторское исследование Университета Цюрих показало: за стремление к мести отвечает отдельная область человеческого мозга, одна из самых древних его частей, доставшаяся нам чуть ли не от ящеров, - стриатум (полосатое тело). Стриатум является частью центра удовольствия и активируется в том числе при употреблении кокаина. Неудивительно, что предвкушение мести так сладко и соблазнительно: так уж устроен наш мозг.

«Стороннему наблюдателю месть сегодня может представляться бессмысленно деструктивной, - говорит Майкл Маккаллох, директор лаборатории проблем эволюции Университета Майами. - Но жажда воздаяния - это так же нормально для людей, как горе, счастье, страх и голод. Этот инстинкт выработался в процессе естественного отбора, потому что он помогал человечеству решать многие задачи».

Какие задачи? Объясняю сухим языком энциклопедий: прямое сдерживание (месть снижает вероятность, что некто, причинивший вред тебе или твоим близким, сделает это снова) и работа на репутацию (те, кто известен своей мстительностью, проецируют четкое послание всему миру: «Не обижайте меня»). «И мы обнаружили, что у многих живущих группами животных, от шимпанзе и ворон до волков и дельфинов, месть работает почти точно так же», - добавляет Маккаллох.

Жажда крови может быть сильнее жажды секса - в том, насколько яркие фантазии она рождает и с какой силой заставляет тебя добиваться беспощадно счастливого конца

Но даже самые гибкие и нужные инструменты иногда переживают свою полезность. Поэтому у нас - по историческим меркам сравнительно недавно - появился еще один участок мозга (тебе этот термин не понадобится, но все же: медиальная префронтальная кора). С его помощью мы научились осознавать долгосрочные последствия своих действий, а также оценивать издержки и выгоды. Так что когда на тебя, например, наорал начальник, в голове начинается форменное перетягивание каната: стриатум склоняет врезать мерзавцу по уху, а префронтальная кора сомневается, что овчинка стоит выделки.

Предполагается, что с плохим парнем вместо нас должны расправиться полицейские и судьи. Люди разные, да и многое зависит от обстоятельств, но стриатум - серьезный боец. По оценке ученых, от 10 до 20% всех убийств в мире совершается из мести.

Кто к нам с мечом
Ты дал себе клятву расквитаться за обиду? Но карающий меч может обернуться против тебя.

Ч ем больше я раздумывал о том, как меня ободрал «сертифицированный» профессионал, тем хуже мне становилось. Меня переполняла ярость, я чувствовал свое бессилие. Я попробовал убедить себя, что в конце концов карма достанет его. Я попытался выпустить пар в спортзале. Ничего не помогало. И я позвонил адвокату.

Назовем его Спайком. «Ненавижу этих тараканов», - сказал Спайк, услышав мою историю. На слушание дела через месяц мой враг явился со своим адвокатом; оба нагло ухмылялись. Враг заявил: в договоре четк­о прописано, что консультант ни при каких условиях не обязан платить за ошибки. Спайк возразил: тут не ошибка, а подделка фактов. На удивление, судья вынес решение в нашу пользу: консультант должен вернуть мои $400 и оплатить половину стоимости ремонта крыши.

Я боялся, что победная улыбка свихнет мне челюсть. Но мой экстаз длился недолго - пока я не обернулся, чтобы взглянуть на своего заклятого врага (как говорят: «Мне мало моего успеха, я должен видеть, как другие терпят неудачу»). Невыносимая ухмылка не просто не исчезла с лица консультанта - она теперь располз­лась на ползала. «Ты, может, и «победил», - проблеял его адвокат, изобразив кавычки пальцами в воздухе, - но ты ничего не получишь. Мой клиент позаботился о том, чтобы защитить себя от таких решений».

Еще хуже мне становилось от мысли, что мой заклятый враг обо мне уже и думать забыл: беззаботно нежится у бассейна или несется по шоссе в открытом автомобиле, а я тут корчусь в тис­ках гнева и обиды!

Я не знал, что это значит, но сама фраза вызвала во мне инстинктивное отвращение. Позже в коридоре Спайк рассказал мне, как мошенники прячут свои активы от судебных исполнителей. Консультант, проходивший мимо, открыто заржал. Желание удушить его буквально захлестнуло меня. Спайк положил руку мне на плечо. «Не переживай, - сказал он. - Я еще не сдался».

Но и спустя три месяца от Спайка ничего не было слышно. Ухмылка мошенника все так же стояла перед моими глазами. Еще хуже мне становилось от мысли, что мой заклятый враг, скорее всего, обо мне уже и думать забыл. Он, например, беззаботно нежится у бассейна или несется по шоссе в открытом автомобиле, а я тут корчусь в тис­ках гнева и обиды! «Это обычная история, - комментирует психолог Арлин Стиллуэлл. - Обидчики и их жертвы обычно совсем по-разному оцениваю­т произошедшее. Когда мы наносим другим вред, мы склонны занижать его масштабы в собственных оценках, оправдывать себя и вытеснять вину из памяти. Но когда точно так же вредят нам, мы чувствуем себя жертвами не­справедливости вселенского масштаба».

Мой стриатум мучил меня соблазнительными видениями: вот я швыряю шлакоблок в окно дома моег­о врага, вот поджигаю его машину. Моя префронтальная кора задавалась вопросом: не развяжет ли враг в отве­т тотальную войну, которая затронет и мою жену, и моих маленьких сыновей? Я прислушивался к «голосу разума», но я чувствовал себя не в своей тарелке.

Не зря влиятельный отчет 1948 года в American Journal of Psychoanalysis определил неудовлетворенную жаж­ду мести как причину психических расстройств и всплесков агрессивного поведения. «Автор отчета считал, что у слабовольных людей это становится идеей фикс, и в их психике воцаряется хаос», - комментирует биолог Маккаллох. Если не принять меры, то это может стать смыслом жизни человека, исказив все его сознание.

Адвокат Спайк позвонил утром в канун Рож­дества. «Я добрался до него, - сказал он. - Я добрался до этого таракана». Спайк объяснил, что отправил копии постановления суда во все банки штата. «Я подумал, что у него должен быть скрытый счет хоть где-то, чтобы он мог обналичивать чеки и оплачивать секретаря, - сказал Спайк. - И я оказался прав». В одном малоизвестном банке в сельской час­ти штата у мошенника на счету оказалось достаточно средств, чтобы заплатить по суду мне, и даже хватило на вполне заслуженную долю Спайку. «С Рождеством!» - сказал он.

В последний раз я видел Спайк­а несколько месяцев назад. Но сейчас я представлял его этаким Клинтом Иствудом в крутых чапсах. Я поблагодарил его восторженным воплем, повесил трубку и вприпрыжку отправился в торговый центр. Я потратилс­я на подарки своей жене и сыновьям, а мне самому подарок не требовался - достаточно было представлять, как угасает ухмылка на лице этого ублюдка.

Мой обидчик оказался не суперзлодеем, а обыкновенным пройдохой. Я услышал его приглушенный всхлип, и в тот же момент вся радость мести стала горькой

В 9 вечера в тот же день, когда дети уже были в постели, а завернутые подарки - под елкой, телефон зазвонил снова. У меня замерло сердце - я был уверен, что это Спайк с сообщением о новых юридических препонах. Но в трубке оказался какой-то разгневанный незнакомец, выкрикивавший угрозы убить меня.

Это был то самый консультант, который только что обнаружил недоста­ток средств на своем счету. «Как ты мог так поступить, чертов ублюдок?» - вопил он. Я не говорил вам, что я журналист? Я включил цифровой диктофон. «В соответствии с законом я должен сообщить, - сказал я, пытаясь удержать ровный тон, - что записываю этот разговор». А затем с гулко бьющимся сердцем стал ждать следующей угрозы.

Почти минуту в трубке была полная тишина. Я подумал, что архитектор схватил бейсбольную биту и уже едет ко мне.

«Сегодня ведь Рождество, мужик, - сказал он вдруг, нарушив тишину севшим голосом. - У меня дети, а я ничего не могу им купить. Мне даже за отоп­ление заплатить нечем».

В этот патетический момент я увидел его тем, кем он был на самом деле, - не суперзлодеем, а обыкновенным пройдохой, каких полным-полн­о повсюду. Я услышал приглушенный всхлип, и в тот же момент вся радость мести, которую я чувствовал весь день, стала горькой. Я не знал, что ответить, и через пять секунд просто повесил трубку.

Рождественская ночь прошла и сменилась утром следующего дня, а потом пришел следующий, и новый, и другой... Моя паранойя относительно возможной «ответки» со стороны архитектора постепенно сошла на нет, но вспоминать эту историю мне было все так же неприятно.

Зов зверя
Инстинкт требует от тебя отомстить, но лучше держать его на привязи.

И з всех расхожих фраз о мести ни одна не употребляется так часто, как эта: «Месть сладка». Но громкое исследование 2008 года, опубликованное в Journal of Personality, опровергло это утверждение: месть только манит сладостью, обманывая на финише. Мы, люди, вообще часто ошибаемся, предсказывая свои будущие эмоции. Но месть даже на этом фоне - обманщик уникального уровня.

Социального психолога Марио Голл­витцера этот факт не удивляет. Голл­витцер полагает, что у мести есть более сложная цель, чем просто уравнять страдания. Высшая задача принципа «око за око»: не наказать за прошлые грехи, а изменить поведение преступника в будущем. Да, вот наше самое главное желание: чтобы преступник продемонстрировал полное понимание и раскаяние за то, что он нам сделал. «Только тогда мститель почувствует удовольствие и наступит катарсис - прощение, - поясняет Голлвитцер.

Но зачем нам такие высокоморальные излишества? Майкл Маккаллох вновь готов объяснить нашу этику требованиями эволюции: «Среди наших предков эгоистичный задира, например, мог быть одновременно и умелым охотником. Если он может осознать ошибочность своих поступков, то из обидчика он может стать союзником, и выгода от этого будет намного больше, чем если ты убьешь его».

Прощать - древний животный инстинкт. Такое дружеское поведение шимпанзе и других человекообразных обезьян, как поцелуи, прикосновения и объятия проявляется чаще после агрессивных конфликтов, чем в спокойные времена. «Кроме приматов мы изучили еще шесть видов животных на склонность к постконфликтной эмпатии - коз, овец, дельфинов, гиен, - вспоминает Маккаллох, - и единственный вид, у которого такое поведение обнаружено не было, это домашняя кошка. Что, наверное, не удивит кошатников».

За 19 лет, прошедших со времени тех событий, я больше никогда не видел и не слышал того человека - консультанта-архитектора. В те редкие моменты, когда я думаю о его судьбе, я скорее желаю ему добра. И я все-таки надеюсь, что та история изменила его к лучшему. В противном случае - д­ержите меня, если я встречу его на своем пути.

Как правильно извиниться

Обманул кого-то? Признай, чтобы испортить ему вкус мести и зарыть топор войны. Следуй советам эволюционного психолога Майкла Маккаллоха.

1. Освободи место в календаре
   Когда будешь готов покаяться, попроси о встрече, и пусть обиженный сам определит место и время. Так ты уже начинаешь извиняться, а к жертве возвращается чувство собственного достоинства.
2. Скажи вслух то, что у него на уме
   В начале разговора признайся, что был дураком (или еще хуже) и что тоже разозлился бы на его месте, как советует Маккаллох. И никаких «но», не юли.
3. Признай вину полностью
   Даже если он и был в чем-то виноват, ты не можешь обвинять и извиняться одновременно. Так что четко дай ему понять, что он никоим образом не виноват в случившемся.
4. Восстанови дружбу
   Признай, что ты потерял его доверие и хочешь вернуть, как говорит Маккаллох. Первый шаг: предложи возместить его убытки, если дело касалось денег или собственности.

Джим Торнтон