« Когда собираюсь куда-то и верчусь дома перед зеркалом, меня все устраивает, — делится Оксана (25). — Но стоит выйти на улицу, как начинает казаться, что все смотрят на меня неодобрительно. Платье безвкусное, макияж слишком яркий, прическа неаккуратная — и так далее. Я комплексую от этих взглядов, хочу вернуться домой и переодеться. Только вопрос: во что?»

Ты можешь сама понимать: в действительности никто не делает тебе обидных замечаний, знакомые даже говорят вполне искренние комплименты. Но испытываешь от них не удовольствие, а страх быть раскритикованной. «Во внутреннем мире каждого человека живут фигуры, с которыми он знаком с детства. И если среди этих фигур есть та, которая сильно критиковала, в твоем взрослом мире остается ее неодобрительный голос. И, сама того не осознавая, ты начнешь приписывать его и другим людям. Все это переходит в ощущение, будто на тебя все смотрят и оценивают», — объясняет психоаналитик, трансактный аналитик Елена Лазаренко . Если внутренний« критический родитель» силен, ты вынуждена постоянно оценивать себя, укорять за недостатки, порой даже несуществующие, сравнивать с другими. По словам психолога Дмитрия Клевцова , уровень критичности особенно высок у тех, на кого с младенчества возлагали много ожиданий. А потому часто ругали даже за мелочи, иногда и без видимых причин. Не обязательно критиковали родители. Это могли быть учителя, дальние родственники, и другие значимые люди. В итоге ты привыкла к постоянной критике, но поскольку часто не понимала ее причину, не смогла стать такой хорошей« как надо», начав панически бояться новых неожиданных укоров.

Чтобы справиться с этим ощущением, необходимо попытаться снизить для себя значимость критикующей фигуры, перестать испытывать перед ней страх. «Это сложно, ведь часто проблема заключается именно в том, что мы не осознаем четко, кто это, — говорит Елена Лазаренко. — Для начала нужно в деталях вспомнить, кто укорял тебя в юные годы, как это было, за что. Тогда, возможно, бороться с самим объектом уже и не понадобится — когда мы детально вспоминаем прошлое, как бы проводим уборку внутри своего мира. Как в квартире, полной самых разных вещей. Можно жить в хламе, а можно сделать ревизию. Оставить только драгоценности, все ненужное выбросить».

Самое слабое звено

« Иногда мне трудно попросить об одолжении даже случайных прохожих — уточнить путь до метро, нужную остановку транспорта. Если все-таки решаюсь задать вопрос, чувствую, как человек внимательно меня рассматривает, оценивает — и напрягаюсь из-за этого», — признается Елена (28). Иногда подобные чувства могут быть причиной нехватки внимания. Часто от этой проблемы страдают самостоятельные девушки. Ты делаешь все сама, без помощи решаешь любые вопросы. В итоге окружающие начинают ошибочно полагать, будто их поддержка тебе совсем ни к чему. Но тебе настолько сильно хочется внимания, что подсознательно начинаешь убеждать себя в обратном: нет, мной все-таки интересуются. Пусть не близкие, а совершенно посторонние люди. «Парадоксально: успокоив свое самолюбие вымышленными взглядами, человек начинает от них же мучиться. Потому что, несмотря на желание получать внимание, он к нему не привык», — объясняет психолог Петр Кравченко .

Причиной нехватки простого человеческого тепла может быть и установка, что внимание других — не жизненная необходимость, а излишество. Такие люди никогда не позволяют себе ярко проявлять эмоции на глазах у других. Им кажется, слезы или бурную радость все осудят, или это разрушит их имидж сильного человека. «Если ты сумела осознать и сформулировать внутреннюю потребность во внимании, заботе, важно сделать шаг и продемонстрировать ее близким, — говорит Елена Виноградова. — Можно начать с простой просьбы, при этом озвучивая свои чувства: «Мне сегодня так грустно, не мог бы ты меня обнять?», «У меня сложная ситуация, я бы хотела с тобой поговорить, посоветоваться». Психоаналитик Ирина Романова советует: «Попробуй также сама уделять больше времени другим людям — таким образом сможешь почувствовать, что это на самом деле приятно, а значит, быть объектом внимания — естественное состояние. Ведь человек — живое существо, и безразличие — против его природы».

Принять в ряды

« Ощущение, что все вокруг меня разглядывают, причем с неприязнью, появилось внезапно. Раньше никогда от этого не страдала. И вдруг — началось! Захожу, например, в автобус, и прямо съеживаюсь под укоряющим взором какой-нибудь тетки», — говорит Марина (29). По ее словам, через пару недель мучений она пошла к психологу, и за несколько сеансов вместе со специалистом удалось найти причину проблемы. Которая оказалась неожиданной: конфликт с подругой. «Мы сильно поссорились из-за какой-то мелочи, но в итоге она обвинила меня в завистливости. А мне очень противно это качество, всегда считала, что у меня его нет. Хотя после ссоры стала задумываться — а вдруг подруга права? Копалась в себе, находила подтверждения и чувствовала себя виноватой. Поэтому казалось, как будто и все окружающие меня не одобряют», — рассказывает девушка.

Когда мучает чувство вины, ощущение, что проступок написан на лбу крупными буквами, может появляться вследствие этих мучений. Елена Виноградова объясняет: «Скорее всего, ты понимаешь: в тебе есть какое-то не очень хорошее, по собственному мнению, качество, которое все увидят и осудят». В этом случае ощущение« все смотрят» — это сигнал, предупреждающий: жить с этим недостатком некомфортно. «Личность как бы делится на две части: одна оправдывает себя, а вторая страдает и пытается бороться», — говорит Петр Кравченко. Чтобы избавиться от пусть и несуществующих, но мешающих спокойно жить укоризненных взглядов, нужно внимательно прислушаться именно ко второй своей части. Вспомнить все пережитые конфликтные ситуации, свое поведение в них, составить список собственных недостатков. «Главное, подойти к этому не как к самобичеванию, а как к диагностике. Твоя цель — вернуть хорошее самочувствие, а значит, найти причину проблемы. Когда четко поймешь, что тебя не устраивает, останется только научиться жить с конкретным качеством», — резюмирует специалист.

Верные акценты

Но ведь иногда ты точно чувствуешь и даже видишь: люди тебя разглядывают. Хотя в твоем облике нет ничего кричащего или вызывающего. Ну, разве что нос длинноват. Или прыщ вскочил на самом заметном месте. Так и есть: на тебя и твои недостатки действительно обращает внимание большинство окружающих. Но прежде всего потому, что сама своим поведением притягиваешь их взгляды.

« Желание скрыть минусы рождает так называемые поведенческие моменты, которые и провоцируют заинтересованные взгляды людей. Например, вместо того, чтобы спокойно зайти в комнату и начать беседу, кто-то протискивается бочком и садится на край стула. Другой, желая скрыть свой длинный нос или второй подбородок, постоянно прикасается к ним руками. Окружающие, возможно, и не понимают, что именно не так с человеком, но его странное поведение привлекает их внимание, они начинают рассматривать его, пытаясь понять, в чем проблема», — объясняет психолог Маргарита Заворотняя .

По словам Елены Виноградовой, не стоит зацикливаться на внутренних переживаниях — лучше переключить внимание на мир другого человека, его интересы, внешний вид, подумать о словах, которые он мог бы сказать: «Важно просто напоминать себе, зачем находишься рядом с этими людьми. Что хочешь сделать или получить от них?» И в чем бы ни заключалась именно твоя проблема, запомни самое главное: долго человек смотрит только на то, что ему приятно. От некрасивого, отвратительного все моментально отводят глаза. Так что даже если чудится — тебя разглядывают, мысленно критикуя недостатки, — более вероятно, что на самом деле просто любуются.

ТЕКСТ: Екатерина Бабкова

На меня постоянно косо смотрят люди

Спрашивает: Вероника

Пол: Женский

Возраст: 22

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, у меня такая проблема. Я не могу спокойно ходить по улицам, на меня постоянно косо смотрят. Каждый день выходить на улицу мне уже не хочется. Хожу никого не трогаю, но вечно слышу то насмешки когда я пройду, то какая нибудь девушка своему парню что то шепчет и на меня смотрят, я пройду повернусь и они поворачиваются. Обсуждают везде. На остановке, на учебе. Было раза 3 за всю жизнь, что меня снимали на камеру мобильного телефона, со словами девушка можно вас сфотографировать. Мне это не понятно, мне кажется как будто люди издеваются надо мной. Друзья говорят что я симпатичная, да и я сама считаю (или считала раньше) себя такой. Стройная, занимаюсь спортом, танцами, на лицо симпатичная, со мной часто знакомились парни на улице, но чувствую себя не уверенно из за этих косых взглядов. Стала замкнутой, боюсь смотреть прямо в глаза, голова постоянно опущена, самооценка понизилась ужасно. Если я вижу компанию людей идущих в мою сторону, я убегаю на другую сторону. Если бежать некуда, то опускаю голову и так прохожу. Парней бояться стала тоже, кажется недостаточно хороша для них. Как не реагировать на косые взгляды? Я все принимаю близко к сердцу. Знали бы вы как я из за этого переживаю. Все время тревожное состояние, плохие сны сняться, часто бессонница бывает. Морально измоталась уже. Раньше меня тоже обсуждали всегда, но я не обращала внимания, а сейчас ужас какой то. Мне 22 года забыла добавить. Заранее спасибо

2 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте, Вероника! Вам необходимо повышать свою самооценку и снимать тревожность. На самом деле всем все-равно, как Вы выглядите, хоть разутой пройдите. Они посмотрят и забудут. Скажите мне, зачем перешептываться девушкам на счет Вас, девушкам все-равно симпатичная Вы или нет. Парни - еще другое дело. Если они не знакомятся, то и пусть дальше идут. Вы их знать не знаете и видите первый и последний раз, неужели Вас волнует, как Вы выглядите в их глазах. Идите с гордо поднятой головой, носом по ветру и не рассматривайте других людей. Поймите, что люди могут что-то обсуждать совсем Вас не касаемо, и если они улыбнулись, то отнюдь не надсмехаясь над Вами, а просто разговаривая между собой. Не думайте, что всем только и дело до Вас, не фантазируйте, что Все надсмехаются. Может, один какой-нибудь недалекий посмеялся, плюньте мысленно в лицо, он даже не достоин того, чтобы о нем думали, разговаривали, тем более переживали. Ходите высоко подняв голову, и гоните прочь всякие мысли о прохожих. Вы встретились и завтра забыли, стоит ли оно того, чтобы переживать? На улице можно встретить миллион прохожих, у всех возможна какая-то реакция, разная, а может, и никакой реакции. Не тратьте энергию попусту. Вам необходимо расслабиться, сбросить нервное напряжение, можно спотом, танцами, плаванием, в общем займитесь тем, что Вы любите.
Удачи Вам! Позитива!

Вероника 2017-10-21 13:32

Спасибо большое за помощь и совет

Поиск по сайту

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 45 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 95.62% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Человеку кажется, что «все они смотрят на меня». Людям часто кажется, что другие исподволь за ними наблюдают, даже если это не так - к такому выводу пришли австралийские психологи. В неоднозначной ситуации человеческий мозг посылает своему обладателю сигнал, что на него смотрят, - говорится в статье, подводящей итог исследованию специалистов Университета Сиднея. Статья была опубликована в научном журнале «Current Biology».

Способность чувствовать на себе чей-то пристальный взгляд - это социальный феномен, который люди часто принимают «на веру», - утверждает профессор университетской Школы психологии Колин Клиффорд.

«Эта способность может казаться естественной, но, на самом деле, мозг должен провести большую работу, чтобы у нас возникло ощущение чужого взгляда».

“Для того чтобы определить, что за нами наблюдают, мы оцениваем направление глаз другого человека и положение его головы, - объяснил профессор Клиффорд. Результаты этих «визуальных наблюдений» направляются в определённые участки мозга, где эта информация обрабатывается”.

Однако мозг не просто пассивно получает информацию от глаз. Исследование показывает, что когда имеющихся «данных» недостаточно - например, в ситуации плохого освещения, или если глаза другого человека скрыты за очками - наш мозг выносит вердикт, исходя из того, что «знает».

В ходе эксперимента учёные просили участников определить, смотрят ли на них другие люди.

«Мы старались сделать так, чтобы людям было сложно разглядеть, куда в действительности направлены взгляды тех, кого они оценивали. Для того чтобы сделать вывод, им приходилось руководствоваться своим предшествующими наблюдениями и опытом. Оказалось, что в неоднозначной ситуации мы склонны приходить к заключению, что на нас смотрят».

«Так что ощущение чужого взгляда больше связано не с «визуальными подсказками». Наш мозг делает допущение, исходя из предыдущего опыта, и сопоставляет это с тем, что видит в данный конкретный момент».

Относительно того, почему нам так легко поверить, что за нами наблюдают, существует несколько версий:

Во-первых, наблюдение со стороны может быть сигналом превосходства или даже угрозы, а если вы воспринимаете что-либо как угрозу, тут всегда лучше перестраховаться. Безопасней посчитать, что на вас уставились, даже если это не так, чем не заметить настоящую опасность.

Во-вторых, взгляд может быть знаком, что кто-то хочет вступить с нами в диалог, и мы можем «морально подготовиться» к предстоящему разговору.

Кроме того, по утверждениям исследователей, маленькие дети любят, когда на них устремлён пристальный взгляд - то есть, вполне вероятно, что склонность, о которой идёт речь, может быть врождённой.

«Важно понять, врождённое это свойство или приобретённое - и как оно проявляется у людей в разных психологических состояниях» - считает профессор Клиффорд.

«В ходе исследований выяснилось, например, что страдающие аутизмом реже всего могут сказать, что на них кто-нибудь смотрит. Люди, переживающие «социальную тревогу», напротив, имеют тенденцию чаще обманываться, считая, что за ними наблюдают».

«Если это поведение приобретённое, то тогда мы можем научиться снимать излишнюю тревожность таких людей - например, дать им возможность просматривать множество лиц с разным положением глаз и наклоном головы, а затем проверить результаты своих наблюдений» - заключил профессор Клиффорд.

6.02.2011 - 21:21

Всем привет!
У меня вот какая проблема,мне иногда кажется что все люди вокруг смотрят на меня,наблюдают за мной,чтобы найти какой-то недостаток и сказать:"Ага,вот ты какая оказывается.....некрасивая,глупая,эгоистка,в общем редиска "!Конечно я понимаю,что это просто моя голова шалит глупыми мыслями,что каждый человек занят своими делами.Хотя, действительно бывают такие мужчины,кот прям пяляться и всё тут,ощущение что прям раздевают взглядом...брр.
Обидно,что такие мысли у мен бывают и при общении с друзьями,не всеми конечно:"А смотришь,оцениешь","Ну всё сейчас скажет какую-ниб гадость,типа что-то ты сегодня бледненькая,плохо выглядишь или что-ниб в этом роде.."
Вообще,я слышала,что это проявление гордыни,типа я такая вся из себя,что я всем нужна,все прям только на меня и смотрят. У кого есть опыт в решении такой проблемы и просто мнение по этому поводу,пишите!

_____________

6.02.2011 - 21:50

ВАлери, мне тоже так казалось раньше. ПРичем, это были только мои мысли и оценки себя. Так я себя видела. Потом я начала любить себя, ухаживать за собой и радовать. НЕ скажу, что все прям так быстро взяло и ушло, но сейчас я думаю о себе на процентов 30 позитивно. Встаю утром, гляжу на себя в зеркало и улыбаясь себе говорю что-нибудь ласковое, типа: Доброе утро, моя красавица! Моя девочка. Ты красивая. Ты красивая! И иду по делам дальше. А когда ко мне в голову начинают закрадываться плохие мысли, я вспомнаю свое отражение в зеркале и сразу все прекращается.
Еще у меня есть загон сравнивать себя с другими. Раньше этот счет был не в мою пользу. Однако, видя, как без меня не могут обойтись на работе (это не хвастовство!), я понимаю,что я не такая уж и дура, как себя считаю) Что я многое могу и умею. Иначе не была бы ценным сотрудником!
Главное - быть честной сама с собой. ТОгда ты сможешь услышить себя и понять, ПОЧЕМУ и ЧЕМ ты лучше, красивее и умнее, не возвышаясь над другими. А просто ты такая, как есть.

_____________
Я иду под слепящим светом солнца
Он согревает меня и защищает.
Я как ребенок, только начавший жить
Я счастлива и свободна.....

6.02.2011 - 22:02

У меня тоже была такая тема, лет 9-10 назад, комплексы все были обострены в начале выздоровления.
сейчас все изменилось я очень люблю быть в центре внимания, у меня всегда яркая одежда, обожаю оранжевый цвет, не давно ходил с девушкой на каток, весь народ одет в черное а я один был в ярко оранжевую офигенную куртку, и прямо тащился что на меня смотрят, я сменил себе профессию на публичную, меня иногда по телеку показывают, и в газетах про меня пишут, я снова тащусь от этого и тп и тд
тема хорошая, я даже забыл уже те времена, когда я на улицу за хлебом в магазин боялся выйти и такое было.спасибо тебе.

От этой фигни реально избавиться, молодец что открываешься и вытаскиваешь это из себя.

6.02.2011 - 22:23

Рома ,да у мен тоже был загон наверно с полгода назад, просто обоялась на улицу выйти,аааааааЛЮДИ,АААААААА!
слава Богу прошло!
я как раз полгода назад только пришла в ВДА!
сейчас мне гораздо легче,хотя бывает ещё такие мысли в голове,особенно неприяно это, когда с другом общается,я прям вся зажимаюсь в угол,как будто сейчас бить будут)))
Сейчас стараюсь заниматься творчеством,валянием,получается прям чувствую как уверенность начинает течь по жилом....только начинает)))

_____________

6.02.2011 - 22:25

Гость_Скрипка

6.02.2011 - 22:53

Валери
у меня раньше тоже так было, просто жуть. Потом где-то прочитала, дословно не вспомню, но смысл в том, какая наглая самонадеянность думать будто остальным людям больше нечего делать, как обсуждать именно меня, мои недостатки и достоинства, и что-то в этом роде, что у каждого и до единого имеется точно такая же проблема, что все именно этого и боятся, что все люди.. и т.д.
Я тогда как-то этим прониклась, и меня сильно попустило. А когда стала учится себя любить и принимать стало еще легче, я ведь такая, значит тем и хороша
А когда попала в группу и обнаружила, что меня никто не критикует, не оценивает, а просто принимает и помогает чем может, стала привыкать к мысли, что ко мне можно и нужно именно так относится. Поначалу этот подход и реальные отношения, привычные вносили диссонанс. Многие привыкли выражать мне в глаза какую либо критику, на работе, коллектив почти женский. Помню изменила цвет волос, прическу и стала замечать от некоторых, мол тебе этот цвет не идет, эта прическа не подходит и т.п. И с удивлением обнаружила, что мне оказывается несложно сказать, что это вообще-то только твое мнение и честно говоря с моим не совпадает)) Более того, обнаружила, что те некоторые, которые комментировали мой вид сами на мой взгляд нуждались в сильной доработке!!! А женщины, выглядевшие как мне казалось хорошо, никаких комментов по моей внешности не отпускали. Я тогда и подумала про старую присказку "у кого чего болит".. То есть вероятно желание "улучшить" мою внешность было проекцией их неосознаваемого желания исправить свою По крайней мере я так решила. Одной особо настырной пришлось даже сообщить, что я же не считаю себя вправе указывать ей на то, что ей следует во внешности изменить с моей точки зрения и в силу этого не понимаю и не принимаю ее критические замечания. Ну что-то в этом роде. Она удивилась, заткнулась и полностью на мой счет успокоилась.
А еще я в себе покопалась и думаю это у меня из детства рефлекс. Мама когда обращала на меня внимание, то всегда с замечаниями по типу "что ты такая сутулая, что ты такая бледная, что ты все сидишь.." и т.п. То есть она по-другому проявлять любовь-заботу не умела, а я привыкла, если заметят, значит найдут недостаток...

6.02.2011 - 23:39

Вряд ли поиск внимания у других добавит уверенности в себе. Внимание к себе отвлекает от мнения окружающих. Проверено.

_____________


В.Вишневский

6.02.2011 - 23:40

Скрипка
Верблюд - это дизайнерский проект лошади, выполненный с учетом всех пожеланий заказчика.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

7.02.2011 - 00:33

Рядом
отличная шутка!

Скрипка , спасибо за откровенность,ты мне этим очень сильно помогла!
У мен просто была недавно ситуация с подругой,я её попросила не выражать критику в адрес мен,и сказала что она может это делать только когда я об этом её попрошу,она сразу возмутилась:"ты что меня лечишь...?"я ей обьяснила,что мне не комфортно с ней общаться когда она начинает мен критиковать,при чём в какой-то странной форме не хорошо-не плохо!
и она начала мен задевать типа,что я не могу принимать критику,я такакя закомплексованная.
Я так не считаю и не хочу чтобы мне говорили чушь и портили настроение.

_____________

7.02.2011 - 00:34

Валери , недавно поняла, что подобные состояния - это моя гордыня, блин. Весь мир вертится вокруг меня!

7.02.2011 - 00:39

Киса
обычный детский эгоцентризм. Мне раньше тоже казалось, что если засмеялись, то надо мной. Я слишком много о себе мнила. Как детки, которые уверены, что если случилось землетрясение, то это обязательно из-за того, что они не смыли за собой в туалете)

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

То, что вы нравитесь человеку, можно понять не только после признания «в лоб», но и по неосознанному поведению воздыхателя.

сайт собрал исповеди анонимных влюбленных из интернета . Вот что, по их мнению, выдает чувства большинства людей. Что самое любопытное, люди неосознанно ведут себя таким образом вне зависимости от пола и возраста.

• Люди первого типа всегда стараются находиться ближе к объекту своих чувств: ходить в места, где можно пересечься, стараются как бы невзначай натыкаться, прикасаться при любой возможности (чуть толкнуть, потом, извиняясь, обнять и т. д).
• Люди второго типа, наоборот, избегают симпатичного им человека, а разговаривая, грубят, так как им кажется, что «жертва» либо догадывается об их чувствах, либо сейчас они просто недостаточно хороши, чтобы предстать перед ней. И если «объект Х» идет вверх, они автоматически пойдут вниз.

Так что если от вас в последнее время кто-то шарахается либо, наоборот, часто с вами нечаянно пересекается, знайте: неспроста все это.

• Влюбленный часто смотрит на свой объект обожания: ему всегда кажется, что он упустил какую-то важную деталь. Если же это безответная любовь без шансов, то взглядов будет еще больше: лучше уж так, чем никак.

  Однако если взгляд перехватывают, то зачастую у влюбленного вдруг активизируется «второй фронт»: например, ближайшая занавеска требует немедленного осмотра или незнакомая бабушка в соседней комнате явно жаждет знакомства.

С разговорами также бывает два варианта:

• В человеке резко просыпается «сплав» поэта, философа и журналиста; он разговаривает на самые сложные и интересные темы, даже если в жизни ни разу о них не задумывался. Бонусом иногда подключается кавээнщик.
• Адекватный и начитанный человек превращается в тупого барана со словарным запасом, как у табуретки. Если вы относитесь к таким людям, старайтесь не переборщить с попытками впечатлить собеседника.

• Люди часто говорят о симпатичном им человеке с другими либо пытаются вывести разговор на эту тему. Даже если у них серьезный разговор с компанией коллег, услышав краем уха нужное имя, они невзначай переметнутся к соседней компании.
• Интересная деталь: говорить об объекте вожделения человек может даже весьма и весьма негативно , якобы доказывая себе и всем окружающим, что он ему вовсе и не нравится: «Маша какая-то странная...», «Да ну, этот Дима такой идиот!»
• Либо еще один прием - подчеркивание в разговоре сходства , например: «Кажется, только я и Паша смотрим „Игру престолов“».

• Когда нравящийся человек появляется в поле зрения, герой внутреннего романа, скорее всего, неосознанно улыбнется, а при встрече невольно приподнимет брови вверх - от переизбытка эмоций.
• А когда в компании все начинают смеяться над чьей-либо шуткой, влюбленные, сами того не замечая, в первую очередь смотрят на того, кто им нравится.

• Влюбленный человек вдруг может заинтересоваться теми же вещами, что и объект его чувств: резко начать увлекаться спортом, читать несвойственную ему литературу и т. п.

Ах да, чуть не забыли про постоянные проверки счетчика просмотров страницы объекта в социальных сетях и неосознанную ненависть ко всем его близким друзьям противоположного пола. Что ж поделаешь - любовь!

P. S.: Конечно, бывают исключительные люди (впрочем, как и везде), уличить которых в таком поведении, как ни старайтесь, не получится.